[悲傷] 那些無可奈何

人生真的有太多無可奈何了。

大部分你想要的都得不到，而得不到最美也是改變不了的定律。也有很多你不想結束的終會走到完結，留也留不住。人生要快樂實在太難，要圓滿實在太難。

最可怕的是，最後你什麼都不想要了，你只想躺著走到終結。但各種羈絆讓你想走也走不了，最後食不知味，覺不成眠。你被留在時空的一個點上，動彈不得。

快樂會終結，但悲傷不會。

我實在不太相信正能量這種東西，至少不會正能量是不能傳播的。厭世當道，就讓我厭世下去吧。

[悲傷] 心痛的。

有時候覺得，世界只剩下自己也沒關係，然後心痛不已。

[悲傷] 冰冷的。

有時會做冷冰冰的夢。場景大多是過往生活過的地方，高中的走廊、和平路舊家。

其實都不是什麼愉快的夢。曾經夢過被喜歡的男孩子追殺，曾經夢過至親從高處墜下，曾經夢過在明明很熟悉的地方但是卻轉不出去迷了路，曾經夢過你認識的那些人都不理你。

都是一貫的冷。

如果夢反映了自己某種心理狀態，我是很想知道為什麼我做這些夢的？這些夢想告訴我什麼？

[悲傷]隱晦的。

即便是過了30多年，一年比一年瞭解自己一點，但還是偶有無以名狀的悲傷。那些難以以語言描述的，或用理智分析出來的，深深的悲傷。

可能是對社會，可能是對自己，年紀小時是一口氣全發出來，但年紀越大，卻發現這些那些都變成穿著線的針，隨著血液細細的插在心上。不是時時如此，但會在每次場景出現被扯動，然後感受到細細刺刺的悲傷。

是的，是悲傷。

當我在FB上提出這個問題時，沒有得到什麼解答。畢竟日子是自己的，傷春悲秋的也是自己。能不能寫成劇本小說也得看有沒有那個能力。沒有能力的，只能讓那刺痛留在那，不知所措。

主要還是孤單。沒有人可以了解的那種，那種久了我也快要忘了的那種。

我倒是還分得很清楚的，現實生活與心理變化。而且慢慢開始享受自己折磨自己的那種過程。或許是自怨自哀，但其實我也討厭自怨自哀的人啊，於是無可奈何，無話可說了。

[悲傷] 局外的。

最難以忍受是這樣的。

你在局外，別人把你忘得一乾二淨。你在局外，把自己的無助看得一清二楚。

沒有你，大家一樣過得色彩繽紛，彷彿你從來不存在。而你色彩漸淡，消失在別人的世界，也消失在自己的絕望。

大家都忘了，但你沒忘，回憶反而全數回籠，異常清晰。那些你默默伸出去的手，那些你站在邊緣努力想加入的身影，那些在別人身後追趕不上的一切，那些一眨眼荒蕪的身邊，那些你怎麼叫嚷都無聲，怎麼流淚都透明的。

就是被遺忘了。

永遠的局外人啊。

[悲傷]寂寞的。

來談寂寞吧。

原諒我這麼開始。我的生命中寂寞總是如影隨形。在人群中，在喧嘩裡。反而是孤單一人時，感覺不到寂寞。或許就是孤單一人，也就無所謂寂寞不寂寞了。

本來以為自己不應該是個容易感到寂寞的人。但越是企圖逃避，反而更寂寞。尤其是開始做什麼事，跟什麼人說話都有疏離感時。開始跳脫自己，懷疑一切。我為什麼這麼做，為什麼這麼想？我做的事合理嗎？想多了，一切都索然無味。

人際交際更是這種情形。想把自己藏起來但又渴望擁抱。渴望有個人能擁抱渾身是刺的自己，但也害怕被自己刺傷。所以疏離。最近看著旁邊的人，總覺得自己輕飄飄的，好像浮在半空中看著別人，但同時自己也在不斷的交際中度過。說對的話，作對的表情，做正確的反應。但漂浮的自己卻是木木然的。沒有表情也沒有反應。

可能是很累了吧自己，連哭泣都是無聲的。

這是我最近嚐到的寂寞。

[15小日子] 十月 Oct 2015

時間快得可怕，一年將盡。

新學期總是忙，忙得不知道今夕是何夕。所有新年計畫，或是半年計畫幾乎付諸流水。所幸有些東西是持續記錄的，沒寫下來也能大概的回顧一二。不過記憶總會淡去，看著熟悉又陌生的照片，自己也懷疑再過個五年十年，還記得嗎？隨身硬碟有個資料夾，放著的就是那些想不起是何時卻又似乎很重要的過往。

人生就是這樣，慢慢地都會消逝。快樂也是，悲傷亦然。活在當下這句話老套卻實際。

是的。十月了。

[淚感]我到底期待什麼？

本文在極度沮喪中寫出。不見得是事實，只是當下感觸的發洩而已，看看就罷。我還是有極為少數的極品朋友哈哈(不過一雙手數還綽綽有餘啊，默)

[說教] 腳下的每一條線

前方的小綠人奔走，一閃一閃，然後，小紅人立正。我把腳尖輕輕對準街角的紅線，眼前的車流發出轟轟聲響，向前加速奔馳。這是機動車輛的時間。

學開車以前，只知道斑馬線(行人穿越道)，只看得懂紅綠燈(在小紅人小綠人誕生之後大概要不懂也很難)，偶爾坐計程車時，聽司機碎念，X的，會不會開車！對於路上一條一條黃線紅線白線，一點概念也沒有。這個寒假開始學開車，焦慮促使我在路上不停觀察駕駛什麼時候開始轉方向盤，轉幾圈(←根本看不清楚，以致於到現在還是不知道要轉多少，焦慮)，看到路上有人停車更是好機會，放慢速度偷看到底要對準哪裡(原地考照的駕訓班壞處就是會叫你對準小樹，對路邊的水桶XDDDDD，路上哪有這種東西？難不成我停車前還要自備水桶嗎？)

[煩躁] 出國教書

要是說這是不是我現在最想做的事，我倒是有點猶豫了。

大約是因為得過且過，而且現在的生活實在也沒什麼好挑剔的。但看到同學、學弟妹一個一個出去，還是有點悶。我想出去啊。

我也發現自己已經開始油條了，很多事已經不像剛開始教書的時候那麼緊張，加上工作也比較穩定了，出不出去真的不怎麼要緊。可是這樣好嗎？我念這個不就是為了想出去？但現在多了好多但書，最好要大城市不要太偏遠，最好離我弟近，最好有點名氣的學校......

這樣真的好嗎？

考慮太多真的不是好事，可是我也到這種年紀了啊啊啊啊啊啊......

PS美儀也要出去了，而且是我一直很想去的哥大。好羨慕......

[無語] 可惜。

[胡說] Silence

To nobody,

I don't know.
I think maybe it's because I love you.
We love each other.
You are apart of me.
And I hope that...... that I am a part of you.


I come up with these words suddenly. With loneliness.

[沉溺]陳奕迅 Eason Chan ─ 一絲不掛

最近沉溺的原因。

常常不知怎麼聽著聽著一股情緒就會湧上來，哭也不是吐也不是。

大概是不能消化神的話語吧XD

MV版拍得非常棒，我喜歡沙畫與人的結合。


但是我比較喜歡演唱會版，即便是聲沙，仍舊是扣人心懸

作曲：Christopher Chak
填詞：林夕
編曲：Gary Tong
監製：Alvin Leong

[睡前]祈求平安

這兩天其實沒看電視新聞，因為我知道我應該是招架不住。

結果剛剛還是在電腦上看到怵目驚心的畫面，before & after，原來不是只有在女人身上才特別恐怖。

人類之渺小出乎自己的想像。十年二十年的耕耘努力，在幾秒內就消失不見。更不要說人命了。

冷汗直流，我不敢想像這種災難出現在台灣會怎麼樣？天崩地裂？鬼哭神號？提早亡國？

睡前，我謙卑的祈禱。讓我們都能看到明天的太陽，

不要再有傷亡，不要再有惡耗，不要再有淚水。

[畢業] 謝辭

    
終於完成了！此時此刻，感慨萬千。在華研所生活學習的一路上得到太多人的幫助，一時間還真不知道該如何謝起。但是若在此說謝天未免也太不負責任，還是讓我一一謝過吧！

[大哭]被遺忘的

昨晚忽然發現一個事實，原來，我常常是被遺忘的那一個。從以前到現在都是這樣，你不知道自己做錯了什麼，也不知道自己少做了什麼，就是被遺忘了。

即使是那些你以為你跟他一起並肩作戰，相互扶持的那些。

為了要寫謝辭，所以回頭找了已經畢業的同學的謝辭參考一下。說真的，是不是被寫進謝辭裡一點也不重要，我自己清楚自己一點貢獻也沒有，要人家來謝我連理由都找不到。只是多多少少，在提到並肩作戰的戰友時，你反覆找不到自己的名字；在好幾個妳覺得妳們是，但卻被遺忘在一大堆名字中，當下真有晴天霹靂的感覺。

昨晚大哭了一場，忽然覺得一點意思也沒有。就算你完成了什麼，但抬頭起來身旁一個人也沒有，原來從頭到尾妳都是被遺忘的那一個，你真的覺得什麼都不重要了。

[羞恥]給國小畢業典禮上的自己

恭喜你畢業了，有沒有什麼夢想呢？好吧，我是白問的，因為當時那個小小的夢，即使在15年後的今天，仍然異常清晰的不斷在腦海重播。而且我也很清楚，剛剛畢業的妳，其實一點也不懷疑，有一天一定可以達成這麼夢想吧！

身為15年後的妳，就讓我暫且賣個關子吧！(笑)

因為其實夢想達成了沒有，一點也不重要，好吧，我說謊了，有點重要，但絕對沒有你想像的那麼重要。對現在的你來說，一定無法想像吧。但我真的是這麼覺得的。

我可以告訴你，你未來的15年中，作了很多努力，也認識了很多人；哭過，笑過；消沉過，激動過；而15年後的妳，也為此充滿驕傲、感激和滿足。

我可以告訴你，擁有夢想真是一件好事，他推著你向前，看見不同的風景；也可以讓你回過頭來，看清楚自己。過程不一定都是愉快的，但經過這些，你會蛻變、會強壯、會懂得珍惜……

而我可以更肯定的告訴你，這些過程真的比最後達成了沒有，重要得多了!!

對了，我居然忘了，我要謝謝你，謝謝你小小的腦袋裡有這樣一個夢想，讓15年後的我─也就是妳自己，過得這麼快樂滿足。

未來的路長呢，或許你也有點小小迷惘。不要害怕，相信我，即使可能失去，比起你得到的那真是太微不足道了~

加油!!

15年後的妳 筆于 090601

[認真]給鍾凱聿

親愛的鍾凱聿：

這不是第一次寫信給你，但我希望是最後一次。因為寫這種信實在很無聊，我寧可多花一點時間來寫論文。

其實我已經忘記我到底在生什麼氣，心裡受過什麼傷也隨著我的手機自我修復能力也跟著自我修復了。但其實我也不算真的忘記我為了什麼生氣，畢竟你讓我生氣就是那些理由。嘴賤啦長得賤啦不念書啦拼命上夜店啦拼命抽菸啦之類的。

喔，我想，我最生氣的應該還是你的態度。「態度」這件事很籠統，講窄一點，是你對某一件事或某一句話的態度，但我已經沒辦法細數你惹毛我的到底是哪些具體事證了。說寬一點比較容易，就是對人生的態度。

我本來是要說教的，但後來想一想，有這個必要嗎？該說的我也說了，不該說的我也說了。通通說完以後，你還是沒有一點反應或想法，我也沒辦法了。我現在只想說，在你身邊其實有人是一直擔心你的，只要想到你的未來就憂心忡忡，我不覺得你是那種沒有自己想做的事的人(雖然也有可能是我的誤解)，但你在幹嘛呢？什麼東西都混過去就好了嗎？混得過你的老師，混得過你爸，甚至敷衍過我，你敷衍過你自己的心嗎？

人生的選擇當然很多，得過且過也是一個。只是我覺得太可惜了，我都替你不值。就是這樣。但你要做到什麼要成為什麼，我的建議是請問過你自己，當然這不是多麼愉快的過程，但自己這一關都過不了，也沒有哪一關過得了的。你的習慣可能是把它丟一邊不去想他，生活就快快樂樂就好了不是很好嗎？但說實話，有一天你一定得想的，人的快樂會用盡的，而人生裡的不愉快也比你想像的多得多。如果是我，並不想在已經無能為力的時候在痛苦罷了。

我說的話許有點籠統。但我相信以你的腦袋不會不知道我要說什麼，畢竟我讓是你快四、五年了，當中講過多少相同的話。如果你不知道，我想只是你不想面對吧。

總之，祝你生日快樂。雖然晚了一天。你的生日禮物我準備了，就看你什麼時候看到這一篇再來跟我領。你還欠我一句對不起，你要先說了我才能把禮物給你。快說!!

PS：如果你不把禮物拿走，我會恨你一輩子!!哼哼!!

*カラオケ時間第８彈* Damien Rice 9 Crimes

這一刻，我被擊倒中。

不是每一個女孩都想當公主，我想當一個女騎士，為自己戰鬥，為自己而活。

然而我正被擊倒中，原來這世界上有太多公主，她們等著她們的騎士，夢幻到無以附加，然後我想到，那女騎士呢？

女騎士該怎麼辦？

世界不會永遠美好，人也不會永遠不變。這是很早就知道的道理，但騎在馬上，眺望遠方，我懷疑我還有多少力氣往下走，我還有多少力氣披荊斬棘，而且，等在最後的什麼？一定不是等我拯救的王子吧。

我好孤單。

公主太多，騎士太少。

女騎士，更少。

等待女騎士的王子，零。

我好孤單。