夢想不遙遠。

給了自己一個半年之願，時間是明年的二月十三，我的24歲生日。


我要變瘦，我想當正妹。
我要用功，我想考上研究所。
我要加油，我想要成為空服員。

雖然不是每一件事都再二月十三就看到結果，或者是，有些事情是會衝突的。但是，我期許自己到那一天，一切都已經準備就緒。我想看到不一樣的自己。

我想看到全新的自己。這是我的24歲生日禮物。

夢想要一步一步實現，穩定的從容的。夢想不遙遠。

涼。

我喜歡這樣的天氣。

在學生忘記來上的早上，我出去又回來。忽然興起，查詢了瑜珈課程。查詢的同時，又看到我一直想上的拉丁舞，看看那個簡介：

藉由熱情活潑的恰恰恰、森巴、捷舞組合編排百老匯舞蹈秀，

讓您扭腰擺臀舞出性感曲線，體驗不一樣的舞動，感受拉丁舞的熱情活力

雖然自己的目標是瘦到60公斤再去上拉丁舞。但這樣的介紹真的讓人想要立即加入啊。﹝重點是不貴，離家裡也算近。﹞

考量現實，不過就是錢還有時間的問題。我的錢應該還OK，雖然有存錢的壓力，但最近大幅降低飲食費用，我想還過的去。再來就是時間，我是個考生啊。根據我之前的計畫，唸書的時間只會越來越多。加上我還有家教，時間顯然就是我最大的問題。

當然會天真的幻想，我可以的，但對我過去的表現實在沒有自信。還是我應該再挑戰自己一次？

我沒有喪氣。

只是有點疲累。每個月總有幾天會是在情緒的最低點。書不想念，肥不想減。但我知道，很快就會過去的，很快。

最近兩週唸的書真的很少，雖然前兩天已是念了近五個小時，但今天真的就一個字都沒有念，只有唸一課日文而已，連練習都還沒有做。可能是因為鼻子過敏讓我什麼都不想做，以前健教課本上寫的「生理影響心理」還真是一字不差。

早上把裙子拿去修改，今年三月做為了考空服做的裙子整整大了一圈。老闆點點頭說，好我幫你各下修一吋。我心理想，蛤？只有一吋？我以為我瘦了很多。哈，我知道我是自我安慰啦。不過能夠改小，好像也是件好事，至少證明，我真的有瘦。(忽然想到上次看表演遇到學姊，他居然說，只要有眼睛都看出來你瘦啦，這句話真是百分之百的受用。)

現在又開始有點擔心明年，不只是華航考不考而已，還有我研究所考不考得上，這兩天在整理考古題，發現，我還是不會寫這些題目啊。有點小煩。但我知道這是必經之路，我還得更加努力。如果考不上研究所，我也會有其他路繼續我華語老師的志業，哈哈。(當然最好是能讓我當天使啦，能夠擁有一雙翅膀該有多麼令人欣慰。)

明年，我就24歲。24歲的女生應該擁有什麼？我不敢想像。

不過我最希望是擁有一個越來越堅強的心，一個越來越溫暖的心，還有，一個越來越熱愛自己的心。

我會做到的，因為是我寶寶兒啊。
(這是改造瑞塔姐的話，如果姐姐你有再看，希望你也要繼續堅強喔。)

啊，馬上破功。

糟糕。早上才說不敢停也不可以停。
下午就破功了......

我現在正在享用巧克力榛果蛋糕......
還有椰奶西米露......
(我知道可能有人在爆靑筋了)

啊，我跪。

啊，好想懶散。

其實我才認真三天而已。

我是那種一開始做就不敢停的人，過去有太多經驗告訴自己，只要一停，就會陷入一種更墮落的境地。所以才三天耶，不敢停也不能停。

現在會讓自己這樣想：一個人一生必須努力的時間就是這麼長，就如同一個人的幸福有限的，如果到現在還沒有辦法好好努力，那我大概一被子都會勞碌命的人吧？

這樣想好像會比較激勵自己。哈。

懺悔。

這篇是來懺悔的。

還記得之前的ダエド日記嗎？後來因為種種原因停掉的那個。我這個可恥人在日記停掉之後的體重就上上下下，是有瘦到66多，但來來回回的結果，現在又回到68了……( 汗 )

雖然講太多理由只會讓人討厭，但我真的有點忙嘛……喂！誰在丟石頭？丟花我美麗的臉蛋你賠的起嗎？真是……。

好啦，我可恥，就是愛讓自己的體重circle。我只是要說，好像我還是得在輿論壓力之下減肥成效比較顯著，我決定重開我的ダエド日記了。

我決定挑在10/3重新開張。拜託大家一定要罵我，羞辱我，扁低我﹝我有被虐狂啊我？﹞然後再在稍稍鼓勵我一下就好了。

ps：這種懺悔文我寫的無數次了啊……果然是可恥界的奇葩>_<

近來。

一直荒廢這裡我的心裡也有點內疚，不過每次打開word絞盡腦汁就是不知道自己想要說什麼，於是就跑到別的網頁逛大街，逛到天昏地暗非去睡覺不可然後才想起word還是一個字也沒有，默默把word關上就當做沒發生過這麼一回事。唉。

昨天再無名留言板上看到朋友關心我怎麼了，才發覺我還真的荒廢網誌新聞台很久很久。雖然最近還是沒什麼是好寫的，那就報告一下近況好了。

想去跳這個。

窈窕拉丁班 

利用中午或傍晚時間學習性感熱情的拉丁舞，結合拉丁爵士、Salsa以及標準舞的舞步同時達到運動、娛樂以及瘦身的效果，每週密集上課效果更好！

中午班.每週一三五中午12:30~1:20 9/1起滿8人開課

但是Dazzle到底好不好啊？

瑞塔姐的禮物。

我們得到什麼?! (轉自瑞塔姐新聞台遠行的理由)

哇哈哈~乾笑~

我的體重經過好朋友一個星期，還在原位耶....(汗)

感覺好像停滯了，因為我也沒有特別亂吃什麼~
雖然我目前沒有作每日實況，但我還是有再注意(其實都交給我媽)，
除非我晚上有家教會吃些頗有熱量的東西填胃(因為會一直發脾氣)
運動也有在乖乖作
雖然不像之前的那樣猛作~
因為過敏我現在不能游泳，還有一直下雨沒法跑操場~~
但我每天都有乖乖跑跑步機一小時喔(驕傲~)

不過我不會因此氣餒，
正值好朋友離去的第一周，我又回復生菜沙拉餐幾天(應該會吃兩三天吧)~
希望能看到明顯一點的效果~
我知道不能太心急，我也希望自己健健康康~

舊降~
跟大家報告一下~
我沒有偷懶喔(忽然心虛了，中元節家裡好多餅乾，哈)

快幫我加油啦~~哈哈

我們得到什麼？

妳拍我的肩說你失敗了，但當下，想流淚的是我。妳努力忍住失落悲傷，走出那動綠色大樓，我想我的心痛不亞於你，但我也只能跟你並堅說，沒關係，再加油。

沒關係。我真的也只能這樣說。因為我也擠不出別的字了。

跟警衛換了證件，也好像說了再見，永遠的再見。但是，我們都勇敢的接受不被接受。這份勇氣我覺得好棒，好棒，我們一定會因此更勇敢。不是嗎？

但我猜你後來還是哭了。

療傷的過程一點都不好受，反覆翻找自己做錯的地方，反覆的否定自己，反覆的問，即便是我們都已經盡力，也要找出哪一個未臻完美的部分，責怪自己。

但又有誰能夠做到完美？那一個完成夢想的努女孩真的在過程中沒有一絲錯誤？除了勇敢以外，我們到底得到什麼？

最近看著相本，忽然覺得不認識最近的自己。

我會負面的想，我到底想完成什麼不可能達成的夢想，我到底想要做到什麼境界我到底要做多久才能跟她們一樣。但同時也會正面的說服自己，我會的，我會達成的。勇敢的握緊拳頭，吞下眼淚。因為這些都會孕育出最後的甜美果實。是嗎？

不戰到最後一刻不罷休。

是嗎？是嗎？是嗎？是嗎？是嗎？

但我們到底得到什麼？

減肥至今。

各位關心我減肥的朋友，一定覺得很奇怪我怎麼不寫了。

一定以為我又半途而廢了，是嗎？(對啦，我就是給人愛放棄的印象)
說沒有半途而廢也不對，我好像每星期都會給他來個兩天放縱墮落，然後自厭。
(只有兩天喔，大概是星期六日吧。)
而這兩天的小墮落，讓我回到了69公斤，
其實我必須坦承，之前報告的68公斤，其實準確度相當不夠，
因為是在我完全空腹並且在廁所給他大解放後立刻量的~
68公斤也很正常，因為全都都排出來了嘛。
所以那時的體重大概是68-69之間，回到69整其實也不算太離譜啦。
(好吧，我還漫寬容自己的，大家快罵我)

這一星期沒有紀錄的原因是，我都在跟著我媽吃排毒餐，
項目太多，且內容龐雜，我實在不知道怎麼紀錄，
還有一點要跟大家懺悔的是，
這星期我是懶惰蟲，重頭到尾只有給他運動兩次(跪)...
我的好朋友快來前都會給他愛睡懶得動，跟懷孕婦女如出一轍。
前天的驚人紀錄是，我晚上把電腦借給我弟使用(電腦就在我房間)，
大概九點就賴在床上不動，據我弟的說法，我們才聊兩句話，一轉頭，我就睡著了。
而且一睡到隔天早上七點陪我弟上學，八點半回到家又繼續睡，睡到12點多，
完全印証我媽生平最痛恨我"沒有計畫的睡覺"的壞習性。

好了，我要報告體重了。
排毒餐其實還不難吃，且讓我排放順暢。喔耶。
現在是68，而且是吃完早餐量的喔。喔耶喔耶。

我或許太偏激了。

呃。
首先謝謝很多朋友對我減肥的鼓勵。

這只是一個地方讓我上來發洩我的情緒，減肥當然並不全然是痛苦的。
當我從七月中的72公斤減到現在68點多，我自己也有一些滿足感，成就感。
但當我只有痛苦時上來抱怨的時候，好像造成我只有痛苦，然後只有抱怨。

但其實沒有這麼慘啦，大體來說我還是頗快樂的。
請大家放心。

我有信心我這次會成功，這對我還說是很大的動力。哈。(←莫名而來的信心)

還有，我並不只有吃沙拉。
你們從過去幾天的日記也知道，我還是一樣吃小龍包喝奶茶。
嘴巴會念念念說阿不該吃，但其實我自己會有警惕，晚上會少吃，會多作運動，
不管這種方法對不對，但我心裡踏實。
事實上，也不全然沒有效果。
這篇文章是我再吃沙拉時寫的，伴隨當下心情不好(不只是因為減肥啦)，
遷怒減肥所生出來的靠么文，
我其實不討厭沙拉啊~~~~也蠻喜歡跑步游泳的~~(真的!!!)

(說到這，雨怎麼下不停啦，討厭。)

本來我是很有信心的。只是上來抱怨卻得到一些迴響，是我始料未及的。
即便是潑冷水的，我也相信你是好意，是心疼我。
真的謝謝你們。

我會再接再厲啦。謝謝大家(揮手ing)

夢想在前。

最近的生活很無趣。

每天運動節食，肚子餓然後自厭，每天昏昏沉沉，心裡有一叢小芽鬧乾旱，搖搖欲墜。

連書都不想看，一躺上床就想睡。對於快要到24歲的我，默默回想到底是哪些是讓我成為了什麼？毫無成就的原因到底是什麼？連朋友都一個一個不見了，是有多失敗啊？

明明有很多事該做啊。

那天為了馨苹就業聚會慶祝，真後悔沒有點酒精類飲料來喝喝，雖然我的奶茶其實也有酒，但不會是會喝醉那種。醉了到好，什麼都不想了。但畢竟是下午，有誰下午買醉的啊？

減肥很辛苦，真的很辛苦。每次當我跑步跑到想哭的時候就不停默默念，為了自己的夢想啊，加油。硬是把眼淚吞下去。最可怕的是，明明該跑十圈，才第二圈就快腿斷，真的是急啊，硬是給他跑完。跑完想哭，秤了體重沒瘦多少時更想哭。沙拉吃一次好吃，吃兩次好吃，吃三次好吃，吃四次好吃，吃五次好吃就是騙鬼了。但還是要吃。我好想吃肯德基的薄皮嫩雞啊，像羊一樣嚼著青菜的日子 蛤要過多久啊。真的忍不住跑去吃危禁食物，滿足了胃卻養出了罪惡感，罪惡感之大，大到想要一頭撞死，更想哭了。

還是要強顏歡笑，這時候不笑我想以後也笑不出來了，我不趕想以後還有多少挑戰耶，人生怎麼這麼長啊？光是連自己都對付不了，到底我的存在還有什麼價值呢？

躲起來無病呻吟再無病呻吟然後無病呻吟，然後還是有明天在明天還有明天。會不會數到有一天沒有明天了，反而更恐慌？

唉。不要理我。

蘭京的世界

蘭京的書，我每一本都有。 

有趣的測驗，而且我喜歡我的結果~

用圖片測性格~

我的結果是：
時常自我反省,敏感的思想家
你對於自己及四周的環境能夠比一般人控制得更好更徹底。
你討厭表面化及膚淺的東西；你寧願獨自一人也不願跟別人閒談，但你跟朋友的關係卻非常深入，這令你的心境保持和諧安逸。
你不介意長時間獨自一人，而且絕少會覺得沉悶。

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我一直希望自己能朝像這種方向走!!

BEYOND

那天錢傳給我BEYOND的情人音樂檔，聽著聽著，非常非常感動。

給任何一個在關心我的減肥計畫的朋友。

唉。

如果我說我又陷入暴飲暴食的狀態，大概會被人揍吧~
唉。

請各位原諒~(跪)
這是事實~
我不斷想著，喂喂喂，你還想不想考空服員呢？
但嘴巴就一直動個不停。
我想跟生活作息不正常有關，每天都要到3.4點睡覺~
汗~

現在是71公斤~
我下星期一定回復正軌~唉~

身處廢墟耶現在。

因為海棠的拜訪，我的房間現在呈現一種廢墟般的狀態。床頭和床是分開的，之前整理的書還是一堆又一堆的在地上，加上進水的牆壁地板，還有各式各樣以前都沒看到現在全部冒出來的垃圾……

我現在身處廢墟耶，不過有一種絕處逢生的感覺。所以心情還蠻不錯的。

結束了了師資班的課，一直想要做的讀書會開始了，加入了研究所的讀書會又是另一個新的開始﹝雖然我都還沒開始念，汗。﹞，認識了好多朋友，也得到好多人的幫助。還有重新正視自己的體重乖乖進行減肥計畫。更重要的是，我終於拿到了畢業證書。

畢業證書耶，我一度以為我跟他無緣了，尤其在大二下快被二一的時後。媽咪頗為欣慰，抱著我的證書看很久，她大概也以為我拿不到吧，現在算是鬆了一口氣。她也說，她總算完成她階段性的任務了。哈。

所以接下來呢？現在心情這麼愉快，我想是因為壓力離我還很遠吧。那是不是應該在壓力逼近以前把該做的事做好，而新的課題是，學會從容。

從容的走向下一步。還有學會與更深層的自己相處。

忽然回想到我以前在手帳裡寫的我想做的事。即便是到現在一樣也沒有完成，但我期許自己離她越來越近。

對啊，越來越近。

~給23歲半的自己~

颱風天。

颱風假我的減肥計畫也跟著放假~~喔耶。

回到原點。

不過現在心情倒是蠻愉快的。﹝雖然我到昨天都在抱怨，不過我已經停止了啦。﹞

我回想到去年的這個時候，我興奮的看267姐姐們的受訓照片，然後一批又一批的受訓，上線。想像的2005就換我了。

我還是缺乏那麼一點毅力﹝缺乏這麼一點毅力結果卻很可怕。﹞，所以今天的結果也怨不了人。

所以，回到原點。

回到原點，我願意再努力一回，並且耐心等待2006。

希望再給我一次機會。我會加油。

原來我也有討喜的性格。

上上次師資班的課，驚喜的發現有好多同一學校畢業的學姊，雖然年份相差蠻多的，但的確遇到校友的機會相當難得。當下開啟了校友會，打開話匣子停也停不了，直到上課鐘打起來，我們都沒有停下來的意願，只是課程相當趕，賴到最後也只能依依不捨的結束。

有位最資深的學姊﹝現在是一個資訊公司的主管﹞對我說：「你很有做業務的天份耶，因為你有讓人忍不住想跟你聊天的討喜性格，恩，相當有親合力。」我相當詫異，我從來就不覺得自己是這樣的人。

動起來吧。

三巨頭聚會，我們窩在敦南誠品地下街，啃著價格與實務完全不搭的飼料，漫天胡串。對於威爾遜不遜的發福焦慮，我其實是心有戚戚焉的。(畢竟我成為肥胖達人也不是最近的事。)

我最近的心情一直不是很穩定，什麼事都動不起來。明明該整理房間，卻越弄越亂，所幸把一堆又一堆的東西扔在地上，玩起模擬市民。然而老天要做對就不會是給你小教訓而已。我好不容易養成的總裁，莫名遭到死神襲擊，居然死了，連SL大法都救不了。果然是人生無常，連遊戲也是。

缺乏自信，好像也有一點。

不過該怎麼說呢？當你一值任為自己什麼也不是的時候，就真的什麼也不是。所以最近我的問題，真的就停在，我一點也不相信自己可以，所以不行。﹝好複雜的概念。﹞

就如同到現在還是一團亂的房間，要是我一直想，哇賽，要清好久，真不想清。所以到線再地上還是一堆又一堆隨時會翻覆的垃圾。但是其實一天一點總會有清完的時間。

我知道，我在替自己找藉口。而切不斷重述一些老店牙笑死人的話，但好像我就是這麼幼稚的不斷講啊講。雖然知道自己已經很幸福，但就是會不滿足。

啊。煩人。

三巨頭聊天的結果通常是沒有結論的，一如當年二戰後簽訂一些其實一點也沒有用合約，附贈一個毫無制裁力量的聯合國。不過我想胡串或許\不全然是壞處，至少我覺得自己頗幸福，只要我在多動一下就是。

拜託，動起來吧。

檢討書。

警告，這是一篇完全靠么\文，如果您曾經有因為有看完此類文章立即心跳加速呼吸急促、面紅耳赤並伴隨想要掀桌的衝動的話，強烈建議您將滑鼠移至右上方X處將視窗關閉，謝謝。

好了，剩下來確定都是要聽我靠么\的嗎？確定嗎？我還沒開始喔，你還有機會按XX喔。乖，千萬不要跟自己過不去喔。XX就再右上方千萬別客氣啊~

好啦，我要開始囉。已經沒有人要按XX囉？不要後悔喔？好，倒數五秒。

五~四~三~~

二~~

一!!!(這麼多行是要佔版面喔？)

人生實難，大道多歧？

放榜以來的心情不斷在發酵，一直都悶悶的酸酸的。

倒不是因為考不上沒通過，即使有這個部分佔的份量也不會超過40%，有一大部分是來自對自己的不信任，還有失望。

我曾經是一個重考生，對很多人來說寶貴的青春時光，我硬生生的浪費一年在黯淡的補習班那個連動一下都困難的小座位裡。早上七點半到補習班，考試，上兩堂課，中午排隊出去買便當，吃飯時間同時背英文，午睡，起來考英文，再上兩堂課，排隊出去吃晚餐\，回來考試，自習到十點，回家。每天不斷循環，整個人肥到80公斤，直到我上了滿意的大學，卻是自己不喜歡的科系，

所以怎樣？我又浪費了四年寶貴的光陰。對自己不斷的錯估形勢，直到今日我媽問我為什麼不趁大學空閒多做點事，我無言了。

我一直知道自己的弱點，卻重來沒有毅力矯正，我把我的弱點當作我心裏的癌細胞，任他增生，也不想開刀好好治療，反正也不會好。

明明知道自己的體型帶給自己多大的困擾，也成了我做事的強大阻力，卻任由他忽高忽下。別人來跟我說減肥不難，我心裡都嗤之以鼻，你又不是我，你懂個屁。給自己藉口，然後埋怨我的基因不好，就愛發胖。但同時零食零嘴卻從來不曾離開我的房間。

我真的不喜歡這樣的自己。我必須跟一個我一輩子都不會喜歡的身體共渡一生啊，光想起來就恐慌。

這其實是很基本面的問題，跟「大道多歧」一點關係都沒有。我連自己都解決不好，我要怎麼解決大道上的障礙？這已經跟我有沒有辦法考上空服員無關，這跟我一輩子的人生態度，還有我將要面對的殘酷世界有重大的關係。

人生的確實難啊。

PS：最痛恨的是，我都只會在這裡吠同樣東西，對不起，我希望沒有下次了。

我也曾經這麼近。

我不知道考完可以這麼HIGH耶……

時間回到六月六號晚上。

其實嘴上說考好玩考好玩，但心裡還是頗緊張，加上時間實在很早，八點四十五報到，對我來說就是很恐怖的事。有鑑於上次為了長榮我化妝化掉一個小時，早點睡比較妥當。然而說的說早點睡，真正躺上床，阿咧，睡不著啊啊啊啊啊啊，嘴吧不停念念有詞，大概就是考官們好之類云云，然後在不知道什麼狀況下就睡著了。

六月七日清晨。

其實睡的並不好，翻來覆去，居然不到六點就醒了，我想不妙，我真的很在乎耶，連平常賴床的習性都可以拋去，代表我真的很重視這個考試，不妙不妙。一邊梳妝一面背誦自己苦思許久的自介，但卻沒有一次不打結。弄好出門走到樓下，卻發現我忘記防止襯衫胸口爆裂的雙面膠被我遺忘在廁所又衝回去拿。一片混亂。

樓下杯杯看到我有了以下的對話
杯杯：「今天畢業典禮啊？」
我(頭上三條線)：「呃，我……我應徵工作。」
杯杯：「喔，很像空姐啊，呵呵呵呵。」
我(黑臉)：「呃……呵呵，杯杯再見。」衝。

我倒是沒想到，我這樣的穿著被誤以為海軍女軍官就是﹝我坐計程車的司機說的﹞，司機先生很熱情的跟我訴說當年他在海軍的故事，紓解了我不少緊張。感恩。

六月七日 約早上八點二十

通過陽光普照的松山機場，努力咒罵太陽沒事這麼大的同時還不停努力保持笑臉，終於抵達警衛室，衰事又來一件。在檢查資料的同時，我太粗魯把兩張證件一起用力的掏出來，並且飛出去了，這不打緊，撿回學生證，身分證不見了!!!!!我愚蠢的一邊保持笑容力持優雅的彎腰不停張望，還不能蹲下，我的裙子沒辦法讓我做這麼大的動作，除非我想做嚴淑明第二=_=”，跟我ㄧ起進門的女生也幫我尋找﹝感恩，你一定會有好運的。﹞就是不見蹤影。我心裡想，不妙，該不會連身高都不用量，直接就被請回家吧。就這此時，我發現了那張雖然重要但我永遠都在亂丟的身份證。如果這一段也要評分的話，我大概不用考了。撿回身份證第一個的想法是，恩，那天我一定要重新辦一張身分證，那張國中馬桶蓋的頭髮，哪天讓人撿到一定很尷尬……

六月七日 約早上八點三十

不知道自己的思緒到底飄到哪裡。我終於還是進入會場，原本在照片中還有電視報導中的空訓館，活生生就在眼前啊啊啊啊，沒有想像中的大，人也沒有想像中的多。不過也夠嚇人的，畢竟那我我夢寐以求的聖殿啊。而當你發現朝聖的人畢竟還是不少，那種心情還是頗複雜。

量完身高，檢查完資料，阿姨在我胸口上貼上C1187，證明這場試我非考不可了，這時想落跑也不行。端坐在坐位上，我與我旁邊的姑娘撞衫，我們大概都是NET的愛用者吧。不過人瘦就是有差，穿這種普通的成衣，也可以穿成高檔貨的感覺，忽然覺得對不起我的小粉紅條紋衫。時間過的很快速。被一位姊姊領到考試的教室等後，我真的不緊張了，但我其實知道心裡很在乎。我至少希望能夠通過初試，心中吶喊我真的不差，只是有點胖﹝好啦，不只有點﹞。拿到英文文章，沒多就就進去考試。

我該感謝什麼呢？考官們都超級親切，也對我的自介有反應，尤其當我說「我正努力督促我自己控制飲食、積極運動」左方那位頗嚴肅的先生笑了。這讓我更加的放鬆，我的英文沒有打結，發音也算純正，至少比在家裡念空中英語教室順多了。雖然看不到自己，但我確知我一直都保持著笑容。也在同時，我意識到我真的很渴望很渴望能夠得到這份工作。真是不妙啊。

六月七號 下午四點二十

考完出來之後的時間就像快轉一樣，我大概一直沒有什麼意識吧。我只知道我考完之後很HIGH，只要見到有要進來的考生，我就不斷鼓勵他們不要緊張，英文很簡單，考官人很好，不知道這會不會積點陰德。

我不知道自己表現的是好還是不好，我不知道考官對我印象，我不知道奇蹟會不會出現。但我開始知道飛喵喵上大家說的考完反而睡不好吃不好的情況。我十號大概不敢查成績吧，雖然一直說這次是見見世面，但我真的還蠻在乎的……

這真是一場殘酷的競爭啊，我也曾經這麼接近過。