閉關用功

大概這一輩子除了重考的時候才這麼用功吧。

將來如果我有機會寫自傳的話，我的書名一定要是：「去死吧，考試!!!!!!!!!!」，後面十個驚嘆號不是我胸大壓到鍵盤(這種事不時發生，有一種很討厭的感覺，唉呦我好低級)，是用以表達我對考試的憎惡。

雖然我不念書也沒在幹嘛啦，但是如果可以睡覺看漫畫小說當然是睡覺看漫畫小說比較好啊，誰喜歡抱個字根字首猛背，背完還會忘掉，多討厭。

因為要考GRE，背單字這件事讓我有兩點體會。

1. 完全感受到年齡增長的恐怖。以前高中考英文單字，我可以考前瞄一眼，不敢說全對，但10個中頂多錯一個，現在咧，不要說錯一個，錯九個都有可能。嗚呼，我的青春。
   
   
2. 英文之博大精深，不是我一個村婦可以理解的。翻開單字表，80%是沒看過的單字，15%是眼熟但要我解釋永遠是「ㄟ……這個好像是……就是那個嘛……你知道的……」誰知道啊。剩下5%是我懂意思，但卻不會使用的。並且當你看到中文解釋才真的要吐血，同樣的意義，可以有五十個單字砸死你。把「英文」這門科目擬人化的話，牠(我特別選字，你這禽獸→這就叫做精神勝利法嗎??)大概正叉著腰對我露出猙獰的笑容，咭咭咭，知道我的利害了吧~
   
   這完全不符合「語言經濟原則」啊，鄧老(註一)說話你都沒有在聽!!!這種語言早該淘汰掉了，怎麼還是世界最多人使用的語言呢??難怪連帶的連帶處理第三世界問題，處理恐怖主義問題，處理石油問題，處理世界的一堆問題都毫無效率，因為語言不經濟嘛……(我在胡扯不要理我)

好吧，其實我本來沒那麼討厭英文的，只是凡事一牽扯到考試，我就會很抓狂。英文考卷裡面一定有克漏字測驗(CLOSE，為什麼叫CLOSE啊，誰知道快告訴我)，我常常就莫名的丟掉好幾分，我完全遵照英文文法的指示答題啊，但常常錯得很莫名，老師說，這是習慣用法記起來。怎麼英文那麼多習慣用法啊，真是個性陰晴不定的孩子>_<。日文就很乖，而且學好是文可以聽懂傑尼斯帥哥們演戲，動機超強啊。

克漏字就是我跟英文結仇的前話，但我倒是蠻喜歡寫閱讀測驗的，因為錯的比較少。
不過現在我喜不喜歡都無關緊要，總之就是要考，唉，好哀怨。

反正現在GRE考不好，就要看TOFEL了，我不要去美國上英文課，我絕對不要。

註一：鄧老，我們所上的長老，鎮所之寶，我愛鄧老。口頭禪：這個誰要接去做？表準配備：涼鞋加灰襪子和西裝褲，手上叼根菸，哇，超帥。

註二：我再亂解釋語言經濟原則，基本上，會存在的字代表有它存在的意義，也就是說，在中文可以用同一翻譯，但會因為用法、語境、不同程度而有所差別。英文的不經濟在於語法，好像。因為上課神遊所以沒聽到。所有語言都有同樣的情形，我說日文很乖，是因為我的日文只有大家的日本第二本的程度而已。

GRE可以吃嗎？

各位，我還在台灣，不用問了，謝謝。

事情略有變化，本人目前可以在台灣混到吃月餅柚子，到總統府吶吶喊揮揮旗，吃個耶誕大餐再順便到101跨個年。參與完所有的國家慶典之後再從容不迫的整理行李去美國。

對，我秋季班去不成了。/_\

星期一的時候，我還遇到老師談了一下去美國的事，星期二早上就接到美國的電話。李教授很客氣的問我簽證可以幾天發下來，這時我就隱隱覺得不妙，AIT基本上可以用急件處理，但我沒有入學通知是無法先預約的，於是客氣的詢問了入學通知目前流落何方？

「喔，他們今天要寄......」

什麼!!!!!!!!!!!(倒)我頓時只能呈現斜躺在地嘴咬手帕嚶嚶哭泣的姿態。

反正事情已經無法挽回，他們現在寄出我就是要下星期才能收到。本來的時間就已經卡的很緊了，雖然我幾乎都已經準備好，但就是覺得及不踏實，彷彿什麼事就要發生，果然，就接到了驚爆的消息......

驚爆的消息不只這個，李教授接受我原本的提議延期到春季班，也說位子保留給我(李教授人好好喔~)那就這樣吧，雖然學都休了，機票也買了是事實，但沒有簽 證不能去也是事實，人家還願意給你這個愚婦機會，還是乖乖接受比較妥當，而且我就是很想去紐約嘛(扭)。我花了不到半秒鐘的時間接受了這個事實，但接下來 沈教授接過電話告知我的真的讓愚婦我難以接受啊~

「你的托福成績出來了嗎？」(其實這句話跟後面重點沒有很大的關係)
「大概下星期就可以拿到了。」
「是這樣子的喔，因為我們沒有你的托福成績，沒辦法申請TA獎學金，另外也要GRE成績喔.....」

什麼!!!!!!!!!!我已經無法保持嚶嚶哭泣惹人憐愛(?)的姿勢了，潑婦的嘴臉都跑出來...

GRE是什麼？可以吃嗎？(我是俗辣~沒膽子做這種自殺式的發言)但為什麼我都準備好要出去了，才告訴我這麼重要的事啊，之前問也都沒說啊，這就好像好不容易得到NEWS第一排幾乎可以摸到山P的票，卻在演唱會前一天告訴你那個位子前面有大柱子喔....那我看屁啊!!!

好吧，考就考，老娘怕他不成??(iBT考超爛的人不負責任的發言，小孩子不要學)，但你以為這是最驚爆的嗎?你太天真了...

我花了兩分鐘接受了我必須加考GRE的事實，就認命的上網繳費報名(至今我花在去美國的事上已經超過五萬了，包括機票，幸好我買年票只要延期不須退票，要 不然更虧)，驚爆的發現，原來GRE紙筆測驗每天兩次，一次在六月一次在十月，紙筆測驗之前要先考一個分析寫作，也就是說在10/27考試紙筆測驗前就要 先考好分析寫作，期限是9/21，上網查到的場次是9/14，這代表我下星期就要去考分析寫作了啊!!!

我考屁啊!!!

我想我現在只能拼命背範文了。


我再次體驗到什麼是不食人間煙火啊~

我現在是賦閒在家，因為都休學了也沒辦法變更，而且春季班過去本來就會跟這學期重疊到，不休也不行，而且明年秋季班的部分我可能還能申請補助，比現在算起來錢的事就比較寬裕了，只是要拼命準備考試時在很煩啊!!!我最討厭考試了/__\

Jim Carrey

明日晴れるかな

我果然還是愛歐吉桑啊~~~
很感人的MV、非常療傷。雖然我最近沒什麼時間療傷就是了。

大家一起欣賞吧~^^

作詞：桑田佳祐／作曲：桑田佳祐／編曲：桑田佳祐、島健


熱い涙や恋の叫びも
輝ける日はどこへ消えたの？
明日もあてなき道を徬徨うなら 　　　
これ以上もとには戾れない

耳を澄ませば心の声は
僕に何を語り掛けるだろ？
今は污れた街の片偶にいて
あの頃の空を思うたびに

神より賜えし孤独やトラブル
泣きたい時は泣きなよ
これが運命でしょうか？
あきらめようか？
季節は巡る魔法のように

Oh baby No maybe
愛失くして情も無い
嘆くようなフリ
世の中のせいにするだけ

Oh baby You're maybe
哀無くして楽は無い
幸せのFeeling
抱きしめて　One more time

在りし日の己れを愛するために
思い出は美しくあるのさ
遠い過去よりまだ見ぬ人生は
夢一つ口十えるためにある

奇跡のドアを開けるのは誰？ 　　　　　　　　　　　　　
微笑みよ　もう一度だけ
君は気附くでしょか？
その鍵はもう
君の手のひらの上に

Why baby? Oh, tell me
愛失くして憎も無い？
見て見ないようなフリ 　　　　
その身を守るため？

Oh baby You're maybe
もう少しの勝負しじゃない
くじけそうな　Feeling
乗り越えて　One more chance

I talk to myself

Oh baby No maybe
愛失くして情も無い
嘆くようなフリ
残るのは後悔だけ

Oh baby Smile baby
その生命は永久じゃない
誰もか一人一人胸の中で
そっと口聶いているよ

明日晴れるかな

遙か空の下

新消息!!!

這樣叫終於有眉目了嗎？

收到St. Johns的簡短e-mail入學通知，應該過兩天就有正式文件過來了吧。之前還在想是不是需要體檢，果然附件就是體檢單。信中還貼心的告訴我，最好在自 己的國家完成這份體檢及翻譯文件，要不然，第一、學校裡沒有地方讓你體檢，第二、整個流程在美國作需要200美金，挖靠，也太貴了吧。

另外一個部份就是申請學生簽證，學校又很貼心的附了一個連接下載：HOW TO GET YOUR I-20。我該流淚已表達我的感激嗎，畢竟村婦我真的不了解I-20還有F-1(我倒是知道有F4，雖然我不太喜歡他們。)之間道到底有什麼微妙的關係。

總之下星期是忙碌的一周，還有，終於有要出去的感覺了。

PS1：新的一開頭就告訴我下星期就開學了，顯然所有程序做不完，問我要不要defer to next semester，大姊，我也想啊，但有人不准啊。
PS2：不要問我為什麼這麼晚還不睡，我的生理時間已經完全被我搞亂了。

原來我的英文這麼爛啊......

一個將近五六年沒碰英文的人英文要多好是不太可能的事，這我了解。我也知道我英文不太好，但倒是沒想到我的英文可以爛成這樣。

為了St. Johns的工作，我被要求必須有托福成績。托福當然不是什麼簡單的考試，但憑藉著我只寫過一篇考古題也拿了700的多益，我也沒想到我可以弄到在電腦前發呆聽不懂的窘況。

我太驕傲了。我會好好檢討<(_ _)>

TOEFL-iBT的難度超出我想像很多很多，跟我在家裡隨便做的題目完全不一樣。閱讀的部分都是長篇，至少都是我在家看的文章的兩倍或三倍，看了前面忘 了後面，又有時間的限制，在過去只有寫完轉筆發呆等時間到從容，今天第一次體驗到寫不完寫不完寫不完的狼狽。我還真的沒寫完，空了幾題送給他，我也不能保 證我寫了的能對多少。

聽力也是，有好幾個部分是課堂講授的情境，真的很恐怖，聽不懂就是聽不懂，唯一一題我聽懂了的是學生抱怨學校施工吵到他，他要換房間的一題，很好，果然奧客講的話我就聽懂了，我果然也有奧客潛質。

我比較有把握的兩個部分都這樣了，更何況我超不拿手的寫作加口說。而後面這兩個部分是加上閱讀和聽力的綜合出題，我寫出來或發表意見，我完全就呆在電腦前，心想，媽啊我真的要去美國嗎？那不等於去當啞巴聾子加瞎子？

另外一大考驗是，4小時半的考試中間只有10分鐘休息，灑泡尿喝口水，時間就差不多了，又要待在超冷氣房(我是在開封街的威爾斯英文考的)，面對電腦刺眼的螢幕。考完口乾(不能喝水)加眼花，頓時老了十幾歲。

反正是砸了，而且砸得比我想像中難看很多。不知道美國拿到成績會有什麼想法？唉，我好丟臉。

我在靠邀8/24補充

現在連我都懷疑，我真的申請過實習嗎？

已經兩封信像是石沉大海般無消無息了。上星期的一封，昨天的一封，兩封信都算準他們早上上班開信箱前，約是美國時間早上七八點(台灣時間晚上七八點)，之前寄出的。

其實只要告訴我，到底讓不讓我去，什麼時候去，或者只要告訴我現在到底是什麼狀況就行了，跟我講還需要討論也行，就算是罵我幹嘛猴急也行，這樣連個回覆也沒有，真的真的真的真的很討厭。

反正我想是去不成了，明天就把房間好好整理一下好了。要是托福可以退費，我真想去退費，要不然延期也行，這樣子趕鴨子上架我看也不會有什麼好成績。

委屈的是，從頭到尾都是同學們在幫我在積極，真正有決策權力的人都從容的不得了。其他去實習的學姐在五六月就把所有的事都處理好了，過完一個暑假就可以快快樂樂去實習了。但為什麼我要這麼趕，八月三號告訴我，八月二十九號就要我到。沒有飛機是要我游泳過去嗎？

唉。

8/24補充

當晚就接到李教授的電話，是個好人，但顯然為了我的事煩得不得了。一直擔心我的機票，目前的狀況是9/24確定有票，13、14必須候補。雖然李教授覺得 應該可以補到，但我相當擔心。總之，應該是成行了，只要等我考完托福，收到Admission letter、就可以辦簽證了，接下來就準備行李等出國了。

我也很煩，但想到要過一個跟過去25年完全不一樣的生活真是又緊張又興奮啊~

25.5

我想紀念什麼？我也說不明白。25歲半的女生能夠擁有什麼，我也沒有想過。

遞出申請表後真的覺得人生整個不一樣，好像真的可以變成另一個人，但我總想著做另一個人是不是真的愉快，是不是真的沒有煩惱，或者說，是不是每個人都有做演員的慾望，扮演不一樣的人生，歡笑不一樣的歡笑，煩惱不一樣的煩惱，而這些，是不是真的可以滿足自己。

我想我真的想做一個了斷。不管是米蟲人生還是衝動的個性，以為自己也可以向凱莉一樣，Walking on THE FIFTH AVENUE，Leading my own life。不過等到遇到困難，反而退縮的比誰還快。懷疑自己真的能夠獨立，懷疑自己真的可以離開自己家裡的床鋪，懷疑一切。

不想辜負誰，最不想辜負的是自己。我害怕庸庸碌碌的過，回頭發現我什麼都想不起來，白過的人生。

紀念我的25.5。紀念告別過去的那一刻。

遙遠。

金城武的遙遠，實非你我所能控制的。

風風火火的(預計)紐約行，在我把房間攪成依惠口中的倉庫之後，在我與我心愛的小說遊戲含淚話別之後，在跟同學舉行過farewell趴替之後，在我把該帶去卻沒法買的簡體書印完以後，難倒在那薄薄一片，卻無比重要的東西─機票上面。

據說是因為八月底是美國開學的期間，此時此刻，全世界各地的留美學人，再怎麼貪圖家的溫暖，再怎麼捨不得自己的愛人家人，再怎麼放不開故鄉的美食，異鄉遊 子也都了解，縱然是那種無根的浮萍的悲情，那燒下去的錢也不是開玩笑的，時間到了自然該包袱款款回民族的熔爐在熔個一年半載。在回家前早就把回程的機票早 訂好了。

國泰的小姐在我的悲情攻勢下，終於用洩漏國家機密的口吻吐露出為什麼我排不到機票的原因：這些回程票早就訂好了，其實七月中訂的票大概都必須候補，且情況 也都不樂觀。那些票都是篤定會回去的，可不像婆婆媽媽團跟老公一吵架，就可以：「哼，我要帶著我的綠色小包包浪跡天涯去」那種瀟灑可以比擬的。那大恩大德 國泰美麗的小姐，您指點我這個迷途羔羊一點迷津吧!!!「嗯...你要不要問問看別的航空公司？」

嚇!!有錢賺卻把它硬推給別人，不是自己瘋了不賺，就是顧客瘋了賺不起。

我想我除了身型壯碩，個性衝動，應該還不至於近杜鵑窩吧？小姐的語氣也正常，而且我想他也沒膽邦公司決定要不要賺，那就是真的沒辦法了。只好立即致電旅行社。

「小姐，麻煩你幫我查查到紐約飛機？」
「那家航空？」
「都可以。」
「喔那哪一天？」
「X月X日前後都可以」
「蛤那有點難耶。」(我知道我知道要不然我就不用到處打電話求救了)
「我知道，但我很急，還是麻煩妳查一下。(哭)」
「啊有了，西北航空，台北─大阪─底特律─紐約，66990，哇稅金要10000耶，你要嗎？」(我是郭台銘的女兒我就要了，但很抱歉我不是)
「真的只剩這一種嗎？」
「對啊，不要啦，好貴耶」(廢話，我要我也沒錢啊，哭)
「那晚一點的呢？」「我查查......到9/6都沒有，9/7號也是....這一陣子都很難啦，你一定要這個時間出去嗎？」(廢話，要不然我為什麼到處求人啊)
「恩，對，沒關係算了，謝謝你」

金城武你好遙遠啊啊啊啊啊啊啊，我想我們真的沒有緣份了。(含淚)

總之，我寄了一封信給美國的老師致歉，並詢問有沒有補救辦法。老師很客氣的回覆趕不及開學日沒關係，機會還是可以留給我。但我要確定我什麼時候可以到。既然金城武的經紀人大發慈悲，願意給貧弱(?)女子寬限個幾天，立即去查看哪裡還有機位讓我補一下。

難就難在，美國啊美國，你的魅力真的是很強勁啊，到10/2號才有可能訂的到機位。我再一次寄信給美國老師，但到現在都沒有回音，我想機會渺茫了......我現在是癡心妄想，秋季班不行，春季班給我，但這件事不是我說了算，我現在唯一的工作就是等，等美國回覆。

唉。

紐約啊紐約

為什麼可以這麼趕啊????啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊(抱頭!!!!!!!!!)

我必須承認，我真的是太魯莽了，到底是為了什麼要投這份履歷，是中邪了還是發瘋了或者起乩了？

在非常莫名其妙的狀態下收到老師的信，就是你了，老師說。當然老師不是用這麼帥的語氣說的，他寄了一封冗長的英文信，考驗我的英文能力，我想大概這就是我的英文測驗吧(畢竟我連什麼電話面試都沒有接到啊)如果看不懂也就不用去了XD

但，該裝傻的時候居然又特別聰明，雖然頭很昏，我還是看懂了老師的英文信，立即非常激動的回信，說實話，收到消息的當下，有一種金城武在沒有見過我的情況 下跟我求婚，在興奮的口吐白沫之前都沒忘記要大喊我願意。紐約耶紐約耶，不是鳥不生蛋，買桶牛奶要開30分鐘以上車的蠻荒之地耶，不是太陽一下山就好像到 處到要鬧鬼的地方耶(啊，對不起，我應該是得罪人了。)

口吐白沫完，新嫁娘就要開始好好準備他生平的第一次。沒想到惡夢開始了。

你可以想像，幫帥氣的金城武管理帳目的會計師其實很小氣，連給你買婚紗辦婚禮訂禮堂的錢，只查詢了PDA說，好吧，就五千塊。而且要用報帳的，不能先拿。

好吧，為了嫁金城武，我忍，趕快填申請手續選日子訂禮堂，這個時候發現，不管好日子壞日子，禮堂都訂走了只能候補，而且金城武的新片就在那幾天開拍，不能在延期了。

雪上加霜的是，這時候金城武精明幹的經紀人跳出來說，我來鑑定一下你從未謀面的未婚妻，什麼，不會做菜沒洗過衣服，那打掃呢？什麼，也不會，限你15天內 拿到家庭主婦的專業證照，要不然一切免談。順便把你的身家調查表交一式三份來，我們交由經紀公司的評議委員會討論之後再做綜合評估決議。

金城武一切美好，但接近金城武的路也太遙遠了。

反正我現在一團亂啦。

PS：誰可以告訴我機票候補沒補到是不是不可以開票？然後，為什麼紐約房租可以這麼貴，我沒有要住豪宅啊，給我一張床一張桌子共用衛廁都無所謂，但為什麼聯這樣都要700美金一個月。

PS兔：我才知道我自己要貼一堆錢。難怪大家都不申請啦...而且據說我是以研究生的身分去，一定要上課，而且一上就是九學分三門課，我要吐了。

搬石頭砸自己的腳

事情還沒決定，只是有可能。

在我的一時衝動，或者說紐約大蘋果的誘惑太強，我投遞了St' Johns的TA履歷。

雖然不抱希望，總覺得我一定要投投看，畢竟是紐約耶紐約!!!!那個慾望城市，六人行的紐約耶!!!連人行道都像星光大道(??)的紐約耶!!我的少女夢(??)中一定會出現的紐約耶!!!紐約紐約耶!!!(以上為無意義的吶喊)

結果......因為我不知道什麼蟲衝腦無知的行為，以及不斷的錯估形勢，在沒有任何競爭者的情況下，只要通過電話面試，我九月可能就要到人生地不熟的紐約了。

星期一在信箱收到了第二次St' Johns的TA機會通知，心中大感不妙。詢問雪妮，只是表情曖昧的說，成行機會很大，當我立即搬出「可是我沒有托福成績耶，而且可以的場次都滿啦」(因為九月以前必須交出成績，我以為)，雪妮也只是說「咦，到年底都沒有場次嗎？」

年底？依照我個人判斷，這句話的意思是......去那裡再補也行嗎??成績多少也沒關係嗎??我的英文程度現在大概只比This is a book. That is a pen.好一點而已，這是老天爺給我的試煉嗎???

奇怪，本來想去的要死，到了人家說有可能喔，我反而害怕了。我果然是嬌生慣養的大小姐啊.......

7/27號是我最後的機會，只要有人寄出履歷，我的機會應該立即大減!!!但反之，只要電話面試通過，九月我就要帶著絕對會胡亂準備的行李還有毫無心理準備的驚愕去吃大蘋果了。(泣)

我現在是要祈禱有人在投履歷，還是祈禱電話面試不通過呢？(但如果這樣我可能也會很失望，媽啊我到底是什麼心態啊??誰來一拳揍醒我啊啊啊啊啊啊)

给親愛的你之七

在寫這篇給你的時候，我靜靜流著淚。

昨天跟同學有了點小爭執，低落的情緒以加倍的速度更加低落了。我努力的想要讓自己適應著個社會，為什麼這麼難。我希望我不樣傷害別人，但我也希望自己不要那麼容易受到傷害。

但傷害，總是用各種我無法預測的方式出現。

人的表面與心真的可以差那麼多嗎？如果真是這樣我真的有一天都救不了自己了。那一天來臨前你會不會出現？

親愛的，你的女孩可不可以有時候脆弱，你的女孩可不可以被你了解，你的女孩正再哭泣你知道嗎？

你在哪裡？

他說他心疼另一個女孩，那你心疼我嗎？

你的女孩在哭泣，你心疼嗎？

親愛的，我不要成為你的負擔，我不要。但我就要成為負擔了怎麼辦？

親愛的親愛的，怎麼辦？

給親愛的你，你睡了嗎？你可以許個願嗎？你可以給你的女孩一點勇氣嗎？

*カラオケ時間第８彈* Damien Rice 9 Crimes

發現一個有趣的地方。

個人電子書櫃(有連結請按)，很有趣的地方。

大家可以去紀錄一下自己看過哪些書，還可以寫心得。

我正在慢慢增加中，高中時候看的書最多，但我發現現在的我還真不愛看書啊。

我會努力豐富他的。

不順。

最近很不順，報告完畢。

給我的他之六。

如果我想哭可不可以在你懷裡？是不是就算哭濕你的肩膀，你也會緊緊抱著我？

我不行了真的，我覺得好累，我覺得好煩，看到誰都覺得是應酬。你覺得是怎麼回事呢？

好像每過一段時間我就會這樣，什麼都煩，什麼都不想作，很想離開卻又離不開。我不知道該怎麼辦？我已經脫節了，但我一點也不想彌補起來，距離越來越大，你說該怎麼辦？

我一點都不知道該怎麼辦了。

如果將來的某一天，我也對你說我對你煩了，我覺得我在應酬，你會怎麼辦？

請千萬不要跑掉好嗎？我需要得不是自己的空間，我要的是你的擁抱。

你只要緊緊抱這我就好了，好不好？

好不好？

給親愛的你。

健康的生活

不知怎麼變的很不健康

睡也睡不好，吃又亂吃
口味變的很重，又餐餐需要飲料
加上不運動

全身過敏好不了
臉色暗沉
頭痛頭昏想吐
淋巴腫大(好像)
便便成奇怪形狀(而且很臭，噓)

全身都不對勁
很不健康，超級不健康

我真的要開始過健康的生活了

LOHAS~LOHAS!!!

最近想做的事

1.鄧老師報告(總是要交)

2.看書寫讀書心得(消化)

3.背好韓語字母(背很久了)

4.把大家的日本語看完(一直看不完)

5.複習天肯教材一、二

6.每天看一篇英文新聞

7.一個人的隨處亂晃，哈哈。

(想到再補)

給我的他之五。

如果忽略掉上次的靠腰文，我已經很久沒有寫給親愛的你了。我沒有忘記，只是覺得時間過得有點漫長而已，如果偷偷忽略掉，是不是可以讓時鐘轉得快一點？

有點可笑，但最近的我真的耐性不足，常常莫名情緒激動。昨天為了擁抱的事小小跟我弟吵了架，其實跟我弟是吵不起來的，他會覺得你無理取鬧然後默默的，雖然我很氣，但我也不是不能理解，這世界上什麼人都有，我不能拿自己的想法硬是要別人接受。

但真的，我不懂為什麼有人可以不需要擁抱？體溫暖暖的不是很舒服嗎？說真的有時帚要一個擁抱就好了，我真的不懂為什麼有人不要。

好吧，我知道以上是我的任性。但我的確是哭了，我好想要擁抱，好想好想。

上次為了威廉大學的學生去了一趟龍山寺。我擲茭問月老，嗯，結果是我想我們見面的時間還沒到。有點不甘心，但我很聽神明的話的，哈哈。後來被同學笑說我拜的很認真。我不曉得你會不會急於想要知道我在哪裡？或許你正努力工作，或努力念書？或者正在埃及流浪(哈我很想去埃及)？或者正在跟現任女友耳鬢廝磨？喔我不會吃醋，你放心，畢竟都20好幾(還是30好幾？算了沒差…)的男人了，沒有異性朋友也是有一點怪。(嗯，是嗎？哈哈。)

天氣有點冷，據說會冷一星期，討厭。嗯，你要好好的，我也會好好照顧自己。

晚安，親愛的你。

呼。

把倒數第二個報告交出去之後，心情好像不這麼差了。傍晚回家偷了點時間小睡，吃晚餐，出去送書回來就賴在電腦前整理電腦裡的一片混亂到現在。心情不錯。

不過不免想到，這不過是第一個期末啊，就把我搞到睡不好天天亂吃亂花錢，那寫論文怎麼辦？期末報告還可以互通信息，分組的報告更是我文中有你妳文中有我，但是寫論文的寂寞是沒有任何人可以幫忙的，你只能孤獨，只能寂寞，然後焠鍊，浴火重生，最後論文才會出來。

怎麼被我一說像是便秘？不過我現在真的擔心將來我的論文會陷入便秘的窘境，我還是想拿到碩士學位啊啊啊啊啊。

題外話，最近睡的很不好，因為牙痛作祟，說是作祟一點也不誇張，我常常在半夜驚醒，覺得整排牙齒都在痛，也有過一夜之間吃兩顆普拿疼強效止痛錠，然後還捧的臉頰掉眼淚怎麼這麼痛？但其實醒來之後就覺得並沒有痛得這麼誇張，是心理作用。但躺回去睡又開始翻來滾去，還沒進入夢鄉又被驚醒。反反覆覆，加上寫報告，這個星期真的很惡夢。

總算是剩下鄧老師報告一份，慢慢生吧。我會努力讓老師感受到我的誠意的。

這一刻，我被擊倒中。

不是每一個女孩都想當公主，我想當一個女騎士，為自己戰鬥，為自己而活。

然而我正被擊倒中，原來這世界上有太多公主，她們等著她們的騎士，夢幻到無以附加，然後我想到，那女騎士呢？

女騎士該怎麼辦？

世界不會永遠美好，人也不會永遠不變。這是很早就知道的道理，但騎在馬上，眺望遠方，我懷疑我還有多少力氣往下走，我還有多少力氣披荊斬棘，而且，等在最後的什麼？一定不是等我拯救的王子吧。

我好孤單。

公主太多，騎士太少。

女騎士，更少。

等待女騎士的王子，零。

我好孤單。

給我的他之四

雖然我知道不能強求，我也知道要有耐心慢慢等。

但，你到底在哪裡？

我好寂寞。

2007有多快樂

2007在101煙火加煙霧瀰漫下到來，霎時沒有多大感覺，我依舊是看完電視洗澡睡覺，但時間，的的確確進入了新的一年。

2006對我來說是重要的一年，幾乎就決定了我下半輩子。

如果說2006這是決定我開了哪一扇門，那我想2007就是決定門後將會有什麼風景。如果說2006是確定我將穩定下來的第一步，那2007應該就是穩定中求成長的一年。重不重要？當然。

我得承認，2006我過的很快樂，雖然曾有小小的憂鬱，但比起過去動盪不安的心靈，我想是好多了。心靈的安定，讓我過的很快樂，所以未來這也會是我重要的課題。而且有桃子熊陪我，不怕不怕^_^

新的一年有什麼新的願望？我不敢說，但我想，2007也會繼續快樂下去~

希望看到文章的所有人都是。

新年快樂。