2003年9月26日 星期五
心情不好就不去考試的惡劣習性不改不行！！！！！
之一
就是這樣。
剛剛去看了會計成績，我看準又會被當掉。算一算成績單來大概又是險險不被二一吧。（忽然緊張了起來，要是事情不如預期呢？？）
商管816裡頭有一堆優秀人才。於是體型居然讓我占不了上風，我變的好渺小。
之二
見著別人幸福，心情真的掉到谷底。
光是與人曖昧來曖昧去就已經讓人好興奮了，
目前的目標只要與人曖昧就是我最大的幸福了。
為什麼幸福這麼遠？
之三
男人運真是很難說的東西。
有人一年可以結束好幾段感情。
有人卻20年碰不到一個。
我知道自己太彆扭，但我也希望在我讓人望而卻步時，有人不畏艱難（我的怒氣？）緊緊的抱住我。
有時真的只要一句「我知道」
那真是會讓人痛哭流涕啊！！
我不怕敷衍
就怕別人連敷衍都不給我。
簡記
4/7
哭的厲害，想到就掉淚。
每個人都在找一個出口，情感的宣洩
人生來孤獨，為什麼我們會特別「感到」孤獨呢？
你已經縱身躍過生死的兩旁，獨留下人們的眼淚和喟嘆。
這是你的出口嗎？
那麼，願真拋下人世羈絆，化翩翩彩蝶，路上好走。
4/8
好累，一直提醒自己清醒。
與怡欣安如聊過好多了。太放縱自己沈溺哀傷是不行的。
人走了，一切終將平靜，妳也是喔！
加油。
路迢迢啊，還有好多是要克服，真的要振作了！
要加油！
4/9
一個人的時候會害怕。
孤孤單單的走的時候會害怕。
既然本來就會孤單，那還有什麼好怕？
這兩天覺得很無力，拖累很多人聽我倒垃圾，垃圾倒完了又有新的，怎麼到不完呢？人好辛苦。
其實剛剛講完會好點，但一個人的時候有開始胡思亂想，怎麼人生就是這麼無聊的循環呢？
張國榮的離開真的帶給我很大的震撼喔！
不論真正讓他厭世的原因是什麼，反思自己會有的痛苦，全都來自不知足，貪得無厭！
為什麼會這樣？
我害怕。
關於記憶的種種。
這是看完戀愛日記之後，回想我高中時期寫的。
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曾經在我的17歲有兩個男生。
一個忘不了他騎腳踏車的身影，一個我忘不了他靦腆的笑。
一直是一個情感用事的人，17歲的我，更是敢愛敢恨。覺得喜歡不能只放在心裡，更要付諸行動。
剛升高二，班上有個男生，不高，籃球打的超好，長的帥帥的，總是騎著腳踏車上學。他坐在我前面的前面，人很親切，對每個人都好。成績也不錯，就算最差的數學也都會考個7、80分。
喜歡他，開始在一次的班遊。我不會生火，他其實也不會，但是執意接過我手裡的扇子，他說：這是男生做的是，女生納涼就好。這是第一次，我覺得作為女生可以有不同待遇。
喜歡，根本不用理由，就是喜歡上了。
為了接近他，我認識了另外一個總是靦腆笑的男生。
他是鄉下小孩，有著一股不同一般人的衝勁，隻身一人在台北生活，我相信他有很多辛苦，但是從未聽他提過。
我跟他很談的來，他很喜歡說他阿媽的笑話，然後很喜歡用他阿媽罵他的話來取笑我。
其實說起來是我不對，因為我的動機並不純正。我是為了前者才接近後者的。
不知道是壓力，還是報應。到了三年級，我才發現自己已經弄不清楚喜歡的是誰了。
然後在飄雨四月的一日，我跟跟我很好的男生告白了。
那是考完模擬考的下午。我陪他去坐火車，在公車上，我說：「如果我說我喜歡你的話……你會不會喜歡我？」他呆掉了，沈默了一陣，又是靦腆的笑：「你不是在開玩笑吧？」然後又是沈默，在進月台前，他對我搖頭。他還故做輕鬆想逗我笑。我怎麼笑得出來？回家後大哭一場，睡了一下午，醒來頭痛，才發現我被雨淋到的頭髮並沒有擦乾，然後又接著發現，那天是四月一日。
又，在高中聯考完後我寄了告白信給另一個男生。結果是「我對你跟班上其他的女生一樣......」
放榜後，他兩上了同一所大學，我進了重考班。老師長輩都詫異，明明就考上了，為什麼要放棄，我不知道為什麼？是不是潛意識裡我想跟他們在一起？
後來的確我也上了同一所大學，但人已經不是我高中認識的那兩個。
人事全非。
記憶中的面孔還是更現在一樣啊，但就是不一樣了。
我開始很想念，那個騎著腳踏車跟我打招呼的陽光男孩，還有那個被我恥笑，邊還嘴邊臉紅的靦腆男孩。
辦事不力。
總覺得自己的辦事能力差到連自己都無法相信。
或許自己太愛與別人比較了。
什麼都要比，結果最後痛苦的是自己。
媽咪上次問我，如果表妹順順利利上了台大，
然後以後順利考上研究所、在順順利利的找到了高薪好工作。
我會不會一輩子不快樂？
答案是會。
我們從小一起長大，在高中之前，他一直站在我的前面。
他穿什麼我就要穿什麼。
他有什麼我也要有什麼。
他綁什麼頭髮我也要。
甚至喜歡上同一個男生。
然後呢？
當我的生活開始跟他有了不同，
我找到了其他的對象。
一樣是什麼都要比。
他為什麼懂得比我多？
他為什麼人緣這麼好？
他為什麼辦事能力這麼強？
他為什麼這麼善體人意？
他為什麼想像力豐富？
這樣的比較到何時會結束。
我也不清楚。
但我隱約的知道，
比較不結束，我大概永遠無法快樂吧～～
不PO在COCA版。
因為是我自己小小的心聲。
12/1是COCA生日啊？原諒我沒有及時恭賀。
20歲，對我來說就快過了。
回想今年年初2/13日，我一點感覺一也沒有。
沒有人恭賀沒有人記得，甚至連我都忘光光。
我想我是故意忘掉的吧。
我媽問我，到底生日有什麼重要的？
跟本沒有人在過生日，那不過是小孩玩意。
是啊！所以我想長大，不要再玩小孩玩意了。
所以我刻意不提，結果是大家真的就很平靜的過了這一天了。
那心裡易感的阿凡縮到小小的角落快看不見
取而代之是強悍、凶猛、無理、霸道的阿花
也是脆弱的阿花。
小COCA真幸運啊。（羨慕ing...）
我也想靠個肩膀大哭一場啊。
上星期四晚間排戲的時候，休息時間，兩個演員跑去散步。
我一個人在昏暗的綜合一樓視聽教室外看小說。
忽然一個人從後方抱住我。
是MENDY。
阿凡開始大哭了。
卻撐著眼皮不讓眼淚滾出來，反而開始耍任性的要他們全回來排戲。
唉
夜蝴蝶館。
使用KK的好處是可以同時開好幾個視窗而且不會混亂。
我現在開了四個視窗。風月星、KKCITY愛思維鴉片館、奇摩家族、夜蝴蝶館。
夜蝴蝶館是在看小說的時候無意發現的。
話說前幾個星期，我迷上女生出版的套書，借了好幾套。其中一本「深雪之戀
」看了實在很難忘。當時只記得作者是染香群，我原本以為不過就是個言情小
說作家吧！但當我在網路上和別人推薦的時候，才意外被告知，染香群即是蝴
蝶[Seba]，驚訝之餘，我循線找到夜蝴蝶館。
這不是太豐富的網站，只是個作家的個人網站，了不起的是，我喜歡他造出來
的氛圍的方式。我想我是有點陰鬱的，進入網站有種進入濃煙漫步的 PUB，傳
著悶悶的壓抑的樂聲。還有故事很棒，我喜歡Seba說故事。
網路世界很大，再見不了面的情況下我認識了一些人，我蠻喜歡這種方式，不
管真真假假，就算是假的也是有他的故事吧。於是，我喜歡聊天，就算某是要
找我網愛，我也會跟他聊得很愉快。
這本來就是個假的世界。很多人在網路上會成為另外一個人，我卻是回復我自
己，某些扭曲的不正常的陰鬱的自己，很健康的發展著。我已經很不喜歡我在
生活中假的面孔：時時提醒自己不要得罪人、察言觀色、說好話、做個善解人
意的聽眾、不要有意見....。
我會瘋的。
現在的我就覺得自己要瘋了。
我不喜歡別人碰我、不要別人踩我的地雷、不願意聽別人虛假的噓寒問暖....
這些能維持多久，再怎麼樣的承諾都會不見，把它寫下來，百年以後讓世界恥
笑嗎？
但我卻也飢渴啊！
在我把外界的虛假推光光以後，我才赫然發現這個世界所剩無幾，像一個廢墟
。
那我的飢渴呢？？
網路真是奇特的世界。
是嗎？？
剛剛似乎莽撞地撞近一個個人的世界。
閱讀越覺得奇怪，好熟的語氣，好熟的文章。
咦？
開始疑惑，他是誰呢？
是我認識的人嗎？？
還是只是湊巧？
一種恐怖詭異的氣氛滋生，
我好像在監視別人，我是不是也被監視了？
網路，真是奇妙啊。
因為我好像化身一個偵探，追查一件案子，身後又好像有追兵。
唉～說不定等下電腦中就會伸出一隻手把我掐死。
還是我仍會活得好好的。
唉，真是悲哀，自己一個人，終於換上了妄想症。
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