[悲傷] 心痛的。

有時候覺得，世界只剩下自己也沒關係，然後心痛不已。

[悲傷] 冰冷的。

有時會做冷冰冰的夢。場景大多是過往生活過的地方，高中的走廊、和平路舊家。

其實都不是什麼愉快的夢。曾經夢過被喜歡的男孩子追殺，曾經夢過至親從高處墜下，曾經夢過在明明很熟悉的地方但是卻轉不出去迷了路，曾經夢過你認識的那些人都不理你。

都是一貫的冷。

如果夢反映了自己某種心理狀態，我是很想知道為什麼我做這些夢的？這些夢想告訴我什麼？

[悲傷]隱晦的。

即便是過了30多年，一年比一年瞭解自己一點，但還是偶有無以名狀的悲傷。那些難以以語言描述的，或用理智分析出來的，深深的悲傷。

可能是對社會，可能是對自己，年紀小時是一口氣全發出來，但年紀越大，卻發現這些那些都變成穿著線的針，隨著血液細細的插在心上。不是時時如此，但會在每次場景出現被扯動，然後感受到細細刺刺的悲傷。

是的，是悲傷。

當我在FB上提出這個問題時，沒有得到什麼解答。畢竟日子是自己的，傷春悲秋的也是自己。能不能寫成劇本小說也得看有沒有那個能力。沒有能力的，只能讓那刺痛留在那，不知所措。

主要還是孤單。沒有人可以了解的那種，那種久了我也快要忘了的那種。

我倒是還分得很清楚的，現實生活與心理變化。而且慢慢開始享受自己折磨自己的那種過程。或許是自怨自哀，但其實我也討厭自怨自哀的人啊，於是無可奈何，無話可說了。

[悲傷] 局外的。

最難以忍受是這樣的。

你在局外，別人把你忘得一乾二淨。你在局外，把自己的無助看得一清二楚。

沒有你，大家一樣過得色彩繽紛，彷彿你從來不存在。而你色彩漸淡，消失在別人的世界，也消失在自己的絕望。

大家都忘了，但你沒忘，回憶反而全數回籠，異常清晰。那些你默默伸出去的手，那些你站在邊緣努力想加入的身影，那些在別人身後追趕不上的一切，那些一眨眼荒蕪的身邊，那些你怎麼叫嚷都無聲，怎麼流淚都透明的。

就是被遺忘了。

永遠的局外人啊。

[悲傷] 想太多的。

無法理解為什麼有想太多這種事。

你想到一件事，很自然的想到另外一件事，又很自然的連結到無數個別的事。於我這是自然不過的事，這樣的行為被貼上負面的標籤，沒事找事，庸人自擾。

我的確是庸人，於是自擾啊。

焦躁煩悶。

[悲傷]寂寞的。

來談寂寞吧。

原諒我這麼開始。我的生命中寂寞總是如影隨形。在人群中，在喧嘩裡。反而是孤單一人時，感覺不到寂寞。或許就是孤單一人，也就無所謂寂寞不寂寞了。

本來以為自己不應該是個容易感到寂寞的人。但越是企圖逃避，反而更寂寞。尤其是開始做什麼事，跟什麼人說話都有疏離感時。開始跳脫自己，懷疑一切。我為什麼這麼做，為什麼這麼想？我做的事合理嗎？想多了，一切都索然無味。

人際交際更是這種情形。想把自己藏起來但又渴望擁抱。渴望有個人能擁抱渾身是刺的自己，但也害怕被自己刺傷。所以疏離。最近看著旁邊的人，總覺得自己輕飄飄的，好像浮在半空中看著別人，但同時自己也在不斷的交際中度過。說對的話，作對的表情，做正確的反應。但漂浮的自己卻是木木然的。沒有表情也沒有反應。

可能是很累了吧自己，連哭泣都是無聲的。

這是我最近嚐到的寂寞。