[15小日子] May 五月

150528

I have no idea why I got more positive after watching CSI?! Because live is short???? BTW, I am super positive right now after 3 hours CSI, but it is time to go to bed......

連續兩天跑步，真健康(拇)，奇怪的是明明在加拿大我可以跑個五公里，但回台灣後每每跑到2500M就好想放棄，只能勉強完成3.2公里(八圈台大操場)?因為太熱嗎？

這個可以解釋為何看到白紙就想弄髒，整齊的房間就想弄亂嗎，小男孩總是欺負小女生嗎？

150527
本來好好的一天被我搞砸了，雖然我並不覺得自己做錯什麼。每個人處理事情的方式或有不同，但圓滿這件事本來就很難存在。或許有，但不會那麼好運的被我碰上。好人不一定有好報也是同樣的道理。我不曉得明明就是善良的我們需要為個莫名其妙的不肖兒女弄得生活一團亂。就像某人信裡說得誰沒有難處，是啊，誰沒有難處？但身為兒女本就不應該把這個當作不孝的理由吧？要是別人拿這點批評我想也不為過吧？要是被你的晚輩批評，該感到羞恥的是自己吧？

這世界本來就不圓滿。要是圓滿這麼容易，就不是圓滿了。道理大家懂，但總是有人要陷入盡責焦慮，苦了自己。

我還是早點睡好了。

150526
人生大多時候都很無力，軟趴趴。我不覺得自己很重要，但沒想到那麼不重要。真無力(再軟趴趴)

[淚感]我到底期待什麼？

本文在極度沮喪中寫出。不見得是事實，只是當下感觸的發洩而已，看看就罷。我還是有極為少數的極品朋友哈哈(不過一雙手數還綽綽有餘啊，默)

[15小日子] 三月 March

150328
我們內心都有一個理想的自己，包括內在以及形象。顯而在外的是形象，也是最容易被他人觀察接觸到的。於是我們的行為談吐都會在不知不覺間為了期待符合那種形象而改變。然而真實的自己到底跟那個形象差多遠，只有自己知道。我們到底吹噓了多少也只有自己知道。有的時候為何有些人總是讓人覺得做作，大概是源因於他的所作所為與他的真正的自己差距太遠，當相處越久真實的自己暴露越多也就越發令人厭惡。另外一部分的是內在，反映的是對自己的弱點的厭惡，考驗的是自己能不能拋掉讓自己無法自滿感到羞愧的弱點。這些弱點不盡然是惡的，也可能只是些別人眼中的可愛的小缺陷，但吃不到的總是最好，不是你的都是金銀財寶，所以這些小小弱點也就成了你眼中的大大毒瘤。我想我兩個都有吧，當我在告訴別人得坦誠面對自己的時候，我第一個否定的就是自己。總是覺得自己做作，總是覺得自己滿身膿瘡。但那個理想的自己又無法拋棄自尊，所以進退維谷。結論是，最難搞的就是自己。

150327
I don't have a dream. Hope it is true, and I will be happier.

I am pretty grateful with my state right now. I have a great job( even though it is temporary, however, it is also what I want), and I am (possibly) good at it. I have lovely family who support me, encourage me all the time. I have enough friends, not too many, just enough.

So where is all the grumble coming from?

I also feel empty, feel upset with what I have! What is wrong with me?

I always know that I have a dream, but it is also I to crash it. I made up my mind rationally, and hate myself emotionally.

Actually, I feel better than several weeks ago. But it is still the deepest sadness in my heart. I try to overcome the personal issue and am still working on it!

150317
活動辦完應該比較輕鬆但為何更忙了？啊~~(嘆)這一周發生不少事，但也算安然地暫時解決，找到新的住處也簽了約了。然後情緒也比較平穩了。

相信會發生好事，就會發生好事，至少不會發生壞事。這樣就好了。

150308
自我沉溺一個星期，I'm recovering！跟我想像得差不多。哈哈。其實我也知道自己需要這樣的提醒，提醒自己還是有想做的事。而不是陷在目前暫時生活的順利中而忘了自己。回歸現實真好，下次去看Cinderella好了！(學不乖，但比選模仿遊戲是收斂了一點XDDD)

目前要做的是備完課，出完考卷，然後專心準備英文及申請學校。This is my last chance, do not scrw it!

150304
今天終於發生壓垮駱駝最後一根稻草的事了，不太想說。但我完全崩潰了，是說發洩完好像比較好。只要正軌還在，就不至於脫軌的太厲害，這是現在比較感恩的事。

說點好事吧，中午跟辦事處歐組長吃了飯就去Robson逛逛，買了6號的褲子。8號現在對我已經太大了，會一直溜下來。算是好事吧。現在精神還不是很能集中，但事情一件一件來，不做也不行， 現在只能祈禱自己不要再脫軌下去......

150303
對於那些可以做到卻沒努力做的，叫做遺憾；但那些本來就不可能的事，還能叫做遺憾嗎? 真的讓我難過的是，回到當初，我或許還是會背棄當初那個小女孩，選擇現在這條路。這條路很好，我也看到那些我不曾預料的美景，但你的心裡總是懷疑，能把能打開心結的那把鑰匙可能在另外一條路上。人生不能開啟SL大法，我現在永遠不會知道了......

剛剛看到模仿遊戲的影評，糟糕，要讓自己在深陷下去嗎？

150302
雖然說了要愛自己，但情緒依舊低落。我知道這種陷落的感覺，我也知道該怎麼辦我會好一點。但心裡的刺終究在那裏。無法根除。我知道現在逃避也沒有用，但面對也似乎來不及，所以潛意識處在深深絕望裡。

當然昨天那些正面的想法也還在，但情緒有點出不來。再加上租屋問題，真是煩上加煩。

唉，快過去快過去!!

150301

我錯了，三月的第一天簡直可怕到了極點。一整天躺在床上看影片。唯一做了一件有正向意義的事中午的沙拉。

看一部好電影的後遺症就是又把自己拉回那個夢想漩渦中。真可怕。雖然自己現在倒不像以以前會幻想成名做偶像(對，我就是那麼膚淺哈哈)，但表演一直是心裡的一根刺，以前一直想不要接觸遠離它就不會想，但沒有想到的是年紀越大，那種反撲的力量更大。每次只要看了個好電影好影集，就又開始患得患失，以前想的是成名，但現在真的只是想表演想唱歌。

往好處想，只是想表演就簡單多了。想成名有太多不能控制的事，想表演只要去上上課，有機會參加業餘劇團演出(甚至上課上完通常都有成果發表，那種現在應該就可以滿足我了（￣▽￣），反正已經三十三說什麼都太晚了，自己也夠成熟知道很多事情發生可能性太低了，回歸單純也不錯。

人在異鄉，語言又是個大問題，I am working on it。我要學會正面，擁抱人生的可能性，即使不可能也無所謂，就做自己喜歡的事吧。

三月新課題，愛自己。

[暴哭]電影-Theory of everything 愛的萬物論

注意！可能有雷！Spoiler alert!

[15 小日子] Febuary 二月

150228
看了The Theory of Everything終於讓我回到雜草叢生的網誌。

只睡了四個小時的早晨還是逼自己去上了Zumba，上完覺得人生真美好:)今天算是生產力很高的一 天，跳zumba，回家洗衣服的同時做了部分重要工作，然後看了部暢通淚腺的好電影，然後grocery shopping，買了更便宜的漱口水及廁紙。還買了喜歡的燕麥餅乾，開心！

二月結束於美好的一天，三月一定也有好的開始~

150205
 如夢。一早起來要晴不晴要雨不雨，心情跟著陰晴不定。雖然今天只上一堂課，另外兩門考試。

150204

太容易被傷到，所以冷淡。但偶爾的積極熱情卻又被傷到。
人都是自私的，我卻怎麼也學不會。

[14小日子] 十二月 Dec.

141207 忙亂的一個學期。我回來了。＼（￣︶￣）／　

[14小日子] 八月 August

140801

好看斃了，這部HBO電視電影。當電視台願意砸錢拍好片，雖然某種方面來說也是利益考量，但看起來真精采。

我曾經很想當個演員的，但因為自己的懦弱無能，與這個夢背道而馳。但每次看到這種片子，內心多少有點悵然，如果能做這樣的工作，如果順利的話，能夠體驗不同的人生，或是改變別人的人生，那該有多好。

有時候我會想說，太遲了，一切都來不及了，但正面一點，也覺得好像沒有哪個時候太晚(喂有業餘演員這種職業嗎？)不知道，就找機會再去上上課，試試看吧！

[14小日子] 七月 July

140725

事情演變得超乎意料的複雜。

我想做個好人，但好人這條路障礙太多，嘲笑你的人太多。

不是我不想做好人，是沒辦法做個好人。

140722
即使努力的想要正面，也只感覺到無比的孤獨。一個人永遠不會是其他人，不會懂其他人，沒有辦法正中要害的戳中他，也沒有辦法真正安慰他。

而這個世界已經演變到你沒辦法喜歡，沒辦法相信，沒辦法安居。人於是開始找尋適所之處，卻不停反覆撞牆。

孤獨不可怕，人心的孤獨才可怕。

140701

七月第一天，獻上我最喜歡的一首歌。
Wish your life filled with LOVE.

[14小日子] 六月 June

140628

整理出一堆東西，丟了一堆東西，卻忍不住覺得疲憊，到底是為什麼呢？

沉重的是心。

140624
找出 Julie & Julia，我最愛的電影之一。卻忽有感概。

Why is everyone talking about turning 30, what about over 30, which I am really anxious about right now! :(

140622
在鄰居家吃飯，餐廳名字真是好，提醒了那段家家戶戶守望相助既你儂我儂的時光。說來有趣的是賣的是西式餐點，點了墨西哥捲餅，飽得，加上美味的酪梨莎莎酸奶醬，滿足。

命運奇妙在於我們到了30，忽然大夢初醒的走到這裡，以致於迷網。然而時間是不停的，我們只能帶著困惑前進，每個人都戰戰兢兢，充滿質疑。還好我們有美食，暫可忘卻現實的無情。

餐廳用餐時間也是無情的，因而轉至小食糖。美妙的氛圍，但牆上標語卻是不得我心，假文青的造作，如我一般。棕櫚糖牛奶又濃郁又清淡，莫名適合午後雷陣雨。

往前吧。

140619
*居然睡不著猛查一些年少夢想？Lame~不過，那真是魂牽夢縈，我心裡頭的一根刺啊！

先把自己整體都準備好吧，到時候試著上點課，當作興趣來玩，應該是不錯的選擇，年紀大了要對自己負責，或許對我來說，不要太專心當作興趣我會比較持久，還好我已經有專業技能可以謀生了XDDDDD

重點是許下這個願望，就不要在跟之前一樣放棄了，我的表演夢 or any dream。

*好吧，看了太多影集，開始患得患失。Back to the beginning，做自己也要先知道自己在哪裡啊！

140618

因為感冒藥的副作用，手抖要按手機鍵盤真麻煩！

這幾天回去看了以前寫的部落格，忽然有種奇妙的感覺，我到底想型塑一個怎麼樣的自己？會在網路上發表大抵是一種想把握一個重塑自己的機會，又想真又無可避免的假，但比例呢？真多一點還是假多一點？看著自己發表或是分享，每次都覺得我喜歡這個人，但看著現實中的自己卻又總是不滿。這種網路文章的發表就像是vision board的一樣，提醒著自己想要變成怎麼樣的人，又要怎麼做才會變成這樣的人。

差的是，我做不做。好吧，我又繞回老話了。To imagine is not hard, to do is.

為了逃避陷入The big bang theory 的死胡同(啥啊？)我現在轉向HIMYM，縱使已經知道結果了，還是覺得真令人悲傷(看著喜劇悲傷的人是怎樣啊？(ノ=Д=)ノ┻━┻)。昨天的篇數討論到奇蹟是否存在，我希望有，因為我還有好多想做的事，特別是以前害怕不敢想不敢做的，但我真的需要一點，不很多奇蹟了XDDDDDD

順便貼一下我昨天寫的：
We look back and forth to find true love, which we don't have any clue to find it ,or more pathetic, we don't even know if it exists.

However, HIMYM is saddest sitcom I have ever watched:( Even I've known the ending, I still feel so sad:’(

140616

一開始寫就是月中。直接關門好了XDDDDDD

人生自有難解的謎題，快樂從來不是真正的快樂，迷網也從來不是真正的迷惘。我們都太想追求精彩，回頭卻只想回歸平靜。(我的假文青歲月就此終結)

學期末總是要陷入整理房間的地雷馬，要丟不丟，要留不留都是難題。留下來要怎麼收又是難題，收了什麼時候會看是難題。都是難題。但沒有時間讓我慢慢傷春悲秋了，時間緊迫！

有時候想，我當然期待新生活，新的自己，年初做的vision board我也沒忘。但難捨的是那些走過的，擁有的。佛家說無常便是常，什麼東西都不會永遠。

幸好CBS宣布the big bang theory會續拍到2017，暫時不用跟Shelton說掰掰真開心。(對，我只要這種被我媽唾棄到不行的sitcom續拍就叫永遠了)

以下是野人獻曝時間，以前就發現了Friends, The big bang theory這類的sitcom跟New girl這兩種類型不同，本來以為是棚拍跟外景的不同，結果偶然發現了最大的不同是棚拍大部分是在有live audience的環境下拍的(可以買票參觀錄影耶，好想去)，媽啊，這也太難了吧！雖然演員們是專業的，總覺得跟工作人員工作和在觀眾前面表演的壓力完全不同，而且有時候這麼好笑的台詞還不能笑場真是太厲害(基本上笑場就是不專業，可是在觀眾面前笑場感覺更糟啊)，肅然起敬！(←對不起，我是鄉巴佬)。所以每次看都覺得為什麼那些笑聲跟台詞的接縫這麼完美，有時候演員也會視現場氣氛來掌握台詞的節奏(如果有觀眾笑點低或是笑點太長或是笑得太瘋之類，就得等一等再接續)以及動作的安排，知道這些fun factor真有趣~

關於美國情境喜劇發展可參考維基。

[14小日子] 五月 May

140514
時間過得真快啊！(句型)

五月已經過了一半，學期終於也快要結束了(欣慰)，聽說暑假可能需要接到六小時，我快瘋了真是皮皮挫！總覺得會被我搞砸......

既然已經決定不去美國，現在也不知道要去哪裡玩？目前是計畫八月底考托福，也不知道有沒有時間念書(呆)更別說十一月考GRE了，真是不可思議！但按照以前的經驗，要是只是想想我又要浪費一年復一年，明年何其多(←忍不住想說完，有病)屁啦，哪有何其多！

前兩天晚上居然再做很無聊的事，我把ALLEX過去合作名單一一釘在google map上，但這是有作用的，我想先刪除中部學校，再看看大城市的學校有哪些學科可念，心態異常不正，態度也很糟糕。而且做事沒有先後輕重，但做這件事的同時，卻有放鬆的效果XDDDDDD，唉，雖我去吧！


140512
阿里巴巴馬雲說：不會欣賞自己，很難超越別人。問題就在於，不知道怎麼欣賞自己？當你不知道自己在做什麼，不知道目標在哪？昨天晚上看了Master Chef Season IV，雖然早就知道結果了，可是還是很感動。Luca說，烹飪不是他的興趣，是他的人生。超感動的，那我的人生呢？我現在也不知道了。

真是春天病啊！

我暗暗決定放棄申請(說是這樣說，但我一定會受到誘惑XD)，全力拚ALLEX的獎學金申請。換個環境出去念點書，找點別的機會。有時想想年紀不小，雖然說不上一事無成，卻也沒有什麼值得說嘴的。當然也有很多人起步晚，也有很大的成就，但光想就直接否定自己了。吃不了苦，沒有辦法堅持的自己，到底能做到什麼？

雖然也不是非做到什麼啦.....唉，我自己都好矛盾。

看看別人的夢想有事可以激勵自己，但為啥我怎麼看都在打擊自己啊？

140508
我要不要乾脆就承認，我就是出不去。我就是比不過別人。我就是沒有用。
這樣是不是比較輕鬆？

當然要出去也不是不行，多的是管道。但我就是不甘心別人出去賺錢，我要出去燒錢。

[14小日子] 四月 April

140426
看到學妹的教學帶，拍得真好，真讓人絕望，我的影帶不好(實際的上課狀況實在有很多沒有辦法掌握的事，自己表現不好也是真的)，經歷也不算亮眼，

實在不知道何時能再找學生幫忙拍影帶，一般上課情形拍起來也一定不OK，另外找時間也不一定有地方。我知道是藉口，但就是很絕望。我大概不可能出國教了吧！我當然知道要積極一點，但看了別人的demo，一點也不想積極了，我不是個好老師......(沮喪)

唉。

140425

因為進度安排，今天好像撿到了一天假。算是老師的小小幸福！

十點課一結束就去騎腳踏車了，從台大後門出發，往瑞安街往建國南路騎，到了信義路往回。繞了一圈，買了垃圾食物。回到台大。這種微涼細雨的天氣，讓人清爽。

這樣的生活很好，沒有什麼值得抱怨。很好。

是說應該來更新我的部落格了，吃了東西沒紀錄最後只能沉睡在硬碟裡......

140415
快樂應該是一種習慣。

第一次用手機寫，記下當下看到的一句話。想想也沒有錯，太多不快樂，我們得培養一些免疫能力。

140411
You are the only supporter to yourself, you are also the only obstacle to your self.

Believe in your self.

140409
整理小說真是坑，春假三天有兩天都躺在床上看小說了。風弄後勁很強，連續幾天都悶悶的。連幸福番外都救不了我。傷春悲秋傷春悲秋。春天病，還真有點道理。

過好自己的生活真的就功德圓滿。因為最近社會動盪，也逼著自己回去思考我(身為台灣人或是身為自己)到底有什麼優勢？想著卻想偏了，整天想我過去的夢想是什麼。有一陣子我會覺得想成為偶像是一種羞恥，我也把它當作笑話說。寫小說也是，寫了幾篇讓自己開心也有點驕傲的小短篇，但實在說真的很丟人現眼。過了一陣子再回去看這些事，發現這就是我。有想要表現的一面，但也想藉這種東西塑造一種自己想要的形象。一部分的我其實是亟欲把真實的自己隱藏起來的。矛盾已經成為我的代名詞了，與自己相處真是最辛苦的事。

簡單近況：

做了幾天Cassey Ho，希望一直下去。看了小說蠢蠢欲動，想要開始練筆計畫(幼稚園程度)。想錄vlog，但這件事可能需要更長遠的規劃。想開心，這我還在想辦法，極力跟我的內心協商。

我會好好的。

140402
多事之秋，明明不是秋天。

終於開始Cassey Ho's workout但一點都跟不上，氣喘吁吁也就算了，做完(用一種非常偷懶的方法)頭昏腦脹是怎樣？太虛。

最近的氣場真的不太順，但又說不出來哪裡有問題，工作還可以，沒碰到特別頭痛的事，生活也還行，反正也沒什麼差別。至於政治社會我就沒辦法了，又不是我的問題。但就是覺得不順，情緒特別低落。唉。

好吧正面正面，否極泰來~

[14小日子] 三月 March

140325
我期許
我說的每一句話都不為私利，
我做的每一件事都出於良善，
我下的每一個決定都有理智，

我期許，我熱愛的國家，終能撥雲見日。

這幾天都處於焦慮，一方面是不能看報紙，看了就腸胃翻攪，心跳加快。但不看報紙就不知道現在的情形。我願意相信走出去的人們出發點都是好的，但我也隱約覺得背後的那些蠢蠢欲動的勢力加快了失控的速度！人群是容易被扇動的，當熱血衝腦時，大人們可不可以閉嘴，不要反對或是支持了。讓大家冷靜做決定，讓大家找出對台灣最好的路。

我又看了一次服貿協議的內容，雖然沒有辦法很明白的了解每項條文背後的利弊，但也不至於完全不懂。如果你真的關心這個國家，可不可以就打開來看看。

140311

過了25的人生真是快如飛箭，過了30的日子更是。一下子好像又開始習慣新學期了，上課下
課，回家窩在床上。每天把床墊翻起來拉床單(這不是一件輕鬆的工作)，然後房間又開始亂起來。過年時期你的新年計畫一件都沒開始。還說每個月要檢視咧，我連check list到哪裡去了都不知道XD

剛放過一個小假(二二八)，接下來有個大假(學期假)，雖然一三還是早晚有課，但二四都是我個人的。嘿嘿。雖然講起來 很心虛，但我真的要開始跑步了。最近除了在美國瘦的胖回來外，隱約覺得肚子變的更大了(沒膽去秤)，一直在看Cassey Ho的健身影片，但都在床上邊吃邊看，真是諷刺。這樣不行，這樣不行。

開始吧！

140314

教書教了一陣子，很沒耐心。但又不是教了幾十年，也不知道自己在不耐什麼。錯誤反覆出現，這絕對不是笨而是不用心。現世報啊現世報，我自己不就是這樣的學生嗎？又龜了幾天，還是沒運動，還是一樣亂吃。說實在話，我對現在的我沒有不滿(應該吧？)，也沒有情緒問題，天知道為何我這麼想吃？以前還有情緒問題當藉口，但我對現在的生活挺滿意的啊。就是沒有毅力。反反覆覆錯一樣的事......

下週有學期假應該比較輕鬆吧？希望。

[14小日子] 二月

140221
實際上不緊湊，卻覺得快忙死了。開始上課以後，反而沒那麼焦慮不安。學生很可愛，但都還在試探階段。還是別太早下結論了。上學期拿了一個3，但卻沒什麼感覺。是不是像ma所說的，心不在此，想否認卻又力道不足，想承認又心有不甘。

從昨天開始一直聽Lady Gaga的歌。很難言喻為什麼我這麼這麼喜歡她的歌，那種背後看透一切，豁出去給你看，神經質地凸顯巨大的哀傷憤怒不滿，醉倒舞台。MV畫面、歌詞或是本身音樂的表現性，又很會唱，真的讓人好著迷喔！(狀態：傻歌迷模式)(被我寫得一點都不吸引人了==)

上週看到蔡康永的訪問，不喜歡也不討厭他，我不看康熙也沒看過他的書，不知道從何評論。但訪問中那種看透一切的氛圍卻的確很吸引我，其實是我一直想參透人生，卻困在棋局裡吧！所以特別會被這種人吸引。


140213

Thank you, Google.

忽然意識到，又長了一歲，卻覺得無比孤單。忽然想起過去那些難過的事。那些被遺忘了的自己，那個永遠在圈圈外的自己。直到最近幾年才漸漸知道，他們不是不喜歡我，只是根本不在意。每個人心裡只有自己，容不下別的人。友情對我來說只是一種童話，親情有時候也靠不太住。悲歡一點比較容易珍惜現在有的，或是有過的。

Be a big girl. Happy Birthday!

[說教] 腳下的每一條線

前方的小綠人奔走，一閃一閃，然後，小紅人立正。我把腳尖輕輕對準街角的紅線，眼前的車流發出轟轟聲響，向前加速奔馳。這是機動車輛的時間。

學開車以前，只知道斑馬線(行人穿越道)，只看得懂紅綠燈(在小紅人小綠人誕生之後大概要不懂也很難)，偶爾坐計程車時，聽司機碎念，X的，會不會開車！對於路上一條一條黃線紅線白線，一點概念也沒有。這個寒假開始學開車，焦慮促使我在路上不停觀察駕駛什麼時候開始轉方向盤，轉幾圈(←根本看不清楚，以致於到現在還是不知道要轉多少，焦慮)，看到路上有人停車更是好機會，放慢速度偷看到底要對準哪裡(原地考照的駕訓班壞處就是會叫你對準小樹，對路邊的水桶XDDDDD，路上哪有這種東西？難不成我停車前還要自備水桶嗎？)

[拜年] 新年好。2014

[13小日子] 十月 October

131027
終於在昨天把東西都上傳了。哩哩摳摳一大堆檔案真是太可怕了。恩師及恩人學姊立即上傳了推薦信，真是感恩。週二把書面檔案弄一弄寄出，接下來就是等答案了。

說真的已經盡力的將東西弄出來，接下來會怎麼樣誰也不知道。我是想出去的，現在的情形也沒什麼不好，可是總覺得能出去是一種對自己能力的肯定。如果真的盡力了還沒人要，那也可以欣然接受自己的能力就只能到這(屁！明明就會很火大==)反正也只能等，就慢慢等吧！

接下來要安排的是托福考試(狀態：想吐)，還有在我弟回來前的第二階段體重目標。回國後發現瘦了就一直亂吃。結果稍稍回來了一點，X的。所以把第二目標訂在阿弟回來前，因為他回來我又會亂吃==，先努力一下，他返鄉大吃我也有空間胖XDDDDD。

這個學期也快要一半了，過了一半就快了，加油加油！

131023
整理備審資料簡直累到極點，進度又慢。好不容易寫完中級教學計畫，以為只剩一個要寫，結果忽然想到課程大綱範本沒寫。媽啊~~~(／‵Д′)／~ ╧╧

是說剛剛看到小淳到台灣開節目，為何有恍如隔世的趕結？為何要糟蹋自己啊淳哥？其實應該是吉本台灣的計畫，但反正搬到台灣即使有小淳我也不太想看就是了(跟前段有何關係？)

說回課程，我也不知道是否上軌道了。課一多就就是每天趕著上，上完就上玩也沒時間想好不好。這樣很有問題吧大姐？！但其實現在一回想自己瞞認真準備的，整個晚上都耗在那裏備課，學生反應也在我意料之內(好不好是不敢說)。剛剛看到某同事寫的文章，批評PPT教學，我馬上就跳進去坑去了，可是看了內文仔細想想，我並不是開了PPT就只盯著它上課，氣氛凝滯，上我的課還不是要站起來跟別人討論，問別人問題。其實是在於用法吧？而且不同級的課本，本來上法就有差別，初級班的可做活動多，再往上升培養的描述討論的能力。遊戲似乎就不太適合。不過也讓自己檢討了一下，是應該再多花一點心思了(乾脆熬夜不睡好了= =)

131014
不順到極點。跟學生不對盤，程度也讓我很頭痛，加上晚上的電話，煩死了。最近開始無法正面，前一陣子看的書全都丟掉了，每天心浮氣躁。雖然時時刻刻要提醒自己不要生氣，但卻時時刻刻都在生氣。看新聞也氣，上課也氣，改作業也氣，其實都是自己的問題，卻全部反映在生活中。這樣下去怎麼得了......

整理了一些應徵資料，也寫好了教學理念。接下來蒐集好一些資料應該可以寄出去了，希望下周可完成。

唉。

131007
今天踢到鐵板了。下午上的課真的不太順，而且聽到學生說和班課的時候不會這樣更難過。有的時候總覺的單班課上起來很容易乾。如果學生不會說就乾，學生很會說天馬行空也很容易乾。結果算起來，我什麼也沒辦法做好。

已經好一陣子把搜尋內心的關鍵字放在旁邊沒看。結果心靈果然開始躁動XD。加上申請的東西現在又陷入知道要寫可以一直不想寫的狀態，還有新的課要備(一樣是很乾的課)。不要說我還想學開車，寫網誌。現在全都只能擱下。

說實話今天上完課以後真的覺得自己申請沒什麼希望。不過一開始負面就會一直負面下去。希望只是我的錯覺。收到芝加哥大學來信，說可以把教學檔案寄到那裡，也該開始好好整理自己的東西了。另外不是我要說，紐約大學回的信基本上沒看完我的信，我不是檔案太大，是檔案無法上傳。你要我把它分割檔案上傳是怎樣？幸好換了瀏覽器就可以傳了......

131004
終於兩個單位都開學了。目前學生感覺都還不錯，都是好孩子(拜託不要半途出匹漏)，當然也有自己想法的，但應該不至於不能溝通。十月的開始就是備課，第一次教廣播劇，其實很緊張，最難的就是在學生面前不能緊張，故做自然其實心裡皮皮挫。加上備課狀況不佳(不知道是我不佳還是他們不佳XDD)，越上越心虛，不過彼此都還在習慣啦，希望漸入佳境。而大班第一次實驗讓學生自己寫部落格，結果我自己最開心(樂)。寫自己的就懶懶散散~哈哈。

十月對我來說是重要的一個月，很多事要趕著完成。現在每天四小時的空堂剛好可以集中精神辦事，(說實話我在家的工作效率真的超差= =)。而一直擱著放了快兩年的Teaching Philosophy，也終於動了一點小工，雖然是把過去的中文版改一改翻譯成英文，但至少動工了。真是我的一大步。(131004)

[13小日子] 九月

九月都快結束了才寫，怎麼會懶成這樣。

日子過得飛快，轉眼單位一一開學。對開學這件事有點麻木了，學生來來去去，他不會記得我，久了我也都忘得差不多了。話說出來挺感傷的，但事實就是事實，不知道別的老師怎麼樣？剛開始這份工作，覺得每個學生都好重要(並不是說現在不重要啦)，但久了就會覺的班級經營比個別的學生重要，這樣處理事情也就明快多了。班級越來越大很多事情不明快不行XD。

簡述一下我的九月。

十號以前還在美國逍遙，但要離開美國還是有點感傷，好不容易的三人團聚又結束了。最後離開前自己掉了幾滴眼淚，幸好大家沒看到(笑)。但到了機場也沒時間感傷，人也太多了差一點趕不上登機。小弟的中國同學人很好的幫送到機場，還跟著我弟一起在出關處揮手，這樣我也放心的多。小弟再獨立都還是我的小弟啊，有好朋友互相協助真是太好了。

回來以後就差不多開學，第一周每天也就兩小時。教過的課本壓力沒那麼大，有本了只要修改或是增減設計活動就好了。我實在做不來每年都想新東西，也不見得對學生有幫助，這算是老油條的表現嗎？(搔頭)

23號進入九月地尾巴。另一單位開始培訓工作，有些內幕因為一直傳就變成了黑幕，但身在這個圈子自己是挺感恩的，至少至少我對現況沒什麼不滿，唯一得不滿就是自己而已。

低潮了一陣子，在前一陣子訂閱了一個的專頁。很欣賞那位女生的清新(他的文章真的有一股力量，希望她能順利靠筆吃飯。)會提這件事，基本上是因為我在跟他的書單。前幾天買了一本「搜尋你內心的關鍵字」，裡面說的一句話挺有道理。快樂存乎內心，快樂就是人心預設值，說起來玄妙，但正向思考的確有他的作用，這幾天上學都還蠻快樂的XD，也比較有積極作為。

我不知道我的未來會走向哪裡，人生跟電視劇不一樣，死了那一天才是最後一集。要不然每看一部戲都得告別一次實在很痛苦。因此Friends看到最後兩季我又得停一下，填補空隙的是The Big Bang Theory，第一次看覺得有點痛苦，因為我不懂阿宅們的語言，但此時的確了解了關鍵字的重要。專業語言聽不懂，但至少我知道他們在幹嘛XD

九月要結束了。有些已完成，有些待完成。但人生未完，夢想未完。

[13小日子] 七月 July

130725

• 似乎一切很順利，所以要換我去點燈了(虔誠)。這個暑假真的要把教學檔案生出來...

• 明明要準備出國了，卻感覺什麼都沒準備......

• 最後一週，加油！

130718

• 昨天整個偷懶，幸好早上磅體重沒有太驚嚇。

• 那種聰明卻不用功的學生真的很苦手，而那種有小聰明又不用功的只會讓人火大。我昨天又失態了，這樣的日子還得過兩週。

• 昨天去拜了台大第二活動中心後的伯公亭，希望我弟一切順利。但忘了拜自己，再找一天去。

• 很為自己的好姐妹擔心，其實人真正快樂就好，只是我們太難擺脫旁人的意見。

• 總覺得有很多想說的，打下來的時候卻又都忘了。忘了好，有忘性比有記性活得快樂。

130717

• 這週很忙(？)又遇到生理期。但似乎有走出一點上星期的陰霾XD

• 上次寫下來的東西一項也還沒做，唯有減肥還在進行......有點感嘆自己的執行力不彰。

• 要記得上傳、寄照片。

130712

• 哪裡失去哪裡就會補回來，也就是說哪裡補回來了，就會失去哪裡。

• 勺勺客名不虛傳，好吃極了。

• 晚上只敢躲在房裡失控，然後大哭。世界上真的只有自己可以安慰自己，沒有誰靠得住。

• 倒數三周。我只想我的氣場快回來。

130710

• 今天起得很晚，但是出門的很迅速，到學校還是十點半。把一些該改的考卷該登記的成績登記起來，時間也到中午了。

• 沒有朋友又怎樣。你一個人也可以活得很好！

• 自己一個人可以做很多事，但我卻不滿現狀是要怎麼辦？

• 會回你訊息的就那兩個，其他人是怎樣我也不知道。這件事給自己的啟發是，以後別人傳訊息給你要回，要不然會給別人很大的困擾。(←其實只有你在困擾)

• 是不是只有你把別人當好姐妹？別人卻沒有？這樣下去我會把所以本來是好朋友好姐妹的人全都推出去。

130709

• 不高興的兩天，我也不知道自己在不高興啥？是被冷落的自己？也太幼稚。

• 現在覺得只能顧好自己，其他人喜歡不喜歡自己都無所謂了。反正你永遠只能站在外面看，他們永遠會把你畫在圈圈外。高中也是，畢業論文也是，現在工作了也是。那些傷害永遠都是傷害，雖然只是自己拿到捅自己而已。

• 什麼時候，你已經不在別人的大親友名單上了？都是自己自作孽。

[13小日子] 六月 June

130625
每天上課下課，也結束了兩個班。現在可以上午悠閒，下午再去上課。但日子也沒有比較好過。上個月的帳單把我嚇死，算一算大筆的就是綜所稅，還有媽媽的momo。剩下的就是團購，我買太多團購了啦。


130624
好朋友要去哥大了。心情很複雜，一方面為她高興，一方面也很焦躁。自己也很想出去。為什麼那麼難呢？

有時候想一想是不是把自己想得太好了。不過就是個教書匠，也沒有什麼衝勁事業心。也就是想出去看一看，沒錢沒閒，只是有份出去應該也可以工作的工作，但出國就是好難，雖然也跟我排斥教育部補助有關啦。但是我也會懷疑就算有教育部的機會，人家說不定也不要我。就說把自己想的太好了。


130610
上課第一天。早上的課根本幾乎沒有進度。反正星期三放掉了，期末考也就放過他門只考三課。有夠少。實在很不喜歡一位學生，但他也不是壞，就是tone很不合。我總是覺得他很自大，瞧不起台灣人。但換個角度說，他或許也覺得我這個老師天天找他麻煩吧。

下午的課幸好沒出什麼匹漏(大概吧XDDD)。第一天也就是跟同學認識認識，結果一位學生居然上著上著就哭了。把我嚇死。原因不明，但我猜想是太緊繃了。不過他也很妙。一邊哭還可以一邊回答我問題，但眼淚就是一顆一顆掉出來。問他為什麼，他也說不知道為什麼自己哭。希望他明天好一點......

好明天加油。


130609
中午順利把課轉給同學，感覺很對不起他，但五小時實在太驚人了。幸好我有個好同學。這樣剩下四個個人班。但是兩本完全沒教過的書，好焦慮。

晚上焦慮到不停的點電腦，刷手機。但根本不知道自己在幹嘛。收到上課準備單也無法定下心來準備。真慘。

130608
學內婚禮太溫馨，送父母鑰匙是首見，我眼眶都濕潤的啊。是說高鐵真是我的好朋友，雖然我差一點接不上車。

因為轉火車的關係，所以知道內灣要怎麼去了，下次去玩~喔耶。

130607

以為晚上只是個餐敘，沒想到途中變成會議。好焦慮。不過不開也很焦慮。

餐敘中有學生開始玩食物，真讓人火大。最討厭這種幼稚學生。

130606
終於可以休假啦。雖然早上要上兩個小時的課/_\

星期四基本上是學生的黑洞，也就是學生課表上是沒有星期四的。這件事基本上在第一年教書就欣然接受了。只是只來一個人我實在很困擾。於是就找學妹班一起來看三個和尚了

找影片時才發現這個影片比我年紀還大，我又不是什麼少女，這樣想起來還真驚嚇。那個年代的中國動畫技術就這麼高了。。。。那我們當然很難趕上了。。。

130603-05

連續三天的培訓，累爆了。第一天還覺得回去當學生真好，結果第二天就受不了了(笑)

有時候覺得怎麼有一堆鳥事，但心裡也很清楚快不快樂在自己。心裡更清楚不快樂只是自己把自己沒handle好的事怪罪到外面而已。(攤手)

跟那些初出茅盧的實習老師比起來，我還真是油條。收到同組的教案整個驚嚇。也太完美了吧！結果整個培訓只有這些感想而已(歪么么么)

130601

我要擺脫那些困擾，然後向前。

實際的做為就是先把要做的事寫下來吧。想起寫論文或是四月的時候。

[13小日子] 五月

130531

最終還是覺得問題在我，關於自己總是被忽略的那一個。

130527

常常在想，我是否太過份了。

終於驚覺自己本質跟他們沒有不一樣，不是一家人不出一家門也還真有道理。當我對著我媽抱怨他們的時候，我其實也跟他們是一樣的。

令人討厭的本質。

今天面對學生，終於有深刻的體會。令人討厭。

130521
每天都有讓人很悶的事。煩躁。

130517

五月也過了一半了。是說我在幹嘛，已經不知道今夕何夕了......

最近的過且過的心態有點明顯，連想申請出國教書都懶。但上次卻狗腿的很實在，我居然幫所長提東西到樓下還幫忙叫車。老師一定覺得我有事相求，但其實也還好。之前申請處處碰壁(跟裴瑞茲一樣XDDDD)現在也覺得還好沒有就算了。

在第一輪的奮發努力我成功的減掉兩公斤但我想他們又回來了。奇怪我總是撐不過一輪，是怎樣？前天收到我為了婚宴買的free size洋裝，完全就是把錢直接丟到水裡。洋裝本人我很喜歡，但是問題在於我塞是塞進去了，可是我也提早過端午了XDDDDD(←這是什麼行為)我要把它當激勵就是了。

日復一日，我現在的生活就是這樣而已。也不太想有新挑戰，這樣好嗎？XDDDDD