[淚感]我到底期待什麼？

本文在極度沮喪中寫出。不見得是事實，只是當下感觸的發洩而已，看看就罷。我還是有極為少數的極品朋友哈哈(不過一雙手數還綽綽有餘啊，默)


有些事情，永遠不是你付出很多，十分熱情，不計一切就會得到回報的。

高中的時候，我有幾個挺好的朋友。那些朋友也有自己的朋友，整個班級其實是由無數個小圈圈交疊組合成的。當然這是很平常的事，但莫名奇妙的我，潛意識總是堅持如果隸屬某個圈圈，進入別的圈圈是很奇怪的事。反應在行為上我對圈圈內的人好到不行，對別的圈圈的人就是維持溫和有禮但不會有更深的交往。什麼都跟圈圈內的人分享，包括喜怒哀樂。當我發現，不是這樣的，我身旁的人同時隸屬好多小圈圈，他們會跟不同的人分享喜怒哀樂，其實人際交往遠超過我想像的複雜，我覺得非常受傷。雖然隱約感覺，搞不清楚狀況的是我，但我也不想輕易認輸，與圈圈衝撞，與自己衝撞，然後圈圈內有人離開了，有人雖然留下但也漸漸只剩下玩樂，不再分享所有。最終感到無比的孤單，原來死守圈圈的是我，或者說，那些圈圈是我畫下來把自己圈在裡面的。

聽起來很愚蠢，那些圈圈圈住了我，成了陰影一直跟著我。後來上了大學，可能為了不想受傷，所以跟誰都維持表面和諧。沒有深入交往，沒有分享。但有幾個人後來走得比較近了，我告訴自己不要有太高期待，期待越高傷害也越大。但沒想到這幾個人還真的維持了一段時間友誼，一直到畢業之後，上研究所的上研究所，工作的工作，我們都還定時聯絡，更新彼此訊息，特別是其中一個，她很聰明，很努力。因為一些家庭的問題，有過很辛苦的一段時間。我不敢說我幫上什麼實際的忙，但我盡力在她努力跟家庭爭執調解中做她心理上的支持。後來她要結婚了，卻在婚禮前一件愚蠢的事，我決定離開我們的友誼。因為，我發現，原來我付出的，其實在她眼裡不算什麼，她有其他的朋友一起玩樂，她有其他的朋友分享喜悅，她有其他的朋友讓他有面子，我真的不算什麼。她似乎只聽得進那些人給他的人生建言，即便是那些是我常常拿安慰鼓舞他的話。她或許永遠不知道我為什麼離開，但她真的不缺我一個。

後來我真的不抱什麼期待了，想付出就付出，不勉強自己就好。但也真的因為這樣我在團體中變成很淡的一抹印象，成為容易被遺忘的那一個。出去唱歌我會忘記被約，一些活動我會忘記被告知，我的名字被遺忘在所有同學的論文謝詞，即使我的畢業論文提到了幾乎所有人。我在圖書室中翻找同學論文放下最後一本當下放聲大哭，不抱期待也會受傷。我知道大家不是故意的，但就是受傷了。

我檢討自己是不是我把自己看得太重要了，可是我是真心真意的跟所有人往來，我是傾盡全力的付出自己甚至把別人的需求放在我的前面。要是我這樣得不到一點，那我什麼也不做呢？或許我根本不是不抱期待，只是以為自己不抱期待而已。我只是降低了一點標準，但還不夠低。

一直到最近，我似乎還深受其擾。每個人都有人生的課題，或許這個就是。我是不是真的不該把自己看得太重要，大家可能並不在意跟不跟妳吃飯見面，大家可能並不在乎KTV有沒有你，大家可能更不在乎你現在在哪裡，你喜歡什麼，你下步人生目標是什麼，你有什麼困難，你需要什麼支持。

只有你最親的人會在乎，但最近似乎連親人都不應該太期待了，真的只剩你的血親會在乎。