[悲傷] 心痛的。

有時候覺得，世界只剩下自己也沒關係，然後心痛不已。

[悲傷] 冰冷的。

有時會做冷冰冰的夢。場景大多是過往生活過的地方，高中的走廊、和平路舊家。

其實都不是什麼愉快的夢。曾經夢過被喜歡的男孩子追殺，曾經夢過至親從高處墜下，曾經夢過在明明很熟悉的地方但是卻轉不出去迷了路，曾經夢過你認識的那些人都不理你。

都是一貫的冷。

如果夢反映了自己某種心理狀態，我是很想知道為什麼我做這些夢的？這些夢想告訴我什麼？

[悲傷]隱晦的。

即便是過了30多年，一年比一年瞭解自己一點，但還是偶有無以名狀的悲傷。那些難以以語言描述的，或用理智分析出來的，深深的悲傷。

可能是對社會，可能是對自己，年紀小時是一口氣全發出來，但年紀越大，卻發現這些那些都變成穿著線的針，隨著血液細細的插在心上。不是時時如此，但會在每次場景出現被扯動，然後感受到細細刺刺的悲傷。

是的，是悲傷。

當我在FB上提出這個問題時，沒有得到什麼解答。畢竟日子是自己的，傷春悲秋的也是自己。能不能寫成劇本小說也得看有沒有那個能力。沒有能力的，只能讓那刺痛留在那，不知所措。

主要還是孤單。沒有人可以了解的那種，那種久了我也快要忘了的那種。

我倒是還分得很清楚的，現實生活與心理變化。而且慢慢開始享受自己折磨自己的那種過程。或許是自怨自哀，但其實我也討厭自怨自哀的人啊，於是無可奈何，無話可說了。

[悲傷] 局外的。

最難以忍受是這樣的。

你在局外，別人把你忘得一乾二淨。你在局外，把自己的無助看得一清二楚。

沒有你，大家一樣過得色彩繽紛，彷彿你從來不存在。而你色彩漸淡，消失在別人的世界，也消失在自己的絕望。

大家都忘了，但你沒忘，回憶反而全數回籠，異常清晰。那些你默默伸出去的手，那些你站在邊緣努力想加入的身影，那些在別人身後追趕不上的一切，那些一眨眼荒蕪的身邊，那些你怎麼叫嚷都無聲，怎麼流淚都透明的。

就是被遺忘了。

永遠的局外人啊。

[悲傷] 想太多的。

無法理解為什麼有想太多這種事。

你想到一件事，很自然的想到另外一件事，又很自然的連結到無數個別的事。於我這是自然不過的事，這樣的行為被貼上負面的標籤，沒事找事，庸人自擾。

我的確是庸人，於是自擾啊。

焦躁煩悶。

[悲傷]寂寞的。

來談寂寞吧。

原諒我這麼開始。我的生命中寂寞總是如影隨形。在人群中，在喧嘩裡。反而是孤單一人時，感覺不到寂寞。或許就是孤單一人，也就無所謂寂寞不寂寞了。

本來以為自己不應該是個容易感到寂寞的人。但越是企圖逃避，反而更寂寞。尤其是開始做什麼事，跟什麼人說話都有疏離感時。開始跳脫自己，懷疑一切。我為什麼這麼做，為什麼這麼想？我做的事合理嗎？想多了，一切都索然無味。

人際交際更是這種情形。想把自己藏起來但又渴望擁抱。渴望有個人能擁抱渾身是刺的自己，但也害怕被自己刺傷。所以疏離。最近看著旁邊的人，總覺得自己輕飄飄的，好像浮在半空中看著別人，但同時自己也在不斷的交際中度過。說對的話，作對的表情，做正確的反應。但漂浮的自己卻是木木然的。沒有表情也沒有反應。

可能是很累了吧自己，連哭泣都是無聲的。

這是我最近嚐到的寂寞。

[16小日子] 一月 January

160125
一早很不想上課，所以創下本學期最晚出門紀錄，超過九點才出門。但一旦開始就覺得還好，算是無事終了。中午也終於去問了網路音檔問題，把問題pass出去比較輕鬆。

回到家很認真的做了肌力運動，還出去跑了步(4.6KM)，最滿意的是我沒亂吃沒亂吃沒亂吃。很驕傲所以講三遍。為了獎勵自己又吃了手作布丁歪么么。

作業一堆不想改，還有很多事得作，每天都這樣過其實也沒有什麼不好。看了Cassey Ho的Self- Confession，覺得很感動。運動是因為喜歡自己的身體，不是因為討厭自己的身體。但說實話，我很討厭自己的身體啊，真的是每個人都有人生功課要克服.......


160124
感冒一直沒有好，然後又是例行公事的一周。但是很認真地去跑了三天步，也做了兩天肌力運動，是說我現在一邊喝蔬果汁，然後一邊亂吃，有點糟。

現在減肥真的不是我自己的事了，連媽媽都做夢到我瘦，感覺有點不是為自己努力而是為大家努力的感覺哈哈哈XDDD，這樣很好，因為通常對我自己的事我都很懶散，為別人努力這也算是個很大的動力！

星期三終於面試完了，感覺上算是個順利的面試，問的問題我都答了，也沒有嚴重卡住，但真心覺得自己的英文又退步了。特別是口說的狀況很亂。但是，競爭很激烈，170人中只有10人有機會得道碩士班的機會，剩下10個只有teaching fellow....definely a huge step-down......看老天安排吧！

周末做了布丁，對自己的廚藝更上一層樓驕傲到不行，但焦糖有點失控太苦了，算是敗筆。不過在沒有任何器材的狀況下，很滿意了哇哈哈。

順便推薦個樂團，他們把流行歌改編成復古風格的音樂，超棒~
https://www.youtube.com/channel/UCORIeT1hk6tYBuntEXsguLg




160117
感冒的日子。雖然九點醒了卻昏睡過中午。下午去大統華買了枇杷膏，回家吃了東西又昏睡。八點起來覺得不行，終於把感冒藥拿出來吃了。我真的算獨立的人嗎......

但起來後精神很好。極有效率的分類好信件及回信，也極有效率地把明天上課東西弄好。現在的壓力在過年的表演，從小到大最討厭這種活動，這次還要加上不知道是否到底是否需要。學生當然不喜歡參加，加上我也不喜歡，結果好像大家都被逼著做。

我真的要開始靜坐了。

對了昨天居然作出控肉便當裡的控肉。我真是更上一層樓了！

160116

我的精神潔癖嚴重到我自己也無法理解的地步。

基本上我很情緒化，但並不濫情。越讓大家群情激憤的事我越無感，尤其當事情連到我的國家更嚴重。我不能理解為何很多人可以濫情成這樣。如果是這種趨勢，我想未來，對我的國家我也沒有什麼期待。當幾件事被放大之後，大家拼命的上前表態支持，我覺得那就叫中二。就是那種你欺負我兄弟我要你加倍還來，然後跑去人家門口潑漆塗鴨，不是中二是什麼？如果大家還是這種心態的話，台灣今天不會因為換了個總統就改變。

之前我是敢大聲說我是台灣人的，但我現在也不太確定了。當今天新總統說，我不會讓台灣人羞於承認自己是台灣人時，我已經羞於啟齒了(好吧我情緒化我藍色小精靈可以吧。)結果FB上一個又一個感動到不行時，我只想回去睡回籠覺。這就是濫情，場面話只是看誰說，今天換個人說時，你們是不又要說噁心死了？

我是很絕望。不是對誰當選(華人第一位女總統耶，驕傲都來不及了)，是對濫情中二雙重標準的人民感到絕望。還好是完全執政，也不需要再聽那些酸言酸語了。

有些事是說不清楚的，盡在不言中吧。反正本來就沒有什麼朋友了，也不用不在乎再少一點。(攤手)

晚上跑去吃高級餐廳，吃完很開心，我真好搞定花哈哈。

160115
世界亂七八糟，心裡也亂七八糟。

160112
進行兩天的綠拿鐵，不知道毒排出去沒，但還蠻樂在其中的。對自己最好的減肥法其實還是意志，只要抓回意志，其實我還蠻好搞定的哇哈哈(就是意志最難搞啊，搥牆)

晚上信寄出本來有鬆口氣的感覺，但馬上收到回信簡直讓人氣炸。其實不應該說的，但沒辦法我就是一點就爆。一爆氣就無法收拾。又回了一封，但我想這兩天我又要睡不好了。如果跳脫出來，其實也覺得她很可憐，活在自己的世界逃避責任，但出來跑哪有不還的？這就是人森。

其實現在是晚上快兩點，一點都不想睡。本來說一步一腳印，但其實不怎麼記得這兩天發生的事。這學期的學生都挺認真，沒有看起來很難搞的，比起上學期一開始，這學期比較沒有那麼驚嚇(上學期的學生也很好，只是一開學有些臭臉讓人有點退避三舍，後來熟了就好了)希望實際上上看起來一樣(祈求)

這兩天晚上都看影片看到半夜三點，又要上早上的課，搞得身體很累，加上信、工作、精神也很累。回家路上遇到學生，但幾句英文都講不好，哭，越活越回去。只能說正面正面再正面，


160110

早上八點在討厭的情緒中醒來，還是受到那封信的影響。看到阿弟回應是有好一點，隱約有個人可以靠真不錯......

賴到十點半真的起來了。昨晚殺的鳳梨讓我很想試試綠拿鐵到底是怎麼回事。所以又開始秤蔬菜蘋果，第一次自己嘗試的有點亂來的感覺，我根本是拿杏仁奶去打，但是杏仁奶不喝完也快要壞了，所以隨便啦…反正食譜裡也加了堅果...主婦性格越來越明顯了真是。其實跟著媽媽喝蔬果汁這個頗能接受，但一星期想起來還是有點怕怕，為了體重健康拼了。

出門買了昨晚網路血拼沒買的外套，本來以為沒打折，但太喜歡心一橫決定用原價購入，結帳發現打五折，意外驚喜！然後去為了明天的計畫享用最後一餐垃圾食物(呃)

1060109

自從來了溫哥華，網誌就荒廢了。回頭看上次的文章，三個月前，竟也是長吁短嘆。

明明每天忙碌，看到與過去完全不同的風景，充分感受到自己成長到另外一個(自以為的)高度，面對網誌卻什麼也寫不出來。很多故事白白地就過了。那種明明沒有虛度，但卻什麼也沒留下的感覺並不太好。過了三十，獨自一人，可以感受很多。雖然有時候只是一個人放空。

進入2016，快要邁向34。趕著年初完成了一個重要考試。雖然不像大部分的朋友成家育子，但心裡小小的聲音告訴我，沒關係，沒有那些我一樣可以成就別的。就像某人告訴我，失去的一定要從別地方補回來的。

從一步一腳印開始吧:)