[新年]恭送09，歡迎10

本來想一切盡在不言中，但幸好想起來我還有個blog，不然這個地方還有什麼存在意義。

好了，俗氣的村婦不能免俗地要回顧一下09年。(忽然想起來我以前從來沒回顧過，果然年齡的增長是社會化的催化劑←胡說八道什麼？)

呃……前半年我做了什麼？(搔)

想起來了，修了漢字課，教材編寫，準備論文，還有可怕的研討會。

雖然是可怕的研討會，中間不斷出來抓狂，低潮，亢奮等間歇性症狀，但最後終於無事終了。而且附帶認識了很多老師，見識了何謂學者風範，學習做事應對的方法，及職場的黑暗(誤)。

對了，重要的(誤)是我還親眼看見小馬XDDD總之學到得比失去得多了一百萬倍。(拇)

漢字課是因為自己有點興趣(還有為了學分)修的，我個人的評價是還算有趣的啦，而且我喜歡老師的一筆畫還有廣東國語(噗)。

教材編寫是為了論文而修，果真是很扎實的課，每周都為了擠出東西而痛苦掙扎，幸好遇到好棒的組員，讓我這個語法白癡還能勉強過關。(其實反而在這堂課釐清了一些語法，雖然現在又搞混了，比方說了₁了₂，囧)

暑假為了教師徵選所以沒做什麼事(但也沒真的很認真準備，就是晾在那裡焦慮罷了)老天對我太好，讓我暫時有棲身之所，多少有點收入不用天天張嘴靠家裡養。

下半年開始了新的任務，有了兩班可愛的學生，讓我發現自己的不足，也發現自己更愛這份工作了。

論文啊......嘿嘿(傻笑)

收穫不可謂不豐。可喜可賀可喜可賀。(←有種莫名結尾的感覺)

那還是不能免俗的發表一下未來展望(這倒是年年許願，但有些卻年年槓龜的部分)

好吧，因為每年都一樣，就簡單調列於下了：

1. 我愛的家人、朋友都健康、順利。

2. 我已經不期待自己變成紙片人了，只微薄地期待自己養成運動習慣。

3. 克服惰性，順利畢業。

4. 把該學好的學好，該考的也考一考

5. 努力更新blog

6. 看書的速度趕上買書的速度

7. 間歇姓地瘋狂想當媽媽，但是連孩子的爸都連根毛都沒出現，所以為了我兒子我要努力找到他爸爸。(←本末倒置的最佳典範)

以上。

祝大家新年快樂!!永遠快樂!!

Happy New Year!!

あけまして おめでとう!!

[情熱]說到底是捨不得

我終於還是做了蠢事。

那天以前，還不斷的心理建設，什麼理由都可以，就是要堅決的拒絕。

看到晶晶亮的眼神，還是怯怯開口說出的句子，不管是正確時的歡欣或是錯誤時的懊惱。

這些不同的表情，也不是沒有在要與不要間反覆擺盪的。

我知道我有更重要的事得完成。

我知道這樣下去只有越拖越久。

我知道自己的惰性，我知道我總是高估自己。

我知道，我都知道。

「老師，請你再說一次」

「老師，對不起我有期中考，下次我一定準備好」(英文)

「老師，我說中國話說得不好，可是我喜歡說中國話。」(很明顯是句型)

「說中國話很難，可是說中國畫很有意思。」(很明顯也是句型)

我想我是跟「老師」這個角色還在蜜月中，所以我放不下。

我想，說到底還是捨不得。

所以填表的時候像是鬼遮眼一樣填下原本不是我要的答案。

豬頭啊你。好吧，我現在是甜蜜的豬頭。

論文，大不了12月再畢業好了(摸胸)

[太爽]10年後，如果是真的，也太爽了吧

李安怡の10年

雖然是亂數跑出來的，但我衷心希望是這樣的結果(禱)

經過胡亂翻譯結果得知：

10年後的口頭禪是：肚臍露出來！快！

還有興趣是吹箭。

我真是謎一般的人物啊~(思)

[東流]流水帳的11月

總之，我又開始要寫網誌了，而且還換了地方。

其實想寫的心情也沒那麼強烈啦，純粹只是覺得日子就這樣過去了很奇怪......

所以一開始也沒啥主題好寫，就這樣記一下流水帳吧(真是隨隨便便......)

首先是我的班，早上的交換生班，晚上的外籍生班。

到目前來說好像還算順利......吧。盡量希望不要冷場就是了......

再來就是，買了2010的ほぼ日手帳，真是貴到掉渣。而且我一向是相信有好的手帳本就會有好的人生的人，雖然我的人生並沒有變得比較好，也證明一切都只是我的迷思而已，但ほぼ日手帳質感好好~(磨蹭)

最後一件事就是論文。我真得的很任性的完~全不想管他。於是從五月大剛通過以後都完~全沒碰它耶......

報告完畢。

很好，迅速的報告從上一次網誌到這一次網誌中間長達半年的空檔。(媽啊沒寫網誌的人生過得真快。)

接下來就是從網誌覺醒的這一天，11/10號，開始接下來的流水帳人生吧!!

1110

◎持續感冒中。

◎薪水也持續沒有著落。啊好窮。

◎對備課又愛又恨，有好遊戲請分享。最近教到趨向補噢，學生還沒死我都想死了。

◎愛上7-11熱量標籤，雖然常常視而不見。

◎對自己髒亂的房間已經很不耐煩。但有時間又不想整理~

◎Always最近出的兩種手製巧克力好好吃。"榛子巧克力杯" "松露巧克力" ，超好吃的啊!!

PS：最近7-11有世界巧克力大賞，兩件8折。但我是分開買的......(殘念)

◎我把早上班的作業、考卷改完了，喔耶!!(灑花)

1111

◎ 喔耶，今天是Pocky Day耶，但我沒買Pocky。

◎ 真的很討厭學生的死魚眼......

◎ 切記切記，你沒精神學生就沒精神，你想偷懶學生就想偷懶。

◎ 明天想放ING馬拉松的廣告，剛剛看了一遍還是覺得好好笑。

明天也要用"我愛夏天"來告別夏天

◎ 課本要進入最大瓶頸了!!!把字句好可怕啊!!!(抱頭)

◎ 晚上終於記得打電話給新娘化妝的小姐。(啊我沒有要結婚啦，是給人家做模特兒啦，搔頭)

◎ 健康生活每天都在破功......

◎ 今天最糗：我把"分""毛"講反了，還是學生提醒我的......(撞牆)

◎ 好累......明天要記的問薪水的事，我窮翻了。

1112

◎ 最衰的一天。衰事如下：忘記帶手機→影印大出錯搞很久→賣噹噹被別人搶早餐(雖然是他先來的但是他對我很兇)→明明youtube都查好廣告MV了卻被自己按到重開機→找到的MV是KTV板沒有歌聲......

◎ 超衰的。幸好中午以後沒那麼衰了。

◎ 中午跟學生一起吃飯，開心。

1114

◎ 前一天睡太晚，起床頭痛......

◎新娘化妝真好玩。

◎折價達美樂划算得不得了(笑)吃了BBQ燻雞還有超級豪華(←很俗的名字)

1115

◎一樣起很晚，頭痛。

◎迅速備好星期一早上課，爽。(晚上也迅速備好星期一晚上課，喔耶)

◎去紀伊國書屋拿"每日晴天"，小姐人好好，大心!!

◎星期日的東區人擠到爆!!（何で？後來聽學生說有周年慶的樣子)

◎終於有一小筆錢進來的，喔呵呵。但存摺還是壞掉的狀態0.0

◎仍舊是為了看小說超晚睡...明明十點就爬上床啦(搔頭)

1116

◎MONDAY BLUE!!!

◎太晚睡，早上起來一度以為自己沒睡著，超痛苦的

◎上課不知道順利還是不順利，總之默默結束本日課程，大家都有Monday Blue我覺得

◎把字句不太好教，但學生好像還可以接受(因為都學過了XDD)

◎下午用了很少的時間備了明天早上的課，然後趕校對工(混)

◎晚上的課也默默的結束，不知道大家是會還不會......(默)

◎邊吃宵夜邊把考卷改了，結果消夜吃到涼掉，冷掉的旗魚有點腥有點苦。

◎FB上的兩個算命測驗讓人很不爽!!但還是有點準確度!!

1117

◎Tuesday Blue XDDD

◎下雨天大家都超沒精神的......

◎中午跟學生吃鍋貼，發現日本人的午餐都吃好少喔......

我吃六個水餃、一碗貢丸湯(三粒小貢丸)、冰豆漿一杯居 然被說：「老師，你很餓嗎？」

◎晚上要去基隆，所以下午拼命備課(但其實也還好，大部分時間都還是在網路上閒逛)

◎基隆的晚上好黑。

◎晚上雨真的好大，感覺淡淡的無奈。

1118

◎早上兩人缺席。班上人好少喔!!不習慣(扭)

◎MUJIカタログ剪下來的家具還算好用啦，有點小。被撕破了一個，但學生玩得開心就好。(←其實我不知道她們開不開心。)

◎把字句真的好難教。

◎把錢包忘在伊惠包包，跑回去拿超麻煩的。而且還多帶一個便當......(默)

◎下午又跑基隆，下午天去基隆有點掃興。什麼都看不到，只能嗅著海風嘆息。(重複出現)

◎有點被驚嚇到。Antai好正常啊(感恩)

◎晚上穿暖暖去上課。

◎對於稱謂，學生忽然物出中華文化，哇哈哈。

◎最近備課越來越不認真我覺得。唉。

1119

◎早上開始上課只有3人，嚇一跳。後來陸續出現兩人。所以今天還是兩人缺席...

◎今天知道原來沒有提款機用卡片也可以領錢耶(勉強なりました～)

◎入帳了耶耶耶~不過立刻損血13000點。但不用被踢出校門好開心!!

◎久違的學校，到處哈啦(懷)。但是差點撞上魔王，幸好我動作快立即閃......(呼)

◎下午頭昏昏，吃了泡麵頭更昏。

◎媽啊，什麼事都沒做就又要出門了。

◎跑去SASA買睫毛電熱捲(→什麼爛名字)鬼迷心竅還買了了KATE眼影盤(康是美85折唷)

◎晚上的拉麵好好吃！！ 但服務態度有待加強

(但後來小姐跟我說不好意思我也不好意思了，對不起我是奧客)

◎回家後還是什麼事也沒做......

◎一直到11點才開始想明天要做啥...媽啊我超混......

1120

◎前一天睡太晚，起床不蘇胡。

◎開始上課只有兩人，我差點沒抓狂。幸好今天討論星座，不上正課所以還好。

◎本來星座只想用一節課打發，結果居然討論了兩節課。沒想到這麼好用啊......

◎班上快要有班對了，喔呵呵呵。兩個人打情罵俏看起來真~討厭(心)

◎買了ComeBuy奶霜起士，還是甜一點比較好喝我覺得。但鹹奶油的味道好好(肥死)

◎出期中考卷，才四課硬是湊出四張半。還是很擔心她們不會寫......尤其是漢字。

◎房間好亂......

◎太晚出門，居然遲了十分鐘。幸好考試沒耽誤到。謝謝伊惠幫忙傳話，啾甘心。

◎本來以為考試會比較早，但還是拖到最後一刻。

◎晚上大吃。發現那種名店態度都很差耶。沒力氣生氣了，氣了他們生意還是一樣好。

1121

◎熟睡至11點，一個字，爽。

◎久違的茶水灘，今天捨棄招牌餐肉蛋飯改茄汁石斑魚，GOOD。加點得煎腸粉也GOOD。

◎買了99六吋提拉米蘇，口味也好。真是美食的一天。

◎不，今天應該是V6的一天。

◎出門前還想自己沒什麼愛，但到現場完全不是那麼一回事。

◎V6，最高！！

◎過於感動，所以敗了場刊

◎場刊是一般表演大會手冊(運動會？)的double價，但J家真的就是讓人心甘情願~~

1122

◎昏睡至11點。昨晚沒吹頭，頭好痛。

◎大概還沉浸在昨天的歡樂中，完全沒有備課的心情

◎把櫻蘭高校翻出來看，還是很好笑!!

◎仔細看過V6場刊，再感動一次。

◎下午拿到艾莉兒的布丁，大感謝。

◎跟琪通上電話，要結婚了真開心!!

◎不斷的看日本台，最近大概都會沉浸在這種日文情緒中

◎今天看的都是做菜的比賽"新電視冠軍─拯救竹輪50品""藝能人大廚比賽"

◎收到紀伊國領書通知，開心。不過我每日晴天二日文版都還沒看完...

◎晚上九點終於開始備課，忽然想起下星期要準備論文相關的東西，太可怕了......

1123

◎blue monday 什麼都不想記......

◎不過早上接到一通詐騙電話，我還跟他說了超過半個鐘頭......一直到出門都還覺得有可能是真的...

◎幸好後來清醒了0.0

◎拆浴缸，整天都咚咚咚得好吵...

1124

◎學生期中考。算得上輕蘇~不過還是沒機會早走......

◎中午拿博客來的書跑來跑去的。惱。

◎下午開始持續備課，伴隨咚咚咚的聲音

◎一直看日本台。

◎"在" "著"好難區別啊~備課備到頭昏腦脹...

◎出去洗頭買東西。讓別人洗頭真的很舒服，我差點睡著了...

◎晚上來來回回於電腦改圖，印表機掃圖的地獄中

◎一眨眼就11點了，超想睡。

◎邊看上戶彩的"セレブと貧乏太郎"不得不承認她真的蠻可愛的...(拔草)

◎總覺得備課的份量不夠，可能連這星期都用不夠....下周要meeting啊，完蛋了....

[正經]總該談點正事了

最近，實在沒什麼心情。

腦海中有很多想做的事，也有很多一定得做得事。但我又陷入工作迴圈中了。其實也不是整天都在工作，事實上工作時間真的不算多，但覺得自己一直處於工作情緒中，有點嗨有點緊繃。

從九月底開學到現在，也超過一半的上課時間了，我很喜歡現在的學生，也很珍惜每次教課備課的時光，這讓我感覺自己的確在做事，在學習。每一分每一秒，自己都在這個崗位上越站越穩。我喜歡自己漸漸強大的感覺。

那天跟學生討論星座(其實因為時間有點尷尬，要教新的時間不夠，所以乾脆設計一個可以討論的話題來不過好像蠻受好評XDDD)，說到幾個風象星座真的很像，愛自由不愛受到拘束，有很多興趣。我想我是吧，只是常常忘了這件事。

九月的沮喪我還沒學乖啊？不是說了不要忘了自己想做的事嗎？不是說了，還有最終的那個目標嗎？

よし！！頑張るぞ！！

[羞恥]給國小畢業典禮上的自己

恭喜你畢業了，有沒有什麼夢想呢？好吧，我是白問的，因為當時那個小小的夢，即使在15年後的今天，仍然異常清晰的不斷在腦海重播。而且我也很清楚，剛剛畢業的妳，其實一點也不懷疑，有一天一定可以達成這麼夢想吧！

身為15年後的妳，就讓我暫且賣個關子吧！(笑)

因為其實夢想達成了沒有，一點也不重要，好吧，我說謊了，有點重要，但絕對沒有你想像的那麼重要。對現在的你來說，一定無法想像吧。但我真的是這麼覺得的。

我可以告訴你，你未來的15年中，作了很多努力，也認識了很多人；哭過，笑過；消沉過，激動過；而15年後的妳，也為此充滿驕傲、感激和滿足。

我可以告訴你，擁有夢想真是一件好事，他推著你向前，看見不同的風景；也可以讓你回過頭來，看清楚自己。過程不一定都是愉快的，但經過這些，你會蛻變、會強壯、會懂得珍惜……

而我可以更肯定的告訴你，這些過程真的比最後達成了沒有，重要得多了!!

對了，我居然忘了，我要謝謝你，謝謝你小小的腦袋裡有這樣一個夢想，讓15年後的我─也就是妳自己，過得這麼快樂滿足。

未來的路長呢，或許你也有點小小迷惘。不要害怕，相信我，即使可能失去，比起你得到的那真是太微不足道了~

加油!!

15年後的妳 筆于 090601

[認真]給鍾凱聿

親愛的鍾凱聿：

這不是第一次寫信給你，但我希望是最後一次。因為寫這種信實在很無聊，我寧可多花一點時間來寫論文。

其實我已經忘記我到底在生什麼氣，心裡受過什麼傷也隨著我的手機自我修復能力也跟著自我修復了。但其實我也不算真的忘記我為了什麼生氣，畢竟你讓我生氣就是那些理由。嘴賤啦長得賤啦不念書啦拼命上夜店啦拼命抽菸啦之類的。

喔，我想，我最生氣的應該還是你的態度。「態度」這件事很籠統，講窄一點，是你對某一件事或某一句話的態度，但我已經沒辦法細數你惹毛我的到底是哪些具體事證了。說寬一點比較容易，就是對人生的態度。

我本來是要說教的，但後來想一想，有這個必要嗎？該說的我也說了，不該說的我也說了。通通說完以後，你還是沒有一點反應或想法，我也沒辦法了。我現在只想說，在你身邊其實有人是一直擔心你的，只要想到你的未來就憂心忡忡，我不覺得你是那種沒有自己想做的事的人(雖然也有可能是我的誤解)，但你在幹嘛呢？什麼東西都混過去就好了嗎？混得過你的老師，混得過你爸，甚至敷衍過我，你敷衍過你自己的心嗎？

人生的選擇當然很多，得過且過也是一個。只是我覺得太可惜了，我都替你不值。就是這樣。但你要做到什麼要成為什麼，我的建議是請問過你自己，當然這不是多麼愉快的過程，但自己這一關都過不了，也沒有哪一關過得了的。你的習慣可能是把它丟一邊不去想他，生活就快快樂樂就好了不是很好嗎？但說實話，有一天你一定得想的，人的快樂會用盡的，而人生裡的不愉快也比你想像的多得多。如果是我，並不想在已經無能為力的時候在痛苦罷了。

我說的話許有點籠統。但我相信以你的腦袋不會不知道我要說什麼，畢竟我讓是你快四、五年了，當中講過多少相同的話。如果你不知道，我想只是你不想面對吧。

總之，祝你生日快樂。雖然晚了一天。你的生日禮物我準備了，就看你什麼時候看到這一篇再來跟我領。你還欠我一句對不起，你要先說了我才能把禮物給你。快說!!

PS：如果你不把禮物拿走，我會恨你一輩子!!哼哼!!

[沉思]豐美的生命

其實我現在應該要把還沒寄得全文催繳信寄一寄，再把已寄來的全文整理一下。今天教材編寫的問題也要回去修改，還要想一下星期五文化教材、成語教材要討論的內容，這還不包括我自己論文大綱要15號提，但我現在只有一個空虛的題目，什麼都還沒開始。

但剛剛看到某學姐的部落格，我忽然很想停下來，想一想，到底什麼是豐美的人生。

記得小時候，寫過類似「活出豐美的人生」之類的題目，對一個毛都沒長齊的小屁孩，這種人生的課題大概也無解吧，但是現在看到這個題目，倒是挺有一些感觸的。(但要寫出好作文還是很難，科科)

人生到底追求的是什麼？我知道蔡依林說只要能活在舞台上，他可以放棄一切，但如果我沒有那種可以放棄一切去努力的東西呢？那就努力的體驗生活吧？如果連感受自己的生命或體驗生活的美好都做不到？那就不用談什麼豐美的人生了。

我覺得，現在的我就是這也沒有、那也沒有的狀態。

[日誌]流水帳090419~090425

090419

◎恍神一上午，最後10:40跑出去買早餐，回家已經11點了，變成早午餐。
◎跑到很久沒去的英仕堡，吃了很久沒吃的培根起司蛋餅+蘿蔔糕，還加點一份雞球。早餐吃這樣也太囂張
◎英仕堡奶茶變難喝...
◎中午又吃了一個便當。有夠囂張。
◎一直到下午兩點以後才振作開始做教材
◎教材做做停停，非常不專心。
◎調整格式調整到要瘋掉，我想裡面應該有一些還沒抓出來的bug...(雖然這樣想但還是無法激起我的宅魂)
◎一眨眼又式晚餐時間。晚餐的囂張程度更勝...算了不提了
◎非常喜歡台大附近那家臭豆腐，還有耶香雞肉麵。讚!!
◎拼完教材，拼網誌文章。終於讓我完成兩篇上周就開了頭卻寫不出來的...科科
◎接到xinping電話，聊了將近一小時!!圖中pumi不斷騷擾，真是傲嬌的孩子(搖手指)
◎這次租的小說比上次好看，我想應該不會在逾期了...(心虛)

090420

◎值班又遲到，高估我步行的速度了。
◎邀請函真的很難寫，寫好的部分又被改了。不過幸好有人幫我改，我不想直接被老師轟出來!!
◎強烈感受到自己英文程度之低落。但我也不知道該怎麼救，科科。
◎牙齒開始痛得厲害。糟糕李醫師只有星期五看診啊!!
◎早上的漢堡加起士已經開始膩味了，該換什麼好呢？(←囂張減肥人)
◎中午和guanliang約去吃鼎泰豐，但人爆滿，氣。只好轉戰樂麵屋。(←減肥人囂張行徑)
◎樂麵屋日式湯頭我完全合胃口，這代表我赴日發展指日可待嗎？XD我已經想好我下次要吃沾麵了，科。
◎下午到不凡錄音，整個很開心。畢竟是小時後就夢想的地方啊!!
◎錄音過程其實有點沉悶，眼睛一直要瞇起來。
◎老師的聲音好好聽，我一輩子都沒辦法練出那種聲音。哭。(李老師劉老師都可以一人分飾二角，拇)
◎不凡對面就是微風，想去逛街。
◎效率超高的錄完兩冊，明天只要錄第三冊即可。科科可以去逛街(屁，明明報告就寫不出來。)
◎才想要走回家，就下雨了。一氣之下就買了兩個同心圓車輪餅(蘭姆起士味)←依舊是囂張減肥人!!
◎我失心瘋居然留電話給直銷
◎為了買吐司還得等到7:30，超不耐的，一氣之下就跑去買ComeBuy波麗士奶茶(瞪)!!終於到家也已經八點多了。哭。
◎光是收信看網路就花掉一晚上，科科。天啊我還有報告啊。
◎初中高教材我大概兩頁以內可結束，算了，有分數就好。
◎晚上喝了波麗士奶茶應該會睡不著，哭。

090421

◎意外的稅得超好。醒來神清氣爽!!
◎早上的課都用來打報告，我是壞學生。
◎但是我邊打報告還可以邊記筆記，很佩服自己。
◎中午回家放電腦，走回來路上買了咖哩飯+冬瓜檸檬粉條，差點遲到。
◎一點半要出發去錄音室，我一點十五才開始吃咖哩飯!!超驚險的。
◎只好帶著冬瓜檸檬粉條去錄音室，結果引起所有人側目!!(老師們平常一定都把冰品當作萬惡的敵人吧，我居然還大口大口喝!!)
◎錄音時一樣很像睡，我差點撞到桌子!!不過只錄一冊，還好。
◎錄完音走去聯經拿課本，上次校對的東西被誇獎科科。說不定我真的是做教材的料~~
◎順道去松高後面買懷念已久的炸醬飯。高中的回憶!!
◎從松高前做懷舊的公車回家，板機車換了，但開車技術一樣爛!!更!!
◎公館走回家看到未X佛的店面前有年輕人在促銷，更加肯定他們是詐騙集團!!
◎還了兩本書，又借了五本。有種又要逾期了的感覺...
◎回家路上一直想吃東西。
◎回來繼續趕報告。寫完初中，隔天再趕高級好了...
◎xingping update看中醫的事，忍不住再度讚嘆廖醫生人正看診又認真，真好!!就算沒效我也要給她看!!(不理智)
◎扶輪社學生有七個會參加聚會，應該開心才是，但我超難搞，一直想他們一定只是想去玩不是想我!超難搞耶我!!

090422

◎早餐瘋掉了買了兩份，只因看到巧克力厚片很開心。發現卡摩的鮮奶茶跟奶茶味道差不多，叫鮮奶茶比較健康。
◎一整格早上又再打報告，一直到十點半才開始做正事。有夠不敬業。
◎mimi來問早大遠距的事，唉，好想上早大課啊，哭哭。
◎印邀請信時明明都已經對好印表機也試印了，但正式來眼殘手殘又放反，白白被我毀掉一張。
◎中午去冒雨寄邀請信，結果沒傘不能走太遠買午餐。中午又是卡摩解決。(照燒豬肉飯)
◎路上居然遇到錄完音回來的學姐還有qianru，居然跑去兩人聚餐啊超羨慕的!!
◎雖然早知道這件事，但真的聽到因為考上要去觀課，心裡還是好羨慕。雖然說是忘記報名，但心裡清楚就算報名也考不上。
◎嗯好好努力。接下來要考考做形音義練習，要看國學概要，還要研究視聽華語寫教案順便釐清文法概念(握拳)
◎沒人說開始討論我也不好意思說開始討論~~最後還是等到yijun回來。
◎討論報告時牙超痛，我一定因為這樣臉很臭講話衝，天啊好討厭!!後來趕快吞止痛藥~討論倒是還算順利，四點結束。印一下東西差不多四點半回家。
◎路上實在受不了誘惑，買了炸雞腿還有地瓜條，但我居然吃了也沒有半點罪惡感!!糟糕我連羞恥心都沒了...
◎回到家裡沒人我還想要不來泡個泡麵好了，簡直瘋了。幸好antai回來及時把我敲醒...
◎打開電視就看到令人討厭的新聞。基本上雖然兩個人都很無聊，但我很偏心的覺得，一個會干擾別人發言，還動手打人，對別人比中指的女人，被人家罵沒家教是活該!!
◎最可惡的是最後還牽扯到省籍??靠，她腦袋室進水囉？一群人還跟她一起出來開記者會義憤填膺，菜某人還挺她。相較之下，我明明減肥還吃炸雞腿頓時變成超高尚的行為啊
◎好吧，這裡不是政黑板。我不要引戰。
◎明天沒工作，整晚醉生夢死。但沒忘了踏踏步機運動，還算清醒。
◎網路上遍尋不著《語法等級大綱》， 好不容易找到卻無法下載。QQ。後來還是靠神之Antai的幫忙。
◎因為找語法等級大綱，反而下載了很多好像有用的東西。筆電桌面全滿，非常壯觀。
◎又忘記校對工作了，QQ。
◎明天要去巧克哈克吃巧克力鍋，開心。

090423
◎睡到十點起床，又跑去買早餐。又是囂張的一周啊(煙)
◎反正阿姨來，科科。
◎福至心靈的想整理房間。翻箱倒櫃一陣又把房間弄成廢墟。
◎有一堆有用的紙，一堆沒有用的紙，一起從桌上滑下來。結果他們成了好朋友了，哭哭。
◎發現自己也買了太多教材了吧。不用太可惜了!!(握拳)
◎媽一直問什麼時候出去(從中午她回家開始)，媽~我六點出門啦啊啊啊啊啊。
◎吃了苜蓿芽捲半個，美乃滋好多...
◎繼續整理房間...
◎我房間的垃圾也太多!!簡直就是垃圾屋!!黃金傳說來一下好不好!!
◎轉向做垃圾分類...
◎五點媽弟出去看醫生，我繼續整理。
◎其實不餓，但還是偷泡了泡麵來吃，但是明明馬上就要出門吃巧克力鍋...(→囂張過頭)
◎巧克力鍋聚會基本上是學生們自己想出來玩吧，一到現場就知道了。這些孩子真的非常隨興...
◎巧克哈克好吃是好吃，但當一邊吃巧克力鍋一邊吃岩漿布朗尼，真的會甜到皺眉頭。
◎巧克力鍋其實有點貴，兩人份要520塊。
◎孩子太隨性，其實有點食不知味，布朗尼還沒吃完，就轉戰去喝啤酒了...
◎從永康街走到346啤酒處要半小時左右，沒點東西呆又坐半小時，更加確定這是小孩子的聚會我就走了。
◎回到師大夜市反而餓了，又買了一堆囂張小吃。
◎回家上傳照片，卻覺得有點空虛。

090424
◎值班遲到好像變成常態。我對不起所有人!!
◎買了師大夜市巷口的飯糰早餐，其實有點乾不好吃。
◎在樓下買飲料遇到Guanyun，卻誤認為Xueni，我臉丟大!!
◎在電腦室吃東西被抓包。科科都是蘿蔔糕辣椒醬太香~(對不只飯糰我還買了蘿蔔糕)
◎拼命校對教材中!!幸好趕在十點半以前交給zhiyi。呼。
◎不過換來另外三本，校對地獄啊啊啊啊啊啊!!
◎整理了研討會全文資料，不過到現在為止只有兩篇而已科科。
◎不想待在學校，所以跑回家發呆。其實我很孤僻啊!!!
◎回學校做教材試教，兩位歪果朋友原來母語是西班牙啊!!科科。還是用英文聊得很愉快(?)
◎時間到要去拔智齒，很不好意思得先走。我對不起組員!!
◎沿路狂奔到醫院，外要四點半，差點趕不上掛號時間。沒想到醫生說太晚了，不讓拔牙!!(驚)
◎本來是不讓我看李嘉明醫師的，叫我找星期四的智齒專科(那什麼鬼)。但我死拉活拉拜託醫師拔，我連我是李醫師的粉絲這種話都說出來了，護士才勉強答應。(為什麼要護士答應啊??)
◎健保大樓裡的醫生都是老先生耶，我的天堂!!我最喜歡老先生了，科科(變態男子口吻)
◎牙齒情況太複雜(智齒倒鉤+蛀大洞)，指照了一片子就回家。下周請早!!
◎賺到跟媽媽逛街的時間，開心。跑去喝綜合ㄉㄨㄞ奶，還去訂母親節蛋糕!!
◎看到新聞裡市政府附近發生的慘事，很難過。願往生者好走，阿密陀佛。
◎回到北車等Antai下班。去北車二樓Breeze Center吃晚餐。
◎北方麵食區冷氣有夠冷，我喜歡。缺點是什麼東西都涼掉了。(東北酸菜白肉鍋除外，因為有火在下面噗噗噗得燒)
◎因為所有東西都涼掉所以跟我媽兩個人不斷的端著兩個鍋子換火爐，搞得旁邊人側目。(隔壁桌OS：這桌人在幹嘛啊，不吃飯端著鍋子搞笑??他們是想用酒精燈炒飯嗎？到底在幹嘛啊??啊啊，翻出來了啦!!它們是笨蛋嗎？→忽然發現我有旁人OS的專長XD)
◎吃飽飽回家，整個開心。

[落差]關於仙劍新消息

才剛被Paul Potts和Susan Boyle感動完，就被這個感動!!差很大!!

《仙劍奇俠傳五》已經開始籌備，姚仙親口證實(後面那句我不求甚解得來的)，噗哈哈。不過我相信這個新聞有類葛到，畢竟wiki上都有了。(是說Wiki上的消息快還是慢啊??)

天啊，我對仙劍的愛已經到即使我痛恨線上遊戲，也一輩子不會玩線上遊戲，都願意去買仙劍線上遊戲包來收藏。其實我很認真的考慮過要不要為了仙劍破戒，但線上遊戲又不能辦李逍遙或是林月如、趙靈兒，那算了~嘟。

題外話一下，仙劍ONLINE版的代言男主角頭好鳥喔!!一點都不帥，而且什麼男主角重病啊，跟仙劍故事有關嗎？OUT!!(←非常不理智的仙劍迷)。

嗯....好啦，也不是，可能真有點關係吧，但因為是線上遊戲所以我不想了解，撇頭~(非常任性的遊戲迷)

言歸正傳，為慶祝仙五順利籌備中，我要把仙劍從DOS版(瘋了這個人)到仙四全部裝上電腦，我願意把E槽裡的日本A片戲劇殺掉空出仙劍專區!!，也會整理桌面，闢出仙劍桌面專區!!科科。

最重要的是，我要重新玩十遍!!科科科~~

好開心啊我~~

我順便到YOUTUBE上找關於仙劍的影片資料。又大哭一遍!!(有夠娘耶今天)

[感動]平凡人不平凡的時刻

先說喔我可沒有類葛，只是最近幾位部落客的網頁紛紛出現一位47歲的村婦，叫做Susan Boyle參加英國秀節目《Britain's Got Talent》(簡體維基翻譯為《英國有才》，我噗笑了!!)驚艷全場的畫面，忽然想到同樣出自這個節目另外一位令人驚艷的手機銷售員(其實也是業餘歌手)Paul Potts的片段。

Paul Potts - First Audition - Britain's got talent

初選的時候的畫面上传人： EtiNs

我想說的事，音樂的力量好大。我再一次聽他唱《公主徹夜未眠》(Nessun Dorma)的片段，眼眶也隨著高亢的美聲泛紅，唱完全場歡聲雷動，我也默默擦掉眼角的淚水(天啊好不符合我的形象啊，我啥時這麼娘←屁明明一直都在很奇怪的地方娘)

PAUL POTTS - NESSUM DORMA (FINALE)

上传人： noriko75

決賽畫面



是不是很感人？最近開始連電視都在播Susan Boyle成名的那一片段，歐巴桑一夕成名，連帶整個小鎮都紅了起來，衣錦還鄉不就是如此。



我忽然想起安迪沃荷的名言「在未來，我們都能成名15分鐘。」不知道在Paul Potts還有Susan Boyle過去的日子，是否曾經想為，在現在這個時間點，它們會成為家喻戶曉的一號人物，而讓他們成名的是他們鍾愛的歌唱。而他們又知不知道，它們的歌聲帶給人多少勇氣與愛。

Susan Boyle - 47-letnia śpiewaczka z brytyjskiej wersji "Mam

上传人： luloczek





Susan Boyle唱完之後的講評，以Amanda Holdeny最讓我感動：「大部分的觀眾都是憤世嫉俗的，但這也是一個暮鼓晨鐘的教訓(註)」即使一個看起來平凡的人，都可能有不平凡的靈魂。希望有一天，我也能用成名的十五分鐘，帶給別人愛與勇氣與希望，在一個看起來不哪麼美好的世界。



註：翻譯來自Circlerun的youtube網頁，同時也有I dream a dream的歌詞。

[日誌]流水帳090412~090418

090412

◎星期日是懶散的一天。睡到十點，但明明就有很多事得做。
◎不到黃河心不死，不見棺材不掉淚，真是我最好的寫照。
◎偷偷吃了很多零食，星期一不想量體重~
◎五隻腳義大利面變的有點不好吃，太水了。雖然老闆人還是很好啦。
◎一連跑出去三趟，有一種沒有休息到的感覺。
◎書莫名奇妙就過期了，很煩。我還沒看完耶!!
◎下載UNIQLO的螢保，很漂亮也很好用!!(按連結也來下載!!)
◎看TOKIO某三隻去香港完，沒有字幕意外聽得懂80%，有點開心~
◎加了酪梨壽司還有朱阿宅的噗，但卻因此會一直聽到回應的提示音，煩死了!!而且覺得加了又怎麼樣??(→我很有反社會人格!!)
◎再看了一次《草苺戀愛日記》因為可憐的阿祥又痛哭了好幾場!!是本好書!!(←不過這是一本給有某些癖好的人看的小說，好寶寶不要學)

090413
◎一早就因為沒整理房間被罵了，我媽又會一整天不理我。大哭。
◎熱死了昨天晚上!!
◎接到詐騙電話，雖斃了今天~
◎後來接到媽電話，好像還好。
◎中午跑郵局寄邀請函，學會了怎麼寄大陸信，Level up!!(需要學嗎這個？)
◎再度證明我沒有美食運，中午的咖哩雞好辣辣辣!!!(薑黃味好重)
◎中午一場大雨，溼答答。
◎我要放棄減肥了，一直吃。
◎為了星期二漢字考試，拼了!!
◎五點接到但將面試信，所有事一定要擠在同一天就是了!!!怒!!!
◎整個迷上UNIQLO的螢幕保護程式，對著發呆....ボケ...

090414
◎很久沒考試，手拿筆都有點怕怕。而且明明考前還在看了一遍，居然考試的時候趴得全忘掉!!氣(是說邊寫就邊想起來了~)
◎可愛的女老師教我們詩詞吟唱，好有趣。對這種古老的東西沒辦法抗拒...
◎跟朋友吃飯，又聽到八卦。本周真是八卦周。
◎接到媽的(這不是髒話)電話，衝回家給他檢查服裝。本來覺得自己穿得還可以，結果被罵了。(嘟)
◎感覺不是很正是得面試，但很有某老師的風格(笑)。很可惜因為要上課不能去，要不然應該是很好的磨練機會。
◎認識一同面試的可愛女生，已經研究所畢業了啊啊啊啊，我不知道何時才能拿到(遠目)
◎回家開始打混，但其實隔天又有很多事(meeting和一周重頭戲教材編寫)
◎等到UNIQLO整點換檔。開心。
◎Dazzle改名叫First Place好想去學跳舞!!!感覺會跳舞的女生不會老。我要好好減肥啊!!瘦到60公斤的獎勵就是去學舞好了~~

090415
◎已經畫了三天妝，但是總覺得自己畫完髒髒的。
◎值班都沒在做事!!忙碌分配的時間很不平均~結果一直在看論文XD
◎中午應是吃掉一整個大碗粥，抵抗焦慮。
◎看到海德堡實習，本來想申請，但想到一些內幕，我那麼弱想想就算了。現在唯一希望是明年有ACC可申請~
◎Meeting硬是被拖延30分鐘，真能講啊老師(拇)
◎本來以為會被罵，但沒想到被誇獎了。科科，我想是因為書單吧老師，哼哼~~
◎Meeting到最後莫名變成討論研討會的事...
◎教材編寫嚴重遲到...幸好先跟老師說過。
◎上台報告兩份教材，收到很多建議，超好的~~
◎吃到管韻的生日蛋糕，開心。香蕉果肉好好吃啊~~
◎跟同學一起吃飯，好久沒這樣了，好開心!!吃完跑去逛街，忽然覺得這樣才是正常的女生生活啊~~(每天在電腦前看下載進度還有上網根本就是宅宅生活嘛!!)
◎不過回家後又回復宅宅生活了。科科。
◎看YOUTUBE，堀北真希好可愛!!!我覺得我愛上她了(羞)
◎該要校對現代華語，又沒做，該死!!

090416
◎沒事作的一天，科科(其實是把事情放著不做)
◎發呆一早上
◎下午跟anru出去。update很多事。開心。
◎師大路巷子內的sweetpie不錯吃，科科。
◎吃到一半有人拍雜誌，我對模特兒很有意見。
◎聽別人的故事重新體會愛自己最重要!!
◎雖然應該正在減肥，但還是跑去買鹽酥雞。最後淋雨回家!!
◎下雨了，只好不去還書了。(逾期罰款不敢想，科科)
◎晚上邊看電視邊校稿，校稿到拼命打瞌睡!!又怕沒校到，同一個地方反覆看三遍，效率有夠差。

090417
◎目前的值班沒什麼大事。於是拿來校稿，科科。
◎把課本部分校完了，

[日誌]流水帳090412~090418

090412

◎星期日是懶散的一天。睡到十點，但明明就有很多事得做。
◎不到黃河心不死，不見棺材不掉淚，真是我最好的寫照。
◎偷偷吃了很多零食，星期一不想量體重~
◎五隻腳義大利面變的有點不好吃，太水了。雖然老闆人還是很好啦。
◎一連跑出去三趟，有一種沒有休息到的感覺。
◎書莫名奇妙就過期了，很煩。我還沒看完耶!!
◎下載UNIQLO的螢保，很漂亮也很好用!!(按連結也來下載!!)
◎看TOKIO某三隻去香港完，沒有字幕意外聽得懂80%，有點開心~
◎加了酪梨壽司還有朱阿宅的噗，但卻因此會一直聽到回應的提示音，煩死了!!而且覺得加了又怎麼樣??(→我很有反社會人格!!)
◎再看了一次《草苺戀愛日記》因為可憐的阿祥又痛哭了好幾場!!是本好書!!(←不過這是一本給有某些癖好的人看的小說，好寶寶不要學)

090413
◎一早就因為沒整理房間被罵了，我媽又會一整天不理我。大哭。
◎熱死了昨天晚上!!
◎接到詐騙電話，雖斃了今天~
◎後來接到媽電話，好像還好。
◎中午跑郵局寄邀請函，學會了怎麼寄大陸信，Level up!!(需要學嗎這個？)
◎再度證明我沒有美食運，中午的咖哩雞好辣辣辣!!!(薑黃味好重)
◎中午一場大雨，溼答答。
◎我要放棄減肥了，一直吃。
◎為了星期二漢字考試，拼了!!
◎五點接到但將面試信，所有事一定要擠在同一天就是了!!!怒!!!
◎整個迷上UNIQLO的螢幕保護程式，對著發呆....ボケ...

090414
◎很久沒考試，手拿筆都有點怕怕。而且明明考前還在看了一遍，居然考試的時候趴得全忘掉!!氣(是說邊寫就邊想起來了~)
◎可愛的女老師教我們詩詞吟唱，好有趣。對這種古老的東西沒辦法抗拒...
◎跟朋友吃飯，又聽到八卦。本周真是八卦周。
◎接到媽的(這不是髒話)電話，衝回家給他檢查服裝。本來覺得自己穿得還可以，結果被罵了。(嘟)
◎感覺不是很正是得面試，但很有某老師的風格(笑)。很可惜因為要上課不能去，要不然應該是很好的磨練機會。
◎認識一同面試的可愛女生，已經研究所畢業了啊啊啊啊，我不知道何時才能拿到(遠目)
◎回家開始打混，但其實隔天又有很多事(meeting和一周重頭戲教材編寫)
◎等到UNIQLO整點換檔。開心。
◎Dazzle改名叫First Place好想去學跳舞!!!感覺會跳舞的女生不會老。我要好好減肥啊!!瘦到60公斤的獎勵就是去學舞好了~~

090415
◎已經畫了三天妝，但是總覺得自己畫完髒髒的。
◎值班都沒在做事!!忙碌分配的時間很不平均~結果一直在看論文XD
◎中午應是吃掉一整個大碗粥，抵抗焦慮。
◎看到海德堡實習，本來想申請，但想到一些內幕，我那麼弱想想就算了。現在唯一希望是明年有ACC可申請~
◎Meeting硬是被拖延30分鐘，真能講啊老師(拇)
◎本來以為會被罵，但沒想到被誇獎了。科科，我想是因為書單吧老師，哼哼~~
◎Meeting到最後莫名變成討論研討會的事...
◎教材編寫嚴重遲到...幸好先跟老師說過。
◎上台報告兩份教材，收到很多建議，超好的~~
◎吃到管韻的生日蛋糕，開心。香蕉果肉好好吃啊~~
◎跟同學一起吃飯，好久沒這樣了，好開心!!吃完跑去逛街，忽然覺得這樣才是正常的女生生活啊~~(每天在電腦前看下載進度還有上網根本就是宅宅生活嘛!!)
◎不過回家後又回復宅宅生活了。科科。
◎看YOUTUBE，堀北真希好可愛!!!我覺得我愛上她了(羞)
◎該要校對現代華語，又沒做，該死!!

090416
◎沒事作的一天，科科(其實是把事情放著不做)
◎發呆一早上
◎下午跟anru出去。update很多事。開心。
◎師大路巷子內的sweetpie不錯吃，科科。
◎吃到一半有人拍雜誌，我對模特兒很有意見。
◎聽別人的故事重新體會愛自己最重要!!
◎雖然應該正在減肥，但還是跑去買鹽酥雞。最後淋雨回家!!
◎下雨了，只好不去還書了。(逾期罰款不敢想，科科)
◎晚上邊看電視邊校稿，校稿到拼命打瞌睡!!又怕沒校到，同一個地方反覆看三遍，效率有夠差。

090417
◎目前的值班沒什麼大事。於是拿來校稿，科科。
◎把課本部分校完了，

[牽拖]人總是不見棺材不掉淚。

呃，我說的是自己。

據說我星期二有一個攸關學期成績的考試。裡面有五十個漢字字源要背，還有一些申論題要塞進腦袋。

而星期三，有一個已經被我請掉一次假的Meeting，因此有累積兩次的分量得完成。又聽說一個不知準不準確的小道消息，今年大綱要提前到五月申請，五月中大綱口試。

以上進度呢？

零。

媽啊，我死定了。

[抹汗]What a relief!!

今天的心情起伏有夠大的~!!(原諒我一定要用這種不合規範語法的句子來表達自己的情緒)

簡單做一下前情提要。最近大嬸我有一份工作，由於不知道好不好大肆聲張，所以就簡單的低調得稱做小助理工作吧。(性質上也是啦...)

大體來說這份工作算不上艱難，就是整理資料、回覆信件、很偶爾去公家單位陪陪笑開開會，反正凡是有大頭挺著，大頭是如此英明神武，跟著他哪會做錯什麼？於是我也樂個得縮在背後當米蟲，把大頭交辦的事情辦好就是了。

[認真]不能再逃避了(握)

這可以說是懺情錄嗎？(←胡扯啥??)

雖然是上了某研究所，但比起實力堅強的各位同學(或是後來考上實力堅強的學弟妹們)，我對於漢語語法一直存有逃避的心理。考研究所前也不是沒看過，但通常都以頭昏腦脹作結，以致紅皮漢語語法翻來翻去還是很陌生。後來我的語言學概論怎麼以60分低空掠過，至今是未解的謎。

出來跑總是要還，後來次次的語言中心考試，大家對於試教面試等憂心忡忡，但我往往在筆試的地方就被攔下了。遇到教學語法相關的題目，看到了很眼熟，眼熟了也不代表會寫，往往標完1.2.3.4.就慌了，慌了就更不會寫。結果敗北!!於是更逃避了。(←以上循環真得很有我的風格←驕傲屁??)

讓我逃避到今天，有時候很多東西說了很模糊，回去翻了書也不求甚解，不求甚解的結果是更模糊。看所上同學有時為了語法問題討論的熱烈，愛面子的我也就是陪笑而已，心裡默默碎念，別討論了吧？蛤？我聽不懂啊~停止吧~~(←很破，這個人)

後來有機會接了幾個班，看著課本備課，帶領學生練習，你不熟可不行。硬著頭皮回去好好K，好像也沒想像中那麼難了。後來有教材編寫的校對工作，跟著老師一起過語法練習得部粉，好像慢慢的也抓到一些感覺了。這學期修了教材編寫，同學們都很厲害，邊上課也邊學到很多。

我不想再逃避了，我不想做一個超不專業的老師XD。

決定把《實用現代漢語語法》《漢語語法》再拿出來好好整理。我還買了兩本給學生用得語法教程課本來K。希望因為這樣有點實力~~

PS：忽然覺得當年真對不起鄧老，語法學的課都在發呆，每次最後推給自己的沒Sense，我這種個性真得很爛!!(毆)

[菜鳥]一切都是因為熱血

噢，不是史丹利。

我是說，因為wenyu的一句，"我們其實應該要效法有些大學生"共筆"(共同筆記)的精神"我整個被燃起熱血了。

進入研究所超過兩年，一年的基礎課程，半年實習(半年莫名休學)，我大概也算踩進這個圈子半個身子了吧。陸陸續續幸運的有些工作，也少少的累積了一些或許可以稱作經驗的東西。菜鳥老師的心酸血淚，或者說是，菜鳥跌跌撞撞成長的一些印記。

我想，有些東西是值得記錄下來的。

不敢妄稱自己的東西可放上檯面，只求大家給些建議鼓勵，相互交流。 這樣就夠了。

 共筆的作用，大概也就是這樣吧。

[紐約]紐約好帥。

標題是亂寫的，我到現在都沒有感受到什麼很帥的事情。

連同今天，我已經在紐約這個地方生存四天了。前兩天都在李老師的某間房子的會議室暫住，第一天睡覺，第二天找房子，然後運氣很好的簽了約，第三天搬家，一直到今天第四天才有機會自己出去闖蕩。

說是闖蕩，還是到充滿華人的法拉盛去XD

我真的是一個很孬的人，因為這裡有太多華人超市了，看到華人就一點都不想講英文(但不知道怎樣，明明都是華人顧客，它們偏偏一定要跟我說英文)，所以到今天為止，我都沒有說到英文，簡直遜掉了。

連今天為了練習坐公車及地鐵，特別轉到法拉盛晃晃，正值中午，想買午餐來吃，看到炒米粉1.25塊，比旁邊動不動就要4塊半燒臘便當便宜太多，口水立刻流滿地。拜託我已經連續三天每天只吃一餐了，今天要犒賞自己安全順利的抵達目的地，買炒米粉來吃吧。

買之前我還拼命要記得炒米粉的英文叫"fried rice noodles"，念念有詞終於到我了......

"要什麼??"(沒錯用中文)

"f....ff...炒米粉"(沒錯，背了半天我還是用中文)

翻桌啊!!!!!!

唉。

PS：因為剛剛穩定下來，房東太太又說要鋪地毯，我看要到下星期才會有空好好記錄我在這邊的生活。照片是拍了一點，但洗完菜我很懶，等我想勤勞的時候再來有精神的時候再來吧。

閉關用功

大概這一輩子除了重考的時候才這麼用功吧。

將來如果我有機會寫自傳的話，我的書名一定要是：「去死吧，考試!!!!!!!!!!」，後面十個驚嘆號不是我胸大壓到鍵盤(這種事不時發生，有一種很討厭的感覺，唉呦我好低級)，是用以表達我對考試的憎惡。

雖然我不念書也沒在幹嘛啦，但是如果可以睡覺看漫畫小說當然是睡覺看漫畫小說比較好啊，誰喜歡抱個字根字首猛背，背完還會忘掉，多討厭。

因為要考GRE，背單字這件事讓我有兩點體會。

1. 完全感受到年齡增長的恐怖。以前高中考英文單字，我可以考前瞄一眼，不敢說全對，但10個中頂多錯一個，現在咧，不要說錯一個，錯九個都有可能。嗚呼，我的青春。
   
   
2. 英文之博大精深，不是我一個村婦可以理解的。翻開單字表，80%是沒看過的單字，15%是眼熟但要我解釋永遠是「ㄟ……這個好像是……就是那個嘛……你知道的……」誰知道啊。剩下5%是我懂意思，但卻不會使用的。並且當你看到中文解釋才真的要吐血，同樣的意義，可以有五十個單字砸死你。把「英文」這門科目擬人化的話，牠(我特別選字，你這禽獸→這就叫做精神勝利法嗎??)大概正叉著腰對我露出猙獰的笑容，咭咭咭，知道我的利害了吧~
   
   這完全不符合「語言經濟原則」啊，鄧老(註一)說話你都沒有在聽!!!這種語言早該淘汰掉了，怎麼還是世界最多人使用的語言呢??難怪連帶的連帶處理第三世界問題，處理恐怖主義問題，處理石油問題，處理世界的一堆問題都毫無效率，因為語言不經濟嘛……(我在胡扯不要理我)

好吧，其實我本來沒那麼討厭英文的，只是凡事一牽扯到考試，我就會很抓狂。英文考卷裡面一定有克漏字測驗(CLOSE，為什麼叫CLOSE啊，誰知道快告訴我)，我常常就莫名的丟掉好幾分，我完全遵照英文文法的指示答題啊，但常常錯得很莫名，老師說，這是習慣用法記起來。怎麼英文那麼多習慣用法啊，真是個性陰晴不定的孩子>_<。日文就很乖，而且學好是文可以聽懂傑尼斯帥哥們演戲，動機超強啊。

克漏字就是我跟英文結仇的前話，但我倒是蠻喜歡寫閱讀測驗的，因為錯的比較少。
不過現在我喜不喜歡都無關緊要，總之就是要考，唉，好哀怨。

反正現在GRE考不好，就要看TOFEL了，我不要去美國上英文課，我絕對不要。

註一：鄧老，我們所上的長老，鎮所之寶，我愛鄧老。口頭禪：這個誰要接去做？表準配備：涼鞋加灰襪子和西裝褲，手上叼根菸，哇，超帥。

註二：我再亂解釋語言經濟原則，基本上，會存在的字代表有它存在的意義，也就是說，在中文可以用同一翻譯，但會因為用法、語境、不同程度而有所差別。英文的不經濟在於語法，好像。因為上課神遊所以沒聽到。所有語言都有同樣的情形，我說日文很乖，是因為我的日文只有大家的日本第二本的程度而已。

GRE可以吃嗎？

各位，我還在台灣，不用問了，謝謝。

事情略有變化，本人目前可以在台灣混到吃月餅柚子，到總統府吶吶喊揮揮旗，吃個耶誕大餐再順便到101跨個年。參與完所有的國家慶典之後再從容不迫的整理行李去美國。

對，我秋季班去不成了。/_\

星期一的時候，我還遇到老師談了一下去美國的事，星期二早上就接到美國的電話。李教授很客氣的問我簽證可以幾天發下來，這時我就隱隱覺得不妙，AIT基本上可以用急件處理，但我沒有入學通知是無法先預約的，於是客氣的詢問了入學通知目前流落何方？

「喔，他們今天要寄......」

什麼!!!!!!!!!!!(倒)我頓時只能呈現斜躺在地嘴咬手帕嚶嚶哭泣的姿態。

反正事情已經無法挽回，他們現在寄出我就是要下星期才能收到。本來的時間就已經卡的很緊了，雖然我幾乎都已經準備好，但就是覺得及不踏實，彷彿什麼事就要發生，果然，就接到了驚爆的消息......

驚爆的消息不只這個，李教授接受我原本的提議延期到春季班，也說位子保留給我(李教授人好好喔~)那就這樣吧，雖然學都休了，機票也買了是事實，但沒有簽 證不能去也是事實，人家還願意給你這個愚婦機會，還是乖乖接受比較妥當，而且我就是很想去紐約嘛(扭)。我花了不到半秒鐘的時間接受了這個事實，但接下來 沈教授接過電話告知我的真的讓愚婦我難以接受啊~

「你的托福成績出來了嗎？」(其實這句話跟後面重點沒有很大的關係)
「大概下星期就可以拿到了。」
「是這樣子的喔，因為我們沒有你的托福成績，沒辦法申請TA獎學金，另外也要GRE成績喔.....」

什麼!!!!!!!!!!我已經無法保持嚶嚶哭泣惹人憐愛(?)的姿勢了，潑婦的嘴臉都跑出來...

GRE是什麼？可以吃嗎？(我是俗辣~沒膽子做這種自殺式的發言)但為什麼我都準備好要出去了，才告訴我這麼重要的事啊，之前問也都沒說啊，這就好像好不容易得到NEWS第一排幾乎可以摸到山P的票，卻在演唱會前一天告訴你那個位子前面有大柱子喔....那我看屁啊!!!

好吧，考就考，老娘怕他不成??(iBT考超爛的人不負責任的發言，小孩子不要學)，但你以為這是最驚爆的嗎?你太天真了...

我花了兩分鐘接受了我必須加考GRE的事實，就認命的上網繳費報名(至今我花在去美國的事上已經超過五萬了，包括機票，幸好我買年票只要延期不須退票，要 不然更虧)，驚爆的發現，原來GRE紙筆測驗每天兩次，一次在六月一次在十月，紙筆測驗之前要先考一個分析寫作，也就是說在10/27考試紙筆測驗前就要 先考好分析寫作，期限是9/21，上網查到的場次是9/14，這代表我下星期就要去考分析寫作了啊!!!

我考屁啊!!!

我想我現在只能拼命背範文了。


我再次體驗到什麼是不食人間煙火啊~

我現在是賦閒在家，因為都休學了也沒辦法變更，而且春季班過去本來就會跟這學期重疊到，不休也不行，而且明年秋季班的部分我可能還能申請補助，比現在算起來錢的事就比較寬裕了，只是要拼命準備考試時在很煩啊!!!我最討厭考試了/__\

Jim Carrey

明日晴れるかな

我果然還是愛歐吉桑啊~~~
很感人的MV、非常療傷。雖然我最近沒什麼時間療傷就是了。

大家一起欣賞吧~^^

作詞：桑田佳祐／作曲：桑田佳祐／編曲：桑田佳祐、島健


熱い涙や恋の叫びも
輝ける日はどこへ消えたの？
明日もあてなき道を徬徨うなら 　　　
これ以上もとには戾れない

耳を澄ませば心の声は
僕に何を語り掛けるだろ？
今は污れた街の片偶にいて
あの頃の空を思うたびに

神より賜えし孤独やトラブル
泣きたい時は泣きなよ
これが運命でしょうか？
あきらめようか？
季節は巡る魔法のように

Oh baby No maybe
愛失くして情も無い
嘆くようなフリ
世の中のせいにするだけ

Oh baby You're maybe
哀無くして楽は無い
幸せのFeeling
抱きしめて　One more time

在りし日の己れを愛するために
思い出は美しくあるのさ
遠い過去よりまだ見ぬ人生は
夢一つ口十えるためにある

奇跡のドアを開けるのは誰？ 　　　　　　　　　　　　　
微笑みよ　もう一度だけ
君は気附くでしょか？
その鍵はもう
君の手のひらの上に

Why baby? Oh, tell me
愛失くして憎も無い？
見て見ないようなフリ 　　　　
その身を守るため？

Oh baby You're maybe
もう少しの勝負しじゃない
くじけそうな　Feeling
乗り越えて　One more chance

I talk to myself

Oh baby No maybe
愛失くして情も無い
嘆くようなフリ
残るのは後悔だけ

Oh baby Smile baby
その生命は永久じゃない
誰もか一人一人胸の中で
そっと口聶いているよ

明日晴れるかな

遙か空の下

新消息!!!

這樣叫終於有眉目了嗎？

收到St. Johns的簡短e-mail入學通知，應該過兩天就有正式文件過來了吧。之前還在想是不是需要體檢，果然附件就是體檢單。信中還貼心的告訴我，最好在自 己的國家完成這份體檢及翻譯文件，要不然，第一、學校裡沒有地方讓你體檢，第二、整個流程在美國作需要200美金，挖靠，也太貴了吧。

另外一個部份就是申請學生簽證，學校又很貼心的附了一個連接下載：HOW TO GET YOUR I-20。我該流淚已表達我的感激嗎，畢竟村婦我真的不了解I-20還有F-1(我倒是知道有F4，雖然我不太喜歡他們。)之間道到底有什麼微妙的關係。

總之下星期是忙碌的一周，還有，終於有要出去的感覺了。

PS1：新的一開頭就告訴我下星期就開學了，顯然所有程序做不完，問我要不要defer to next semester，大姊，我也想啊，但有人不准啊。
PS2：不要問我為什麼這麼晚還不睡，我的生理時間已經完全被我搞亂了。

原來我的英文這麼爛啊......

一個將近五六年沒碰英文的人英文要多好是不太可能的事，這我了解。我也知道我英文不太好，但倒是沒想到我的英文可以爛成這樣。

為了St. Johns的工作，我被要求必須有托福成績。托福當然不是什麼簡單的考試，但憑藉著我只寫過一篇考古題也拿了700的多益，我也沒想到我可以弄到在電腦前發呆聽不懂的窘況。

我太驕傲了。我會好好檢討<(_ _)>

TOEFL-iBT的難度超出我想像很多很多，跟我在家裡隨便做的題目完全不一樣。閱讀的部分都是長篇，至少都是我在家看的文章的兩倍或三倍，看了前面忘 了後面，又有時間的限制，在過去只有寫完轉筆發呆等時間到從容，今天第一次體驗到寫不完寫不完寫不完的狼狽。我還真的沒寫完，空了幾題送給他，我也不能保 證我寫了的能對多少。

聽力也是，有好幾個部分是課堂講授的情境，真的很恐怖，聽不懂就是聽不懂，唯一一題我聽懂了的是學生抱怨學校施工吵到他，他要換房間的一題，很好，果然奧客講的話我就聽懂了，我果然也有奧客潛質。

我比較有把握的兩個部分都這樣了，更何況我超不拿手的寫作加口說。而後面這兩個部分是加上閱讀和聽力的綜合出題，我寫出來或發表意見，我完全就呆在電腦前，心想，媽啊我真的要去美國嗎？那不等於去當啞巴聾子加瞎子？

另外一大考驗是，4小時半的考試中間只有10分鐘休息，灑泡尿喝口水，時間就差不多了，又要待在超冷氣房(我是在開封街的威爾斯英文考的)，面對電腦刺眼的螢幕。考完口乾(不能喝水)加眼花，頓時老了十幾歲。

反正是砸了，而且砸得比我想像中難看很多。不知道美國拿到成績會有什麼想法？唉，我好丟臉。

我在靠邀8/24補充

現在連我都懷疑，我真的申請過實習嗎？

已經兩封信像是石沉大海般無消無息了。上星期的一封，昨天的一封，兩封信都算準他們早上上班開信箱前，約是美國時間早上七八點(台灣時間晚上七八點)，之前寄出的。

其實只要告訴我，到底讓不讓我去，什麼時候去，或者只要告訴我現在到底是什麼狀況就行了，跟我講還需要討論也行，就算是罵我幹嘛猴急也行，這樣連個回覆也沒有，真的真的真的真的很討厭。

反正我想是去不成了，明天就把房間好好整理一下好了。要是托福可以退費，我真想去退費，要不然延期也行，這樣子趕鴨子上架我看也不會有什麼好成績。

委屈的是，從頭到尾都是同學們在幫我在積極，真正有決策權力的人都從容的不得了。其他去實習的學姐在五六月就把所有的事都處理好了，過完一個暑假就可以快快樂樂去實習了。但為什麼我要這麼趕，八月三號告訴我，八月二十九號就要我到。沒有飛機是要我游泳過去嗎？

唉。

8/24補充

當晚就接到李教授的電話，是個好人，但顯然為了我的事煩得不得了。一直擔心我的機票，目前的狀況是9/24確定有票，13、14必須候補。雖然李教授覺得 應該可以補到，但我相當擔心。總之，應該是成行了，只要等我考完托福，收到Admission letter、就可以辦簽證了，接下來就準備行李等出國了。

我也很煩，但想到要過一個跟過去25年完全不一樣的生活真是又緊張又興奮啊~

25.5

我想紀念什麼？我也說不明白。25歲半的女生能夠擁有什麼，我也沒有想過。

遞出申請表後真的覺得人生整個不一樣，好像真的可以變成另一個人，但我總想著做另一個人是不是真的愉快，是不是真的沒有煩惱，或者說，是不是每個人都有做演員的慾望，扮演不一樣的人生，歡笑不一樣的歡笑，煩惱不一樣的煩惱，而這些，是不是真的可以滿足自己。

我想我真的想做一個了斷。不管是米蟲人生還是衝動的個性，以為自己也可以向凱莉一樣，Walking on THE FIFTH AVENUE，Leading my own life。不過等到遇到困難，反而退縮的比誰還快。懷疑自己真的能夠獨立，懷疑自己真的可以離開自己家裡的床鋪，懷疑一切。

不想辜負誰，最不想辜負的是自己。我害怕庸庸碌碌的過，回頭發現我什麼都想不起來，白過的人生。

紀念我的25.5。紀念告別過去的那一刻。

遙遠。

金城武的遙遠，實非你我所能控制的。

風風火火的(預計)紐約行，在我把房間攪成依惠口中的倉庫之後，在我與我心愛的小說遊戲含淚話別之後，在跟同學舉行過farewell趴替之後，在我把該帶去卻沒法買的簡體書印完以後，難倒在那薄薄一片，卻無比重要的東西─機票上面。

據說是因為八月底是美國開學的期間，此時此刻，全世界各地的留美學人，再怎麼貪圖家的溫暖，再怎麼捨不得自己的愛人家人，再怎麼放不開故鄉的美食，異鄉遊 子也都了解，縱然是那種無根的浮萍的悲情，那燒下去的錢也不是開玩笑的，時間到了自然該包袱款款回民族的熔爐在熔個一年半載。在回家前早就把回程的機票早 訂好了。

國泰的小姐在我的悲情攻勢下，終於用洩漏國家機密的口吻吐露出為什麼我排不到機票的原因：這些回程票早就訂好了，其實七月中訂的票大概都必須候補，且情況 也都不樂觀。那些票都是篤定會回去的，可不像婆婆媽媽團跟老公一吵架，就可以：「哼，我要帶著我的綠色小包包浪跡天涯去」那種瀟灑可以比擬的。那大恩大德 國泰美麗的小姐，您指點我這個迷途羔羊一點迷津吧!!!「嗯...你要不要問問看別的航空公司？」

嚇!!有錢賺卻把它硬推給別人，不是自己瘋了不賺，就是顧客瘋了賺不起。

我想我除了身型壯碩，個性衝動，應該還不至於近杜鵑窩吧？小姐的語氣也正常，而且我想他也沒膽邦公司決定要不要賺，那就是真的沒辦法了。只好立即致電旅行社。

「小姐，麻煩你幫我查查到紐約飛機？」
「那家航空？」
「都可以。」
「喔那哪一天？」
「X月X日前後都可以」
「蛤那有點難耶。」(我知道我知道要不然我就不用到處打電話求救了)
「我知道，但我很急，還是麻煩妳查一下。(哭)」
「啊有了，西北航空，台北─大阪─底特律─紐約，66990，哇稅金要10000耶，你要嗎？」(我是郭台銘的女兒我就要了，但很抱歉我不是)
「真的只剩這一種嗎？」
「對啊，不要啦，好貴耶」(廢話，我要我也沒錢啊，哭)
「那晚一點的呢？」「我查查......到9/6都沒有，9/7號也是....這一陣子都很難啦，你一定要這個時間出去嗎？」(廢話，要不然我為什麼到處求人啊)
「恩，對，沒關係算了，謝謝你」

金城武你好遙遠啊啊啊啊啊啊啊，我想我們真的沒有緣份了。(含淚)

總之，我寄了一封信給美國的老師致歉，並詢問有沒有補救辦法。老師很客氣的回覆趕不及開學日沒關係，機會還是可以留給我。但我要確定我什麼時候可以到。既然金城武的經紀人大發慈悲，願意給貧弱(?)女子寬限個幾天，立即去查看哪裡還有機位讓我補一下。

難就難在，美國啊美國，你的魅力真的是很強勁啊，到10/2號才有可能訂的到機位。我再一次寄信給美國老師，但到現在都沒有回音，我想機會渺茫了......我現在是癡心妄想，秋季班不行，春季班給我，但這件事不是我說了算，我現在唯一的工作就是等，等美國回覆。

唉。

紐約啊紐約

為什麼可以這麼趕啊????啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊(抱頭!!!!!!!!!)

我必須承認，我真的是太魯莽了，到底是為了什麼要投這份履歷，是中邪了還是發瘋了或者起乩了？

在非常莫名其妙的狀態下收到老師的信，就是你了，老師說。當然老師不是用這麼帥的語氣說的，他寄了一封冗長的英文信，考驗我的英文能力，我想大概這就是我的英文測驗吧(畢竟我連什麼電話面試都沒有接到啊)如果看不懂也就不用去了XD

但，該裝傻的時候居然又特別聰明，雖然頭很昏，我還是看懂了老師的英文信，立即非常激動的回信，說實話，收到消息的當下，有一種金城武在沒有見過我的情況 下跟我求婚，在興奮的口吐白沫之前都沒忘記要大喊我願意。紐約耶紐約耶，不是鳥不生蛋，買桶牛奶要開30分鐘以上車的蠻荒之地耶，不是太陽一下山就好像到 處到要鬧鬼的地方耶(啊，對不起，我應該是得罪人了。)

口吐白沫完，新嫁娘就要開始好好準備他生平的第一次。沒想到惡夢開始了。

你可以想像，幫帥氣的金城武管理帳目的會計師其實很小氣，連給你買婚紗辦婚禮訂禮堂的錢，只查詢了PDA說，好吧，就五千塊。而且要用報帳的，不能先拿。

好吧，為了嫁金城武，我忍，趕快填申請手續選日子訂禮堂，這個時候發現，不管好日子壞日子，禮堂都訂走了只能候補，而且金城武的新片就在那幾天開拍，不能在延期了。

雪上加霜的是，這時候金城武精明幹的經紀人跳出來說，我來鑑定一下你從未謀面的未婚妻，什麼，不會做菜沒洗過衣服，那打掃呢？什麼，也不會，限你15天內 拿到家庭主婦的專業證照，要不然一切免談。順便把你的身家調查表交一式三份來，我們交由經紀公司的評議委員會討論之後再做綜合評估決議。

金城武一切美好，但接近金城武的路也太遙遠了。

反正我現在一團亂啦。

PS：誰可以告訴我機票候補沒補到是不是不可以開票？然後，為什麼紐約房租可以這麼貴，我沒有要住豪宅啊，給我一張床一張桌子共用衛廁都無所謂，但為什麼聯這樣都要700美金一個月。

PS兔：我才知道我自己要貼一堆錢。難怪大家都不申請啦...而且據說我是以研究生的身分去，一定要上課，而且一上就是九學分三門課，我要吐了。

搬石頭砸自己的腳

事情還沒決定，只是有可能。

在我的一時衝動，或者說紐約大蘋果的誘惑太強，我投遞了St' Johns的TA履歷。

雖然不抱希望，總覺得我一定要投投看，畢竟是紐約耶紐約!!!!那個慾望城市，六人行的紐約耶!!!連人行道都像星光大道(??)的紐約耶!!我的少女夢(??)中一定會出現的紐約耶!!!紐約紐約耶!!!(以上為無意義的吶喊)

結果......因為我不知道什麼蟲衝腦無知的行為，以及不斷的錯估形勢，在沒有任何競爭者的情況下，只要通過電話面試，我九月可能就要到人生地不熟的紐約了。

星期一在信箱收到了第二次St' Johns的TA機會通知，心中大感不妙。詢問雪妮，只是表情曖昧的說，成行機會很大，當我立即搬出「可是我沒有托福成績耶，而且可以的場次都滿啦」(因為九月以前必須交出成績，我以為)，雪妮也只是說「咦，到年底都沒有場次嗎？」

年底？依照我個人判斷，這句話的意思是......去那裡再補也行嗎??成績多少也沒關係嗎??我的英文程度現在大概只比This is a book. That is a pen.好一點而已，這是老天爺給我的試煉嗎???

奇怪，本來想去的要死，到了人家說有可能喔，我反而害怕了。我果然是嬌生慣養的大小姐啊.......

7/27號是我最後的機會，只要有人寄出履歷，我的機會應該立即大減!!!但反之，只要電話面試通過，九月我就要帶著絕對會胡亂準備的行李還有毫無心理準備的驚愕去吃大蘋果了。(泣)

我現在是要祈禱有人在投履歷，還是祈禱電話面試不通過呢？(但如果這樣我可能也會很失望，媽啊我到底是什麼心態啊??誰來一拳揍醒我啊啊啊啊啊啊)

给親愛的你之七

在寫這篇給你的時候，我靜靜流著淚。

昨天跟同學有了點小爭執，低落的情緒以加倍的速度更加低落了。我努力的想要讓自己適應著個社會，為什麼這麼難。我希望我不樣傷害別人，但我也希望自己不要那麼容易受到傷害。

但傷害，總是用各種我無法預測的方式出現。

人的表面與心真的可以差那麼多嗎？如果真是這樣我真的有一天都救不了自己了。那一天來臨前你會不會出現？

親愛的，你的女孩可不可以有時候脆弱，你的女孩可不可以被你了解，你的女孩正再哭泣你知道嗎？

你在哪裡？

他說他心疼另一個女孩，那你心疼我嗎？

你的女孩在哭泣，你心疼嗎？

親愛的，我不要成為你的負擔，我不要。但我就要成為負擔了怎麼辦？

親愛的親愛的，怎麼辦？

給親愛的你，你睡了嗎？你可以許個願嗎？你可以給你的女孩一點勇氣嗎？

*カラオケ時間第８彈* Damien Rice 9 Crimes

發現一個有趣的地方。

個人電子書櫃(有連結請按)，很有趣的地方。

大家可以去紀錄一下自己看過哪些書，還可以寫心得。

我正在慢慢增加中，高中時候看的書最多，但我發現現在的我還真不愛看書啊。

我會努力豐富他的。

不順。

最近很不順，報告完畢。

給我的他之六。

如果我想哭可不可以在你懷裡？是不是就算哭濕你的肩膀，你也會緊緊抱著我？

我不行了真的，我覺得好累，我覺得好煩，看到誰都覺得是應酬。你覺得是怎麼回事呢？

好像每過一段時間我就會這樣，什麼都煩，什麼都不想作，很想離開卻又離不開。我不知道該怎麼辦？我已經脫節了，但我一點也不想彌補起來，距離越來越大，你說該怎麼辦？

我一點都不知道該怎麼辦了。

如果將來的某一天，我也對你說我對你煩了，我覺得我在應酬，你會怎麼辦？

請千萬不要跑掉好嗎？我需要得不是自己的空間，我要的是你的擁抱。

你只要緊緊抱這我就好了，好不好？

好不好？

給親愛的你。

健康的生活

不知怎麼變的很不健康

睡也睡不好，吃又亂吃
口味變的很重，又餐餐需要飲料
加上不運動

全身過敏好不了
臉色暗沉
頭痛頭昏想吐
淋巴腫大(好像)
便便成奇怪形狀(而且很臭，噓)

全身都不對勁
很不健康，超級不健康

我真的要開始過健康的生活了

LOHAS~LOHAS!!!

最近想做的事

1.鄧老師報告(總是要交)

2.看書寫讀書心得(消化)

3.背好韓語字母(背很久了)

4.把大家的日本語看完(一直看不完)

5.複習天肯教材一、二

6.每天看一篇英文新聞

7.一個人的隨處亂晃，哈哈。

(想到再補)

給我的他之五。

如果忽略掉上次的靠腰文，我已經很久沒有寫給親愛的你了。我沒有忘記，只是覺得時間過得有點漫長而已，如果偷偷忽略掉，是不是可以讓時鐘轉得快一點？

有點可笑，但最近的我真的耐性不足，常常莫名情緒激動。昨天為了擁抱的事小小跟我弟吵了架，其實跟我弟是吵不起來的，他會覺得你無理取鬧然後默默的，雖然我很氣，但我也不是不能理解，這世界上什麼人都有，我不能拿自己的想法硬是要別人接受。

但真的，我不懂為什麼有人可以不需要擁抱？體溫暖暖的不是很舒服嗎？說真的有時帚要一個擁抱就好了，我真的不懂為什麼有人不要。

好吧，我知道以上是我的任性。但我的確是哭了，我好想要擁抱，好想好想。

上次為了威廉大學的學生去了一趟龍山寺。我擲茭問月老，嗯，結果是我想我們見面的時間還沒到。有點不甘心，但我很聽神明的話的，哈哈。後來被同學笑說我拜的很認真。我不曉得你會不會急於想要知道我在哪裡？或許你正努力工作，或努力念書？或者正在埃及流浪(哈我很想去埃及)？或者正在跟現任女友耳鬢廝磨？喔我不會吃醋，你放心，畢竟都20好幾(還是30好幾？算了沒差…)的男人了，沒有異性朋友也是有一點怪。(嗯，是嗎？哈哈。)

天氣有點冷，據說會冷一星期，討厭。嗯，你要好好的，我也會好好照顧自己。

晚安，親愛的你。

呼。

把倒數第二個報告交出去之後，心情好像不這麼差了。傍晚回家偷了點時間小睡，吃晚餐，出去送書回來就賴在電腦前整理電腦裡的一片混亂到現在。心情不錯。

不過不免想到，這不過是第一個期末啊，就把我搞到睡不好天天亂吃亂花錢，那寫論文怎麼辦？期末報告還可以互通信息，分組的報告更是我文中有你妳文中有我，但是寫論文的寂寞是沒有任何人可以幫忙的，你只能孤獨，只能寂寞，然後焠鍊，浴火重生，最後論文才會出來。

怎麼被我一說像是便秘？不過我現在真的擔心將來我的論文會陷入便秘的窘境，我還是想拿到碩士學位啊啊啊啊啊。

題外話，最近睡的很不好，因為牙痛作祟，說是作祟一點也不誇張，我常常在半夜驚醒，覺得整排牙齒都在痛，也有過一夜之間吃兩顆普拿疼強效止痛錠，然後還捧的臉頰掉眼淚怎麼這麼痛？但其實醒來之後就覺得並沒有痛得這麼誇張，是心理作用。但躺回去睡又開始翻來滾去，還沒進入夢鄉又被驚醒。反反覆覆，加上寫報告，這個星期真的很惡夢。

總算是剩下鄧老師報告一份，慢慢生吧。我會努力讓老師感受到我的誠意的。

這一刻，我被擊倒中。

不是每一個女孩都想當公主，我想當一個女騎士，為自己戰鬥，為自己而活。

然而我正被擊倒中，原來這世界上有太多公主，她們等著她們的騎士，夢幻到無以附加，然後我想到，那女騎士呢？

女騎士該怎麼辦？

世界不會永遠美好，人也不會永遠不變。這是很早就知道的道理，但騎在馬上，眺望遠方，我懷疑我還有多少力氣往下走，我還有多少力氣披荊斬棘，而且，等在最後的什麼？一定不是等我拯救的王子吧。

我好孤單。

公主太多，騎士太少。

女騎士，更少。

等待女騎士的王子，零。

我好孤單。

給我的他之四

雖然我知道不能強求，我也知道要有耐心慢慢等。

但，你到底在哪裡？

我好寂寞。

2007有多快樂

2007在101煙火加煙霧瀰漫下到來，霎時沒有多大感覺，我依舊是看完電視洗澡睡覺，但時間，的的確確進入了新的一年。

2006對我來說是重要的一年，幾乎就決定了我下半輩子。

如果說2006這是決定我開了哪一扇門，那我想2007就是決定門後將會有什麼風景。如果說2006是確定我將穩定下來的第一步，那2007應該就是穩定中求成長的一年。重不重要？當然。

我得承認，2006我過的很快樂，雖然曾有小小的憂鬱，但比起過去動盪不安的心靈，我想是好多了。心靈的安定，讓我過的很快樂，所以未來這也會是我重要的課題。而且有桃子熊陪我，不怕不怕^_^

新的一年有什麼新的願望？我不敢說，但我想，2007也會繼續快樂下去~

希望看到文章的所有人都是。

新年快樂。

吸引我的題目，才有做下去的動力。

我真的是很大牌的學生。

通常好像只有老師要求學生做什麼什麼，學生乖乖聽令行事。尤其理工科的研究所，老師做什麼計畫敢不跟？簡直是與自己的文憑過不去，只能喜形於色的接下老師的吩咐，快樂的搖著尾巴作苦力（以上摘自我念材料所的朋友）。但我偏偏是那種很不乖的，總是有自己的意見，又做不好的那種。

老師上課時”這題目可以接過去做喔”的我通通不喜歡，我只對老師的閒扯淡有興趣，所以一直在那個”是喔是喔”繞來繞去，一直很想把「是喔是喔」拿來當期末報告題目，但我想「現代年輕人”是喔”語意分析」這種爛東西應該會被立刻被折成桌上的果皮盒吧。有時偷懶的想，好啦那種可以接過來的，勉強一下啦，但這時不合時宜的骨氣﹝或是稱作任性？﹞又跑出來，開什麼玩笑，如果班上十個有八個做一樣的題目，不就遜掉了﹝應該怕自己寫不過別人所以遜掉了﹞。

不過因為”是喔”我倒是對新詞產生了興趣。很多詞彙是以前用，現在不用或者是現在用起來很笨的，這也就代表我們現在用的，也有一天會變成不用的或是可笑的。新詞產生的原因總脫離不了社會變遷，而不同的社會體系造就不同的新詞，在台灣近幾年講究「本土化」的風氣下，因方言而來的新詞也就出現了。這種新詞的出現，使得台灣跟世界任何其他說華語的社會有了不同，反過來說，其他地區因為他們的文化社會也造就了與台灣不同新詞，舉例來說「好靚」這種香港詞彙就是。只是我是「正港」﹝瞧，方言影響的詞彙﹞的台灣人，應該用不着寫香港話吧？下午殺氣騰騰花掉一張影印卡印出來的論文資料果然派上用場了。咳呵，我要我做的題目是，將將將將─「由方言看台灣新詞發展兼論台灣社會文化」。

總之，總算是個讓我有興趣的，接下來進入大綱階段，拜託別出什麼紕漏了。

認真的人最漂亮。

我常常羨慕別人，然後感覺自己怎麼過著這麼無趣又乏味的生活。

開始想學她們，學這學那，參加這個活動，鎖定那個目標，加入這個團體，認識那種人類，然後覺得時間太少錢太少毅力太少什麼都太少，接著就是放棄。

但，就在剛剛，我發現一個大道理，為什麼我會羨慕他們？是因為她們認真的神態讓我很羨慕，我發現，原來在我羨慕她們的同時未完全沒有問過自己想要什麼，真正適合自己的是什麼？只是羨慕，然後做不到，覺得自己命真苦。

我想現在我找到了。接下來，我想我也會變漂亮吧~

又見貴人。

我的身邊總是有幾位不斷砥礪我向前的貴人，尤其是有很多誘惑我墮落(我又很容易墮落)的因素下，這些人更是難能可貴。

通常我都不認識她們，或者是認得但無深交，而對她們來說我更可能被定義成一個過客。不過因為這些人發現自己的視野有多窄，進而有努力並突破的念頭，想來他們是不知道的。

貴人們，你們默默積了很多陰德啊知道嘛?

如果反過來檢視自己，我大概沒有辦法給別人帶來什麼？不要帶領大家一起墮落就很好了……這樣想來，不禁冷汗涔涔，我可能造了不少孽啊~為了這些罪孽不知道得多做好多善事補回來……如果有贖罪卷可以買就好了。

總之，有貴人真好。可以讓你知道自己離完美還有多少距離，或者是脫離負分還有多少距離，雖然也得忍受對自己的厭惡，但同時看的建光明的感覺也還蠻好的。

好，我要好好運動以及吃多唸點書了。不過在此之前我應該要先去把智齒拔掉治療蛀牙看中醫調養過敏然後趕快恢復六字頭的體重。

把負分加回來才能朝滿分前進。

我在做什麼？

在我親愛的同學都在為了鄧老師的報告散盡家財上山下海找題目的同時，我在筆記本記下，跨年夜要記得帶相機還有相機電池。

不知道怎麼，上了研究所反而越來越愛玩，因為有好咖，也是因為心態，我想以”青春結束前的迴光返照”說明應該更為貼切。所有只要跟女性有關的報章媒體宣傳廣告，都再三警告加恐嚇，女人過了25歲什麼都走下坡了，如今我也到了離25不到百日的窘態，但除了體型，怎好像越活越回去。

看完C學姊的論文日誌，反省了一下終於還是勉力逼自己印下參考論文列表，然後等著明天圖書室值班通通印下來，但一切動作彷彿慢半拍，好想玩好想玩好想玩，腦袋不停在叫囂~我現在是對動物園還有貓空期待不已，最好是當天我不會把乖乖棒棒糖一起帶去才好~

離期末還有一整個月，馬上要進入下學期選課，研究生生活對我來說一切新鮮，到現在都是，不過說真的，我看書的速度真的太慢，要改進。(腦袋中出現企鵝…好可愛~)

陷入。

我想最近的我有點脆弱。

常常陷入一種情境然後感傷，今天唱歌，或許因為人太多太嗨，眼淚掉不出來，下午又是一個嗨場，以至於情緒悶在心理，然後睡了一小覺就感冒了。(推卸責任?)

想哭，我好像很久沒有好好發洩情緒，總覺得生活像夢一樣，咻一下就過去，很沒有踏實感，書照樣念，但有時候還是恍神恍神的，我好像走上了一條跟設定不同的路？蓮個性，連跟別人相處，連看待感情，連對自己的看法，通通轉過180度，誰知道這是怎麼回事？我沒有砍掉重練啊？

最近幾天常常想起高中的一些片段，整個在五月天的MV裡爆發，我好像走回松山那一條長廊，狂奔，在教室大哭，找不到自己。在我的24歲重過了我的17歲，然後我想念那時候的我，一個再也找不回來的我。經過了一些不可逆的反應，心理的某些地方硬了，但在另一方面又變得柔軟無比。堅強又柔弱，這樣矛盾的，真的好嗎？

我不知道。

我不想如此晦澀，畢竟那些應該在身後的就讓他在身後吧。但是回憶啊，就這樣轉著轉著跑馬燈，成為牽絆。

牽絆一生。

這樣真的好嗎？我不知道？

可以確定的是，我需要擁抱。

給我的他之三

給親愛的你：

今天過的如何？今天的我像個小孩子好開心好開心好開心，很久很久，沒有這麼開心了。

早上與同學唱KTV，鬼吼鬼叫，我已經不像以前唱的好了，太久沒練，加上身體很差，很多氣不足音上不去，連以前自己最自豪有如專業歌手般的歌聲，幾乎只剩下30趴了吧。但我好高興，唱歌果然是要跟好咖一起唱，今天的大家是難得一件的好咖，玩瘋了。

孫燕姿的同類裡有一句歌詞：我不曉得為什麼愛，稀少又昂貴。忽然整個人陷入一種感傷。因為愛得來不易，所以得好珍惜，遇到自己喜歡的人也喜歡自己，真的是很美好的一件事。我想到了遇到你的那一天，我應該會痛哭流涕吧？

對了，到時候要給我一個擁抱喔，這個我好需要。

其實沒有什麼要說的，所以語無倫次，但偷偷的說，我好想你，你在哪裡？如果這個耶誕願望是遇見你，會不會太孩子氣？

想你的

說好不好，說壞不壞

本來想好好整理網誌，但人一陷入回憶就不得了了。別說整哩，光是好好看完這些文章就得耗費十倍心神，整個覺得我還是裝白痴比較快樂。

原來我有好多從未實現的夢。當然現在這個不算，我都已經在路上了還不實現就是笨蛋。但過去的那些，其實還是在心裡的化作另外一種形式，是心魔，偶爾出現，全靠我堅強的意志力抵抗它。(減肥的意志力不太強，我也不知道是怎回事。)

我猜我最近又變成花癡了。距離上次花痴發作時間已經有六年，原來我已經完完全全走出他的陰影，哇哈哈。但我也不想再陷入另外一個陰影當中了，趕快催眠自己，你不喜歡你不喜歡你不喜歡...好了我想還可以撐一陣子。

給親愛的朋友，最近我沒有力氣回覆大家的簡訊或是什麼，一些沒有回的或是晚回的請大家務必見諒。我沒有忘記大家，只是有一些心理的東西還再處理。

腦袋需要硬碟重整，然後我需要擁抱。冷冷的天，我好需要擁抱。

其實也有點樂趣。

過去念書通常都有一種目標，考上好高中好大學啦，或者上了大學就是順利修完學分啦，不要被二一啦。目標主義通常讓我這種講好聽是叛逆(其實是一開始叛逆，事到臨頭就變俗辣)，說不好聽是犯賤(根本就是犯賤)的人對讀書產生極大的反感。

「我真的很討厭唸書。」不管跟什麼人我都這麼說。但偏偏這樣的人，還狗屎運屎到研究所念，還蠻討厭的吧。

這一兩個星期，倒也沒有真的很厭煩的感覺，第一可能是時間不夠長，或許念一個學期下來就瘋了；第二可能是我念的不夠多，不夠用功。但是，雖然書一樣唸不完，但最近用功的感覺比較像是在爬山，一步一步往前，一點一點的累積，那種成就感即滿足跟過去只是為了應付的感覺，我想層次是高了一點。

有時候做了才發現自己不是不喜歡，而只是情緒化的排斥而已，我想起過去我到底排斥了多少自己可能會愛上的東西，忽然有一種惋惜的感覺。不過這也就是人生，總是丟了撿，撿了丟，最後留下的也不知道值不值錢。哈哈，好老套，我也到了開始老掉牙的時候了……囧。

本週總結：
英文實力不足有點困擾。常常看了後面忘了前面，查了字典忘記自己看到哪裏，如果可以很順的結束一節，真想放鞭炮慶祝。鄧老師說，其實只要達到一個語言的80%，就可以在自己領域的事游刃有餘，這樣說起來，我可能連10%都不到？(驚)。我學了十幾年的英文是到哪裡去了？

另外是第二語言。目前學習狀況進度落後，但不這麼慢，我一點都無法吸收，其實說實話閉門造車的學習方法，好像也無法進步到哪裡。啊~真想去全語言環境好好把一種語言學好啊~(交換學生交換學生啊…)

先這樣瑣碎的結束吧。

*カラオケ時間第七彈* 你和我

作詞：陳鎮川　作曲：王力宏/Epicentre/Denise Rich

無力的時候,聽點有力的歌吧~

给我的他之二

親愛的你，在做什麼呢現在？

現在的我應該是要翻出電子辭典翻譯我的教材教法，明天好跟我們班語言學博士大姐討論報告，但我還是忍不住想寫封信給你。

有時候我覺得自己過得挺不好，很孤獨，很需要擁抱。當然這種時候不這麼常出現，但一出現都很不得了，有時後強烈到對自己失去信心，也對你失去信心。我曾經很認真的覺得，你不會出現了，這世界不會有人愛我了。所以我要愛自己，就算別人覺得自私任性都沒關係，只愛自己。

後來我發現我做不到，我的愛不是留給我自己的，而且對自己熱情在當時看來真的還蠻蠢的。然後大哭著想，你怎麼捨得我這樣？你怎麼還不出現？你讓我的愛無家可歸啊。但後來我發現自己可以把這種愛收起來，好好保存像釀酒一樣，你真是聰明，酒是越陳越香啊，我又忍不住為聰明的親愛的你感到好驕傲~

我真的不怨你了現在。我很認真的保護我的愛，你有一天開封就會知道，那是全世界哪裡都買不到的美酒，真的呦，你好好期待吧。

親愛的你，你想睡了嗎？雖然現在才十點，但我好想睡了。研究所真的不好念，而且這世界強者也太多了好恐怖。不過我會加油，你也是呦。我要去看教材教法了，晚安。

你需要晚安吻嗎？偷偷親一下額頭好了~chu~~

嚇死人的書堆。

研究生生活的一開始，就是壓死人的書單。

其實在之前就已經有進入了研究所，就要有進入火坑.……不不不是書坑的覺悟。不過拿到一份又一份的書單，背脊仍然冒出大量的冷汗。一門課的書單，大蓋比我大學四年要唸的書都多了吧……(泣)。抱著大學四年虛度光陰的愧疚，還有絕不浪費研究所的三年、四年、五年(誰知道我什麼時候可以畢業？)的信念，我拿到書單就有如上了金頂電池的粉紅兔，第一時間就往書局報到。

給我的他之一

文章搬家，這是06年文章。是怎樣我會寫出這種羞恥的文章啊XDDDDD(抱頭)

我們還沒見面，但我深深相信你一定是天下最好的人。畢竟你讓我等了這麼久，就算是獎勵一下我的耐心吧。

從以前我就在想想你長的是什麼樣子，有沒有很高，有沒有很帥，最好是又高又帥讓我走在路上都有風。高中的我希望你一定要會彈吉他，要會唱歌，要能夠在睡前跟我電話熱線，出去玩回來要來個十八相送，最好有事沒事在大街上大吵然後不顧旁人的來個熱吻。

後來，希望你博學多聞，可以講很多道理給我聽，然後我需要溫暖的時候給我一個緊緊的擁抱。有課的時候我叫你起床，兩人分食一個漢堡蛋，你一定吃不夠然後要我再去買，我也會高高興興的拎著錢包在幫你買一套燒餅油條回來。沒課的時候一起去淡水玩，從阿給吃到小鳥蛋，你也不會嫌我愛吃要減肥，然後在連贏五隻小烏龜給我吊在手機上，逢人便可炫耀這是我閃光給我的。

現在呢？我只希望你是個個善良正直的人。這個世界有太多不善良或是不那麼善良的人，不正直或是不那麼正直的人也是。你不會是其中一個。才華啦，浪漫啦都只是附加的，有是我幸，沒有我也不覺得多大遺憾。

有沒有很懂事？

我還在等你，為了你我也決心讓我自己變得更好。你也要加油，好嗎？

晚安。

這就叫做犯賤。

每次進入一個新環境，都會有莫名的恐懼。我想是怕大家不喜歡我，或是不想跟我作朋友。一直以來，我都覺得自己什麼都拿不出來，什麼也不是。自然也就沒有人真正的想要親近我。

不懂。

成熟的顏色。

現在回想起來，16歲以前的過去都是灰色的。不管是願意還是不願意，那些記憶都是灰色的。這就叫做慘綠少年嗎？（笑）過了16歲進入高中，一切都變成血紅，紅通通的一片，紅到現在我再回想也是模糊的一片紅，那些臉或是那些事情都一樣。

這簡直是兩個極端，跟我的個性還真像。

最近幾週忙著弄房子，漆油漆貼磁磚，學到了很多但也忙翻天，加上日檢考試學法文，還有雙倍的家教（這我到挺樂意的，哈哈）所上打工，我已經不知道我到底有多少自己的時間，自己該看的書一本都沒有看，日檢複習進度還有法語筆記都嚴重落後。我是需要一點自己的時間的，但是總是覺得已經荒廢太多時間，逝者已去，我實在沒有辦法坐視來者一樣從眼前溜過。

退燒﹝給一個暫時離我們而去放暑假的夥伴﹞

青春就像一場熱病。當你退燒了，其實也就成長了。
(好熟的一句話，不知道誰說的XD)

當我站在24這個點看著妳像是重新活過我的17歲，這句話是倚老賣老，但我其實也不知道是感傷還是欣喜，心情很複雜，在過去的某個時刻我可以說著場面話與大家嘻笑打鬧，然後心裡卻是無邊無際的寂寞。

寂寞的十七歲，強說愁卻又真切的品嘗著寂寞。坐在教室裡心靈衝撞，周身滿是火花。愛是愛的這麼真切，恨也恨的很明白，一點也不世故，一點也不虛偽。我是驕傲的，同時也是寂寞的。我需要擁抱，需要溫暖，別人做什麼都不夠。都不夠。但是充滿尖刺的人，別人想要抱也抱不來。

後來我再也沒有這麼寂寞的感覺，燒退了也就不這麼需要擁抱了。我後悔著那天沒給你一個擁抱，就像給17歲的我一個溫暖的被需要的擁抱，我已經太習慣君子如水，連心理的熱情都熄得差不多了，但你還有，我有點羨慕。

生命本就不容易，太不容易了，所以有一天你就習慣辛苦。當你還能憤世嫉俗，或是真切直率的說出你的心聲，那都是好的，這代表你還握著青春，青春比什麼都無價。但若哪天那些真切直率漸漸溜走，生命會展現另一種風景，或許也會喜歡它帶給你的驚喜。

生命不容易，但也是極其華麗的。欣喜的是，雖然辛苦，我們共赴這個華麗的旅程。

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8/5不能永遠活在那些已經消逝的青春，不能因為這樣消逝更多的青春(每當我們做出了一個重大選擇，另一個自己就會存活在那個被捨棄的選擇裡)

*カラオケ時間第六彈* Life Goes On

作詞：降谷建志　作曲：降谷建志

給自己。

反正是給自己就寫的白話一點。
這期的CHEERS有蔡依林，我犯賤又拿起來看，幸好心情並沒有一起變壞。還有一點不甘心，但我也知道不甘心無濟於事。反正我已經不可能成為明星，也不可能再成為偶像了。

但我不能什麼都不是。在心裡頭小小聲的說。不能永遠活再那些已經消逝的青春裡，不能因為這樣消逝更多的青春。我要努力，而且要很努力，填滿我所有的空檔，補足那些我想要做卻做不到的。

給凱聿

這封信我有點不知道怎麼開頭。
因為我不知道你是用什麼心態在讀這封信，
或者你是不是又是拿看笑話的態度面對我的認真。
我情願不要這麼想，但有時候想到你在上課中的玩鬧，我真的蠻害怕的，
所以，說在前頭，如果你覺得很無聊或是覺得很可笑，
請不要告訴我，就算是演戲也好，不要讓我知道你的不屑。
如果你可以認真看待這一封信，那就請你拿出你的最認真，往下讀。
千萬不要在未來的某一刻，你拿這封信當作玩笑，
相信我，那不是幽默，也一點都不好笑，你只會重重的傷害我，
因為我很認真，所以請你也認真的看待。
(不要說哪有，也不要問什麼時候，我很難舉例，但我確實常常被你傷到)

一開始，說說7/17晚上我說的話。
我很後悔告訴你，你的頭腦可以上附中，雖然我真心這麼覺得。
因為我發現那不是鼓勵，而是變成一種讓你炫燿的工具。
不要說哪有，你叫我跟你爸講這些話(說你可以上附中的話)，
或是當我說要跟你姐談時你要我說這些話(也是說你可以上附中的話)，
我完全後悔了，而且一下子就像洩了氣的皮球，覺得自己完全做了白工。
一塊玉沒有磨就永遠是石頭，一塊石頭是一點都不值得炫燿的。
我相信你夠聰明，但又如何？
沒有一些證明你夠聰明的文件(例如文憑)你的聰明只是空口說白話而已。
你或許覺得現實也可以覺得不公平也可以覺得不屑，但這就是現實世界。
要說現實世界，我想你不會比我不了解，既然知道，就擊破它再來不屑它。
要不然你的不屑，再很多人的眼裡或許只有可笑而已。
我不希望你在別人眼裡是可笑的，幼稚的，
因為你有足夠的能力去輕視那些可能笑你的人。
但你必須先爬到她們上面才能笑他們。懂我的意思嗎？
(我說的有點複雜，如果你不懂，再問我我會跟你說的。)
我真心希望你好，也真心希望你能達到符合你的實力的目標。
說附中不誇張，但也不容易，有那個腦袋沒那個心，一切都是零。
或許你覺得跟別人比你不只零，你還有50耶。
是沒錯，但請跟你自己比，如果你可以達到80卻只有50，就是零。
因為你一點點都沒有發揮自己的能力(不要說潛力，連能力都沒有)
這就是為什麼我每次都要求你考80分，90分，
因為那是你的能力，你應該要達到，而且應該只要花點時間花點心思念進去就可以達到的。

大陸最近有的導演很棒，拍了好幾部大戲，也得很多獎。
他說了一句話我很喜歡
「知道自己的邊界在哪哩，就應該在自己的邊界上努力，但我還不知道自己的邊界在哪。」
這對整個生命極為闊氣的描述讓我很感動。
我們永遠都看不到自己的邊界在哪，而且不了解抵達邊界之前會有多少的障礙。
凱聿你知道你的障礙在哪嗎？我們等一下再說。

我會提醒你已經國三了，就是因為時間不太多了。
第一次基測在五月多，現在已經快八月了，有一年嗎？
我相信你的數學應該沒有那麼爛。
請不要指望第二次基測，你不會有心思準備的，
你會有很多同學找你看電影出去玩，你絕對不會有心思準備第二次的，我保證。
而且你想想，你覺得你一二年級的基礎好嗎？要摸著自己的良心說喔。
至少在我看來，你的英文就有很多問題，但英文已經是你不算差的科目了。
其他科目呢？
我現在這樣有點”皇帝不急，急死太監”
但是你真的時間不多，因為你不是穩紮穩打型的學生，
更需要最後一年的好好衝刺，更何況已經沒有一年了。
可不可以請你開始努力，至少開始正視你即將要面對的考試~
第一次複習考重要在他是一個確定你起跑點在哪的測驗，
如果你的起跑點落後很多，你還會想念嗎？你很有可能就放棄了。
或是範圍一次堆過一次，到最後就是唸不完，然後放棄。
我也做過學生，我很了解這樣的情況，
因為我就是這樣，所以不要重蹈我的覆轍。懂嗎？
我再說一次，以你的資質，放棄是會遭天譴的。

前面說到你的障礙，其實我覺得你很懂。
但我總結於兩個字「輕浮」(這個字眼有點重，不過意思差不多)
你看待太多事太輕浮了，不管是你的課業，你的人際關係，或是你的人生。
可能因為我已經脫離這個年紀太久，久到我已經忘記我國中時的心態了。
我想說的是，請你千萬不要對自己的人生態度輕浮。
你有很多想法，但不要只是想法，你要想到達成他的路徑啊。
舉例來說，你想成為設計師，很好啊。但路徑呢？
(這個例子我已經舉過很多次，忍耐一下)
先說最基礎你必備的。
你要不要數學？要。設計有很多靠數字，你必須化創意為具體數字，而且這些數字必須合理(服裝設計造型設計就是必須符合人體工學)。
要不要英文？要。最新潮最前衛的設計都是來自歐美，就算是日本設計師也很多受歐美影響。你能不能用英文做最直接的吸收，關乎你能不能成為優秀的設計師。(光看翻譯是不行的，翻譯經過了一手，你看到已經不是最純粹的東西了。)
要不要中文？要。中文能力關乎你有沒有辦法有效推銷自己。這世界不是你說：「唉呦，就是這個……這個意思。妳懂得啦。」就完全接收你的想法。你要能夠有效包裝自己並且推銷出去(我說的不是外在的包裝，這你比誰都行不需要我來吹捧)，這些光是注音文辦不到的。
再來想想路徑。你要成為什麼樣的設計師？
室內設計、服裝設計、造型設計、工業設計、美術設計……
光是設計的類別就千千百百種。你要什麼？
想想哪些大學有這些科系？
然後高中你必須做什麼，才能進入這些大學………
這些都不是你現在塗塗畫畫美術拿高分就可以達成的。
要穩重的去想好自己的路徑，然後才有努力的目標啊。
你常常都太過於輕浮的覺得唉呀這樣就好了……
這樣是絕對不夠的。你可以懂我的意思嗎？

這些話一定有人跟你說過，我也想你可能不想再聽。
但我還是忍不住想講啊，真是有夠犯賤，不是嗎？
請你加油好嗎？你想要努力身旁有很多人可以幫你忙。
我可以陪你念書，也可以教你念，幫你畫重點，
但是重要的是你要念進去啊。
該記得要記起來，該練習的要好好練習。
你夠聰明更不能輕忽大意，要不然就太可惜了，你懂嗎？

過敏。

如果不是過敏體質的人你可能不太清楚什麼較過敏原。大體來說就是過敏體質的人有他過敏的東西，例如海鮮、牛奶(乳糖不耐症好像就是一種過敏，其實我也不太清楚)、紫外線、花粉等等等，這些東西就是過敏者的過敏原。

很不幸的我剛好有很多過敏原，藥物海鮮氣候紫外線棉花塵蹣，通常避開它們我就可以快快樂樂的活下去。但也有不是通常的時候。

我現在四肢上下胸部腹部臀部(那不就是全身了?)都是一個一個腫塊，不壓它就一片血紅一壓下去就出現一條一條白色腫塊，又癢又痛，很多地方已經抓破皮了，但還是癢(對我手賤)，好煩。我已經吃藥了還是這樣，該不會還要看醫生吧。加上近出冷氣房我的鼻子也不行了，整個人明明沒生病卻病奄奄的(我不太喜歡把過敏當作一種病)。

連帶著我心情也過敏起來。其實生活還算高興，反正就是等開學，而且我也不想選太多課，可以多花點時間好好念書或好好打混。加上暑假又接了一個夏令營輔導員的工作，應該是會過的充實又愉快才是。但最近常常莫名的暴怒，也不是至於沮喪但我的暴怒應該已經波及到好多人了。雖然大家都體諒我，但這樣下去好像也不太好啊...

但這些又找不到過敏原啊，真想大叫(又莫名暴怒了，剛剛摔了一包衛生紙)。總之現在我的心情隨時都有可能午後雷陣雨就是了。唉。

PS：過敏真的有夠痛苦的，我快抓癢抓到哭了.../_\

誰說菁英可以不努力？

這篇是給我自己的，因為我曾經是一個以為菁英可以不努力大混蛋。沒有興趣可以跳過。

這幾天都掛在網上，努力翻著那些我所謂"臺大帥哥美女菁英團"的部落格。因為是帥哥美女，倒也賞心悅目。而且講出來一個又一個的學歷簡直會被嚇到趴在地上口吐白沫。有哈佛的，有東大的，佛羅里達大學等等等，一個又一個包圍著精英的光環。

剛剛看著一個面東大法學碩士畢業的女生，在LVHM(是這樣嗎？我有點忘記，果然很遜)開始他的新生活。因為相簿裡有他新家的照片，我還邊看邊想，哇賽真有錢，再東京可以到一房一廳還有個人更衣間的公寓也太難了吧？後來翻到網誌，看著他的新生活，我忽然覺得，我是怎樣還在崇道什麼覆轍？

一切都是重頭開始，不管妳家有沒有錢讓你唸東大，不管你有沒有能力拿到東大碩士學位證明，不管妳長的美麗或是不美麗，不管是不是有完整的CAREER PLAN，不管很多以前被我拿來當忌妒藉口的種種，她進了一家國際級的公司，還是要從店員開始打拼，還是要面對前輩後輩的的關係，還是要面對拗客。

更何況誰說只要有錢，我就可以唸東大，我就可以拿到學位證明，我就可以進大公司工作。撇開經濟能力，其實我還是什麼也不是。

而努力才是重點。

之前有另一個出自於"台大帥哥美女菁英團"的另一位高材生在部落格分享他考GRE時的經驗，他每天晚上從早上九、十點到圖書館唸到晚上十點半，然後沒結束，到操場上編跑步邊聽錄音帶，我簡直是震懾到了，這不是他家有錢就辦得到的，也不是他長的帥究手到擒來的，更何況有這些優勢還這麼努力，這更難讓千百倍吧？

無怪我什麼也不是，努力拼命才是要訣啊。

我現在才在雞雞歪歪還蠻討厭的，這些其實本來就顯而易見，大家都知道的道理，我現在才來感嘆簡直是欠揍。但我過去真的太過於逃避現實了，以至於雞雞歪歪的時候多，躺在床上無病呻吟的時候多，真正的努力？零。今天把我的報到資料送出去，忽然有一種老天爺再給了我機會的感覺。唉，我何德何能？再不努力我大概直接進神民家掃廁所了。

不能只是羨慕。

墮落一整週。

昨天看到"24歲的旅行"又有一種，搞屁啊，我到底在墮落什麼啊啊啊啊啊啊啊啊？(請配合孟克的吶喊，謝謝)

從台灣到紐約到東京再回到台灣，從台大到華航到地球村到歌舞劇。他的人生讓我十足羨慕。我也二十四歲了，不可以只有羨幕而已啊。

很多想要的生活是自己追求來的，過不到自己想要的生活也是自己的問題，我同意，在20歲以前的人生父母可能有責任，但20歲以後的人生，就沒有什麼別人可以責怪。我以前喜歡戲稱這些人"台大帥哥美女精英團"，內心不只是羨慕而且忌妒，我總覺得這些人的家裡就是家境好環境好，又有出色外表聰明頭腦讓他們無往不利，然後世界真不公平等等......這種不正常的心態持續到這一兩年，我終於也有了點自省的能力，唉好不容易。

現在想想以前的自己還真是羞愧啊，不過到底我為什麼到現在我還在墮落啊啊啊啊啊啊。(剛剛在我窩在床上看小說吃小籠包(右手有叉子)，順便摳腳皮(左手，我還是有注意衛生)，噁)人家都繞世界半圈了，我還走不出我的房間啊。

真可怕。

好啦，說正經的，走出去的實力很重要(有形的資金或語言能力啊，無形的如勇氣啊)希望現在做還不算太晚。

不過說這句話以前我應該先把書桌前崩塌的那一堆東西整理好喔....喔呵呵(乾笑)

對我，所謂的幸福。

在別人沒時間放空的時候，我鎮日都在放空，想想還真奢侈。

原本這兩天想動也不動的攤在家裡，(因為做導遊做了兩天，簡直累斃!!!幸好終於結束~哇哈哈哈哈哈哈哈~)，但看到好友G的文章，忍不住有些感觸。

曾經我以為不會遇到幸福了。當然在17.8歲的時候，對於幸福的想像總是過於天真爛漫，但在當下我是真真切切的感到悲傷的。許多日子以後，當你必須面對生活中總會有些不如意，以及你不想做卻一定要做的事。對於幸福的思考反而慢慢淡出自己煩惱中心。

比較多的反而是那些離原本所謂"幸福"很遠的東西。例如還在學校的時候：我的報告做不完啦，微積分又要重修啦(同樣套用在我的統計及會計)，中午要吃麵疙瘩還是雞肉飯加白菜啦，計中的印表機有夠爛啦；而離開學校以後就是：怎麼大家都沒空都不能出來吃飯啦，我的電腦又再鬧脾氣啦，書唸不完我又考不上啦，死鍾凱聿又給我作亂啦......這些微不足道，離幸福有夠遠的東西

然而，這些微不足道，卻會在每天每星期每月的循環當中發酵，那種味道，我覺得反而是幸福的原味。

當你越不去想幸福的時候，就是幸福降臨的時候，這是我最近的體驗。生命中的磨難我寧願把它想成將要接近幸福的暗示。或許有人覺得，那是你沒遇到真正的辛苦，我承認，但這樣的我，只能獲得小小的幸福，真正熬過大艱苦的人所能獲得的幸福，可能就不是我能體會的。

凡是往好處的地方想，生命會簡單一點，而且，會幸福一點。如果只有抱怨(像我前一陣子的低潮就是)，那究沒有幸福可言了。

PS：寫到後來發現跟G的原文毫無關係。反正就是感觸啦感觸。我不是一個樂觀的人(像我就不覺得會有人愛我)，但我最近的課題想要放在樂觀，我想這也是要修練的。 另外最近覺得最大的幸福就是脫光光在床上滾來滾去，我想這是太胡鬧了一點~~~

我愛研討會。

這樣有沒很矯情？
要是說我喜歡研討會的點心大家可儜比較相信，哈哈。

墮落好一段日子，
今天終於從事了一項比較有意義的活動。
早上出門是我弟問我去哪，
我說研討會我弟還一副不可思議的樣子，
可見我墮落多久。
反正星期六本來就沒有事，
所以跑去參加了師大國文系辦的研討會
講題是"漢字發展的理論與應用"
有點為以後研究生生活做預備的意味啦，
事實上，整個座談也超級有趣。

早上是專題演講，關於漢字與數位化，
先是說明資訊媒介傳播的意涵，
後面再介紹現今部件拆解，與大量古文字的整理與內碼的轉換，
其實今年研究所考題，就有一題十分考計算機語言學，
當時還納悶為什麼要考這樣冷門的題目，
沒想到啊，在現代的漢學研究這才是主流啊。
(我了解的也太少了，汗)
不過莊先生介紹的東西還是比較在古文字的整理比較
運用在華語教學上的，常用字啊，筆順整理等等都還在研發當中，
我倒是很期待的，以前看我外國學生的一本部件辭典，
跟我們小時候學的部首比起來，更為形象化所以更生動有趣，而且容易記憶~
(插句話，現在誰查字典用部首的啊？請接受我一拜!!我查字典都用注音從來不用部首耶)
我覺得學習的最初生動有趣是必要的，要不然學起來只有痛苦而已~~
(最近背韓文字母深受其害，一切都是對小準的愛啊!!!)

下午的研究發表由於主題豐富，我聽的超開心~
我自己還沒想到關於漢字的研究可以這麼多元啊~
但後來想想，畢竟漢字的使用還是活的語言，
活的東西自然跟生活密切相關，而且牽涉極廣~
台大周教授的關於火星文的研究最叫我噴飯(沒有噴啦，但我噗嗤了好幾次)
許教授對於由床看古人的生死，雖然牽涉古漢字的訓詁，有點難
但因為題目有趣我也挺津津有味滴~
也有講題討論正體字與簡體字的辨論，甚至是簡筆漢字的研究
(包括教育部公佈的簡體字，大陸簡化自，日本簡筆漢字)
說真的我還蠻大開眼界的~
沒有參加研討會還不知道漢字有這麼多可以討論的地方~
也覺得自己念的書有夠少，對於將來所要研究的東西我有多麼虛....
我是遜咖啊啊啊啊啊啊啊~

嗯，我要好好讀書。

另外對研討會的感想是，根本就是去吃吃喝喝嘛。
早上的COFFEE BREAK，中午便當，下午又有COFFEE BREAK，又一直坐著聽
嗚，我會肥死啊~

手機花名錄。

我的OKWAP已經被我四周的人嫌棄到一文不值了。

它標榜最~便宜的照相手機呦~
當時超想要照相手機嘛，所以其他看都不看，就買了。
結果買回來才發現是惡夢~
一直脫漆不說，用沒有多久，就發現我的手機會鬧鬼耶，
要馬自動關機，要馬就是按鍵失靈，
最誇張的是有一次，我媽連續打了好幾通，
我通通接不到，一翻蓋就當機，
我媽還以為我不接電話，被罵了...

到這裡我都還能慈眉善目的原諒他，畢竟便宜貨嘛...
連凱聿說這手機已經脫漆不成樣子了，該換了，我都不為所動，
但最近，已經連液晶畫面都有黑霧了，難保哪一天我的手機裡不會鑽出貞子...
太可怕了!!!

所以~我想換手機了啦。
我是窮小鬼，配合中華電信綁約，手機不能超過兩千塊，
我剛剛去翻看了一下，有幾隻我還蠻喜歡的：

LG S5000 NT$ 1,990

因為我最近愛上韓國人，
所以拼命找些韓國貨來用一下~
但聽說LG不好用啊？
其實這支最吸引我的就只有韓國貨而已，哈哈
還有待機時間最高可達200小時，感覺不錯。

MOTO V360 NT$ 1,990

裡面我最喜歡的是這一隻
待機時間240小時
又有相機，又有內建JAVA遊戲
(對我就是愛這種虛榮無用的東西)
簡直太開心!!!
而且我喜歡銀色的~
但不知聽誰說MOTO很會當機？真的啊？

MOTO V303  NT$ 990

這隻是好姐妹推薦，便宜又好用
而且我看過他的按鍵，挺得我歡心的
螢幕畫素也清楚~
但好像只剩藍色，如果還有黑色我就會考慮!!
(其他條件普普啦，畢竟只要990)

Nokia 6020 NT$ 1,280

小NO是我地的愛牌，當初問他要換哪隻手機
他不經大腦思考就回答，NOKIA啊，沒什麼好說的
句我地的說法是超耐用，怎麼摔都摔不壞
這倒是挺適合我這粗魯人的
不過他不是摺疊機耶，我喜歡折疊機
而且我覺得小NO按鍵進入選項有夠慢的...

PHILIPS 760 NT$ 990

這隻最神奇，百萬畫素相機喔
代機可達500小時!!外形我也挺喜歡~
但是，為什麼這麼便宜？
真是讓人忍不住懷疑他其他一定很爛....
我要再打聽看看~

PHILIPS 768 NT$ 1,990

飛利浦都很便宜耶，這隻也是百萬畫素
但不是摺疊機讓我有點沒興趣~
所以說飛利浦對我來說是價格取勝啊....

反正對我來說，要有相機，要有遊戲，便宜
然後最好待機時間要長，我就滿足了呢~

我要找天去中華電信現場看看~
(唉又要破財了...)

關於防曬。(6/7號補充)

防曬啊應該算是很重要的工作吧？愛美的女生都知道對吧？

但老娘我真的超級不喜歡防曬，我討厭那種黏TT戴一層面具的感覺，
因此在上大學以前(正確說起來，是在我一個一個好同學成為美麗達人之前)
我從來不防曬，也不撐傘，
現在想起來，我沒有成為黑炭，真是老天眷顧。

後來發現，怎麼身旁的人一個比一個白，皮膚也都變好變美，
簡直是...
完、全、不、想、站、在、他、們、身、旁!!!
但不能因為這樣沒朋友啊~
所以我就開始防曬了

好啦，這是唬爛的啦。

我的女性細胞大概在朋友積極追求極美的過程中也被激發了
我開始也想要防點曬，至少不要站在他們旁邊幫忙提菜的菲傭啊
(其實我覺得最近菲傭越來越會打扮了，我早就輸了)
體型已經很像了，如果在不多注意其他外在條件，我直接改名瑪麗亞好了>"<

因此我開始找尋適合我的防曬品。

但路迢迢啊，我機乎用過的最後都不喜歡
除了面具感，有些是直接的讓我過敏，這兩者其實有關
因為不舒服就一直去摸，然後摸啊摸就過敏了
當然跟我手賤也有關啦，但很癢我也沒辦法...

好了好了我要說到重點了。(這篇廢話有夠多)
最近我終於找到夢幻商品了(呼主題終於要出來了)

將將將將~~~

我比較喜歡CITY VEIL啦，因為剛擦上去涼涼的，就先降低我的敏感因子了
雖然比SUN PLAY稍悶，但並不會讓我長痘痘或粉刺
簡直太開心!!

SUN PLAY也算不錯，只是我有時還是會過敏，會癢啊什麼的
但是我發現，其實習慣成自然，癢就讓他癢，噴點礦泉噴霧稍微拍拍忍一下就好了...
(為什麼講的這麼委屈??)


總之我現在也不敢鐵齒不防曬啦，女人啊，愛美就不能太放縱自己>"<

PS:我發現擦了防曬乳皮膚很容易乾，即使標榜有保濕成分也一樣耶
(不知道是產品還是我自己的問題?)所以我現在都要隨時準備補溼噴霧。
才不會一整天下來反而乾巴巴~


6/7的PS吐：

因為最近都用CITY VEIL，SUN PLAY已經被冷落很久了。
昨天PO了"關於防曬"，就又把它拿出來用用~結果皮膚好癢啊~~
我大概一兩點時擦的，到下午四五點才好點，中間一直噴礦泉噴霧~
皮膚是沒有乾啦，但癢死了。
害我很想把SUN PLAY從夢幻商品中除名，再觀察一陣子好了。

今天我就不想重蹈覆轍了。
反正下午太陽也不太大，我改擦別的。

來來來，介紹另一個夢幻商品。(感謝徐大美人推薦)
 雪芙蘭防曬乳液SPF30(運動型)
這款真的頗好用，而且可以全身擦一點也不心疼。(就是說他不貴啦)
對我來說也不太過敏。(雖然有時還會有小癢癢，但是小CASE囉。)
重點是我覺得蠻持久的，不太會掉，果然是運動型的。
我想我會持續愛用!!!

復甦。

覺得自己恢復活力。
可以談笑，可以玩鬧，可以思考了。

現在，也可以把一些不愉快，
拋到腦後，然後努力向前看。
即便前方一片迷霧，我也有信心走到終點。

這種感覺好好。

我會慢慢幸福起來，希望大家也是。

PS：最近又開始寫減肥日記，但因為內容過於羞恥，就不PO在這裡了。
(就是整個大復胖，請不要詢問是胖多少，我會哭喔!!!)

但這裡有連結，有興趣可以找找看~
那裡也有一些保養的心得筆記，
雖然是新手，但我也想為自己留下一點青春的紀錄。

反正最近的心願是要變美女啦。哈哈。

保養筆記 1 號

昨天敗了一套雪肌精特惠組

其實是為了雪肌精乳液啦，很好用
雖然很多人說敏感性肌膚不要用雪肌精比較好，
但因為我不會過敏，所以還蠻愛的~

我跟很多我的朋友的心得不太一樣
大部分的人都不太喜歡雪肌精
但我很喜歡她清爽的感覺，感覺上很快就吸收~
用完擦上乳液，整個就很舒服~
有些化妝水用完就覺得臉上有一層東西
我實在很不喜歡這種感覺~
雪肌精就不會~喔耶~
不過要買正品啦，水貨店買的整個品質就大不相同~
這也就是為什麼我喜歡特惠組的原因~哇哈哈~

雪肌精乳液，我覺得好用在，夠滋潤卻也夠清爽~
對我來說冬天用剛剛好(雪肌精化粧水就不能冬天用)
我現在已經想好冬天的保養流程了耶~
化妝水潤肌精→DHC WATER BASE→雪肌精乳液→SOFINA鎖水保濕精華
這樣就夠了~
偶爾睡前再使用一下SOFINA角質柔嫩水面膜凝露
哇，整個人好開心~

不過冬天想好了，夏天咧？好煩腦啊~
目前計畫是
沒開冷氣的情況下：
化妝水潤肌精→SOFINA鎖水保濕精華

有開冷氣的情況下：
化妝水雪肌精→SOFINA深層美白精華液(其實是化妝水)→
(視狀況用DHC WATER BASE)→SOFINA RISE乳液(還沒買啊又要破財)

這樣用不知如何?? 唉呦好煩~

PS：順帶一提，如了潤肌精，其他都是特惠祖耶，我真的很愛特惠祖~

沒有愛。

忽然發現，我沒有愛了。
大概這一陣子的消耗，
整個人像用完的電池，連一點點力氣都不剩下。

本來以為自己準備好了，但這才發現原來不。
我從來就沒有准備好面對愛。
雪上加霜的是，這個時候，才發現沒有愛了。

我知道我的要求高，是從裡到外的。
發現一切不能盡如人意時，寧可將它鎖起來。
但怎現在打開鎖，才發現裡面空無一物呢？

我的愛哪裡去了？

復原中/_\

一個人療傷有時也挺好的。

慢慢的回歸現實，
慢慢的想想下一步做些什麼好。

慢慢的，
輕輕的。

就像受傷的人不敢太快踏出腳步，怕痛，
但勇敢嘗試過後就會發現也沒這麼糟。
只是還需要一些治療，還需要一些復健。
然後相信，自己會恢復。

我的心一直在現實與夢想間拉鋸，偶爾就這麼被撕裂了。
發現糟糕血流不止，而且疼痛。
然後伴著著拭不盡的淚，望著傷口發炎長膿，
以為不會好了，傷口會一直這樣下去
然後疲憊的像是走不動的旅人，蹲在路邊哭泣。

但等到慢慢的不痛了，慢慢的恢復活力。
就會發現沒那麼糟的。

是啊，沒那麼糟。

空虛感還在，但有一天也會不見的。
然後我會快樂的過下去。
我衷心這麼期待。

「其實完成什麼或是沒完成什麼，對亙古的歷史來說，都不算什麼。
我們只是棋子，走完了這一盤，再走下一盤。
那在棋盤上的時候，就盡情玩樂吧。」

*カラオケ時間第五彈* 藍天

配合我最近的心境，我聽這首歌會掉淚的啊。

順帶一提，我最近居然開始喜歡黃義達這種型的男生了
大概就是所謂的花美男吧...

(PS：我想一定是王的男人在作祟...T_T)

聽歌吧。
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作詞：艾利絲　作曲：黃義達

想起那天　原來是無雲無風
但你抬頭　看著天說你想飛　晴朗天氣突然颳龍捲風

一剎那　全世界都在改變
回憶起我們倆快樂的從前　像一場夢

我的愛　你是片雲　不要害怕
去尋找　全新的自己
海闊天空　無拘無束　新世界

＊也許你　就要遇到　雷雨閃電的暴風圈
　也許　就要遇到　烏雲密佈　灰色陰天
　凍的像冰霜　北國下雪天　停下腳步　想想我

＃也許你　就要遇到　淚流不止的風沙天
　也許以後　天氣預報　不會再有晴天
　也許到最後　終點是藍天

也許幻影　一剎那　成為泡沫
勇敢追求　想愛的　不能算錯　我親愛的

我的愛　你是片雲　不要害怕?
去尋找　全新的自己
海闊天空　無拘無束　新世界

Repeat ＊,＃

如果你是雲　愛情就是風
風給你自由　也會給你痛
藍天疼惜你　也給你包容
忘了那些痛　就讓一切歸零　就讓一切歸零　就讓那一切歸零