週末是糜爛。

啊啊啊啊啊，我又什麼事都沒有做了。

我發現只要睡到中午，那大概就代表我一整天都不要做事了。以前覺得晚上不是我工作的時間，原來，連下午也不是耶。真是一個糟。

減肥將近一個月喔。雖然中間數度偷懶﹝例如剛過的這個週末就是。﹞偷懶的下場就是減肥計畫受阻，連帶存錢計畫都一起受累啊。

PS：啊，提一件事，我的電腦大概很習慣我打減肥日記了，我打”受”的時候都會出現”瘦”字。所以剛剛出現”瘦累”了這種很好笑的詞。嗯，不要問我哪裡好笑，反正就是我一看到就噗哧出來的程度。

我應該更努力耶，這樣下去就算考前我書也唸不完啊，肥也減不完。

我以後週末都跟李小帥去唸書好了，這樣或許比較不糜爛喔。

順便預告，11/4事減肥一個月的紀念。那天會有減肥一個月檢討。我現在非要把這種東西拿出來預告，因為預告過的東西我盡量會做到﹝忽然心虛﹞要不然我就把他自動忘掉。唉。

我是混仙啦啦啦。

剛剛在自己的記事本星期三的位置上寫「這幾天超級墮落啊」，跟旁邊星期一寫上的「要加油，把落掉的補回來。」簡直是諷刺啊。

我是混仙，這三天。

也不是沒有唸書，但跟規劃的時間表有很大的差距，上星期因為有兩天很忙，書沒唸完，結果就是堆到這星期，但到今天我連上星期的部分都沒有補完啊，這幾天真的很混的說。

吃的東西是有注意，除了星期二「很正常的三餐照吃，外加飲料零食」之外，其他說要多也沒多到哪裡去喔，但是就是沒有前兩週積極的氣氛，那時候簡直就是燒起來了我。每天過的之規律，真的是前所未見。要說現在故態復萌嗎？好像也不到，但我看已經在路上了﹝嘆﹞。

幸好我還沒沮喪啦，明天開始或許應該要在外找的地方唸書，先把這些落掉的東西補回來，再重新回家唸書。在家真的還蠻容易墮落的~~

噢，對了。不知道為什麼這兩天對週年慶特別有興趣﹝也是我這兩天墮落的原因之一﹞，跟以前的我完全不一樣了說。難道我的女性基因到現在才驚醒嗎？﹝笑﹞。我想我應該會買歐舒丹的那款眼霜耶，好像大家都蠻推的。我再忽略眼部保養就不行囉，我不想23歲擁有53歲的眼睛啊~~

噢~好想買啊。

請聽聽一下簡介：

輕盈如凝膠般的質地，帶來多重抗衰老功效幫助減緩黑眼圈、浮腫及疲倦痕跡。配方蘊含蠟菊花露水，舒緩、滋潤、滋養並緊緻眼部幼嫩肌膚。 

噢，好想買啊。
上次看到「今晚哪裡有問題」介紹臘菊的功效，我就好想敗一罐啊啊啊啊啊~
可是降辛苦存的錢又跑掉了...
現在陷入到底該敗還是不該敗的困境當中~
噢~(滾來滾去滾來滾去)

試妝二。

心血來潮，但只有臉妝部分。

臉大的可怕，因此只有這種類大頭狗的相片，請多包含。這也是沒有辦法的事，我還在持續努力中。

底妝：MISSHA的隔離霜還有粉底液，因為近膚色，感覺好像沒有很明顯的妝感。還有ZA清爽吸油蜜粉。

彩妝：眼部是使用Maybelline五倍濃密睫毛膏，雜牌眼線筆，MJ紫色眼影﹝抱歉我忘記它的名字耶，但是霜狀的不是東京之夜﹞還有Red earth的藍色眼影棒。腮紅也是紅地球的某彩妝組內附的。唇色的部分是也是紅地球的口紅﹝pk389﹞加上佳麗寶開價得SUPER GLOSS唇蜜。

PS：有沒有發現我有好多紅地球喔，都是在公館的一家特賣店裡買的。不過蠻晚才聽說他的鉛含量頗高>_<”

紅色的指甲。

我本來以為擦上紅色指甲油會讓手看起比較美比較優雅，但好像不是這麼一回事，手粗人就是手粗人。﹝其實我的四肢都超級粗躁啊，長得極不秀氣。﹞

其實這個顏色平常也不會擦，買他幹麻？

當時購買時，裡面蘊藏著小小的心願，我想我總有一天會用到他，而且是必須一直用。買個指甲油來寄託自己的願望，是不是有點蠢。但真的，每當我拿出來仔細的擦上自己的指甲，儘管我還是粗手粗腳的弄到手指頭，弄髒我的桌子，但擦滿十指，似乎離夢想又近一點。

說實在話，我現在比較想要看到自己順利穿上襯衫窄群而不突兀，想要看到自己綁起包頭看不到可恥的雙下巴，還有，想要看到自己穿上絲襪套上包頭高跟之後勻稱的腿。

如果能夠這樣，就離夢想更近了吧？很好，要朝目標邁進了。衝。﹝完全就是小孩子的結尾﹞

ps：missha的指甲油很好擦，推薦給大家。

夢想不遙遠。

給了自己一個半年之願，時間是明年的二月十三，我的24歲生日。


我要變瘦，我想當正妹。
我要用功，我想考上研究所。
我要加油，我想要成為空服員。

雖然不是每一件事都再二月十三就看到結果，或者是，有些事情是會衝突的。但是，我期許自己到那一天，一切都已經準備就緒。我想看到不一樣的自己。

我想看到全新的自己。這是我的24歲生日禮物。

夢想要一步一步實現，穩定的從容的。夢想不遙遠。

涼。

我喜歡這樣的天氣。

在學生忘記來上的早上，我出去又回來。忽然興起，查詢了瑜珈課程。查詢的同時，又看到我一直想上的拉丁舞，看看那個簡介：

藉由熱情活潑的恰恰恰、森巴、捷舞組合編排百老匯舞蹈秀，

讓您扭腰擺臀舞出性感曲線，體驗不一樣的舞動，感受拉丁舞的熱情活力

雖然自己的目標是瘦到60公斤再去上拉丁舞。但這樣的介紹真的讓人想要立即加入啊。﹝重點是不貴，離家裡也算近。﹞

考量現實，不過就是錢還有時間的問題。我的錢應該還OK，雖然有存錢的壓力，但最近大幅降低飲食費用，我想還過的去。再來就是時間，我是個考生啊。根據我之前的計畫，唸書的時間只會越來越多。加上我還有家教，時間顯然就是我最大的問題。

當然會天真的幻想，我可以的，但對我過去的表現實在沒有自信。還是我應該再挑戰自己一次？

我沒有喪氣。

只是有點疲累。每個月總有幾天會是在情緒的最低點。書不想念，肥不想減。但我知道，很快就會過去的，很快。

最近兩週唸的書真的很少，雖然前兩天已是念了近五個小時，但今天真的就一個字都沒有念，只有唸一課日文而已，連練習都還沒有做。可能是因為鼻子過敏讓我什麼都不想做，以前健教課本上寫的「生理影響心理」還真是一字不差。

早上把裙子拿去修改，今年三月做為了考空服做的裙子整整大了一圈。老闆點點頭說，好我幫你各下修一吋。我心理想，蛤？只有一吋？我以為我瘦了很多。哈，我知道我是自我安慰啦。不過能夠改小，好像也是件好事，至少證明，我真的有瘦。(忽然想到上次看表演遇到學姊，他居然說，只要有眼睛都看出來你瘦啦，這句話真是百分之百的受用。)

現在又開始有點擔心明年，不只是華航考不考而已，還有我研究所考不考得上，這兩天在整理考古題，發現，我還是不會寫這些題目啊。有點小煩。但我知道這是必經之路，我還得更加努力。如果考不上研究所，我也會有其他路繼續我華語老師的志業，哈哈。(當然最好是能讓我當天使啦，能夠擁有一雙翅膀該有多麼令人欣慰。)

明年，我就24歲。24歲的女生應該擁有什麼？我不敢想像。

不過我最希望是擁有一個越來越堅強的心，一個越來越溫暖的心，還有，一個越來越熱愛自己的心。

我會做到的，因為是我寶寶兒啊。
(這是改造瑞塔姐的話，如果姐姐你有再看，希望你也要繼續堅強喔。)

啊，馬上破功。

糟糕。早上才說不敢停也不可以停。
下午就破功了......

我現在正在享用巧克力榛果蛋糕......
還有椰奶西米露......
(我知道可能有人在爆靑筋了)

啊，我跪。

啊，好想懶散。

其實我才認真三天而已。

我是那種一開始做就不敢停的人，過去有太多經驗告訴自己，只要一停，就會陷入一種更墮落的境地。所以才三天耶，不敢停也不能停。

現在會讓自己這樣想：一個人一生必須努力的時間就是這麼長，就如同一個人的幸福有限的，如果到現在還沒有辦法好好努力，那我大概一被子都會勞碌命的人吧？

這樣想好像會比較激勵自己。哈。

懺悔。

這篇是來懺悔的。

還記得之前的ダエド日記嗎？後來因為種種原因停掉的那個。我這個可恥人在日記停掉之後的體重就上上下下，是有瘦到66多，但來來回回的結果，現在又回到68了……( 汗 )

雖然講太多理由只會讓人討厭，但我真的有點忙嘛……喂！誰在丟石頭？丟花我美麗的臉蛋你賠的起嗎？真是……。

好啦，我可恥，就是愛讓自己的體重circle。我只是要說，好像我還是得在輿論壓力之下減肥成效比較顯著，我決定重開我的ダエド日記了。

我決定挑在10/3重新開張。拜託大家一定要罵我，羞辱我，扁低我﹝我有被虐狂啊我？﹞然後再在稍稍鼓勵我一下就好了。

ps：這種懺悔文我寫的無數次了啊……果然是可恥界的奇葩>_<

近來。

一直荒廢這裡我的心裡也有點內疚，不過每次打開word絞盡腦汁就是不知道自己想要說什麼，於是就跑到別的網頁逛大街，逛到天昏地暗非去睡覺不可然後才想起word還是一個字也沒有，默默把word關上就當做沒發生過這麼一回事。唉。

昨天再無名留言板上看到朋友關心我怎麼了，才發覺我還真的荒廢網誌新聞台很久很久。雖然最近還是沒什麼是好寫的，那就報告一下近況好了。

想去跳這個。

窈窕拉丁班 

利用中午或傍晚時間學習性感熱情的拉丁舞，結合拉丁爵士、Salsa以及標準舞的舞步同時達到運動、娛樂以及瘦身的效果，每週密集上課效果更好！

中午班.每週一三五中午12:30~1:20 9/1起滿8人開課

但是Dazzle到底好不好啊？

瑞塔姐的禮物。

我們得到什麼?! (轉自瑞塔姐新聞台遠行的理由)

哇哈哈~乾笑~

我的體重經過好朋友一個星期，還在原位耶....(汗)

感覺好像停滯了，因為我也沒有特別亂吃什麼~
雖然我目前沒有作每日實況，但我還是有再注意(其實都交給我媽)，
除非我晚上有家教會吃些頗有熱量的東西填胃(因為會一直發脾氣)
運動也有在乖乖作
雖然不像之前的那樣猛作~
因為過敏我現在不能游泳，還有一直下雨沒法跑操場~~
但我每天都有乖乖跑跑步機一小時喔(驕傲~)

不過我不會因此氣餒，
正值好朋友離去的第一周，我又回復生菜沙拉餐幾天(應該會吃兩三天吧)~
希望能看到明顯一點的效果~
我知道不能太心急，我也希望自己健健康康~

舊降~
跟大家報告一下~
我沒有偷懶喔(忽然心虛了，中元節家裡好多餅乾，哈)

快幫我加油啦~~哈哈

我們得到什麼？

妳拍我的肩說你失敗了，但當下，想流淚的是我。妳努力忍住失落悲傷，走出那動綠色大樓，我想我的心痛不亞於你，但我也只能跟你並堅說，沒關係，再加油。

沒關係。我真的也只能這樣說。因為我也擠不出別的字了。

跟警衛換了證件，也好像說了再見，永遠的再見。但是，我們都勇敢的接受不被接受。這份勇氣我覺得好棒，好棒，我們一定會因此更勇敢。不是嗎？

但我猜你後來還是哭了。

療傷的過程一點都不好受，反覆翻找自己做錯的地方，反覆的否定自己，反覆的問，即便是我們都已經盡力，也要找出哪一個未臻完美的部分，責怪自己。

但又有誰能夠做到完美？那一個完成夢想的努女孩真的在過程中沒有一絲錯誤？除了勇敢以外，我們到底得到什麼？

最近看著相本，忽然覺得不認識最近的自己。

我會負面的想，我到底想完成什麼不可能達成的夢想，我到底想要做到什麼境界我到底要做多久才能跟她們一樣。但同時也會正面的說服自己，我會的，我會達成的。勇敢的握緊拳頭，吞下眼淚。因為這些都會孕育出最後的甜美果實。是嗎？

不戰到最後一刻不罷休。

是嗎？是嗎？是嗎？是嗎？是嗎？

但我們到底得到什麼？

減肥至今。

各位關心我減肥的朋友，一定覺得很奇怪我怎麼不寫了。

一定以為我又半途而廢了，是嗎？(對啦，我就是給人愛放棄的印象)
說沒有半途而廢也不對，我好像每星期都會給他來個兩天放縱墮落，然後自厭。
(只有兩天喔，大概是星期六日吧。)
而這兩天的小墮落，讓我回到了69公斤，
其實我必須坦承，之前報告的68公斤，其實準確度相當不夠，
因為是在我完全空腹並且在廁所給他大解放後立刻量的~
68公斤也很正常，因為全都都排出來了嘛。
所以那時的體重大概是68-69之間，回到69整其實也不算太離譜啦。
(好吧，我還漫寬容自己的，大家快罵我)

這一星期沒有紀錄的原因是，我都在跟著我媽吃排毒餐，
項目太多，且內容龐雜，我實在不知道怎麼紀錄，
還有一點要跟大家懺悔的是，
這星期我是懶惰蟲，重頭到尾只有給他運動兩次(跪)...
我的好朋友快來前都會給他愛睡懶得動，跟懷孕婦女如出一轍。
前天的驚人紀錄是，我晚上把電腦借給我弟使用(電腦就在我房間)，
大概九點就賴在床上不動，據我弟的說法，我們才聊兩句話，一轉頭，我就睡著了。
而且一睡到隔天早上七點陪我弟上學，八點半回到家又繼續睡，睡到12點多，
完全印証我媽生平最痛恨我"沒有計畫的睡覺"的壞習性。

好了，我要報告體重了。
排毒餐其實還不難吃，且讓我排放順暢。喔耶。
現在是68，而且是吃完早餐量的喔。喔耶喔耶。

我或許太偏激了。

呃。
首先謝謝很多朋友對我減肥的鼓勵。

這只是一個地方讓我上來發洩我的情緒，減肥當然並不全然是痛苦的。
當我從七月中的72公斤減到現在68點多，我自己也有一些滿足感，成就感。
但當我只有痛苦時上來抱怨的時候，好像造成我只有痛苦，然後只有抱怨。

但其實沒有這麼慘啦，大體來說我還是頗快樂的。
請大家放心。

我有信心我這次會成功，這對我還說是很大的動力。哈。(←莫名而來的信心)

還有，我並不只有吃沙拉。
你們從過去幾天的日記也知道，我還是一樣吃小龍包喝奶茶。
嘴巴會念念念說阿不該吃，但其實我自己會有警惕，晚上會少吃，會多作運動，
不管這種方法對不對，但我心裡踏實。
事實上，也不全然沒有效果。
這篇文章是我再吃沙拉時寫的，伴隨當下心情不好(不只是因為減肥啦)，
遷怒減肥所生出來的靠么文，
我其實不討厭沙拉啊~~~~也蠻喜歡跑步游泳的~~(真的!!!)

(說到這，雨怎麼下不停啦，討厭。)

本來我是很有信心的。只是上來抱怨卻得到一些迴響，是我始料未及的。
即便是潑冷水的，我也相信你是好意，是心疼我。
真的謝謝你們。

我會再接再厲啦。謝謝大家(揮手ing)

夢想在前。

最近的生活很無趣。

每天運動節食，肚子餓然後自厭，每天昏昏沉沉，心裡有一叢小芽鬧乾旱，搖搖欲墜。

連書都不想看，一躺上床就想睡。對於快要到24歲的我，默默回想到底是哪些是讓我成為了什麼？毫無成就的原因到底是什麼？連朋友都一個一個不見了，是有多失敗啊？

明明有很多事該做啊。

那天為了馨苹就業聚會慶祝，真後悔沒有點酒精類飲料來喝喝，雖然我的奶茶其實也有酒，但不會是會喝醉那種。醉了到好，什麼都不想了。但畢竟是下午，有誰下午買醉的啊？

減肥很辛苦，真的很辛苦。每次當我跑步跑到想哭的時候就不停默默念，為了自己的夢想啊，加油。硬是把眼淚吞下去。最可怕的是，明明該跑十圈，才第二圈就快腿斷，真的是急啊，硬是給他跑完。跑完想哭，秤了體重沒瘦多少時更想哭。沙拉吃一次好吃，吃兩次好吃，吃三次好吃，吃四次好吃，吃五次好吃就是騙鬼了。但還是要吃。我好想吃肯德基的薄皮嫩雞啊，像羊一樣嚼著青菜的日子 蛤要過多久啊。真的忍不住跑去吃危禁食物，滿足了胃卻養出了罪惡感，罪惡感之大，大到想要一頭撞死，更想哭了。

還是要強顏歡笑，這時候不笑我想以後也笑不出來了，我不趕想以後還有多少挑戰耶，人生怎麼這麼長啊？光是連自己都對付不了，到底我的存在還有什麼價值呢？

躲起來無病呻吟再無病呻吟然後無病呻吟，然後還是有明天在明天還有明天。會不會數到有一天沒有明天了，反而更恐慌？

唉。不要理我。

蘭京的世界

蘭京的書，我每一本都有。