[悲傷] 那些無可奈何

人生真的有太多無可奈何了。

大部分你想要的都得不到，而得不到最美也是改變不了的定律。也有很多你不想結束的終會走到完結，留也留不住。人生要快樂實在太難，要圓滿實在太難。

最可怕的是，最後你什麼都不想要了，你只想躺著走到終結。但各種羈絆讓你想走也走不了，最後食不知味，覺不成眠。你被留在時空的一個點上，動彈不得。

快樂會終結，但悲傷不會。

我實在不太相信正能量這種東西，至少不會正能量是不能傳播的。厭世當道，就讓我厭世下去吧。

[悲傷] 心痛的。

有時候覺得，世界只剩下自己也沒關係，然後心痛不已。

[悲傷] 冰冷的。

有時會做冷冰冰的夢。場景大多是過往生活過的地方，高中的走廊、和平路舊家。

其實都不是什麼愉快的夢。曾經夢過被喜歡的男孩子追殺，曾經夢過至親從高處墜下，曾經夢過在明明很熟悉的地方但是卻轉不出去迷了路，曾經夢過你認識的那些人都不理你。

都是一貫的冷。

如果夢反映了自己某種心理狀態，我是很想知道為什麼我做這些夢的？這些夢想告訴我什麼？

[悲傷]隱晦的。

即便是過了30多年，一年比一年瞭解自己一點，但還是偶有無以名狀的悲傷。那些難以以語言描述的，或用理智分析出來的，深深的悲傷。

可能是對社會，可能是對自己，年紀小時是一口氣全發出來，但年紀越大，卻發現這些那些都變成穿著線的針，隨著血液細細的插在心上。不是時時如此，但會在每次場景出現被扯動，然後感受到細細刺刺的悲傷。

是的，是悲傷。

當我在FB上提出這個問題時，沒有得到什麼解答。畢竟日子是自己的，傷春悲秋的也是自己。能不能寫成劇本小說也得看有沒有那個能力。沒有能力的，只能讓那刺痛留在那，不知所措。

主要還是孤單。沒有人可以了解的那種，那種久了我也快要忘了的那種。

我倒是還分得很清楚的，現實生活與心理變化。而且慢慢開始享受自己折磨自己的那種過程。或許是自怨自哀，但其實我也討厭自怨自哀的人啊，於是無可奈何，無話可說了。

[悲傷] 局外的。

最難以忍受是這樣的。

你在局外，別人把你忘得一乾二淨。你在局外，把自己的無助看得一清二楚。

沒有你，大家一樣過得色彩繽紛，彷彿你從來不存在。而你色彩漸淡，消失在別人的世界，也消失在自己的絕望。

大家都忘了，但你沒忘，回憶反而全數回籠，異常清晰。那些你默默伸出去的手，那些你站在邊緣努力想加入的身影，那些在別人身後追趕不上的一切，那些一眨眼荒蕪的身邊，那些你怎麼叫嚷都無聲，怎麼流淚都透明的。

就是被遺忘了。

永遠的局外人啊。

[悲傷]寂寞的。

來談寂寞吧。

原諒我這麼開始。我的生命中寂寞總是如影隨形。在人群中，在喧嘩裡。反而是孤單一人時，感覺不到寂寞。或許就是孤單一人，也就無所謂寂寞不寂寞了。

本來以為自己不應該是個容易感到寂寞的人。但越是企圖逃避，反而更寂寞。尤其是開始做什麼事，跟什麼人說話都有疏離感時。開始跳脫自己，懷疑一切。我為什麼這麼做，為什麼這麼想？我做的事合理嗎？想多了，一切都索然無味。

人際交際更是這種情形。想把自己藏起來但又渴望擁抱。渴望有個人能擁抱渾身是刺的自己，但也害怕被自己刺傷。所以疏離。最近看著旁邊的人，總覺得自己輕飄飄的，好像浮在半空中看著別人，但同時自己也在不斷的交際中度過。說對的話，作對的表情，做正確的反應。但漂浮的自己卻是木木然的。沒有表情也沒有反應。

可能是很累了吧自己，連哭泣都是無聲的。

這是我最近嚐到的寂寞。

[煩躁] 出國教書

要是說這是不是我現在最想做的事，我倒是有點猶豫了。

大約是因為得過且過，而且現在的生活實在也沒什麼好挑剔的。但看到同學、學弟妹一個一個出去，還是有點悶。我想出去啊。

我也發現自己已經開始油條了，很多事已經不像剛開始教書的時候那麼緊張，加上工作也比較穩定了，出不出去真的不怎麼要緊。可是這樣好嗎？我念這個不就是為了想出去？但現在多了好多但書，最好要大城市不要太偏遠，最好離我弟近，最好有點名氣的學校......

這樣真的好嗎？

考慮太多真的不是好事，可是我也到這種年紀了啊啊啊啊啊啊......

PS美儀也要出去了，而且是我一直很想去的哥大。好羨慕......

[小記] 搖頭。

總是看著詩，寫出來的也會像詩。回想起那些年，原來我看的都是些虛無飄渺。

而現在，美其名實際卻一身俗不可耐。

嘖嘖嘖。

[無語]終是回望

回望那些走過的荊棘，流過的淚。

以為一切輕舟已過，哪知又是一槳划入泥淖。

動彈不得。

真是，動彈不得。

[大哭]被遺忘的

昨晚忽然發現一個事實，原來，我常常是被遺忘的那一個。從以前到現在都是這樣，你不知道自己做錯了什麼，也不知道自己少做了什麼，就是被遺忘了。

即使是那些你以為你跟他一起並肩作戰，相互扶持的那些。

為了要寫謝辭，所以回頭找了已經畢業的同學的謝辭參考一下。說真的，是不是被寫進謝辭裡一點也不重要，我自己清楚自己一點貢獻也沒有，要人家來謝我連理由都找不到。只是多多少少，在提到並肩作戰的戰友時，你反覆找不到自己的名字；在好幾個妳覺得妳們是，但卻被遺忘在一大堆名字中，當下真有晴天霹靂的感覺。

昨晚大哭了一場，忽然覺得一點意思也沒有。就算你完成了什麼，但抬頭起來身旁一個人也沒有，原來從頭到尾妳都是被遺忘的那一個，你真的覺得什麼都不重要了。

[私語]二十代的最後一年

就要告別我的二十代，算是完成了一些事，但同時也放棄了很多事。

害怕過，傷心過，挫折過，徬徨過。

驚慌得做出了一些選擇，幸好結果還不壞。
痛苦得揮別了一些夢想，幸好真正揪心淚流的時間已經過去。

發現到自己的脆弱，也建築了一些堅強。
心中的小女孩還在，向我揮手。我知道你想說什麼，沒關係我知道。我會的。

相信會有越來越多好事，會遇到更多好人，然後完成下一個十年。

人生不過就是這樣，也算圓滿。

就要再見了，我的二十代。感謝那些陪伴我的，謝謝。(揮手)

[獨自] 自言自語

越來越習慣自言自語了。
越來越習慣沒有左上角的紅數字了。
越來越習慣不拜訪那些網站了。
越來越習慣打開電腦先開檔案而不是先開chrome了。
越來越習慣網路的另一端沒有人等著了。
越來越習慣。

我知道，我越來越習慣了。
而且，我不再擔心一切要重來了。

反正人生就是不斷地打破然後，重生。
我想起小羽的人生，然後也想那樣。無論多少的痛苦終有盡頭，然後重生。

一個緊緊環住自己卻不會感覺到孤獨的人生，要付出多少代價？沒關係，我願意。

我真想告訴你，真的，那些都是屁。與其相濡以沫還不如自舔傷口。
你會好的，真的。
然後就重生了。

[碎念]原來啊

髮型也需要天時地利人和啊......

我可以用一根橡皮筋五秒的時間在頭上紮出一顆又圓又可愛的丸子。

可是體型、年齡好像都不太允許我做這種事了。

[空空]沒事，我很好。

走到今天，我才發現你其實不需要我

即使我們曾經走過那麼一段，一起

告訴自己不要在意，不能在意，因為總得走下去

所以，沒關係。

朋友也有一天會形同陌路，欣賞的也有一天讓你瞧不起

所以，真的沒關係。

就讓我走下去，一個人自己。

[總之]總該摸清自己

有一陣子很怕自己失控。

太過於沉迷一件事，然後為之狂喜狂悲，而後陷入無窮盡的空虛。太可怕了。

所以什麼都沾一下然後就放下了。

但人成長到某一階段，也開始懂了，唯有痛苦到了極致就感覺不到痛苦，哭到沒眼淚就不哭了。

所以，想哭就哭吧，讓扮演悲劇人物就扮演吧，想失控就失控，想沉溺就儘管沉溺吧。

當結束了，回頭一看，世界原來也沒那麼糟的。

[雜念]女孩兒想

[碎念]闖不過迷障

17歲眼中只有朋友

但現在有或沒有都沒關係了

據說，那叫做緣分，而總有緣盡之時

而朋友，本來就是同甘未必能共苦的

沒關係，我有自己

沒關係

回頭看著我的17歲

笑笑的說，沒關係，你有自己

[漠然]跳脫自己的角色

有時停下來只是為了問問自己

所以這是為了什麼？

下一步是什麼？

然後呢？

原來我已經成為那個沒有下一步就走不下去的人了。

十七歲的自己可以什麼也不管，不管考試、不管作業、不管校規、只顧著自己衝。

而二十七歲的自己卻連走也走不動了。

到底是什麼困住自己，是未來嗎？

為什麼明明應該邁向未來，卻又被未來困住？

這個暑假去了過去十年最想去的城市，也因為半推半就走了一個充滿反差的城市。

然後我終於恍然大悟了，未來不是為了困住自己的，然後鬆了一口氣。

我想我現在需要的是自在，從心完全解放的自在，然後微笑著面對未來。

[覺悟]當有絕望感時

我並不害怕孤獨，因為我已經慢慢學會跟自己相處了。

我知道

人生中最重要的伴侶是自己，最可惡的敵人也是自己。

所以絕望感從何而來？

是那個沒有辦法對話的自己？還是那個似乎永遠戰勝不了的自己呢？

唉。

PS：作息不正常是萬惡的淵藪，我該睡覺了。

[大哭]應該是氣到發抖

我其實也不知道要說什麼好。