晃的記憶。

除了不得不，通常是以公車代步。

後面數來右邊第二排，靠窗的座位。如果沒有意外，像是人異常的變多啦，或是睡晚出門，通常這是我的寶座。

公車其實並不是一個穩定的交通工具，通常要看當時路上的紅綠燈給不給面子，或是說當天路況夠不夠仁慈。這其實並不關我們的事，我並沒有做了什麼對不起紅路燈或是路況的事，我相信公車也沒有，這樣說或許比較好吧，這其實跟老天爺高不高興有關。因著天老爺的脾氣，常常我是沒有辦法控制時間的，於是手機裡的對話變成：
「你現在在哪？」
「公車上。」
「那還要多久才到。？」
「嗯……我也不知道。」

除以上不可抗力的因素，我還蠻喜歡坐公車的。

坐著自己的寶座，把東西鋪在自己的膝上。包包擺平，上面放著疊好的外套，或是教科書。放好之後將自己縮在規劃好的一張椅子上，即使東西再多，我也盡量要求自己不要超出我可以占有的範圍。無關公德心，這是我僅有的一點小小潔癖。之後手緊抱放在膝上的東西，深深吸口氣。彷彿像執行一種儀式，這才感覺到我安全了。

隨著公車晃盪，打發時間的小玩意很多，有時候是手機裡小小的打磚塊，或是小小的一本包書套小說，當然也有可能發發呆。時間通常在這些小事上流逝，而身體的記憶，是帶著微暈的腦袋，緊靠窗子，晃。

晃…晃…晃…晃。

最單純能夠記憶這種單純節奏只有身體。跟著節奏晃，我深深對這種單純的記憶有著依戀。

我的身體還能夠記憶什麼呢？無論是再多人擁抱，撫摸，唯一夠讓我感到安全的就只有頭抵著的冰涼的玻璃窗，一閃即逝的街道，還有晃的記憶。這樣漂泊的錯覺弔詭的真真讓我感到安全，猶如回到母體由母親帶球走的時光，溫暖沉靜。

即使知道自己不堅強，也要武裝完備，我知道社會如此現實，而也知道受傷後的自己，癒合的能力並不太好，那層層的盔甲是需要的。

唯有每天一小時晃的記憶……。

生活要正常

唉，就是因為生活不正常，才會發福到不像樣。

剛剛過磅，居然胖回67了。

怪怪~快回復正常啊!!!

為什麼總是錯過？

自從上次新舞台失利之後就應該要注意兩廳院啊，結果又給我錯過了。

真是的，我是豬頭！

模糊的台北航空站。

為了要接到金門校外教學的弟弟，所以有了個機會到松山機場。

一隻有活力有自信的豬~

應該也考不上空姐吧>_<

好啦好啦~~我不會再吃零食了!

不知道

雖然我想是因為變胖的關係，
但是，
胖也不只胖這兩天，我都胖20年了>_<
(嚴格說起來是22年)

其實要找原因，
我有一堆藉口可以找來充數，
只是更沮喪的是，
就算知道了，也都是老問題，
沒有毅力啦，沒有恆心啦，
真是令人大汗的理由，
就想跟這我20年的肥肉一樣，
沒有一天不存在我的身上，

減肥啊，變美啊，好好唸英文啊，好好看一些正書啊，
不停出現在我的自言自語中，
卻好像沒有真正執行過的一天，
然後覺得沒有希望，
又再一次重複，惡性循環，

然後每當發現一些令我羨慕的事，
又開始自怨自哀，
唉唉，光講就覺得很羞，
每次講的都一樣....

唉!

不可以對不起自己。

不可對不起自己，每每當想到「工欲善其事必先利其器」的時候，
一定接著要想到，不可以對不起自己。

不可以容忍自己的缺點，
不可以放縱自己，
不可以替自己找藉口，
不可以說下一次。

記住。不可以，

因為要對得起自己，因為要不枉此生。

要耳提面命，現在辛苦，
是為了將來完成夢想。為了走出自己的路。

是為了自己不是為了別人。

所以，要努力。

我說啊。

網路世界真是小，今天一天就讓我找到好多以前同學的相本的說，好快活。

明明自己不是一個容易熱絡的人，今天卻開開心心的到處留言，一下叫人加油啦，一下約人家出去吃飯啦，別人一定被我嚇死。

畢竟我以前是一個閉俗人啦，每次一到有聚會就好像要我的命一樣，覺得自己很可憐沒人理，要不然就是想一堆讓自己不開心的事，搞的好像每個人都好像欠自己幾百萬一樣，真不討人喜歡>_<

但是埋葬在心裡大大的熱情，今天全部跑出來囉。說實在話，我很喜歡這樣的自己耶。哈哈~

不要怕別人怎麼想，因為我的表現真的都是因為我想念大家，真的想要知道大家好不好，所以才作的，不用擔心別人會覺得自己如何如何，用力做自己就好啦。

希望自己能一直作這樣熱情的寶寶兒v_k

ps：才一下下，就收到三封留言囉，感動感動。

不多采不多姿的人生。

我沒有參加過PARTY或去過PUB，永遠只能再電腦上看別人玩樂的相本興嘆。沒有可以一起狂瘋胡鬧的朋友，她們個個都是功課至上要不然就連舉起手轉個台都懶的人。我沒有交過男朋友，唯一作過關於男朋友的白日夢就是早起幫他煮玉米濃湯，唉，連白日夢都這麼無聊@_@……。

又開始覺得自己的人生無趣至極。每天不是看別人的相本就是看小說。我跟RITA姐講：當可以是孤單於平常，我們就可超脫評罰的人生。不過我解決孤單的方式真適庸俗至極了。

對啦對啦，其實歸咎原因，都是因為是我這個人的劣根性太強了。想要作網路相本，卻連上傳相片都不會，每次都要延著臉叫親愛弟弟幫我，卻再弟弟好心要交我時用一句：「我不想學」打發掉。而且就算要傳也只有一些嚇死了人的自拍大臉照，對，唉，如果是可愛的大頭照也就罷了，沒想到這幾出來的結果都是些可怕的大臉照，大臉皮膚細緻白皙也就罷了，都是充滿痘疤細紋黑眼圈的可怕紀錄。是怎樣，相機性能太好是不是!!

好啦好啦，我知道自己又開始在抱怨啦，而且還是一點進取的心都沒有啦，旁邊一樣有怪味的小被被堆作一座小山，預備隨時窩進去生黴菌，旁邊還有BL小說數本，英檢的准考證還有早就該畫重點的考研究所書磚頭書，加強英文書都還是乾乾淨扮演裝飾房間的用具，還有最近直線上升的體重，中午卻不忘要便當零食大杯飲料……。嗚。

唉，我實在很容易受到別人的影響。不過，網路相本真是可怕的東西，又讓我變成只會碎碎唸的糟糕笨蛋了。不行不行，好，明天就要振作……。

PS：呃，好，亂立志又是我的壞習慣~

秋色。

人不能夠過的太優渥，我想。尤其是秋天來臨的時候。


飽食終日，唯一的興趣是看網路相本，或是窩在棉被裡看小說。無視於周圍的雜音，風呼呼的吹。


終於，秋天來了。沒有了夏天的澳熱，其實對於我的影響也不過就是床上的被子厚了一點點。網路相本沒有關過，床頭小說也沒有少過。彷彿時間從來就沒有前進。 


暑假的勤奮生活就好像上輩子的生活，記憶中的，是鑲上黃邊破舊的相片，跟這一世的我沒有相干。我，依舊是爛散、混亂。


「為什麼我在這裡？」當然有時也會有偶發性的哲學思考，不過時間維持不過十秒鐘。取而代之的欲睡欲醒朦朧的意識。


在夢裡流浪。走到天涯海角。不需要問候寒喧。多麼的安靜。沒有牽掛。多麼的自由。夢裡的秋天，只有行路的雙腳，渙散的意識，沒有我。色彩鮮豔，像是作成標本的五彩斑蝶，絢爛卻停滯。


自由有時候也是不自由的，我想。


秋天的風呼呼吹，終於我感到一些涼意。望著清澈的天際，一如那清澈的夢一樣。加上了薄外套。思緒依然是渙散的，但是適合秋天，適合我。


自由的人，不自由的靈魂；抑或是自由的靈魂，不自由的人呢？


「我為什麼是我？」像是執意找出答案，大腦自動的跳出問題。其實我不適合哲學思考的。又有了睡意。


所以。我的棉被從沒有折過。

270姊姊的旗袍。

今年七月開始一批又一批新血加入航空業，從那個時候開始，每天上網必拜訪幾個姊姊的網頁。受訓是辛苦的，不過照片中的每一位姊姊卻是滿懷笑容，想是夢想成真了吧，所以一切都不足以畏懼。最新一批，也是最後一批正取271已經在9/16進去受訓了，心裡是羨慕羨慕羨慕……。

270的姊姊們也已經拿到制服，感覺上穿上藍色紫色旗袍的感覺就是不一樣。雖然想也知道，旗袍在身上，感覺並不好受，畢竟平常穿衣服不可能穿一些勒頸束腰的衣服。但每位美女的笑顏卻是如此真心，心理的因素絕對大於生理帶來的不快。

當然看到照片，對我來說有正面激勵的效用﹝我為了考空服瘦下來的五公斤不是假的啊，呃，但還有十公斤要努力﹞，但再準備面試題目的同時，也反省了自己，到底是為了什麼，執著於這樣一個無法「腳踏實地」的工作，甚至根據一些線上姐姐的說法，永遠都休息不夠，永遠難跟朋友連絡，永遠要跟寂寞共處，一份看起來亮麗，背後卻是充滿心酸的工作。

不能否認的是，對我來說虛榮的因素一定有。但一定有些什麼其他不一樣的東西更吸引我。我想到了高中時，再做職業性向測驗時，我當時的想法：我不要做一個朝九晚五的上班族。我想能夠看看這世界，我想與人接觸。當時做出來的結果，我適合社會型與藝術型的工作，所以有一陣子，我沉浸於劇場，想在裡面找到藝術型的自己。後來發現藝術真的是需要天份的。並不是我天份多麼缺乏，只是要走藝術的路子，有telant是不夠的。還有很多天時地利人和。

我真的了解自己嗎？其實我永遠不敢給自己一個確定的答案，我只能回歸本源，知道自己不要什麼，不想什麼。然後，找到可能的幾個方向。

所以我在這準備空服面是題目。我想至少這樣盡力過，我比較能夠無悔吧。

Ps：知道我要考空服的只有幾個人，其他人大多以為我是開玩笑的，不過很感謝，知道我是”認真的”的幾個人，包括我媽，我弟，幾個同學，都給予我正面的回應，若我真有一天能考上，都是因為她們的鼓勵。

List

《研究所》
語言學概論→謝國平《語言學概論》
葉蜚聲《語言學綱要》
《An Introduction to Language》
黃宣範《漢語語法》

中國文學史→劉大杰《中國文學發達史》
尹雪曼《中國文學概論》
宋裕《中國文學史試題詳解八百題》

教育學→黃光雄《教育概論》

國文→《古文觀止》
《古代漢語》

英文→《TIME》
彭蒙慧英語

《空服員》(2010年補：天啊我都人老珠黃了還被看到這種是整個很羞恥)
1.減肥→12月要達到55公斤，現在63公斤
2.多益考試→等成績，若沒有700要再考一次
3.日文→日檢三級要通過，大家的日本語四本
基礎日本語語法教本
考古題
4.準備口試題目

下定決心

我好像常常在下定決心，「下定決心」好好唸英文，「下定決心」專心準備研究所，「下定決心」把日文學會，「下定決心」減肥，「下定決心」準備考空服考試。

不過通常下定決心完，決心就不翼而飛。

真心虛，再打這篇文章的前三秒，我還下定決心作了另外某件事，回頭想想我的決心已經分散到許多連做都還沒做的事情了。

嗚，我該不會就這樣過一輩子吧!!

唉~劣根性~

PS：這到底是我的問題，還是大家都會有這個毛病啊?

絕不能再這麼下去。

最近也不隻到在自暴自棄什麼，
居然每天都再吃好料的......

真是的，明明就是減肥的人>_<

父母並不是活該成為父母。

我很看不冠這種人，
掛著"自己的人生自己走"或是"我沒有必要為了父母犧牲自己的夢想"
然後責怪父母親戚不懂自己，不聽聽自己的期望。

請先回過看看，
是誰替你把屎把尿拉拔長大？
是誰毫無二言的掏錢讓你補習讓你上學？
是誰還要無怨無悔的包辦你的食衣住行？

如果你沒有辦法養活你自己，
沒有辦法對她們實質有所回饋，
那沒關係，人生長的很，有一天你能做得到，
或是，至少你能夠讓她們放心，讓她們光榮，這也是回饋的一種。

但是若你沒有辦法體認到她們為你付出的心意，(即使有些時候你並不喜歡......)
那你就沒有資格，口口聲聲的說，
我沒有必要犧牲自己的夢想，只未完成她們的期望，
因為，有哪個父母有必要犧牲他的薪水，他的青春，
養活一個最後讓他放心不下，甚至不知感恩的人......
他們並不是活該成為父母啊!!!

我想除非，父母今天的要求明顯就是不對的，
或是她們傷害了你(無論心理上生理上)，
只有他們是心存善意的提出意見或要求，
你都沒有權力無動於衷。

因為她們不是活該成為父母~
你沒有權力用自私，來傷害她們!

絕不能再這麼下去。

最近也不隻到在自暴自棄什麼，
居然每天都再吃好料的......

真是的，明明就是減肥的人>_<

我們約定的地方。

當上課鐘的聲音響起，身旁穿梭熟悉又陌生的面孔，爭先恐後占領容量不大且永遠悶熱的教室。我習慣性順手替同學佔了幾個位子，不忘用手機提醒她們我在教室的哪一個方位。同時間，轉頭跟久違的另外幾個同學打招呼。

當時，我們都還是青澀又青澀的小菜鳥。如今已經是啃不動的老油條。

知道哪一家東西不好吃，知道哪裡影印最便宜，知道哪個老師給分甜人又讚， 知道教務處哪個阿姨晚娘臉功力最高超。知道中午要到哪裡占位子，知道同學間重要的不只有筆記還有手機……。

這是我們約定的地方，即將邁入第四年。

國經的教室很小，卻是人滿為患，手隨便一揮都有可能把別人打瞎。站在教室前是三年前教我們入門第一堂經濟學原理的老師，他笑稱自己掌控了經濟系學生的進出口貿易。

我覺得很好笑，不過也有點不捨。

校園時光，倒數計時。

糟了一個糕!!

我就知道不能看照片。要不然又陷入一種兩難的境界。

又再一本空服相本裡看到以前同校的美女，好羨慕好羨慕好羨慕，雖然說考空服這種是對我來說還真的有點遠，但夢想實在難以丟掉啊!!!

話說我暑假成功減掉四公斤，也是因為考空服這件事努力推著我的說~

嗚嗚~雖然雖然，真的很遠啦，但是但是有沒有人可以告訴我，到底是啊，研究所還有空服員該怎麼抉擇啦!!好困擾喔好困擾~~

一個人果然不能什麼都要。

稍微作了一下生涯規劃，大學畢業時23歲，考上研究所要唸三年，研究所畢業就26歲。希望最晚30歲結婚，因為不希望太晚生小孩。這樣一計算，其實我的時間根本就卡的很死，而且不能有差錯，要不然，很容易就會順延順延順延。

一個人果然不能什麼都要，對於我這種什麼都想做的人，要時時刻刻提醒自己，考空姐啊，出國遊學啊，作流浪的人啊，什麼什麼的現在都應該要丟丟丟，丟出我的計畫之外。

好啦，一個時間做一件事，現在最重要的還是要準備研究所，其他突發奇想先放到一邊好了。

怒氣橫生>_<

通過佳音師資徵選之後，反而是噩夢的開始。

大多分校要求一四，二五、三六的配課方式，除了星期六是早上上課，其餘皆是下午四點三十上課，喂，小姐我要上課都得上到五點啊，總不能為了成為佳音老師連學校都不顧了。

時間無法配合是之一。

終於有幾家分校勉強可以配合，到了分校：

「請您填一下履歷，我們等一下來面試及試教。」

喂喂，我在總部不是面試及試教過了嗎，那些都不算啊，那我那天緊張一下午是為了什麼？！(←我最怕就是試教了，尤其下面沒有學生，只有長官>_<)

徵選制度讓人摸不著頭緒是之二。

接下來就是無止境的等啊等，等到天荒地老，等到海枯石爛，等到我都要生黴了，就是等不到電話來，山不來就我，只好我去就山了。

「請問一下，我是上次……」(說明內容過於冗長，省略)

「那我們幫你把資料PASS給分校，我們請有缺額的分校跟你聯絡。」

然後又是無止境的等等等………。等了幾天。我都要長黴花了(若是梅花還好一點，可以拿去賣)，再一次致電店總部，

「不好意思，我是上次……」(說明內容還是很冗長，省略)

「好的，那我們幫你把資料PASS給分校，我們請有缺額的分校跟你聯絡。」

咦~~~~。

等啊等啊等啊等啊等啊等啊等是之三。

嗚，我現在不抱太大的希望了。
PS：其實也沒有怒氣橫生啦，祇是有點小失落而已。

沒有人陪你出去玩的時候

那就是你真的的太閒囉。

這兩天想要約幾個人出去吃個飯什麼的，大家似乎都很忙很忙喔，心裡有點小沮喪，怎麼沒有人陪我出去玩呢？

不過話說回來，同學們一個個都是為了要籌出國留徐的學費啦，要不就是要準備一個又一個的考試啦，還有已經忙著當菜鳥上班族的了。

阿是怎樣我這麼閒？

所以說，真的是該好好反省自己嚕。

沒有同一片天空。

電腦放著不清晰的鋼琴曲捨不得關

彷彿回到那一個夜晚

終於知道沒有什麼不會變

就算有一天

我們見面

也不會是同一個天空下的我們。

感。

很想找個人陪，此刻的我

我想是身體不適，也可能是心靈空虛

怎麼辦？

當你發現再你最錯弱的時候

所有人都不在你的身旁

真是難受

多想找人抱一抱

多想找人填補情緒的破洞

但，只有風呼嘯雸而過

我知道該習慣孤獨，

生命的本質

只是，好難，對此刻的我。

腸胃炎。

第一次肚子痛到連站都站都不起來。

中午一頓燒烤，加晚上一小塊蛋糕，還有回家的一盤鳳梨(好像沒有比較少？)，竟讓我再急診處待了一個晚上。

而且屋漏篇逢連夜雨，我一向沒有什麼藥物過敏的習慣，雖然我會對塵瞞、海鮮、紫外線、棉絮等過敏，我就是沒有想到我連藥物也過敏。

深夜的急診處，其實是漫平靜的，大家都乖乖安靜的打點滴，睡覺覺，當然偶爾有幾聲慘叫聲，來自同一位太太，大概是很怕打針吧。我蜷著身體，大概是點滴滴太快了(後來聽媽咪說的)，全身發冷，肚子又痛，難受的連話都說不請楚。直到藥效發作，我的皮膚卻莫名的癢了起來。

本來只有大腿肚子的地方癢癢的，用沒有點滴的手抓了抓，這一抓不得了，權紳都癢了起來，本來還以為是心理作用，等我將手伸出被子外，才發現整隻手都是噁心的大疹塊(想起來都發癢)，身體呢？不用看了，一定也都是。我根本沒有勇氣掀開被子看，加上肚子也沒有完全好，隱隱作痛下，我虛弱的喚來親愛的媽咪及護士，護士大驚失色，趕緊請來醫生。

「喔喔，過敏喔？」(為什麼醫生可以這麼鎮定，真的很噁心耶。)

「嗯……」(我已經虛弱及噁心到沒力氣說話了)

「好吧，打點抗過敏的藥好了」(醫生!!你真的太輕鬆了!!!)

護士趕緊打了點抗過敏藥和類固醇。之後我就昏昏沉沉的睡著了。

等到再醒來，身旁已經站一個「大」醫生了，只見剛剛很輕鬆的「小」醫生，謹言慎行的站在一旁。

大略問了一下情況，大醫生皺眉說：「嗯，要觀察一下，是否有懷孕的可能？」(我其實沒聽清楚是肯定句還是疑問句)

換我大驚失色了。

「不可能!！」(這大概是我當晚說的最清楚的一句話) 也不知道大醫生有沒有聽到。

真是拜託喔。

後來還是睡著了，打完兩袋點滴，天已經微亮了。

PS：真的很感謝當晚三軍總醫院汀州及診處值班的所有醫生，有一個胖胖小醫生，還來問我兩次，有沒有好一點，我過敏的時候也有來關心一下。護士姐姐也都很親切俐落，尤其你們情人節的話題實在太可愛了。(←雖然肚子痛，但耳朵沒有關起來^_^)

掉錢包>_<

我今天居然丟了錢包。

雖然有善心人士送還給我，但是真是心有餘悸。

裡面有身分證、健保卡、學生證等一切可以證明我身份的東西。還有被壞人撿到就糟糕的信用卡提款卡。

雖然掉的當時我還蠻鎮定的，讓COCA寶貝棄男友於不顧，陪我從西門町在一路走回重慶南路，問過所有我們曾經進去的店家詢問。

心裡還一面想著，丟了身分證，我要怎麼證明我自己就是某人。

後來我自己一個人回到捷運站，問過站員是否有失物，得到否定答案後，我才開始慌了，急急忙忙打電話掛失，心裡還盤算要怎麼跟媽咪講我自己弄丟了錢包。

我才接到媽咪的電話：

「喂，你的錢包丟了對不對？」

「對啊。」

「有人送回來了。就跟你說......」

幸好。我差點在捷運站激動的哭出來。

感謝這位善心人士，還將我的錢包送還到我家。

感謝COCA陪我一路找，還資助我500大洋，還將佑子丟在西門站苦苦等後。(←如果你有看到，請幫我謝謝他，居然搶他的女朋友)

嗚，人間處處有溫情啊~~~

仙劍系列

1995年大宇出了仙劍奇俠傳，國中的我，玩了第一套RPG的PC GAME。

因為仙劍奇俠傳，建立了大宇的遊戲王國，在台灣要講到國產遊戲的產業，就不可能不提到大宇。

因為仙劍奇俠傳，讓一個沒有玩過電腦遊戲的女生，一頭栽盡遊戲世界，從仙劍之後，好像沒有我沒有碰過的RPG遊戲。

從國中到大學要畢業，從DOS遊戲到三D立體，從對遊戲懵懵懂懂到會蒐集遊戲的粉絲，從小小的國產遊戲到發展到兩岸三地為之瘋狂的作品。我的成長有仙劍陪伴，仙劍的成長有我見證。

所以說仙劍系列要列為小愛物第一名(←我認為要列為大愛物吧。)絕對實至名歸。

雖然有人說，仙劍越來越不好玩，可是就我的角度看來，我反到覺得他的遊戲越來越有深度，故事也相當精采，雖然已經脫離了原本的故事，發展了新的一條路線，我卻覺得東西更豐富了。

當然裡面會有一些小問題，例如：仙劍二的故事太短，脫離不了原本故事的模式，仙劍三的迷宮過於簡單，而仙劍三外傳的迷宮太難，而且有些迷宮的小臭蟲等……。但這些技術面的小失誤，絕對不會影響他在我心目中的地位。

至少，回想當年，那些窩在電腦前玩遊戲到廢寢忘食，為了搶不到限定版痛哭流涕的歲月，讓我跟仙劍之間留下不可磨滅的紀錄。

而每每當我想要脫離現實世界，打開電腦永遠都有另一個世界等我參與。

謝謝大宇。謝謝仙劍。

PS1：據說還會出仙劍四的故事，不用懷疑，我一定會把他搶回家供著的。

PS2：仙劍系列

仙劍DOS版 1995年 主角李消遙、林月如、趙靈兒、阿奴

仙劍WIN95版 1996年 同上

新仙劍奇俠 2001年 同上

仙劍二 2003年 主角王小虎、沈欺霜、蘇媚、李憶如

仙劍三 2003年 主角景天、唐雪見、龍葵、長卿、紫萱等…

仙劍三外傳 2004年 主角南宮煌、溫慧、王蓬絮、星璇、雷元戈

PS3：圖片中不是我所有的仙劍遊戲，DOS版因為年代久遠，不知道被我弟拿到哪裡(也有可能是搬家弄丟)，還有新仙劍的靈兒版、仙劍三的預購版沒有入鏡。所以我真的是仙劍粉絲啊~~~

PS4：請支持正版好遊戲，讓盜版消聲匿跡，是大家的責任喔~~~

我不是大美人!!

我最討厭這樣的人了。

明明就沒有見到面，一聽到我念什麼學校，就說：

「真的啊？高材生耶~」

再來馬上接一句：

「妳們學校很多氣質美女耶，那你也是大美人囉~」

我們學校是很多高材生沒錯，也有很多氣質美人兒。

但是，靠，

誰說唸這個學校一定是高材生，一定是美人啊!!!

誰規定的你說啊~~~

再讓我遇到這樣的人我第一個將他浸水桶,讓他在我的MSN上永遠不見天日!

有誰猜的到呢？

就這麼給我徵選上了。

為了佳音的中藉老師徵選，我已經好些時候無法放鬆了。

一直到真正進入佳音的總部之前我都還在猶豫「算了算了，回家好了」「唉，都走到這了，伸頭也一刀縮頭也一刀，就參加吧。」小天使小惡魔在我走信義路時狠狠的打了一架。最後也不知道是誰贏了，我還是深吸口氣，搭了電梯上去。

一開始是人事部的先生說明考試流程。先是筆試，考完會刷掉一些人(其實考的人也只有7個，後來被刷到兩個)，再來是口試筆試還有試教。它讓我們填寫了工作申請表，就開始第一階段的筆試。

用歌聲征服每一階層的音樂英雄

小田和正/超越自我最精選

小田和正出道33年，用他溫柔高亢的聲音，顛覆了傳統日本男性的強勢的既有印象，讓大家發現原來男人也會依賴女性，也有溫柔的一面。這張專輯收錄出道以來包括在樂團〈off course〉時期的作品也有單飛後數首叫好叫座的單曲，整張風格溫柔清新，是明顯的小田和正風，也就是他所追求的「年輕的單純」意境。

對於許多日劇迷來說，這是張絕對值得蒐集的專輯，小田桑的歌，曲曲耳熟能詳，這也根日劇在台灣掀起的風潮有關，例如〈愛情故事突然發生〉這首歌即是搭配紅及一時的東京愛情故事一起上檔，小田和正也曾說過：「沒有東京愛情故事，現在的小田和正不知會如何？」這也奠定了小田和正在日劇配樂上的地位。

其實整張專輯我最喜歡的是〈My hometown〉，簡單的配樂非常動人心弦，是小田和正在巡迴演唱期間，想到故鄉橫濱美景，所寫下的。乾淨的鋼琴聲，串聯著想像，彷彿真能看到美麗的景色。正也是小田和正的功力，他的聲音有說故事的能力，就算沒到過那裡，也能藉著他的音樂，想像那種溫馨的故鄉氣氛。 用歌聲征服每一階層的音樂英雄

流浪者之歌

金黃色的稻穗緩緩留下，一尊神祇，靜立。

是一場祭典，祝禱著流浪者的心靈。

蹣跚的步伐，疲憊的軀體，想往著未知的下一站，然而故鄉啊故鄉的歌，迴盪在心底身處，越來越清晰。好似通往未知是種罪惡，不是救贖。

迷惑，掙扎，想望，交雜成繁複的網，密密的密密的，包裹住空虛的心靈，空洞的魂。為何不如最初，新生的希望，期盼在未知的那條路上，洗淨輪迴中曾經污濁的性靈，曾經貪婪的罪惡。故鄉？故鄉？？誰能夠擔保，故鄉就是純淨，就是無塵。

追尋的本身或許本就無意義，僅是追尋的過程，是種滿足。

神祇，靜立。任由稻穗如瀑般的流洩，靜觀人世的百態，輪迴千年萬年，不過就是輪迴。無法終止的不是枯燥的循環，而是人心中不間斷的想望，掙扎，迷惑。

想望掙扎迷惑想望掙扎迷惑想望掙扎迷惑想望……

輪迴千年萬年的流浪者啊，追到了心目中的桃花源了嗎？還是已經見著了所謂天堂的美好了？？是身為人無法擺脫的宿命？

這是一場祭典，悼念著。吟唱般的祭文翻飛在生靈輪迴道上，火光哀戚，燃燒著未盡的，流浪者的，歸途。卻又隱隱透著歡欣，鼓舞著流浪的人們無畏的往前，用盡氣力，燃盡已然氣虛的自己。

歸途，遙不可及。

真的很緊張。

星期五要去佳音考中師徵選，真的很緊張耶......

要筆試、口試、面試、聽力、還有試教。媽呀。

不過我真的很想得到這份工作，我也需要一些教學經驗，對將來工作比較有幫助。

唔，真的只能加油了。

加油!!!!!

亞馬遜女戰士

我喜歡暗黑裡的這個角色。

很POWERFUL。

我喜歡強壯的女生，最好有運動員的體格，結實，很有行動力的感覺。

如果我記的沒有錯的話，誠品以前有進一本筆記書，上面都是一些充滿力與美的女性裸體，真的很美。

無奈我當時只是個小小窮高中生，一點經濟能力也沒有，不過他真的很貴啦，小小一本筆記書就要將近一千，很坑人，我到現在也買不起~~

暗黑中的角色頗多，有聖騎士啦，魔法師啦(←女生最愛用這個)，死靈啦，我獨愛亞馬遜女戰士，也不是特別好用，但我就是很喜歡他的形象。好像用了亞馬遜女戰士，自己也會變成這種很Powerful的女生。

另一個女戰士的形象標準，就是安潔麗娜裘莉，自從他演出了蘿拉之後，我就不可自拔的喜歡上她，喜歡她的臂肌，那真是性感的代表啊~~

所以，讓我也邁向亞馬遜女戰士之路吧!!!

啊呀 瘦一點比較好

這是妳的理想黃金比例！
【妳的身高】：162 公分
【標準體重】：50 公斤
【標準胸圍】：33 吋
【標準腰圍】：23 吋
【標準臀圍】：34 吋
【標準臂圍】：25 公分
【標準大腿肚】：49 公分
【標準小腿肚】：29 公分
【標準腳踝圍】：17 公分

據說這是我的黃金比例耶。
真的是差好多~(←廢話，看照片就知道)

情緒一直不很穩定，於是減肥大計走走停停，
基本上還是希望自己每天游泳跑步，
吃少一點，動多一點。

至少讓我瘦到60以下吧~~~~嗚

[紀遊南方] 以小人之心度君子之腹

我們搭乘夜車南下。

到達的時間卻不如預期的晚，預計要搭客運直達墾丁的計畫看來無法達成。在人生地不熟的高雄，加上沿路上拉客的計程車司機，我們像是待宰的羔羊一樣不知所措。先是被拉到一家坑死人不償命的早餐店﹝建議到當地，買買7-11飯團吃吃就好，早餐店極有可能與計程車司機串通好了，凡司機推薦的最好都不要去。﹞吃了一頓難吃至極又貴的要死的早餐，天還是沒有要亮的跡象。