[無語] 可惜。

[胡說] Silence

To nobody,

I don't know.
I think maybe it's because I love you.
We love each other.
You are apart of me.
And I hope that...... that I am a part of you.


I come up with these words suddenly. With loneliness.

[認真]給鍾凱聿

親愛的鍾凱聿：

這不是第一次寫信給你，但我希望是最後一次。因為寫這種信實在很無聊，我寧可多花一點時間來寫論文。

其實我已經忘記我到底在生什麼氣，心裡受過什麼傷也隨著我的手機自我修復能力也跟著自我修復了。但其實我也不算真的忘記我為了什麼生氣，畢竟你讓我生氣就是那些理由。嘴賤啦長得賤啦不念書啦拼命上夜店啦拼命抽菸啦之類的。

喔，我想，我最生氣的應該還是你的態度。「態度」這件事很籠統，講窄一點，是你對某一件事或某一句話的態度，但我已經沒辦法細數你惹毛我的到底是哪些具體事證了。說寬一點比較容易，就是對人生的態度。

我本來是要說教的，但後來想一想，有這個必要嗎？該說的我也說了，不該說的我也說了。通通說完以後，你還是沒有一點反應或想法，我也沒辦法了。我現在只想說，在你身邊其實有人是一直擔心你的，只要想到你的未來就憂心忡忡，我不覺得你是那種沒有自己想做的事的人(雖然也有可能是我的誤解)，但你在幹嘛呢？什麼東西都混過去就好了嗎？混得過你的老師，混得過你爸，甚至敷衍過我，你敷衍過你自己的心嗎？

人生的選擇當然很多，得過且過也是一個。只是我覺得太可惜了，我都替你不值。就是這樣。但你要做到什麼要成為什麼，我的建議是請問過你自己，當然這不是多麼愉快的過程，但自己這一關都過不了，也沒有哪一關過得了的。你的習慣可能是把它丟一邊不去想他，生活就快快樂樂就好了不是很好嗎？但說實話，有一天你一定得想的，人的快樂會用盡的，而人生裡的不愉快也比你想像的多得多。如果是我，並不想在已經無能為力的時候在痛苦罷了。

我說的話許有點籠統。但我相信以你的腦袋不會不知道我要說什麼，畢竟我讓是你快四、五年了，當中講過多少相同的話。如果你不知道，我想只是你不想面對吧。

總之，祝你生日快樂。雖然晚了一天。你的生日禮物我準備了，就看你什麼時候看到這一篇再來跟我領。你還欠我一句對不起，你要先說了我才能把禮物給你。快說!!

PS：如果你不把禮物拿走，我會恨你一輩子!!哼哼!!

[牽拖]人總是不見棺材不掉淚。

呃，我說的是自己。

據說我星期二有一個攸關學期成績的考試。裡面有五十個漢字字源要背，還有一些申論題要塞進腦袋。

而星期三，有一個已經被我請掉一次假的Meeting，因此有累積兩次的分量得完成。又聽說一個不知準不準確的小道消息，今年大綱要提前到五月申請，五月中大綱口試。

以上進度呢？

零。

媽啊，我死定了。

[認真]不能再逃避了(握)

這可以說是懺情錄嗎？(←胡扯啥??)

雖然是上了某研究所，但比起實力堅強的各位同學(或是後來考上實力堅強的學弟妹們)，我對於漢語語法一直存有逃避的心理。考研究所前也不是沒看過，但通常都以頭昏腦脹作結，以致紅皮漢語語法翻來翻去還是很陌生。後來我的語言學概論怎麼以60分低空掠過，至今是未解的謎。

出來跑總是要還，後來次次的語言中心考試，大家對於試教面試等憂心忡忡，但我往往在筆試的地方就被攔下了。遇到教學語法相關的題目，看到了很眼熟，眼熟了也不代表會寫，往往標完1.2.3.4.就慌了，慌了就更不會寫。結果敗北!!於是更逃避了。(←以上循環真得很有我的風格←驕傲屁??)

讓我逃避到今天，有時候很多東西說了很模糊，回去翻了書也不求甚解，不求甚解的結果是更模糊。看所上同學有時為了語法問題討論的熱烈，愛面子的我也就是陪笑而已，心裡默默碎念，別討論了吧？蛤？我聽不懂啊~停止吧~~(←很破，這個人)

後來有機會接了幾個班，看著課本備課，帶領學生練習，你不熟可不行。硬著頭皮回去好好K，好像也沒想像中那麼難了。後來有教材編寫的校對工作，跟著老師一起過語法練習得部粉，好像慢慢的也抓到一些感覺了。這學期修了教材編寫，同學們都很厲害，邊上課也邊學到很多。

我不想再逃避了，我不想做一個超不專業的老師XD。

決定把《實用現代漢語語法》《漢語語法》再拿出來好好整理。我還買了兩本給學生用得語法教程課本來K。希望因為這樣有點實力~~

PS：忽然覺得當年真對不起鄧老，語法學的課都在發呆，每次最後推給自己的沒Sense，我這種個性真得很爛!!(毆)

给親愛的你之七

在寫這篇給你的時候，我靜靜流著淚。

昨天跟同學有了點小爭執，低落的情緒以加倍的速度更加低落了。我努力的想要讓自己適應著個社會，為什麼這麼難。我希望我不樣傷害別人，但我也希望自己不要那麼容易受到傷害。

但傷害，總是用各種我無法預測的方式出現。

人的表面與心真的可以差那麼多嗎？如果真是這樣我真的有一天都救不了自己了。那一天來臨前你會不會出現？

親愛的，你的女孩可不可以有時候脆弱，你的女孩可不可以被你了解，你的女孩正再哭泣你知道嗎？

你在哪裡？

他說他心疼另一個女孩，那你心疼我嗎？

你的女孩在哭泣，你心疼嗎？

親愛的，我不要成為你的負擔，我不要。但我就要成為負擔了怎麼辦？

親愛的親愛的，怎麼辦？

給親愛的你，你睡了嗎？你可以許個願嗎？你可以給你的女孩一點勇氣嗎？

給我的他之六。

如果我想哭可不可以在你懷裡？是不是就算哭濕你的肩膀，你也會緊緊抱著我？

我不行了真的，我覺得好累，我覺得好煩，看到誰都覺得是應酬。你覺得是怎麼回事呢？

好像每過一段時間我就會這樣，什麼都煩，什麼都不想作，很想離開卻又離不開。我不知道該怎麼辦？我已經脫節了，但我一點也不想彌補起來，距離越來越大，你說該怎麼辦？

我一點都不知道該怎麼辦了。

如果將來的某一天，我也對你說我對你煩了，我覺得我在應酬，你會怎麼辦？

請千萬不要跑掉好嗎？我需要得不是自己的空間，我要的是你的擁抱。

你只要緊緊抱這我就好了，好不好？

好不好？

給親愛的你。

給我的他之五。

如果忽略掉上次的靠腰文，我已經很久沒有寫給親愛的你了。我沒有忘記，只是覺得時間過得有點漫長而已，如果偷偷忽略掉，是不是可以讓時鐘轉得快一點？

有點可笑，但最近的我真的耐性不足，常常莫名情緒激動。昨天為了擁抱的事小小跟我弟吵了架，其實跟我弟是吵不起來的，他會覺得你無理取鬧然後默默的，雖然我很氣，但我也不是不能理解，這世界上什麼人都有，我不能拿自己的想法硬是要別人接受。

但真的，我不懂為什麼有人可以不需要擁抱？體溫暖暖的不是很舒服嗎？說真的有時帚要一個擁抱就好了，我真的不懂為什麼有人不要。

好吧，我知道以上是我的任性。但我的確是哭了，我好想要擁抱，好想好想。

上次為了威廉大學的學生去了一趟龍山寺。我擲茭問月老，嗯，結果是我想我們見面的時間還沒到。有點不甘心，但我很聽神明的話的，哈哈。後來被同學笑說我拜的很認真。我不曉得你會不會急於想要知道我在哪裡？或許你正努力工作，或努力念書？或者正在埃及流浪(哈我很想去埃及)？或者正在跟現任女友耳鬢廝磨？喔我不會吃醋，你放心，畢竟都20好幾(還是30好幾？算了沒差…)的男人了，沒有異性朋友也是有一點怪。(嗯，是嗎？哈哈。)

天氣有點冷，據說會冷一星期，討厭。嗯，你要好好的，我也會好好照顧自己。

晚安，親愛的你。

給我的他之四

雖然我知道不能強求，我也知道要有耐心慢慢等。

但，你到底在哪裡？

我好寂寞。

給我的他之三

給親愛的你：

今天過的如何？今天的我像個小孩子好開心好開心好開心，很久很久，沒有這麼開心了。

早上與同學唱KTV，鬼吼鬼叫，我已經不像以前唱的好了，太久沒練，加上身體很差，很多氣不足音上不去，連以前自己最自豪有如專業歌手般的歌聲，幾乎只剩下30趴了吧。但我好高興，唱歌果然是要跟好咖一起唱，今天的大家是難得一件的好咖，玩瘋了。

孫燕姿的同類裡有一句歌詞：我不曉得為什麼愛，稀少又昂貴。忽然整個人陷入一種感傷。因為愛得來不易，所以得好珍惜，遇到自己喜歡的人也喜歡自己，真的是很美好的一件事。我想到了遇到你的那一天，我應該會痛哭流涕吧？

對了，到時候要給我一個擁抱喔，這個我好需要。

其實沒有什麼要說的，所以語無倫次，但偷偷的說，我好想你，你在哪裡？如果這個耶誕願望是遇見你，會不會太孩子氣？

想你的

說好不好，說壞不壞

本來想好好整理網誌，但人一陷入回憶就不得了了。別說整哩，光是好好看完這些文章就得耗費十倍心神，整個覺得我還是裝白痴比較快樂。

原來我有好多從未實現的夢。當然現在這個不算，我都已經在路上了還不實現就是笨蛋。但過去的那些，其實還是在心裡的化作另外一種形式，是心魔，偶爾出現，全靠我堅強的意志力抵抗它。(減肥的意志力不太強，我也不知道是怎回事。)

我猜我最近又變成花癡了。距離上次花痴發作時間已經有六年，原來我已經完完全全走出他的陰影，哇哈哈。但我也不想再陷入另外一個陰影當中了，趕快催眠自己，你不喜歡你不喜歡你不喜歡...好了我想還可以撐一陣子。

給親愛的朋友，最近我沒有力氣回覆大家的簡訊或是什麼，一些沒有回的或是晚回的請大家務必見諒。我沒有忘記大家，只是有一些心理的東西還再處理。

腦袋需要硬碟重整，然後我需要擁抱。冷冷的天，我好需要擁抱。

其實也有點樂趣。

過去念書通常都有一種目標，考上好高中好大學啦，或者上了大學就是順利修完學分啦，不要被二一啦。目標主義通常讓我這種講好聽是叛逆(其實是一開始叛逆，事到臨頭就變俗辣)，說不好聽是犯賤(根本就是犯賤)的人對讀書產生極大的反感。

「我真的很討厭唸書。」不管跟什麼人我都這麼說。但偏偏這樣的人，還狗屎運屎到研究所念，還蠻討厭的吧。

這一兩個星期，倒也沒有真的很厭煩的感覺，第一可能是時間不夠長，或許念一個學期下來就瘋了；第二可能是我念的不夠多，不夠用功。但是，雖然書一樣唸不完，但最近用功的感覺比較像是在爬山，一步一步往前，一點一點的累積，那種成就感即滿足跟過去只是為了應付的感覺，我想層次是高了一點。

有時候做了才發現自己不是不喜歡，而只是情緒化的排斥而已，我想起過去我到底排斥了多少自己可能會愛上的東西，忽然有一種惋惜的感覺。不過這也就是人生，總是丟了撿，撿了丟，最後留下的也不知道值不值錢。哈哈，好老套，我也到了開始老掉牙的時候了……囧。

本週總結：
英文實力不足有點困擾。常常看了後面忘了前面，查了字典忘記自己看到哪裏，如果可以很順的結束一節，真想放鞭炮慶祝。鄧老師說，其實只要達到一個語言的80%，就可以在自己領域的事游刃有餘，這樣說起來，我可能連10%都不到？(驚)。我學了十幾年的英文是到哪裡去了？

另外是第二語言。目前學習狀況進度落後，但不這麼慢，我一點都無法吸收，其實說實話閉門造車的學習方法，好像也無法進步到哪裡。啊~真想去全語言環境好好把一種語言學好啊~(交換學生交換學生啊…)

先這樣瑣碎的結束吧。

给我的他之二

親愛的你，在做什麼呢現在？

現在的我應該是要翻出電子辭典翻譯我的教材教法，明天好跟我們班語言學博士大姐討論報告，但我還是忍不住想寫封信給你。

有時候我覺得自己過得挺不好，很孤獨，很需要擁抱。當然這種時候不這麼常出現，但一出現都很不得了，有時後強烈到對自己失去信心，也對你失去信心。我曾經很認真的覺得，你不會出現了，這世界不會有人愛我了。所以我要愛自己，就算別人覺得自私任性都沒關係，只愛自己。

後來我發現我做不到，我的愛不是留給我自己的，而且對自己熱情在當時看來真的還蠻蠢的。然後大哭著想，你怎麼捨得我這樣？你怎麼還不出現？你讓我的愛無家可歸啊。但後來我發現自己可以把這種愛收起來，好好保存像釀酒一樣，你真是聰明，酒是越陳越香啊，我又忍不住為聰明的親愛的你感到好驕傲~

我真的不怨你了現在。我很認真的保護我的愛，你有一天開封就會知道，那是全世界哪裡都買不到的美酒，真的呦，你好好期待吧。

親愛的你，你想睡了嗎？雖然現在才十點，但我好想睡了。研究所真的不好念，而且這世界強者也太多了好恐怖。不過我會加油，你也是呦。我要去看教材教法了，晚安。

你需要晚安吻嗎？偷偷親一下額頭好了~chu~~

給我的他之一

文章搬家，這是06年文章。是怎樣我會寫出這種羞恥的文章啊XDDDDD(抱頭)

我們還沒見面，但我深深相信你一定是天下最好的人。畢竟你讓我等了這麼久，就算是獎勵一下我的耐心吧。

從以前我就在想想你長的是什麼樣子，有沒有很高，有沒有很帥，最好是又高又帥讓我走在路上都有風。高中的我希望你一定要會彈吉他，要會唱歌，要能夠在睡前跟我電話熱線，出去玩回來要來個十八相送，最好有事沒事在大街上大吵然後不顧旁人的來個熱吻。

後來，希望你博學多聞，可以講很多道理給我聽，然後我需要溫暖的時候給我一個緊緊的擁抱。有課的時候我叫你起床，兩人分食一個漢堡蛋，你一定吃不夠然後要我再去買，我也會高高興興的拎著錢包在幫你買一套燒餅油條回來。沒課的時候一起去淡水玩，從阿給吃到小鳥蛋，你也不會嫌我愛吃要減肥，然後在連贏五隻小烏龜給我吊在手機上，逢人便可炫耀這是我閃光給我的。

現在呢？我只希望你是個個善良正直的人。這個世界有太多不善良或是不那麼善良的人，不正直或是不那麼正直的人也是。你不會是其中一個。才華啦，浪漫啦都只是附加的，有是我幸，沒有我也不覺得多大遺憾。

有沒有很懂事？

我還在等你，為了你我也決心讓我自己變得更好。你也要加油，好嗎？

晚安。

這就叫做犯賤。

每次進入一個新環境，都會有莫名的恐懼。我想是怕大家不喜歡我，或是不想跟我作朋友。一直以來，我都覺得自己什麼都拿不出來，什麼也不是。自然也就沒有人真正的想要親近我。

給自己。

反正是給自己就寫的白話一點。
這期的CHEERS有蔡依林，我犯賤又拿起來看，幸好心情並沒有一起變壞。還有一點不甘心，但我也知道不甘心無濟於事。反正我已經不可能成為明星，也不可能再成為偶像了。

但我不能什麼都不是。在心裡頭小小聲的說。不能永遠活再那些已經消逝的青春裡，不能因為這樣消逝更多的青春。我要努力，而且要很努力，填滿我所有的空檔，補足那些我想要做卻做不到的。

給凱聿

這封信我有點不知道怎麼開頭。
因為我不知道你是用什麼心態在讀這封信，
或者你是不是又是拿看笑話的態度面對我的認真。
我情願不要這麼想，但有時候想到你在上課中的玩鬧，我真的蠻害怕的，
所以，說在前頭，如果你覺得很無聊或是覺得很可笑，
請不要告訴我，就算是演戲也好，不要讓我知道你的不屑。
如果你可以認真看待這一封信，那就請你拿出你的最認真，往下讀。
千萬不要在未來的某一刻，你拿這封信當作玩笑，
相信我，那不是幽默，也一點都不好笑，你只會重重的傷害我，
因為我很認真，所以請你也認真的看待。
(不要說哪有，也不要問什麼時候，我很難舉例，但我確實常常被你傷到)

一開始，說說7/17晚上我說的話。
我很後悔告訴你，你的頭腦可以上附中，雖然我真心這麼覺得。
因為我發現那不是鼓勵，而是變成一種讓你炫燿的工具。
不要說哪有，你叫我跟你爸講這些話(說你可以上附中的話)，
或是當我說要跟你姐談時你要我說這些話(也是說你可以上附中的話)，
我完全後悔了，而且一下子就像洩了氣的皮球，覺得自己完全做了白工。
一塊玉沒有磨就永遠是石頭，一塊石頭是一點都不值得炫燿的。
我相信你夠聰明，但又如何？
沒有一些證明你夠聰明的文件(例如文憑)你的聰明只是空口說白話而已。
你或許覺得現實也可以覺得不公平也可以覺得不屑，但這就是現實世界。
要說現實世界，我想你不會比我不了解，既然知道，就擊破它再來不屑它。
要不然你的不屑，再很多人的眼裡或許只有可笑而已。
我不希望你在別人眼裡是可笑的，幼稚的，
因為你有足夠的能力去輕視那些可能笑你的人。
但你必須先爬到她們上面才能笑他們。懂我的意思嗎？
(我說的有點複雜，如果你不懂，再問我我會跟你說的。)
我真心希望你好，也真心希望你能達到符合你的實力的目標。
說附中不誇張，但也不容易，有那個腦袋沒那個心，一切都是零。
或許你覺得跟別人比你不只零，你還有50耶。
是沒錯，但請跟你自己比，如果你可以達到80卻只有50，就是零。
因為你一點點都沒有發揮自己的能力(不要說潛力，連能力都沒有)
這就是為什麼我每次都要求你考80分，90分，
因為那是你的能力，你應該要達到，而且應該只要花點時間花點心思念進去就可以達到的。

大陸最近有的導演很棒，拍了好幾部大戲，也得很多獎。
他說了一句話我很喜歡
「知道自己的邊界在哪哩，就應該在自己的邊界上努力，但我還不知道自己的邊界在哪。」
這對整個生命極為闊氣的描述讓我很感動。
我們永遠都看不到自己的邊界在哪，而且不了解抵達邊界之前會有多少的障礙。
凱聿你知道你的障礙在哪嗎？我們等一下再說。

我會提醒你已經國三了，就是因為時間不太多了。
第一次基測在五月多，現在已經快八月了，有一年嗎？
我相信你的數學應該沒有那麼爛。
請不要指望第二次基測，你不會有心思準備的，
你會有很多同學找你看電影出去玩，你絕對不會有心思準備第二次的，我保證。
而且你想想，你覺得你一二年級的基礎好嗎？要摸著自己的良心說喔。
至少在我看來，你的英文就有很多問題，但英文已經是你不算差的科目了。
其他科目呢？
我現在這樣有點”皇帝不急，急死太監”
但是你真的時間不多，因為你不是穩紮穩打型的學生，
更需要最後一年的好好衝刺，更何況已經沒有一年了。
可不可以請你開始努力，至少開始正視你即將要面對的考試~
第一次複習考重要在他是一個確定你起跑點在哪的測驗，
如果你的起跑點落後很多，你還會想念嗎？你很有可能就放棄了。
或是範圍一次堆過一次，到最後就是唸不完，然後放棄。
我也做過學生，我很了解這樣的情況，
因為我就是這樣，所以不要重蹈我的覆轍。懂嗎？
我再說一次，以你的資質，放棄是會遭天譴的。

前面說到你的障礙，其實我覺得你很懂。
但我總結於兩個字「輕浮」(這個字眼有點重，不過意思差不多)
你看待太多事太輕浮了，不管是你的課業，你的人際關係，或是你的人生。
可能因為我已經脫離這個年紀太久，久到我已經忘記我國中時的心態了。
我想說的是，請你千萬不要對自己的人生態度輕浮。
你有很多想法，但不要只是想法，你要想到達成他的路徑啊。
舉例來說，你想成為設計師，很好啊。但路徑呢？
(這個例子我已經舉過很多次，忍耐一下)
先說最基礎你必備的。
你要不要數學？要。設計有很多靠數字，你必須化創意為具體數字，而且這些數字必須合理(服裝設計造型設計就是必須符合人體工學)。
要不要英文？要。最新潮最前衛的設計都是來自歐美，就算是日本設計師也很多受歐美影響。你能不能用英文做最直接的吸收，關乎你能不能成為優秀的設計師。(光看翻譯是不行的，翻譯經過了一手，你看到已經不是最純粹的東西了。)
要不要中文？要。中文能力關乎你有沒有辦法有效推銷自己。這世界不是你說：「唉呦，就是這個……這個意思。妳懂得啦。」就完全接收你的想法。你要能夠有效包裝自己並且推銷出去(我說的不是外在的包裝，這你比誰都行不需要我來吹捧)，這些光是注音文辦不到的。
再來想想路徑。你要成為什麼樣的設計師？
室內設計、服裝設計、造型設計、工業設計、美術設計……
光是設計的類別就千千百百種。你要什麼？
想想哪些大學有這些科系？
然後高中你必須做什麼，才能進入這些大學………
這些都不是你現在塗塗畫畫美術拿高分就可以達成的。
要穩重的去想好自己的路徑，然後才有努力的目標啊。
你常常都太過於輕浮的覺得唉呀這樣就好了……
這樣是絕對不夠的。你可以懂我的意思嗎？

這些話一定有人跟你說過，我也想你可能不想再聽。
但我還是忍不住想講啊，真是有夠犯賤，不是嗎？
請你加油好嗎？你想要努力身旁有很多人可以幫你忙。
我可以陪你念書，也可以教你念，幫你畫重點，
但是重要的是你要念進去啊。
該記得要記起來，該練習的要好好練習。
你夠聰明更不能輕忽大意，要不然就太可惜了，你懂嗎？

復甦。

覺得自己恢復活力。
可以談笑，可以玩鬧，可以思考了。

現在，也可以把一些不愉快，
拋到腦後，然後努力向前看。
即便前方一片迷霧，我也有信心走到終點。

這種感覺好好。

我會慢慢幸福起來，希望大家也是。

PS：最近又開始寫減肥日記，但因為內容過於羞恥，就不PO在這裡了。
(就是整個大復胖，請不要詢問是胖多少，我會哭喔!!!)

但這裡有連結，有興趣可以找找看~
那裡也有一些保養的心得筆記，
雖然是新手，但我也想為自己留下一點青春的紀錄。

反正最近的心願是要變美女啦。哈哈。

太久沒出現還是出現一下好了。

首先啊，謝謝各路好友的恭喜，真的很感謝。
(我朋友還狂喜到要放鞭炮，喂，有這麼誇張嗎？)
我會努力念書的，至少要拿到文憑，哈。
(我想到上大學的時候，我媽還跟我說，要畢業喔..有夠無言)

然後，報告近況!!

嗯，我整整墮落了兩個星期了。自從放榜以後。

真的很墮落，吃飽睡睡飽吃，房間一蹋糊塗
最可怕的是，我迷上"王的男人"李準基了....
本來24歲的人了，還在迷偶像實在太可怕。可是可是......
他實在好可愛啊啊啊啊啊...（╯‵□′）╯︵┴─┴
(忽然發現，他比我還小（╬￣皿￣）我真的是老女人了（┬＿┬))

啊啊啊啊啊
我要學韓文我要學韓文我要學韓文啦
看那些連結都是韓文就忍不住想掀桌啊...

啊對了，因為他，本人最近迷上花美男了。真的真的。
(雖然我還是無法忍受龜梨和也的扭腰，整個人爆掉)
所以野獸派斯文男要改成野獸派花美男喔，最好還要可愛一點的~~呼呼~
(簡直是變態!!)

-----以下是正經的分隔線-----以下是正經的分隔線-----以下是正經的分隔線-----

嗯，說實在話，我真的很討厭自己迷上偶像
不知道為什麼，我實在不是一個「啊，只要能默默支持他就好了啊...」的那種影迷
迷久了，我就會很偏激，會想要他是我的其他人都不要碰(這是指影迷)
很忍人厭對不對，我不喜歡這樣的我。
但...但是
我又迷上了啊(嘆)，真糟糕

有可能是最近都沒事做啦，所以才會這麼嚴重。
希望過一陣子好一點...

墮落太久我又開始自厭了。
其實我應該獨一點書的，還要去找一些資料，順便想想自己要做什麼論文？
雖然學長姐是說不現在想啦，但總覺得我這種笨鳥應該要先飛的
但我又是一隻又懶又肥的笨鳥〒▽〒
(我想有人想砍我了，哈哈)

先這樣吧。
希望大家也過的好~（￣︶￣）↗　　　　　　

PS：我還在考慮要不要去看"王的男人"
我是一個不能看悲劇的人，看了會完蛋，但不看啊...又不甘心
真苦惱。　

很無聊。

自己總是最難搞定的。這句話應該不會有人反對吧？

我覺得全天下最難相處的人就是自己，像我常常就要合自己搏鬥，而這也是最累的。

我自己很不喜歡別人吵架，大概因為胖，所以很容易面紅耳赤，呼吸心跳急促，然後話都說不好，平常的伶牙俐齒這個時候全部當機。所以我討厭跟別人吵架。

但這並不會讓我累。

但跟自己吵架就是很累的是，會累到連最的小說都不想看直接昏睡過去。我最近常常這樣，書沒翻幾頁就昏睡，很驚悚的是最近的書上都有大大的"限"，深怕被家人發現啊。

我想是放榜前的空窗期，讓我自己的生活處在一團亂。雖然機會不大，但心裡還是會有小小的期待，加上最近有眼點小小打擊，我簡直是一絕不振了。

這個日子趕快過去。快過去。我想要心的天空快放晴。