吸引我的題目，才有做下去的動力。

我真的是很大牌的學生。

通常好像只有老師要求學生做什麼什麼，學生乖乖聽令行事。尤其理工科的研究所，老師做什麼計畫敢不跟？簡直是與自己的文憑過不去，只能喜形於色的接下老師的吩咐，快樂的搖著尾巴作苦力（以上摘自我念材料所的朋友）。但我偏偏是那種很不乖的，總是有自己的意見，又做不好的那種。

老師上課時”這題目可以接過去做喔”的我通通不喜歡，我只對老師的閒扯淡有興趣，所以一直在那個”是喔是喔”繞來繞去，一直很想把「是喔是喔」拿來當期末報告題目，但我想「現代年輕人”是喔”語意分析」這種爛東西應該會被立刻被折成桌上的果皮盒吧。有時偷懶的想，好啦那種可以接過來的，勉強一下啦，但這時不合時宜的骨氣﹝或是稱作任性？﹞又跑出來，開什麼玩笑，如果班上十個有八個做一樣的題目，不就遜掉了﹝應該怕自己寫不過別人所以遜掉了﹞。

不過因為”是喔”我倒是對新詞產生了興趣。很多詞彙是以前用，現在不用或者是現在用起來很笨的，這也就代表我們現在用的，也有一天會變成不用的或是可笑的。新詞產生的原因總脫離不了社會變遷，而不同的社會體系造就不同的新詞，在台灣近幾年講究「本土化」的風氣下，因方言而來的新詞也就出現了。這種新詞的出現，使得台灣跟世界任何其他說華語的社會有了不同，反過來說，其他地區因為他們的文化社會也造就了與台灣不同新詞，舉例來說「好靚」這種香港詞彙就是。只是我是「正港」﹝瞧，方言影響的詞彙﹞的台灣人，應該用不着寫香港話吧？下午殺氣騰騰花掉一張影印卡印出來的論文資料果然派上用場了。咳呵，我要我做的題目是，將將將將─「由方言看台灣新詞發展兼論台灣社會文化」。

總之，總算是個讓我有興趣的，接下來進入大綱階段，拜託別出什麼紕漏了。

認真的人最漂亮。

我常常羨慕別人，然後感覺自己怎麼過著這麼無趣又乏味的生活。

開始想學她們，學這學那，參加這個活動，鎖定那個目標，加入這個團體，認識那種人類，然後覺得時間太少錢太少毅力太少什麼都太少，接著就是放棄。

但，就在剛剛，我發現一個大道理，為什麼我會羨慕他們？是因為她們認真的神態讓我很羨慕，我發現，原來在我羨慕她們的同時未完全沒有問過自己想要什麼，真正適合自己的是什麼？只是羨慕，然後做不到，覺得自己命真苦。

我想現在我找到了。接下來，我想我也會變漂亮吧~

又見貴人。

我的身邊總是有幾位不斷砥礪我向前的貴人，尤其是有很多誘惑我墮落(我又很容易墮落)的因素下，這些人更是難能可貴。

通常我都不認識她們，或者是認得但無深交，而對她們來說我更可能被定義成一個過客。不過因為這些人發現自己的視野有多窄，進而有努力並突破的念頭，想來他們是不知道的。

貴人們，你們默默積了很多陰德啊知道嘛?

如果反過來檢視自己，我大概沒有辦法給別人帶來什麼？不要帶領大家一起墮落就很好了……這樣想來，不禁冷汗涔涔，我可能造了不少孽啊~為了這些罪孽不知道得多做好多善事補回來……如果有贖罪卷可以買就好了。

總之，有貴人真好。可以讓你知道自己離完美還有多少距離，或者是脫離負分還有多少距離，雖然也得忍受對自己的厭惡，但同時看的建光明的感覺也還蠻好的。

好，我要好好運動以及吃多唸點書了。不過在此之前我應該要先去把智齒拔掉治療蛀牙看中醫調養過敏然後趕快恢復六字頭的體重。

把負分加回來才能朝滿分前進。

我在做什麼？

在我親愛的同學都在為了鄧老師的報告散盡家財上山下海找題目的同時，我在筆記本記下，跨年夜要記得帶相機還有相機電池。

不知道怎麼，上了研究所反而越來越愛玩，因為有好咖，也是因為心態，我想以”青春結束前的迴光返照”說明應該更為貼切。所有只要跟女性有關的報章媒體宣傳廣告，都再三警告加恐嚇，女人過了25歲什麼都走下坡了，如今我也到了離25不到百日的窘態，但除了體型，怎好像越活越回去。

看完C學姊的論文日誌，反省了一下終於還是勉力逼自己印下參考論文列表，然後等著明天圖書室值班通通印下來，但一切動作彷彿慢半拍，好想玩好想玩好想玩，腦袋不停在叫囂~我現在是對動物園還有貓空期待不已，最好是當天我不會把乖乖棒棒糖一起帶去才好~

離期末還有一整個月，馬上要進入下學期選課，研究生生活對我來說一切新鮮，到現在都是，不過說真的，我看書的速度真的太慢，要改進。(腦袋中出現企鵝…好可愛~)

陷入。

我想最近的我有點脆弱。

常常陷入一種情境然後感傷，今天唱歌，或許因為人太多太嗨，眼淚掉不出來，下午又是一個嗨場，以至於情緒悶在心理，然後睡了一小覺就感冒了。(推卸責任?)

想哭，我好像很久沒有好好發洩情緒，總覺得生活像夢一樣，咻一下就過去，很沒有踏實感，書照樣念，但有時候還是恍神恍神的，我好像走上了一條跟設定不同的路？蓮個性，連跟別人相處，連看待感情，連對自己的看法，通通轉過180度，誰知道這是怎麼回事？我沒有砍掉重練啊？

最近幾天常常想起高中的一些片段，整個在五月天的MV裡爆發，我好像走回松山那一條長廊，狂奔，在教室大哭，找不到自己。在我的24歲重過了我的17歲，然後我想念那時候的我，一個再也找不回來的我。經過了一些不可逆的反應，心理的某些地方硬了，但在另一方面又變得柔軟無比。堅強又柔弱，這樣矛盾的，真的好嗎？

我不知道。

我不想如此晦澀，畢竟那些應該在身後的就讓他在身後吧。但是回憶啊，就這樣轉著轉著跑馬燈，成為牽絆。

牽絆一生。

這樣真的好嗎？我不知道？

可以確定的是，我需要擁抱。

給我的他之三

給親愛的你：

今天過的如何？今天的我像個小孩子好開心好開心好開心，很久很久，沒有這麼開心了。

早上與同學唱KTV，鬼吼鬼叫，我已經不像以前唱的好了，太久沒練，加上身體很差，很多氣不足音上不去，連以前自己最自豪有如專業歌手般的歌聲，幾乎只剩下30趴了吧。但我好高興，唱歌果然是要跟好咖一起唱，今天的大家是難得一件的好咖，玩瘋了。

孫燕姿的同類裡有一句歌詞：我不曉得為什麼愛，稀少又昂貴。忽然整個人陷入一種感傷。因為愛得來不易，所以得好珍惜，遇到自己喜歡的人也喜歡自己，真的是很美好的一件事。我想到了遇到你的那一天，我應該會痛哭流涕吧？

對了，到時候要給我一個擁抱喔，這個我好需要。

其實沒有什麼要說的，所以語無倫次，但偷偷的說，我好想你，你在哪裡？如果這個耶誕願望是遇見你，會不會太孩子氣？

想你的

說好不好，說壞不壞

本來想好好整理網誌，但人一陷入回憶就不得了了。別說整哩，光是好好看完這些文章就得耗費十倍心神，整個覺得我還是裝白痴比較快樂。

原來我有好多從未實現的夢。當然現在這個不算，我都已經在路上了還不實現就是笨蛋。但過去的那些，其實還是在心裡的化作另外一種形式，是心魔，偶爾出現，全靠我堅強的意志力抵抗它。(減肥的意志力不太強，我也不知道是怎回事。)

我猜我最近又變成花癡了。距離上次花痴發作時間已經有六年，原來我已經完完全全走出他的陰影，哇哈哈。但我也不想再陷入另外一個陰影當中了，趕快催眠自己，你不喜歡你不喜歡你不喜歡...好了我想還可以撐一陣子。

給親愛的朋友，最近我沒有力氣回覆大家的簡訊或是什麼，一些沒有回的或是晚回的請大家務必見諒。我沒有忘記大家，只是有一些心理的東西還再處理。

腦袋需要硬碟重整，然後我需要擁抱。冷冷的天，我好需要擁抱。

其實也有點樂趣。

過去念書通常都有一種目標，考上好高中好大學啦，或者上了大學就是順利修完學分啦，不要被二一啦。目標主義通常讓我這種講好聽是叛逆(其實是一開始叛逆，事到臨頭就變俗辣)，說不好聽是犯賤(根本就是犯賤)的人對讀書產生極大的反感。

「我真的很討厭唸書。」不管跟什麼人我都這麼說。但偏偏這樣的人，還狗屎運屎到研究所念，還蠻討厭的吧。

這一兩個星期，倒也沒有真的很厭煩的感覺，第一可能是時間不夠長，或許念一個學期下來就瘋了；第二可能是我念的不夠多，不夠用功。但是，雖然書一樣唸不完，但最近用功的感覺比較像是在爬山，一步一步往前，一點一點的累積，那種成就感即滿足跟過去只是為了應付的感覺，我想層次是高了一點。

有時候做了才發現自己不是不喜歡，而只是情緒化的排斥而已，我想起過去我到底排斥了多少自己可能會愛上的東西，忽然有一種惋惜的感覺。不過這也就是人生，總是丟了撿，撿了丟，最後留下的也不知道值不值錢。哈哈，好老套，我也到了開始老掉牙的時候了……囧。

本週總結：
英文實力不足有點困擾。常常看了後面忘了前面，查了字典忘記自己看到哪裏，如果可以很順的結束一節，真想放鞭炮慶祝。鄧老師說，其實只要達到一個語言的80%，就可以在自己領域的事游刃有餘，這樣說起來，我可能連10%都不到？(驚)。我學了十幾年的英文是到哪裡去了？

另外是第二語言。目前學習狀況進度落後，但不這麼慢，我一點都無法吸收，其實說實話閉門造車的學習方法，好像也無法進步到哪裡。啊~真想去全語言環境好好把一種語言學好啊~(交換學生交換學生啊…)

先這樣瑣碎的結束吧。

*カラオケ時間第七彈* 你和我

作詞：陳鎮川　作曲：王力宏/Epicentre/Denise Rich

無力的時候,聽點有力的歌吧~

给我的他之二

親愛的你，在做什麼呢現在？

現在的我應該是要翻出電子辭典翻譯我的教材教法，明天好跟我們班語言學博士大姐討論報告，但我還是忍不住想寫封信給你。

有時候我覺得自己過得挺不好，很孤獨，很需要擁抱。當然這種時候不這麼常出現，但一出現都很不得了，有時後強烈到對自己失去信心，也對你失去信心。我曾經很認真的覺得，你不會出現了，這世界不會有人愛我了。所以我要愛自己，就算別人覺得自私任性都沒關係，只愛自己。

後來我發現我做不到，我的愛不是留給我自己的，而且對自己熱情在當時看來真的還蠻蠢的。然後大哭著想，你怎麼捨得我這樣？你怎麼還不出現？你讓我的愛無家可歸啊。但後來我發現自己可以把這種愛收起來，好好保存像釀酒一樣，你真是聰明，酒是越陳越香啊，我又忍不住為聰明的親愛的你感到好驕傲~

我真的不怨你了現在。我很認真的保護我的愛，你有一天開封就會知道，那是全世界哪裡都買不到的美酒，真的呦，你好好期待吧。

親愛的你，你想睡了嗎？雖然現在才十點，但我好想睡了。研究所真的不好念，而且這世界強者也太多了好恐怖。不過我會加油，你也是呦。我要去看教材教法了，晚安。

你需要晚安吻嗎？偷偷親一下額頭好了~chu~~

嚇死人的書堆。

研究生生活的一開始，就是壓死人的書單。

其實在之前就已經有進入了研究所，就要有進入火坑.……不不不是書坑的覺悟。不過拿到一份又一份的書單，背脊仍然冒出大量的冷汗。一門課的書單，大蓋比我大學四年要唸的書都多了吧……(泣)。抱著大學四年虛度光陰的愧疚，還有絕不浪費研究所的三年、四年、五年(誰知道我什麼時候可以畢業？)的信念，我拿到書單就有如上了金頂電池的粉紅兔，第一時間就往書局報到。

給我的他之一

文章搬家，這是06年文章。是怎樣我會寫出這種羞恥的文章啊XDDDDD(抱頭)

我們還沒見面，但我深深相信你一定是天下最好的人。畢竟你讓我等了這麼久，就算是獎勵一下我的耐心吧。

從以前我就在想想你長的是什麼樣子，有沒有很高，有沒有很帥，最好是又高又帥讓我走在路上都有風。高中的我希望你一定要會彈吉他，要會唱歌，要能夠在睡前跟我電話熱線，出去玩回來要來個十八相送，最好有事沒事在大街上大吵然後不顧旁人的來個熱吻。

後來，希望你博學多聞，可以講很多道理給我聽，然後我需要溫暖的時候給我一個緊緊的擁抱。有課的時候我叫你起床，兩人分食一個漢堡蛋，你一定吃不夠然後要我再去買，我也會高高興興的拎著錢包在幫你買一套燒餅油條回來。沒課的時候一起去淡水玩，從阿給吃到小鳥蛋，你也不會嫌我愛吃要減肥，然後在連贏五隻小烏龜給我吊在手機上，逢人便可炫耀這是我閃光給我的。

現在呢？我只希望你是個個善良正直的人。這個世界有太多不善良或是不那麼善良的人，不正直或是不那麼正直的人也是。你不會是其中一個。才華啦，浪漫啦都只是附加的，有是我幸，沒有我也不覺得多大遺憾。

有沒有很懂事？

我還在等你，為了你我也決心讓我自己變得更好。你也要加油，好嗎？

晚安。

這就叫做犯賤。

每次進入一個新環境，都會有莫名的恐懼。我想是怕大家不喜歡我，或是不想跟我作朋友。一直以來，我都覺得自己什麼都拿不出來，什麼也不是。自然也就沒有人真正的想要親近我。

不懂。

成熟的顏色。

現在回想起來，16歲以前的過去都是灰色的。不管是願意還是不願意，那些記憶都是灰色的。這就叫做慘綠少年嗎？（笑）過了16歲進入高中，一切都變成血紅，紅通通的一片，紅到現在我再回想也是模糊的一片紅，那些臉或是那些事情都一樣。

這簡直是兩個極端，跟我的個性還真像。

最近幾週忙著弄房子，漆油漆貼磁磚，學到了很多但也忙翻天，加上日檢考試學法文，還有雙倍的家教（這我到挺樂意的，哈哈）所上打工，我已經不知道我到底有多少自己的時間，自己該看的書一本都沒有看，日檢複習進度還有法語筆記都嚴重落後。我是需要一點自己的時間的，但是總是覺得已經荒廢太多時間，逝者已去，我實在沒有辦法坐視來者一樣從眼前溜過。

退燒﹝給一個暫時離我們而去放暑假的夥伴﹞

青春就像一場熱病。當你退燒了，其實也就成長了。
(好熟的一句話，不知道誰說的XD)

當我站在24這個點看著妳像是重新活過我的17歲，這句話是倚老賣老，但我其實也不知道是感傷還是欣喜，心情很複雜，在過去的某個時刻我可以說著場面話與大家嘻笑打鬧，然後心裡卻是無邊無際的寂寞。

寂寞的十七歲，強說愁卻又真切的品嘗著寂寞。坐在教室裡心靈衝撞，周身滿是火花。愛是愛的這麼真切，恨也恨的很明白，一點也不世故，一點也不虛偽。我是驕傲的，同時也是寂寞的。我需要擁抱，需要溫暖，別人做什麼都不夠。都不夠。但是充滿尖刺的人，別人想要抱也抱不來。

後來我再也沒有這麼寂寞的感覺，燒退了也就不這麼需要擁抱了。我後悔著那天沒給你一個擁抱，就像給17歲的我一個溫暖的被需要的擁抱，我已經太習慣君子如水，連心理的熱情都熄得差不多了，但你還有，我有點羨慕。

生命本就不容易，太不容易了，所以有一天你就習慣辛苦。當你還能憤世嫉俗，或是真切直率的說出你的心聲，那都是好的，這代表你還握著青春，青春比什麼都無價。但若哪天那些真切直率漸漸溜走，生命會展現另一種風景，或許也會喜歡它帶給你的驚喜。

生命不容易，但也是極其華麗的。欣喜的是，雖然辛苦，我們共赴這個華麗的旅程。

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8/5不能永遠活在那些已經消逝的青春，不能因為這樣消逝更多的青春(每當我們做出了一個重大選擇，另一個自己就會存活在那個被捨棄的選擇裡)

*カラオケ時間第六彈* Life Goes On

作詞：降谷建志　作曲：降谷建志

給自己。

反正是給自己就寫的白話一點。
這期的CHEERS有蔡依林，我犯賤又拿起來看，幸好心情並沒有一起變壞。還有一點不甘心，但我也知道不甘心無濟於事。反正我已經不可能成為明星，也不可能再成為偶像了。

但我不能什麼都不是。在心裡頭小小聲的說。不能永遠活再那些已經消逝的青春裡，不能因為這樣消逝更多的青春。我要努力，而且要很努力，填滿我所有的空檔，補足那些我想要做卻做不到的。

給凱聿

這封信我有點不知道怎麼開頭。
因為我不知道你是用什麼心態在讀這封信，
或者你是不是又是拿看笑話的態度面對我的認真。
我情願不要這麼想，但有時候想到你在上課中的玩鬧，我真的蠻害怕的，
所以，說在前頭，如果你覺得很無聊或是覺得很可笑，
請不要告訴我，就算是演戲也好，不要讓我知道你的不屑。
如果你可以認真看待這一封信，那就請你拿出你的最認真，往下讀。
千萬不要在未來的某一刻，你拿這封信當作玩笑，
相信我，那不是幽默，也一點都不好笑，你只會重重的傷害我，
因為我很認真，所以請你也認真的看待。
(不要說哪有，也不要問什麼時候，我很難舉例，但我確實常常被你傷到)

一開始，說說7/17晚上我說的話。
我很後悔告訴你，你的頭腦可以上附中，雖然我真心這麼覺得。
因為我發現那不是鼓勵，而是變成一種讓你炫燿的工具。
不要說哪有，你叫我跟你爸講這些話(說你可以上附中的話)，
或是當我說要跟你姐談時你要我說這些話(也是說你可以上附中的話)，
我完全後悔了，而且一下子就像洩了氣的皮球，覺得自己完全做了白工。
一塊玉沒有磨就永遠是石頭，一塊石頭是一點都不值得炫燿的。
我相信你夠聰明，但又如何？
沒有一些證明你夠聰明的文件(例如文憑)你的聰明只是空口說白話而已。
你或許覺得現實也可以覺得不公平也可以覺得不屑，但這就是現實世界。
要說現實世界，我想你不會比我不了解，既然知道，就擊破它再來不屑它。
要不然你的不屑，再很多人的眼裡或許只有可笑而已。
我不希望你在別人眼裡是可笑的，幼稚的，
因為你有足夠的能力去輕視那些可能笑你的人。
但你必須先爬到她們上面才能笑他們。懂我的意思嗎？
(我說的有點複雜，如果你不懂，再問我我會跟你說的。)
我真心希望你好，也真心希望你能達到符合你的實力的目標。
說附中不誇張，但也不容易，有那個腦袋沒那個心，一切都是零。
或許你覺得跟別人比你不只零，你還有50耶。
是沒錯，但請跟你自己比，如果你可以達到80卻只有50，就是零。
因為你一點點都沒有發揮自己的能力(不要說潛力，連能力都沒有)
這就是為什麼我每次都要求你考80分，90分，
因為那是你的能力，你應該要達到，而且應該只要花點時間花點心思念進去就可以達到的。

大陸最近有的導演很棒，拍了好幾部大戲，也得很多獎。
他說了一句話我很喜歡
「知道自己的邊界在哪哩，就應該在自己的邊界上努力，但我還不知道自己的邊界在哪。」
這對整個生命極為闊氣的描述讓我很感動。
我們永遠都看不到自己的邊界在哪，而且不了解抵達邊界之前會有多少的障礙。
凱聿你知道你的障礙在哪嗎？我們等一下再說。

我會提醒你已經國三了，就是因為時間不太多了。
第一次基測在五月多，現在已經快八月了，有一年嗎？
我相信你的數學應該沒有那麼爛。
請不要指望第二次基測，你不會有心思準備的，
你會有很多同學找你看電影出去玩，你絕對不會有心思準備第二次的，我保證。
而且你想想，你覺得你一二年級的基礎好嗎？要摸著自己的良心說喔。
至少在我看來，你的英文就有很多問題，但英文已經是你不算差的科目了。
其他科目呢？
我現在這樣有點”皇帝不急，急死太監”
但是你真的時間不多，因為你不是穩紮穩打型的學生，
更需要最後一年的好好衝刺，更何況已經沒有一年了。
可不可以請你開始努力，至少開始正視你即將要面對的考試~
第一次複習考重要在他是一個確定你起跑點在哪的測驗，
如果你的起跑點落後很多，你還會想念嗎？你很有可能就放棄了。
或是範圍一次堆過一次，到最後就是唸不完，然後放棄。
我也做過學生，我很了解這樣的情況，
因為我就是這樣，所以不要重蹈我的覆轍。懂嗎？
我再說一次，以你的資質，放棄是會遭天譴的。

前面說到你的障礙，其實我覺得你很懂。
但我總結於兩個字「輕浮」(這個字眼有點重，不過意思差不多)
你看待太多事太輕浮了，不管是你的課業，你的人際關係，或是你的人生。
可能因為我已經脫離這個年紀太久，久到我已經忘記我國中時的心態了。
我想說的是，請你千萬不要對自己的人生態度輕浮。
你有很多想法，但不要只是想法，你要想到達成他的路徑啊。
舉例來說，你想成為設計師，很好啊。但路徑呢？
(這個例子我已經舉過很多次，忍耐一下)
先說最基礎你必備的。
你要不要數學？要。設計有很多靠數字，你必須化創意為具體數字，而且這些數字必須合理(服裝設計造型設計就是必須符合人體工學)。
要不要英文？要。最新潮最前衛的設計都是來自歐美，就算是日本設計師也很多受歐美影響。你能不能用英文做最直接的吸收，關乎你能不能成為優秀的設計師。(光看翻譯是不行的，翻譯經過了一手，你看到已經不是最純粹的東西了。)
要不要中文？要。中文能力關乎你有沒有辦法有效推銷自己。這世界不是你說：「唉呦，就是這個……這個意思。妳懂得啦。」就完全接收你的想法。你要能夠有效包裝自己並且推銷出去(我說的不是外在的包裝，這你比誰都行不需要我來吹捧)，這些光是注音文辦不到的。
再來想想路徑。你要成為什麼樣的設計師？
室內設計、服裝設計、造型設計、工業設計、美術設計……
光是設計的類別就千千百百種。你要什麼？
想想哪些大學有這些科系？
然後高中你必須做什麼，才能進入這些大學………
這些都不是你現在塗塗畫畫美術拿高分就可以達成的。
要穩重的去想好自己的路徑，然後才有努力的目標啊。
你常常都太過於輕浮的覺得唉呀這樣就好了……
這樣是絕對不夠的。你可以懂我的意思嗎？

這些話一定有人跟你說過，我也想你可能不想再聽。
但我還是忍不住想講啊，真是有夠犯賤，不是嗎？
請你加油好嗎？你想要努力身旁有很多人可以幫你忙。
我可以陪你念書，也可以教你念，幫你畫重點，
但是重要的是你要念進去啊。
該記得要記起來，該練習的要好好練習。
你夠聰明更不能輕忽大意，要不然就太可惜了，你懂嗎？

過敏。

如果不是過敏體質的人你可能不太清楚什麼較過敏原。大體來說就是過敏體質的人有他過敏的東西，例如海鮮、牛奶(乳糖不耐症好像就是一種過敏，其實我也不太清楚)、紫外線、花粉等等等，這些東西就是過敏者的過敏原。

很不幸的我剛好有很多過敏原，藥物海鮮氣候紫外線棉花塵蹣，通常避開它們我就可以快快樂樂的活下去。但也有不是通常的時候。

我現在四肢上下胸部腹部臀部(那不就是全身了?)都是一個一個腫塊，不壓它就一片血紅一壓下去就出現一條一條白色腫塊，又癢又痛，很多地方已經抓破皮了，但還是癢(對我手賤)，好煩。我已經吃藥了還是這樣，該不會還要看醫生吧。加上近出冷氣房我的鼻子也不行了，整個人明明沒生病卻病奄奄的(我不太喜歡把過敏當作一種病)。

連帶著我心情也過敏起來。其實生活還算高興，反正就是等開學，而且我也不想選太多課，可以多花點時間好好念書或好好打混。加上暑假又接了一個夏令營輔導員的工作，應該是會過的充實又愉快才是。但最近常常莫名的暴怒，也不是至於沮喪但我的暴怒應該已經波及到好多人了。雖然大家都體諒我，但這樣下去好像也不太好啊...

但這些又找不到過敏原啊，真想大叫(又莫名暴怒了，剛剛摔了一包衛生紙)。總之現在我的心情隨時都有可能午後雷陣雨就是了。唉。

PS：過敏真的有夠痛苦的，我快抓癢抓到哭了.../_\

誰說菁英可以不努力？

這篇是給我自己的，因為我曾經是一個以為菁英可以不努力大混蛋。沒有興趣可以跳過。

這幾天都掛在網上，努力翻著那些我所謂"臺大帥哥美女菁英團"的部落格。因為是帥哥美女，倒也賞心悅目。而且講出來一個又一個的學歷簡直會被嚇到趴在地上口吐白沫。有哈佛的，有東大的，佛羅里達大學等等等，一個又一個包圍著精英的光環。

剛剛看著一個面東大法學碩士畢業的女生，在LVHM(是這樣嗎？我有點忘記，果然很遜)開始他的新生活。因為相簿裡有他新家的照片，我還邊看邊想，哇賽真有錢，再東京可以到一房一廳還有個人更衣間的公寓也太難了吧？後來翻到網誌，看著他的新生活，我忽然覺得，我是怎樣還在崇道什麼覆轍？

一切都是重頭開始，不管妳家有沒有錢讓你唸東大，不管你有沒有能力拿到東大碩士學位證明，不管妳長的美麗或是不美麗，不管是不是有完整的CAREER PLAN，不管很多以前被我拿來當忌妒藉口的種種，她進了一家國際級的公司，還是要從店員開始打拼，還是要面對前輩後輩的的關係，還是要面對拗客。

更何況誰說只要有錢，我就可以唸東大，我就可以拿到學位證明，我就可以進大公司工作。撇開經濟能力，其實我還是什麼也不是。

而努力才是重點。

之前有另一個出自於"台大帥哥美女菁英團"的另一位高材生在部落格分享他考GRE時的經驗，他每天晚上從早上九、十點到圖書館唸到晚上十點半，然後沒結束，到操場上編跑步邊聽錄音帶，我簡直是震懾到了，這不是他家有錢就辦得到的，也不是他長的帥究手到擒來的，更何況有這些優勢還這麼努力，這更難讓千百倍吧？

無怪我什麼也不是，努力拼命才是要訣啊。

我現在才在雞雞歪歪還蠻討厭的，這些其實本來就顯而易見，大家都知道的道理，我現在才來感嘆簡直是欠揍。但我過去真的太過於逃避現實了，以至於雞雞歪歪的時候多，躺在床上無病呻吟的時候多，真正的努力？零。今天把我的報到資料送出去，忽然有一種老天爺再給了我機會的感覺。唉，我何德何能？再不努力我大概直接進神民家掃廁所了。

不能只是羨慕。

墮落一整週。

昨天看到"24歲的旅行"又有一種，搞屁啊，我到底在墮落什麼啊啊啊啊啊啊啊啊？(請配合孟克的吶喊，謝謝)

從台灣到紐約到東京再回到台灣，從台大到華航到地球村到歌舞劇。他的人生讓我十足羨慕。我也二十四歲了，不可以只有羨幕而已啊。

很多想要的生活是自己追求來的，過不到自己想要的生活也是自己的問題，我同意，在20歲以前的人生父母可能有責任，但20歲以後的人生，就沒有什麼別人可以責怪。我以前喜歡戲稱這些人"台大帥哥美女精英團"，內心不只是羨慕而且忌妒，我總覺得這些人的家裡就是家境好環境好，又有出色外表聰明頭腦讓他們無往不利，然後世界真不公平等等......這種不正常的心態持續到這一兩年，我終於也有了點自省的能力，唉好不容易。

現在想想以前的自己還真是羞愧啊，不過到底我為什麼到現在我還在墮落啊啊啊啊啊啊。(剛剛在我窩在床上看小說吃小籠包(右手有叉子)，順便摳腳皮(左手，我還是有注意衛生)，噁)人家都繞世界半圈了，我還走不出我的房間啊。

真可怕。

好啦，說正經的，走出去的實力很重要(有形的資金或語言能力啊，無形的如勇氣啊)希望現在做還不算太晚。

不過說這句話以前我應該先把書桌前崩塌的那一堆東西整理好喔....喔呵呵(乾笑)

對我，所謂的幸福。

在別人沒時間放空的時候，我鎮日都在放空，想想還真奢侈。

原本這兩天想動也不動的攤在家裡，(因為做導遊做了兩天，簡直累斃!!!幸好終於結束~哇哈哈哈哈哈哈哈~)，但看到好友G的文章，忍不住有些感觸。

曾經我以為不會遇到幸福了。當然在17.8歲的時候，對於幸福的想像總是過於天真爛漫，但在當下我是真真切切的感到悲傷的。許多日子以後，當你必須面對生活中總會有些不如意，以及你不想做卻一定要做的事。對於幸福的思考反而慢慢淡出自己煩惱中心。

比較多的反而是那些離原本所謂"幸福"很遠的東西。例如還在學校的時候：我的報告做不完啦，微積分又要重修啦(同樣套用在我的統計及會計)，中午要吃麵疙瘩還是雞肉飯加白菜啦，計中的印表機有夠爛啦；而離開學校以後就是：怎麼大家都沒空都不能出來吃飯啦，我的電腦又再鬧脾氣啦，書唸不完我又考不上啦，死鍾凱聿又給我作亂啦......這些微不足道，離幸福有夠遠的東西

然而，這些微不足道，卻會在每天每星期每月的循環當中發酵，那種味道，我覺得反而是幸福的原味。

當你越不去想幸福的時候，就是幸福降臨的時候，這是我最近的體驗。生命中的磨難我寧願把它想成將要接近幸福的暗示。或許有人覺得，那是你沒遇到真正的辛苦，我承認，但這樣的我，只能獲得小小的幸福，真正熬過大艱苦的人所能獲得的幸福，可能就不是我能體會的。

凡是往好處的地方想，生命會簡單一點，而且，會幸福一點。如果只有抱怨(像我前一陣子的低潮就是)，那究沒有幸福可言了。

PS：寫到後來發現跟G的原文毫無關係。反正就是感觸啦感觸。我不是一個樂觀的人(像我就不覺得會有人愛我)，但我最近的課題想要放在樂觀，我想這也是要修練的。 另外最近覺得最大的幸福就是脫光光在床上滾來滾去，我想這是太胡鬧了一點~~~

我愛研討會。

這樣有沒很矯情？
要是說我喜歡研討會的點心大家可儜比較相信，哈哈。

墮落好一段日子，
今天終於從事了一項比較有意義的活動。
早上出門是我弟問我去哪，
我說研討會我弟還一副不可思議的樣子，
可見我墮落多久。
反正星期六本來就沒有事，
所以跑去參加了師大國文系辦的研討會
講題是"漢字發展的理論與應用"
有點為以後研究生生活做預備的意味啦，
事實上，整個座談也超級有趣。

早上是專題演講，關於漢字與數位化，
先是說明資訊媒介傳播的意涵，
後面再介紹現今部件拆解，與大量古文字的整理與內碼的轉換，
其實今年研究所考題，就有一題十分考計算機語言學，
當時還納悶為什麼要考這樣冷門的題目，
沒想到啊，在現代的漢學研究這才是主流啊。
(我了解的也太少了，汗)
不過莊先生介紹的東西還是比較在古文字的整理比較
運用在華語教學上的，常用字啊，筆順整理等等都還在研發當中，
我倒是很期待的，以前看我外國學生的一本部件辭典，
跟我們小時候學的部首比起來，更為形象化所以更生動有趣，而且容易記憶~
(插句話，現在誰查字典用部首的啊？請接受我一拜!!我查字典都用注音從來不用部首耶)
我覺得學習的最初生動有趣是必要的，要不然學起來只有痛苦而已~~
(最近背韓文字母深受其害，一切都是對小準的愛啊!!!)

下午的研究發表由於主題豐富，我聽的超開心~
我自己還沒想到關於漢字的研究可以這麼多元啊~
但後來想想，畢竟漢字的使用還是活的語言，
活的東西自然跟生活密切相關，而且牽涉極廣~
台大周教授的關於火星文的研究最叫我噴飯(沒有噴啦，但我噗嗤了好幾次)
許教授對於由床看古人的生死，雖然牽涉古漢字的訓詁，有點難
但因為題目有趣我也挺津津有味滴~
也有講題討論正體字與簡體字的辨論，甚至是簡筆漢字的研究
(包括教育部公佈的簡體字，大陸簡化自，日本簡筆漢字)
說真的我還蠻大開眼界的~
沒有參加研討會還不知道漢字有這麼多可以討論的地方~
也覺得自己念的書有夠少，對於將來所要研究的東西我有多麼虛....
我是遜咖啊啊啊啊啊啊啊~

嗯，我要好好讀書。

另外對研討會的感想是，根本就是去吃吃喝喝嘛。
早上的COFFEE BREAK，中午便當，下午又有COFFEE BREAK，又一直坐著聽
嗚，我會肥死啊~

手機花名錄。

我的OKWAP已經被我四周的人嫌棄到一文不值了。

它標榜最~便宜的照相手機呦~
當時超想要照相手機嘛，所以其他看都不看，就買了。
結果買回來才發現是惡夢~
一直脫漆不說，用沒有多久，就發現我的手機會鬧鬼耶，
要馬自動關機，要馬就是按鍵失靈，
最誇張的是有一次，我媽連續打了好幾通，
我通通接不到，一翻蓋就當機，
我媽還以為我不接電話，被罵了...

到這裡我都還能慈眉善目的原諒他，畢竟便宜貨嘛...
連凱聿說這手機已經脫漆不成樣子了，該換了，我都不為所動，
但最近，已經連液晶畫面都有黑霧了，難保哪一天我的手機裡不會鑽出貞子...
太可怕了!!!

所以~我想換手機了啦。
我是窮小鬼，配合中華電信綁約，手機不能超過兩千塊，
我剛剛去翻看了一下，有幾隻我還蠻喜歡的：

LG S5000 NT$ 1,990

因為我最近愛上韓國人，
所以拼命找些韓國貨來用一下~
但聽說LG不好用啊？
其實這支最吸引我的就只有韓國貨而已，哈哈
還有待機時間最高可達200小時，感覺不錯。

MOTO V360 NT$ 1,990

裡面我最喜歡的是這一隻
待機時間240小時
又有相機，又有內建JAVA遊戲
(對我就是愛這種虛榮無用的東西)
簡直太開心!!!
而且我喜歡銀色的~
但不知聽誰說MOTO很會當機？真的啊？

MOTO V303  NT$ 990

這隻是好姐妹推薦，便宜又好用
而且我看過他的按鍵，挺得我歡心的
螢幕畫素也清楚~
但好像只剩藍色，如果還有黑色我就會考慮!!
(其他條件普普啦，畢竟只要990)

Nokia 6020 NT$ 1,280

小NO是我地的愛牌，當初問他要換哪隻手機
他不經大腦思考就回答，NOKIA啊，沒什麼好說的
句我地的說法是超耐用，怎麼摔都摔不壞
這倒是挺適合我這粗魯人的
不過他不是摺疊機耶，我喜歡折疊機
而且我覺得小NO按鍵進入選項有夠慢的...

PHILIPS 760 NT$ 990

這隻最神奇，百萬畫素相機喔
代機可達500小時!!外形我也挺喜歡~
但是，為什麼這麼便宜？
真是讓人忍不住懷疑他其他一定很爛....
我要再打聽看看~

PHILIPS 768 NT$ 1,990

飛利浦都很便宜耶，這隻也是百萬畫素
但不是摺疊機讓我有點沒興趣~
所以說飛利浦對我來說是價格取勝啊....

反正對我來說，要有相機，要有遊戲，便宜
然後最好待機時間要長，我就滿足了呢~

我要找天去中華電信現場看看~
(唉又要破財了...)

關於防曬。(6/7號補充)

防曬啊應該算是很重要的工作吧？愛美的女生都知道對吧？

但老娘我真的超級不喜歡防曬，我討厭那種黏TT戴一層面具的感覺，
因此在上大學以前(正確說起來，是在我一個一個好同學成為美麗達人之前)
我從來不防曬，也不撐傘，
現在想起來，我沒有成為黑炭，真是老天眷顧。

後來發現，怎麼身旁的人一個比一個白，皮膚也都變好變美，
簡直是...
完、全、不、想、站、在、他、們、身、旁!!!
但不能因為這樣沒朋友啊~
所以我就開始防曬了

好啦，這是唬爛的啦。

我的女性細胞大概在朋友積極追求極美的過程中也被激發了
我開始也想要防點曬，至少不要站在他們旁邊幫忙提菜的菲傭啊
(其實我覺得最近菲傭越來越會打扮了，我早就輸了)
體型已經很像了，如果在不多注意其他外在條件，我直接改名瑪麗亞好了>"<

因此我開始找尋適合我的防曬品。

但路迢迢啊，我機乎用過的最後都不喜歡
除了面具感，有些是直接的讓我過敏，這兩者其實有關
因為不舒服就一直去摸，然後摸啊摸就過敏了
當然跟我手賤也有關啦，但很癢我也沒辦法...

好了好了我要說到重點了。(這篇廢話有夠多)
最近我終於找到夢幻商品了(呼主題終於要出來了)

將將將將~~~

我比較喜歡CITY VEIL啦，因為剛擦上去涼涼的，就先降低我的敏感因子了
雖然比SUN PLAY稍悶，但並不會讓我長痘痘或粉刺
簡直太開心!!

SUN PLAY也算不錯，只是我有時還是會過敏，會癢啊什麼的
但是我發現，其實習慣成自然，癢就讓他癢，噴點礦泉噴霧稍微拍拍忍一下就好了...
(為什麼講的這麼委屈??)


總之我現在也不敢鐵齒不防曬啦，女人啊，愛美就不能太放縱自己>"<

PS:我發現擦了防曬乳皮膚很容易乾，即使標榜有保濕成分也一樣耶
(不知道是產品還是我自己的問題?)所以我現在都要隨時準備補溼噴霧。
才不會一整天下來反而乾巴巴~


6/7的PS吐：

因為最近都用CITY VEIL，SUN PLAY已經被冷落很久了。
昨天PO了"關於防曬"，就又把它拿出來用用~結果皮膚好癢啊~~
我大概一兩點時擦的，到下午四五點才好點，中間一直噴礦泉噴霧~
皮膚是沒有乾啦，但癢死了。
害我很想把SUN PLAY從夢幻商品中除名，再觀察一陣子好了。

今天我就不想重蹈覆轍了。
反正下午太陽也不太大，我改擦別的。

來來來，介紹另一個夢幻商品。(感謝徐大美人推薦)
 雪芙蘭防曬乳液SPF30(運動型)
這款真的頗好用，而且可以全身擦一點也不心疼。(就是說他不貴啦)
對我來說也不太過敏。(雖然有時還會有小癢癢，但是小CASE囉。)
重點是我覺得蠻持久的，不太會掉，果然是運動型的。
我想我會持續愛用!!!

復甦。

覺得自己恢復活力。
可以談笑，可以玩鬧，可以思考了。

現在，也可以把一些不愉快，
拋到腦後，然後努力向前看。
即便前方一片迷霧，我也有信心走到終點。

這種感覺好好。

我會慢慢幸福起來，希望大家也是。

PS：最近又開始寫減肥日記，但因為內容過於羞恥，就不PO在這裡了。
(就是整個大復胖，請不要詢問是胖多少，我會哭喔!!!)

但這裡有連結，有興趣可以找找看~
那裡也有一些保養的心得筆記，
雖然是新手，但我也想為自己留下一點青春的紀錄。

反正最近的心願是要變美女啦。哈哈。

保養筆記 1 號

昨天敗了一套雪肌精特惠組

其實是為了雪肌精乳液啦，很好用
雖然很多人說敏感性肌膚不要用雪肌精比較好，
但因為我不會過敏，所以還蠻愛的~

我跟很多我的朋友的心得不太一樣
大部分的人都不太喜歡雪肌精
但我很喜歡她清爽的感覺，感覺上很快就吸收~
用完擦上乳液，整個就很舒服~
有些化妝水用完就覺得臉上有一層東西
我實在很不喜歡這種感覺~
雪肌精就不會~喔耶~
不過要買正品啦，水貨店買的整個品質就大不相同~
這也就是為什麼我喜歡特惠組的原因~哇哈哈~

雪肌精乳液，我覺得好用在，夠滋潤卻也夠清爽~
對我來說冬天用剛剛好(雪肌精化粧水就不能冬天用)
我現在已經想好冬天的保養流程了耶~
化妝水潤肌精→DHC WATER BASE→雪肌精乳液→SOFINA鎖水保濕精華
這樣就夠了~
偶爾睡前再使用一下SOFINA角質柔嫩水面膜凝露
哇，整個人好開心~

不過冬天想好了，夏天咧？好煩腦啊~
目前計畫是
沒開冷氣的情況下：
化妝水潤肌精→SOFINA鎖水保濕精華

有開冷氣的情況下：
化妝水雪肌精→SOFINA深層美白精華液(其實是化妝水)→
(視狀況用DHC WATER BASE)→SOFINA RISE乳液(還沒買啊又要破財)

這樣用不知如何?? 唉呦好煩~

PS：順帶一提，如了潤肌精，其他都是特惠祖耶，我真的很愛特惠祖~

沒有愛。

忽然發現，我沒有愛了。
大概這一陣子的消耗，
整個人像用完的電池，連一點點力氣都不剩下。

本來以為自己準備好了，但這才發現原來不。
我從來就沒有准備好面對愛。
雪上加霜的是，這個時候，才發現沒有愛了。

我知道我的要求高，是從裡到外的。
發現一切不能盡如人意時，寧可將它鎖起來。
但怎現在打開鎖，才發現裡面空無一物呢？

我的愛哪裡去了？

復原中/_\

一個人療傷有時也挺好的。

慢慢的回歸現實，
慢慢的想想下一步做些什麼好。

慢慢的，
輕輕的。

就像受傷的人不敢太快踏出腳步，怕痛，
但勇敢嘗試過後就會發現也沒這麼糟。
只是還需要一些治療，還需要一些復健。
然後相信，自己會恢復。

我的心一直在現實與夢想間拉鋸，偶爾就這麼被撕裂了。
發現糟糕血流不止，而且疼痛。
然後伴著著拭不盡的淚，望著傷口發炎長膿，
以為不會好了，傷口會一直這樣下去
然後疲憊的像是走不動的旅人，蹲在路邊哭泣。

但等到慢慢的不痛了，慢慢的恢復活力。
就會發現沒那麼糟的。

是啊，沒那麼糟。

空虛感還在，但有一天也會不見的。
然後我會快樂的過下去。
我衷心這麼期待。

「其實完成什麼或是沒完成什麼，對亙古的歷史來說，都不算什麼。
我們只是棋子，走完了這一盤，再走下一盤。
那在棋盤上的時候，就盡情玩樂吧。」

*カラオケ時間第五彈* 藍天

配合我最近的心境，我聽這首歌會掉淚的啊。

順帶一提，我最近居然開始喜歡黃義達這種型的男生了
大概就是所謂的花美男吧...

(PS：我想一定是王的男人在作祟...T_T)

聽歌吧。
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作詞：艾利絲　作曲：黃義達

想起那天　原來是無雲無風
但你抬頭　看著天說你想飛　晴朗天氣突然颳龍捲風

一剎那　全世界都在改變
回憶起我們倆快樂的從前　像一場夢

我的愛　你是片雲　不要害怕
去尋找　全新的自己
海闊天空　無拘無束　新世界

＊也許你　就要遇到　雷雨閃電的暴風圈
　也許　就要遇到　烏雲密佈　灰色陰天
　凍的像冰霜　北國下雪天　停下腳步　想想我

＃也許你　就要遇到　淚流不止的風沙天
　也許以後　天氣預報　不會再有晴天
　也許到最後　終點是藍天

也許幻影　一剎那　成為泡沫
勇敢追求　想愛的　不能算錯　我親愛的

我的愛　你是片雲　不要害怕?
去尋找　全新的自己
海闊天空　無拘無束　新世界

Repeat ＊,＃

如果你是雲　愛情就是風
風給你自由　也會給你痛
藍天疼惜你　也給你包容
忘了那些痛　就讓一切歸零　就讓一切歸零　就讓那一切歸零

藍，或另一種藍

不知道為什麼凱聿叫我看這本書。

其實就是一般的小說，有點驚悚，但整體而言是平淡的。
看完並不特別高興或悲傷，甚至有點太過於平淡。
但，還是看完了。

凱聿應該是看不懂這本書的。我也不懂他為什麼會買。
(畢竟他一直叫我跟他說他到底在寫什麼，我想他是不懂得)
是關於選擇的一本書。
但冥冥之中，或許因為凱聿，因為這本書，
我會有獲得解救的機會。

在人生的某一點，會猶豫是否要在走下去。
會一直想，要是一切重頭來過......
但是不可能，沒有人可以再過一次人生的。
當然，再來一次也不見得好，但就是會想，
如果再回到17歲
或是再回到19歲，
再回到21歲

或許，會有不一樣的人生。

然後被困住了，就像自己挖了一個坑往下跳
像是被活埋一般不能呼吸。

「如果你不喜歡現在的自己，總覺得當年做了不同的選擇，
人生一定會比現在強幾百倍，因而活在無盡的追恨中......
(中略)
一切，都是最好的安排，你沒有選錯。」

我猛哭。
這真是這段不好的日子中聽到最救贖的一句話。

PS：凱聿，謝謝你啦。書很好看。
這樣你算是我的貴人呢，這樣有沒有很爽？

不太好。

我陷入了一個不太好的境界。

分不清現實與夢境，整個人很虛脫。
然後想著，要是人生可以從來的話......
但這只是廢話，
因為在怎麼樣，我的人生是不可能重來的，

而我，就要在已經決定的人生路上一直走下去了
簡直是毛骨悚然。

更可怕的是，
我不知道我要得是什麼，
我不知道我的煩惱的根源，
只是厭倦，厭倦了，
厭倦了這樣的人生啊。

再走下去，我會到哪裡呢？

太久沒出現還是出現一下好了。

首先啊，謝謝各路好友的恭喜，真的很感謝。
(我朋友還狂喜到要放鞭炮，喂，有這麼誇張嗎？)
我會努力念書的，至少要拿到文憑，哈。
(我想到上大學的時候，我媽還跟我說，要畢業喔..有夠無言)

然後，報告近況!!

嗯，我整整墮落了兩個星期了。自從放榜以後。

真的很墮落，吃飽睡睡飽吃，房間一蹋糊塗
最可怕的是，我迷上"王的男人"李準基了....
本來24歲的人了，還在迷偶像實在太可怕。可是可是......
他實在好可愛啊啊啊啊啊...（╯‵□′）╯︵┴─┴
(忽然發現，他比我還小（╬￣皿￣）我真的是老女人了（┬＿┬))

啊啊啊啊啊
我要學韓文我要學韓文我要學韓文啦
看那些連結都是韓文就忍不住想掀桌啊...

啊對了，因為他，本人最近迷上花美男了。真的真的。
(雖然我還是無法忍受龜梨和也的扭腰，整個人爆掉)
所以野獸派斯文男要改成野獸派花美男喔，最好還要可愛一點的~~呼呼~
(簡直是變態!!)

-----以下是正經的分隔線-----以下是正經的分隔線-----以下是正經的分隔線-----

嗯，說實在話，我真的很討厭自己迷上偶像
不知道為什麼，我實在不是一個「啊，只要能默默支持他就好了啊...」的那種影迷
迷久了，我就會很偏激，會想要他是我的其他人都不要碰(這是指影迷)
很忍人厭對不對，我不喜歡這樣的我。
但...但是
我又迷上了啊(嘆)，真糟糕

有可能是最近都沒事做啦，所以才會這麼嚴重。
希望過一陣子好一點...

墮落太久我又開始自厭了。
其實我應該獨一點書的，還要去找一些資料，順便想想自己要做什麼論文？
雖然學長姐是說不現在想啦，但總覺得我這種笨鳥應該要先飛的
但我又是一隻又懶又肥的笨鳥〒▽〒
(我想有人想砍我了，哈哈)

先這樣吧。
希望大家也過的好~（￣︶￣）↗　　　　　　

PS：我還在考慮要不要去看"王的男人"
我是一個不能看悲劇的人，看了會完蛋，但不看啊...又不甘心
真苦惱。　

沒有陰霾。

我剛剛成為了研究所的新生。

激動的腳都軟了，邊跟媽媽說還一邊哽咽，我覺得什麼好事都發生了一樣。我媽咪如夢初醒﹝也真的是，她看電視看到睡著=_=﹞，不過沒有我這麼強烈啦，下午聽到我弟放榜已經高興過了。

我就只報考一所，而這也是我將要當作終身事業的來的相關科系。考試前我犯了部分考生會有的患得患失，一邊想我考不上，又邊念邊哭﹝總覺得自己念的不會考﹞加上今年比去年多出100多人，只好拼命抱佛腳，抱著恩主公的平安卡猛念。

考試的時候頗順，雖然很多也沒有唸到，我就是直覺答案應該是什麼什麼，連一項最沒輒國文作文都寫得超級順……雖然這樣，考完試我馬上就覺得應該不會上，理由很可笑，因為我寫得太順了，事情一定不這麼簡單……﹝想笑就笑吧，我也覺得很好笑。﹞

因為覺得不會上，就只好趕快找工作，但壓力好大。前幾天在寫履歷的時候邊寫也是邊哭，忽然覺得，我真的要工作了嗎？真的嗎？我憑什麼？我是哪根蔥，連個教學經歷還有教案都寫不出來，有人要用我？他一定是腦袋壞掉……寫個履歷快把倒退鍵按壞，剪剪貼貼拼出連自己都不相信做作虛偽的自傳，但電腦沒辦法揉掉，要不然我的垃圾桶現在應該都是電腦殘骸。﹝笑﹞

剛剛上bbs看到有人說，師大已經出來囉快去查榜，我一面抖一面開網頁﹝手裡還有平安卡﹞心裡還想，今天我們家氣勢強，一定要查到，一定要查到！！結果大概大家一窩峰上師大網頁，網頁當掉=_=，只好反覆重新整哩，然後一直抖一直抖，抖到連椅子都坐不太住，但我腿已經軟了，站也站不住……好不容易下載到pdf榜單，根本不敢捲捲軸，深怕沒有我的名字就會崩潰﹝我實在不想再念一年了，一年的空檔太可怕了。﹞只好放著網頁在那等，跑出去看電視。﹝搞什麼，這種行為真匪夷所思=_=﹞

好佳在，上了。所有流過的淚，死掉的腦細胞，還有增加的體重﹝唉﹞都是直得的。

這些都是過程，但對我來說很重要，這讓我覺得真的什麼好事都會發生的。最要感謝的要兩部份，因為同等重要。第一個是我家人朋友。你們的鼓勵我永記在心，我媽的威脅也挺有用的，讓我鬆懈的時候會有罪惡感﹝雖然我還是有鬆懈啦﹞。第二部份是恩主公﹝有宗教信仰的朋友請見諒﹞您一定被我煩死，但謝謝您保佑我考試順利，也很順利的上榜了。謝謝。

我又要做學生了。恭喜我吧。

PS：原諒我完全性的語無倫次，我太高興了，真想來個徹夜狂歡啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!

生命靈數。

靈　　數： 83

　　你是個比較嚴肅的人，具有權威性，會特別對某方面施行強力的掌控，而且你一旦決定的事，就會很有決心一直進行下去，在你的信念中，幸運之神不可能悄悄來臨，因此凡事都要有強烈的信心，和積極的運作，並且在人生道路中做出正確的抉擇，才會有成功的機會。
　　你對於那些神秘的力量特別有感應，或者神秘、宗教、或與往生世界有關的行業，特別有緣。因此會相信宿命論，但也會努力積極向宿命挑戰。
　　你的生命目標是另一半，因此你對這個另一半會非常挑，同時培養出很深的感情，共同享受快樂的生活，當然要有快樂生活必需要先創造出一個穩定的家庭，所以每個人達成目標的方式都不太一樣。有的會先賺錢，等事業穩定了再談感情，有的會先找到理想的對象，再一起創業一起奮鬥，雖然說管道不一樣，但是人生的目標都是一樣的喔！
　　你的個性特徵是會有務實的一面，與人相處也會比較溫和，很重人情，在待人接物或處事方面都很熟悉人情事故，是一個很社會化的人，而且你並沒有很強烈的競爭心理，也不喜歡出風頭，不喜歡跟人比較，凡事只要自己過的好就可以了。
　　你的優點是對於事業的經營或謀生存的方式會很注意，引此你與人相處，或對任何事物都會很注意，設想會很週到。你的缺點是不會很積極，因此沒有特別感興趣、或一定要得到的事物，如果需要工作，也是為了要讓自己過的更好，缺少積極的奮鬥力。
　　你的人生運勢是容易為錢所困，雖然說你很懂人情事故，但其實是跟人相處時，想法和做法都比較單純罷了。通常你會直接投入商業競爭的行業，沒有本錢或特殊的才能會比較難賺到錢，因此想賺錢反而為錢所困的機會比較大，建議你學習一門謀生的專業技能，你的人生就會比較順利喔！
　　你的天賦潛能是擁有非常強的組織能力，適合同時間應付很多人的工作，提醒你如果表現得過強，反而變成周旋在很多人之間的花蝴蝶，有時候也會顯得太虛偽，這個一體兩面的潛能，必需靠你自己好好拿捏喔！

我想是好多了。

晚上看解讀年代林懷民的訪問。
除了主播讓我覺得很坐立難安，所以一直剪指甲外，
整個的訪問還是挺不錯的。

當主播問到：台灣現在社會有沒有哪些事急迫的立即需要改進的？
林懷民說就是急迫。
很多事情大家都急，但都是嘴巴上急，卻忽略最基本的，長遠的計畫。
要先看到遠處的那一點，才能想為了達到這一點現在該做什麼？
林懷民又提了一個故事：
當布拉瑞揚編不出舞的時候急的哭了，
林懷民問他為什麼要哭？他說急啊!
林懷民回答他：急就趕快編啊，趕快做啊。
忽然覺得他真是個務實的人。
但"去作"本身就是解決問題的方法。
而且是最好的解決方法。
真是有道理，拿來勉勵自己。

我有點五無倫次了。

剛剛花了很多時間找大學的社團資料，為了填履歷表。
很煩但做下去就覺得還好。
而且想想原來我做了還不少事情嘛，有點小小自滿。
(雖然對我現在來說都沒什麼用)
不那麼沮喪了，作下去就會發現自己有在動，
這還蠻安慰的。


下星期有件很恐怖的事，現在也很需要穩定情緒啊。
希望一切順利!!!

*カラオケ時間第四彈* 遠雷

療傷系的佳作，請慢慢欣賞

遠雷  

Do As Infinity

作詞：D.A.I  作曲：D.A.I

隙間ない入道雲の下
あの日は　母と二人
日傘を差して　手を引かれ
步いてた　夏の道
蟬時雨に消えそうな聲で
何度の言った
1人で生きてゆくもの
振り返らないbr /br />幼すぎる私はきっと
答えられない事を聞き
あなたの背中で　いつしか
眠ってた　泣きもせず
これからくる夕立の予感
響く遠雷
あれからの私達をまるで
占うような
あの日のあなたに近づいて
はじめてわかる
突然しゃがみこんで流した
最後の汨
あなたの氣持ち
あの夏のにおい

很無聊。

自己總是最難搞定的。這句話應該不會有人反對吧？

我覺得全天下最難相處的人就是自己，像我常常就要合自己搏鬥，而這也是最累的。

我自己很不喜歡別人吵架，大概因為胖，所以很容易面紅耳赤，呼吸心跳急促，然後話都說不好，平常的伶牙俐齒這個時候全部當機。所以我討厭跟別人吵架。

但這並不會讓我累。

但跟自己吵架就是很累的是，會累到連最的小說都不想看直接昏睡過去。我最近常常這樣，書沒翻幾頁就昏睡，很驚悚的是最近的書上都有大大的"限"，深怕被家人發現啊。

我想是放榜前的空窗期，讓我自己的生活處在一團亂。雖然機會不大，但心裡還是會有小小的期待，加上最近有眼點小小打擊，我簡直是一絕不振了。

這個日子趕快過去。快過去。我想要心的天空快放晴。

不曾開始就要結束。

就像是失去了什麼。

這幾個小時整個人像被抽掉了骨頭，攤在我的電腦前。其實從不曾開始，也就無所謂失不失去，但心情還是有點沮喪。

情緒會反映在生活作息。所以該趕快寫完寄出去的的履歷遲遲無法結尾，該還的小說只看了兩本，為了面試要讀的書也沒看幾頁，還有該報名的語法班還沒去報名，該整理完的房間還有小尾巴要收拾，想要寫的小說都只有開頭……

連跑步都不太想跑。明明就該好好減肥的。

也不算是真的難過，只是小小的沮喪。然後就不斷回想到剛上大學的那段憂鬱情緒，提醒自己不要再變成那樣。或許我該戒掉網路一陣子，要不然閱讀別人積極的生活，也只是讓自己更加墮落而已。

天要到廟裡拜拜。請外公外婆保佑我好好過這段日子，不論結果是好是壞，都是我該面對的結局。然後怎麼走下去？再看看。

至於那些從未開始就要結束的，就放下吧。

PS：本來想四月要好好休息的，但看樣子，在休息下去也止會得憂鬱症而已，什麼時候我開始有工作狂的傾向？

一點也不可愛。

我真是不可愛。


好惡太強，主觀太強，很容易不高興，卻要在乎別人，希望別人都高高興興的，但只是因為自己的自私。


我真是一點都不可愛。


其實一直都再檢討自己，但也僅只於檢討而已。改進？那是什麼？


中午跟好朋友吃飯。邊吃就邊覺得自己真不可愛，也不是發生了什麼是，大家聊的也都算愉快，東西更是好吃。但空檔時就忍不住覺得，自己真是……很難控制場面啊。為什麼要控制場面呢？我也不知道。但我想是一種自私，或是一種自大吧。然後就覺得自己面目可憎。


Life is rrrrrrreally a struggle!!!!!!!( struggle可以數嗎？我好像在亂寫。)


不可以自私，不可以只想到自己，要多關心別人，要多想想別人，別好戰……越是叮嚀自己就越覺得這麼多缺點的自己真是不可愛啊。


嗚，我也想做可愛的小女生嘛。


另外，如果有看到的話，寶貝，謝謝你峇里島精油香皂，也希望你一切順利。我今天好像忘記說了。(汗)


還有，今天的飯好好吃啊……。(心)


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也許第一天我說疲憊
可是第二天我又會給自己打氣
然後第三天我就自我修復了

整理日誌 3 號

「Merry Xmas & Happy New Year」

呀~這個也很有趣。

女王測驗


李安怡被判定為神田優 ！

被判定為神田優的妳是一個夢想家。
心中總是追求的偉大的冒險。不過妳也是一個很講求實際的人。
妳可以很客觀的思考一切，判斷力非常卓越。
妳可以全力的朝著自己的目標邁進，不過遇到困難時，往往會陷入苦境。
接著妳就會放棄，轉而追求新的理想。
熱情與冷靜之間不斷天人交戰，這可以説是妳個人的寫照吧！
試著追求讓妳可以發揮個性的世界吧！
戀愛方面，請妳找到一個可以尊重你個性的男生吧！