我努力想著。

曾有一個夢。

關於做戲的夢。

那個在紅色四樓後來變成電腦教室的那個小小窩，我曾有一個做戲的夢。

你知道戲劇一直都是這麼迷人，肢體的展現，言語的丟接，那一切的一切，都是這麼這麼的迷人。我的狂熱曾經讓我的家人感到頭痛不可思議，他們甚至以為我的不顧一切，只是為了能夠滿足自我的表現欲，與戲劇無關。

其實不是這樣的。

關於表現欲的部分，我不能否認，但是關於戲劇的部分，我想連我都說不清楚它的魅力到底在哪。但是我知道，不管是做演員，做音執，做導演，做製作人，做舞監，每當我站在那一個崗位，與戲同步動作的當時，我的呼吸急促，心跳加快，腎上腺素分泌發達，流汗發抖。

但準確。這是平常的我做不到的準確。

從來沒有一種感動，可以跟聽到觀眾最後的鼓掌，看到觀眾的微笑，讓我雞皮疙瘩起了滿身，然後滿足。

現在回想到為什麼不再下去。我也想問自己。模模糊胡走上另一條路，模模糊胡決定做一個不要讓家裡擔心的孩子，模模糊糊的妥協，模模糊湖的覺得不要繼續比較好。

我想我是功利的，也成為既定事實。

我不想責怪自己，只是在回小到以前瘋狂的熱愛，心中仍會小小的顫抖。為曾經擁有這大的夢感到惋惜。

要成為美女。

身高再高一點，喔不用太高，最好讓我略顯高挑卻又不致鶴立雞群。
體重我比較計較，最好是那種會讓人驚歎：「你好瘦，真羨慕」的。

大腿小腿再長一點細一點，最好是那種穿起窄裙引人遐思兼具精明幹練。
屁股在小一點翹一點，最好穿起熱褲會讓很多男人目不轉睛的。
腰在細一點高一點，最好把四六身轉移成三七身最理想。
胸部在小一點，也不用太小，最好比現在尖挺一點結實一點，不樣像麻署或木瓜。
肩再窄一點薄一點，最好有點弱不經風有點一碰就碎。

眼部細紋再少一點黑眼圈再淡一點。
皮膚再白一點光滑一點。
臉頰肉在少一點。
牙齒在白一點。

我努力想著。

這樣會不會很膚淺？但我真的覺得，擁有這些，我的人生會更不一樣一點。尤其陷在沮喪的時刻，看到CI榜首美女姐姐照片的時刻，總讓我感覺的老天爺特別不公平。雖然這樣的想法很自私，但我就是情緒上很難釋懷。當然也有一大半是自己的問題，但如果一開始我就是吃不胖，長的美，半夜不睡覺也有好肌膚的人。我現在的抱怨會不會少一點？

噢，老天爺你真不公平，不給我美貌也不給我大腦。若你要我這麼平凡，為什麼又讓我這麼不知足呢？

送友人。

你知道，時間不斷往前，即便你是肯德基小鬼，也有一天要擦乾眼淚，乖乖從地上爬起來。

昨天把餞別禮拿給莎歐莉，兩個人在星巴克聊了一下。算一算我們認識也有六年，時間過也太快了吧，我說。莎歐莉想想，說對啊，想當年你弟還是一個小朋友耶。哈，很高興我們已經成為這樣的朋友，不只聊近況，還可以聊家人，聊夢想。但是，這也是莎歐莉要到另外一個國度過一段新生活的時候。

緣分的奇妙就是，當你死命想要留住什麼，什麼都有可能溜走。但當你保持淡然，甚至冷眼旁觀，很多意想不到的友情自然就會到你手裡。

你留了我的地址。說到那邊無聊要寫信給我。我說你該不會是一個孤僻的留學生，每天放學趕回家吃泡麵，成為其他學生口中的野口同學吧？你笑，說那也不一定喔。

希望你快樂，一向，我都這麼祝福我的朋友。未來的長途漫漫，不管遇到什麼，人生就是這麼短，過的不快樂，那人生還有什麼好回憶的。

我們走到西門町買東西，你說到那邊要買一雙簡便的拖鞋，去便利商店可以啪搭啪搭汲著拖鞋，這樣比較方便，跟著你跑了幾家。最後以700快買到兩雙。我想到了國外，最讓你懷念的還是這樣便宜的價錢。故鄉的味道。

離情依依。

最後，你去等公車，我要從遠東百貨那裡步行至車站，你說，空姐要加油，還有不要忘了我們共同的願望，成為死瘦子。我笑了，說你也是。轉身走了，但還是忍不住回頭多看你兩眼，約是公車來了，我們的視線，也沒了交及。

最後一眼。我又回到了，我們初認識的那個九月。我想你說第一眼看到我以為我是練田徑的豪爽女生。我笑了，笑裡帶淚。

親愛的朋友，此行甚遠，保重，並請帶著你的夢想遠赴天邊。我願以成至的信念祈福，給我的朋友。

What’s MY story ????

爲了我的中英文自傳，特別去看了幾篇寫自傳的網頁。其實某個角度來看，這種書面式的自我介紹，真的比要不要謊報體重這種是更難搞定。

酪梨壽司姊姊在她的新聞台上發表了一篇” What’s your story？”內容關於他在NYU某一堂課的內容，你該如何在各種場合作最聰明的自我介紹，讓人印象深刻的，讓人對你興趣想要進一步了解你的，讓人想要把你這種精英爭取到公司裡的那種。

因為酪梨壽司姊姊超幽默寫法，我完全笑倒在電腦前爬不起來，不過笑到一個段落從地上爬起想喝水時，忽然問自己有什麼「故事」，一瞬間我就笑不出來了。

要記一篇從小到大的流水帳還不容易？我可以從我在幼稚園玩小精靈大戰大金剛，講到我國小一年期在操場尿濕褲子，哭著被老師帶到廁所換內褲，講到國小六年級跟表妹成為情敵共同愛上班上的黃姓小帥哥，講到國中留校跟同學翹自習在影印間聊天打屁，還有最喜歡補理化時金黃香脆的炸銀絲卷，講到高中愛上班上的男生，然後把大學聯考搞砸，然後在重考班裡跟同學爭鋒相對，最後同學跟我道歉的英勇事蹟……。

這種流水帳有什麼難？不過大概看到我被國小被暗戀的人用躲避球打到，評審就把我刪掉了。

活過23年，一直平平凡凡長大的孩子，平平凡凡的外表，平平凡凡的課業表現，連打工都平平凡凡，要說有什麼不平凡的話，也只有比一般小女生大的噸位而已還有各式各樣的減肥經驗，嗚。

為了想出我有什麼特別事蹟，特別花了兩天絞盡腦汁，連考研究所的書都被我丟在一邊納涼，連床頭小說都被我打入冷宮，就是為了從裝滿豆腐渣的腦袋裡挖出我有什麼異於常人的特殊表現。想了兩天的成果是：這兩天睡覺睡的特別好，又香又甜。

搞屁啊!!

唉，我的中英文履歷，仍在努力中。

試裝。

一下午清閒，正巧皮膚狀況還可以，立即搬出「雞絲」想要試試裝。

先綁頭髮，上次在飛喵上聽聞一招綁包頭的妙法，對付長短參差不齊的翹亂髮特別有效：先是紮馬尾，再綁三條麻花辮，用三條麻花辮去繞出包頭，這樣不老氣反而很俏麗（小蘋果提供）～事不宜遲，立即試試。

綁完的效果相當好，每根以往特別不乖巧的頭髮，這次都乖乖滴不會亂動，很好。而且這是我歷次練習包頭髮夾量用的最少的一次，而且比過去用髮網效果好多了，至少，不會讓我已經老氣的臉平白無故又增加10歲，活像資深慈濟師姐。不過也可能是輕忽大意，髮夾量用的太少，之後亂的頗快，還是得多多練習。

再來是化妝。我的麻煩是有濃厚的黑眼圈，上次重金（至今還在心痛）砸下「歌劇魅影」的底妝產品，試在臉上似乎太白，不過其實後來在各式光線下看的結果還是頗自然，且不會乾澀，果然不負德國第一品牌之名。

很多過來人評價歌劇魅影的粉底不好推，但是其實用三角棉推就不會有結塊難推的情況，尤其是三角棉先泡過水，在要乾卻還沒完全乾的情況下使用，真是一推推到底，整個臉用不到20秒就解決。啊～讚啦。但其實我最喜歡的當時贈送的口紅試用小盒，顏色亮麗，而且很貼唇很顯色，缺點是太乾澀，配合護唇油使用比較好，而且這樣用的好處是更亮眼。

其他臉妝如下：咖啡色的眼線，粉藍打眼影底，再用深藍做層次，可能是用的深藍太深藍了，完全是一個煙燻妝，小失敗。不過效果對平常不化妝的人來說還可以啦，也是要多練習。

妝好了，來試衣服，因為沒有合身的襯衫，只能拿高中時買的NET白襯衫來試，加上我媽的灰色窄裙。這部分是大失敗，畢竟我妄想擠進我媽的小窄裙就是一件痴人說夢的是，哇哈～雖然衣服無法解決，我還是乖乖穿上120丹的絲襪，加上好不容易購買到的素色皮鞋。整體算是大功告成。

結論是：還是乖乖減肥比較重要！！嗚～

PS：唉，好無聊的一篇文～

總是這樣。

莎歐莉來留言，報告無名看到幾個帥哥跟我分享，並祝我減肥成功。雖然對帥哥興致不大，但還是意思意思連進去捧場一下。果然，又是帥哥美精英團。(哈，我又酸了。)

話說莎歐莉要去日本唸書啦，感覺最近的自己又變成懶散的一個人，心中還是有點小小生氣，並且，又開始心理不平衡啦~

華航現在會到六月才考，中間又多出時間讓我好好把一身贅肉除去，感覺研究所的機會渺茫，於是計畫七月要去補托福GRE，看看有沒有機會讓我去立命館混一年。

感覺很多事情一件一件排好等我去完成。BUT!! I’M NOT READY!!(Though I’m always not ready~)唉~

前天寫信請老師通融，我的每週報告交不出來，可不可以等研究所考完再補，老師沒有回信，該不會又要去跟老師交涉吧？唉，我真是老油條。大一還會熬夜把報告作出來，即使只睡一個小時，現在什麼都不重要，老娘我想睡，什麼都阻止不了我!!結果又落到這種結果~

唉，總是這樣~

我可以謊報體重嗎？

距離4/6號還有四十多天，而這已經是一個明確的日子。

先放著中英文自傳不管，光看到體重欄就覺得昏倒，時間實在超快的。從去年散四月在飛喵上跟大家一起緊張，七月開始看照片鼓舞自己，時間實在快的不像話。

昨天去跟同學翹課逛街(唉，認識我的人這也不稀奇了)，逛到上海1930，是穿了一件超貴的褲子，不過如同以往，我塞不下啊，頗扼腕，店阿姨誇我腿細，心裡感到高興的同時，阿姨他忽然對我的小腹猛烈抨擊。

不過他不是惡意的，真是一位心直口快的大娘。

我不停點頭稱是，腦海中居然浮現穿著旗袍(因為店內旗袍很多)捧著小腹的模樣，頗有奶媽陪嫁的感覺。有點難懂，不過請想像一下早期千金小姐出嫁，一旁跟著陪嫁的奶媽(不是丫環，太年輕不會有小腹，這句話可能有點不正確，我也很年輕啊~)，大多有點年紀，小腹微凸狀，大概就是那種情形。

唉。

回到體重欄，我真想謊報體重啊。怎麼不乾脆叫我們填上三圍，順便問問我們有沒有參加過美少女選拔呢？

……。

好我知道我在賭氣，不過履歷表填不下去也不是辦法。神啊，怎麼不多給我一點時間？(弟：給在多也沒有用啊)

唉。

心裡很害怕。

最近心裡常常不安，覺得很多東西就要這麼過去了。感到害怕，感到焦慮。我的焦慮好像也不是今天才有，但是越是焦慮，行動裡越是差，然後不安，感到害怕。

今天與家純弘美見了面，兩個高中同學見面聊的好高興，知道家純四月就要到日本作旁聽生，弘美仍舊夢想很多但踏實一步一步完成，感嘆相當的多。

電腦裡還有寫不完的小說，還有還沒有準備的面試題目，永遠停滯的體重，還有永遠只有翻過幾頁的研究所書。當天在小本本裡寫的「我想看小說、我想寫小說、我想當空姐、我想到處玩、想住在黃浦江畔、想去日本唸書……」然後，還是窩在家裡一步也沒有前進。

或許有，但真的讓人好沒有感覺。

昨天失去了一只最喜歡的藍色玻璃杯，我知道，我一直不是愛惜物品的東西，單我真的沒有想過失去這個東西，讓我難過到現在都無法平復，哭了再哭。雖然不是我摔破的，但是卻是因為我的疏忽……

失去，真的就是這麼簡單，當你心裡在意卻不特別付出呵護他的時候，失去反而顯得特別特別的讓人無法原諒讓人痛撤心扉。

我想夢想也是。

這個過年讓人感到好孤獨。想的很多，只是越來越難過，家裡人本來就少，更讓人感到孤獨。

「人生的本色，彷彿就像暗紫的名字一樣，似乎大多時候都是似亮非亮，似暖非暖的紫色，比重總還是更傾向於黯淡。幸福彷彿永遠都不能持久，總會被各種各樣的變故掩去他原本得明亮，命運之神是那樣的任性，總想要在每一個人的人生上，或多或少抹上偏見、悲傷、背叛、離別、和失去的痕跡才肯罷休。」

以上來是風維的暗紫，讓人更加不忍卒賭。

我真的很害怕。

星座搞內鬨？

2005整體好運指數：★★★★★

公元2005年可以說是風象星座走運的一年，對於水瓶座來說可說是戀愛事業兩得意，或許只要稍微注意一下和家人之間多溝通就不太容易有大問題，在事業方面，莫名其妙就有考到很高的業績，讓其他人想像不到就聯自己都大吃一驚，事實上在發展的過程中，你必須學習著大方的與別人分享經驗，這將會帶給自己在事業上有很大的進步。在健康方面要小心，過去的宿疾以及骨骼、循環系統上的疾病都得注意，做事不要太過於慌張或急躁就不太會有問題產生。

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那我之前看到哪個詛咒是假的？

時光總是飛逝

好我知道，這種講法非常老套，不過我就是個老套的人嘛。

這兩天排一排我接下來的重要行程，有點被嚇到，雖然知道自己是個不見棺材不掉淚的人，但現在我更確定，我是一個進了棺材還會傻笑的人。(要過年了，好不吉利喔。)

二月會在排戲還有唸書中度過，到了三月馬上就接踵而來的考試還有徵選。可怕的是，肥還沒減完，中間又有過年，我忽然了解我同學為什麼會看著我搖頭了，果然啊，頗有少壯不努力，老大徒傷悲之感的說。

總之，我的四下將會在昏天暗地下渡過，加上ELLE2005星座運勢的詛咒，我想也不會有什麼收穫，好好，我知道我在推卸責任。嗚，我就是這樣的人嘛……。

晃的記憶。

除了不得不，通常是以公車代步。

後面數來右邊第二排，靠窗的座位。如果沒有意外，像是人異常的變多啦，或是睡晚出門，通常這是我的寶座。

公車其實並不是一個穩定的交通工具，通常要看當時路上的紅綠燈給不給面子，或是說當天路況夠不夠仁慈。這其實並不關我們的事，我並沒有做了什麼對不起紅路燈或是路況的事，我相信公車也沒有，這樣說或許比較好吧，這其實跟老天爺高不高興有關。因著天老爺的脾氣，常常我是沒有辦法控制時間的，於是手機裡的對話變成：
「你現在在哪？」
「公車上。」
「那還要多久才到。？」
「嗯……我也不知道。」

除以上不可抗力的因素，我還蠻喜歡坐公車的。

坐著自己的寶座，把東西鋪在自己的膝上。包包擺平，上面放著疊好的外套，或是教科書。放好之後將自己縮在規劃好的一張椅子上，即使東西再多，我也盡量要求自己不要超出我可以占有的範圍。無關公德心，這是我僅有的一點小小潔癖。之後手緊抱放在膝上的東西，深深吸口氣。彷彿像執行一種儀式，這才感覺到我安全了。

隨著公車晃盪，打發時間的小玩意很多，有時候是手機裡小小的打磚塊，或是小小的一本包書套小說，當然也有可能發發呆。時間通常在這些小事上流逝，而身體的記憶，是帶著微暈的腦袋，緊靠窗子，晃。

晃…晃…晃…晃。

最單純能夠記憶這種單純節奏只有身體。跟著節奏晃，我深深對這種單純的記憶有著依戀。

我的身體還能夠記憶什麼呢？無論是再多人擁抱，撫摸，唯一夠讓我感到安全的就只有頭抵著的冰涼的玻璃窗，一閃即逝的街道，還有晃的記憶。這樣漂泊的錯覺弔詭的真真讓我感到安全，猶如回到母體由母親帶球走的時光，溫暖沉靜。

即使知道自己不堅強，也要武裝完備，我知道社會如此現實，而也知道受傷後的自己，癒合的能力並不太好，那層層的盔甲是需要的。

唯有每天一小時晃的記憶……。

生活要正常

唉，就是因為生活不正常，才會發福到不像樣。

剛剛過磅，居然胖回67了。

怪怪~快回復正常啊!!!

為什麼總是錯過？

自從上次新舞台失利之後就應該要注意兩廳院啊，結果又給我錯過了。

真是的，我是豬頭！

模糊的台北航空站。

為了要接到金門校外教學的弟弟，所以有了個機會到松山機場。

一隻有活力有自信的豬~

應該也考不上空姐吧>_<

好啦好啦~~我不會再吃零食了!

不知道

雖然我想是因為變胖的關係，
但是，
胖也不只胖這兩天，我都胖20年了>_<
(嚴格說起來是22年)

其實要找原因，
我有一堆藉口可以找來充數，
只是更沮喪的是，
就算知道了，也都是老問題，
沒有毅力啦，沒有恆心啦，
真是令人大汗的理由，
就想跟這我20年的肥肉一樣，
沒有一天不存在我的身上，

減肥啊，變美啊，好好唸英文啊，好好看一些正書啊，
不停出現在我的自言自語中，
卻好像沒有真正執行過的一天，
然後覺得沒有希望，
又再一次重複，惡性循環，

然後每當發現一些令我羨慕的事，
又開始自怨自哀，
唉唉，光講就覺得很羞，
每次講的都一樣....

唉!

不可以對不起自己。

不可對不起自己，每每當想到「工欲善其事必先利其器」的時候，
一定接著要想到，不可以對不起自己。

不可以容忍自己的缺點，
不可以放縱自己，
不可以替自己找藉口，
不可以說下一次。

記住。不可以，

因為要對得起自己，因為要不枉此生。

要耳提面命，現在辛苦，
是為了將來完成夢想。為了走出自己的路。

是為了自己不是為了別人。

所以，要努力。

我說啊。

網路世界真是小，今天一天就讓我找到好多以前同學的相本的說，好快活。

明明自己不是一個容易熱絡的人，今天卻開開心心的到處留言，一下叫人加油啦，一下約人家出去吃飯啦，別人一定被我嚇死。

畢竟我以前是一個閉俗人啦，每次一到有聚會就好像要我的命一樣，覺得自己很可憐沒人理，要不然就是想一堆讓自己不開心的事，搞的好像每個人都好像欠自己幾百萬一樣，真不討人喜歡>_<

但是埋葬在心裡大大的熱情，今天全部跑出來囉。說實在話，我很喜歡這樣的自己耶。哈哈~

不要怕別人怎麼想，因為我的表現真的都是因為我想念大家，真的想要知道大家好不好，所以才作的，不用擔心別人會覺得自己如何如何，用力做自己就好啦。

希望自己能一直作這樣熱情的寶寶兒v_k

ps：才一下下，就收到三封留言囉，感動感動。

不多采不多姿的人生。

我沒有參加過PARTY或去過PUB，永遠只能再電腦上看別人玩樂的相本興嘆。沒有可以一起狂瘋胡鬧的朋友，她們個個都是功課至上要不然就連舉起手轉個台都懶的人。我沒有交過男朋友，唯一作過關於男朋友的白日夢就是早起幫他煮玉米濃湯，唉，連白日夢都這麼無聊@_@……。

又開始覺得自己的人生無趣至極。每天不是看別人的相本就是看小說。我跟RITA姐講：當可以是孤單於平常，我們就可超脫評罰的人生。不過我解決孤單的方式真適庸俗至極了。

對啦對啦，其實歸咎原因，都是因為是我這個人的劣根性太強了。想要作網路相本，卻連上傳相片都不會，每次都要延著臉叫親愛弟弟幫我，卻再弟弟好心要交我時用一句：「我不想學」打發掉。而且就算要傳也只有一些嚇死了人的自拍大臉照，對，唉，如果是可愛的大頭照也就罷了，沒想到這幾出來的結果都是些可怕的大臉照，大臉皮膚細緻白皙也就罷了，都是充滿痘疤細紋黑眼圈的可怕紀錄。是怎樣，相機性能太好是不是!!

好啦好啦，我知道自己又開始在抱怨啦，而且還是一點進取的心都沒有啦，旁邊一樣有怪味的小被被堆作一座小山，預備隨時窩進去生黴菌，旁邊還有BL小說數本，英檢的准考證還有早就該畫重點的考研究所書磚頭書，加強英文書都還是乾乾淨扮演裝飾房間的用具，還有最近直線上升的體重，中午卻不忘要便當零食大杯飲料……。嗚。

唉，我實在很容易受到別人的影響。不過，網路相本真是可怕的東西，又讓我變成只會碎碎唸的糟糕笨蛋了。不行不行，好，明天就要振作……。

PS：呃，好，亂立志又是我的壞習慣~

秋色。

人不能夠過的太優渥，我想。尤其是秋天來臨的時候。


飽食終日，唯一的興趣是看網路相本，或是窩在棉被裡看小說。無視於周圍的雜音，風呼呼的吹。


終於，秋天來了。沒有了夏天的澳熱，其實對於我的影響也不過就是床上的被子厚了一點點。網路相本沒有關過，床頭小說也沒有少過。彷彿時間從來就沒有前進。 


暑假的勤奮生活就好像上輩子的生活，記憶中的，是鑲上黃邊破舊的相片，跟這一世的我沒有相干。我，依舊是爛散、混亂。


「為什麼我在這裡？」當然有時也會有偶發性的哲學思考，不過時間維持不過十秒鐘。取而代之的欲睡欲醒朦朧的意識。


在夢裡流浪。走到天涯海角。不需要問候寒喧。多麼的安靜。沒有牽掛。多麼的自由。夢裡的秋天，只有行路的雙腳，渙散的意識，沒有我。色彩鮮豔，像是作成標本的五彩斑蝶，絢爛卻停滯。


自由有時候也是不自由的，我想。


秋天的風呼呼吹，終於我感到一些涼意。望著清澈的天際，一如那清澈的夢一樣。加上了薄外套。思緒依然是渙散的，但是適合秋天，適合我。


自由的人，不自由的靈魂；抑或是自由的靈魂，不自由的人呢？


「我為什麼是我？」像是執意找出答案，大腦自動的跳出問題。其實我不適合哲學思考的。又有了睡意。


所以。我的棉被從沒有折過。