動起來吧。

三巨頭聚會，我們窩在敦南誠品地下街，啃著價格與實務完全不搭的飼料，漫天胡串。對於威爾遜不遜的發福焦慮，我其實是心有戚戚焉的。(畢竟我成為肥胖達人也不是最近的事。)

我最近的心情一直不是很穩定，什麼事都動不起來。明明該整理房間，卻越弄越亂，所幸把一堆又一堆的東西扔在地上，玩起模擬市民。然而老天要做對就不會是給你小教訓而已。我好不容易養成的總裁，莫名遭到死神襲擊，居然死了，連SL大法都救不了。果然是人生無常，連遊戲也是。

缺乏自信，好像也有一點。

不過該怎麼說呢？當你一值任為自己什麼也不是的時候，就真的什麼也不是。所以最近我的問題，真的就停在，我一點也不相信自己可以，所以不行。﹝好複雜的概念。﹞

就如同到現在還是一團亂的房間，要是我一直想，哇賽，要清好久，真不想清。所以到線再地上還是一堆又一堆隨時會翻覆的垃圾。但是其實一天一點總會有清完的時間。

我知道，我在替自己找藉口。而切不斷重述一些老店牙笑死人的話，但好像我就是這麼幼稚的不斷講啊講。雖然知道自己已經很幸福，但就是會不滿足。

啊。煩人。

三巨頭聊天的結果通常是沒有結論的，一如當年二戰後簽訂一些其實一點也沒有用合約，附贈一個毫無制裁力量的聯合國。不過我想胡串或許\不全然是壞處，至少我覺得自己頗幸福，只要我在多動一下就是。

拜託，動起來吧。

檢討書。

警告，這是一篇完全靠么\文，如果您曾經有因為有看完此類文章立即心跳加速呼吸急促、面紅耳赤並伴隨想要掀桌的衝動的話，強烈建議您將滑鼠移至右上方X處將視窗關閉，謝謝。

好了，剩下來確定都是要聽我靠么\的嗎？確定嗎？我還沒開始喔，你還有機會按XX喔。乖，千萬不要跟自己過不去喔。XX就再右上方千萬別客氣啊~

好啦，我要開始囉。已經沒有人要按XX囉？不要後悔喔？好，倒數五秒。

五~四~三~~

二~~

一!!!(這麼多行是要佔版面喔？)

人生實難，大道多歧？

放榜以來的心情不斷在發酵，一直都悶悶的酸酸的。

倒不是因為考不上沒通過，即使有這個部分佔的份量也不會超過40%，有一大部分是來自對自己的不信任，還有失望。

我曾經是一個重考生，對很多人來說寶貴的青春時光，我硬生生的浪費一年在黯淡的補習班那個連動一下都困難的小座位裡。早上七點半到補習班，考試，上兩堂課，中午排隊出去買便當，吃飯時間同時背英文，午睡，起來考英文，再上兩堂課，排隊出去吃晚餐\，回來考試，自習到十點，回家。每天不斷循環，整個人肥到80公斤，直到我上了滿意的大學，卻是自己不喜歡的科系，

所以怎樣？我又浪費了四年寶貴的光陰。對自己不斷的錯估形勢，直到今日我媽問我為什麼不趁大學空閒多做點事，我無言了。

我一直知道自己的弱點，卻重來沒有毅力矯正，我把我的弱點當作我心裏的癌細胞，任他增生，也不想開刀好好治療，反正也不會好。

明明知道自己的體型帶給自己多大的困擾，也成了我做事的強大阻力，卻任由他忽高忽下。別人來跟我說減肥不難，我心裡都嗤之以鼻，你又不是我，你懂個屁。給自己藉口，然後埋怨我的基因不好，就愛發胖。但同時零食零嘴卻從來不曾離開我的房間。

我真的不喜歡這樣的自己。我必須跟一個我一輩子都不會喜歡的身體共渡一生啊，光想起來就恐慌。

這其實是很基本面的問題，跟「大道多歧」一點關係都沒有。我連自己都解決不好，我要怎麼解決大道上的障礙？這已經跟我有沒有辦法考上空服員無關，這跟我一輩子的人生態度，還有我將要面對的殘酷世界有重大的關係。

人生的確實難啊。

PS：最痛恨的是，我都只會在這裡吠同樣東西，對不起，我希望沒有下次了。

我也曾經這麼近。

我不知道考完可以這麼HIGH耶……

時間回到六月六號晚上。

其實嘴上說考好玩考好玩，但心裡還是頗緊張，加上時間實在很早，八點四十五報到，對我來說就是很恐怖的事。有鑑於上次為了長榮我化妝化掉一個小時，早點睡比較妥當。然而說的說早點睡，真正躺上床，阿咧，睡不著啊啊啊啊啊啊，嘴吧不停念念有詞，大概就是考官們好之類云云，然後在不知道什麼狀況下就睡著了。

六月七日清晨。

其實睡的並不好，翻來覆去，居然不到六點就醒了，我想不妙，我真的很在乎耶，連平常賴床的習性都可以拋去，代表我真的很重視這個考試，不妙不妙。一邊梳妝一面背誦自己苦思許久的自介，但卻沒有一次不打結。弄好出門走到樓下，卻發現我忘記防止襯衫胸口爆裂的雙面膠被我遺忘在廁所又衝回去拿。一片混亂。

樓下杯杯看到我有了以下的對話
杯杯：「今天畢業典禮啊？」
我(頭上三條線)：「呃，我……我應徵工作。」
杯杯：「喔，很像空姐啊，呵呵呵呵。」
我(黑臉)：「呃……呵呵，杯杯再見。」衝。

我倒是沒想到，我這樣的穿著被誤以為海軍女軍官就是﹝我坐計程車的司機說的﹞，司機先生很熱情的跟我訴說當年他在海軍的故事，紓解了我不少緊張。感恩。

六月七日 約早上八點二十

通過陽光普照的松山機場，努力咒罵太陽沒事這麼大的同時還不停努力保持笑臉，終於抵達警衛室，衰事又來一件。在檢查資料的同時，我太粗魯把兩張證件一起用力的掏出來，並且飛出去了，這不打緊，撿回學生證，身分證不見了!!!!!我愚蠢的一邊保持笑容力持優雅的彎腰不停張望，還不能蹲下，我的裙子沒辦法讓我做這麼大的動作，除非我想做嚴淑明第二=_=”，跟我ㄧ起進門的女生也幫我尋找﹝感恩，你一定會有好運的。﹞就是不見蹤影。我心裡想，不妙，該不會連身高都不用量，直接就被請回家吧。就這此時，我發現了那張雖然重要但我永遠都在亂丟的身份證。如果這一段也要評分的話，我大概不用考了。撿回身份證第一個的想法是，恩，那天我一定要重新辦一張身分證，那張國中馬桶蓋的頭髮，哪天讓人撿到一定很尷尬……

六月七日 約早上八點三十

不知道自己的思緒到底飄到哪裡。我終於還是進入會場，原本在照片中還有電視報導中的空訓館，活生生就在眼前啊啊啊啊，沒有想像中的大，人也沒有想像中的多。不過也夠嚇人的，畢竟那我我夢寐以求的聖殿啊。而當你發現朝聖的人畢竟還是不少，那種心情還是頗複雜。

量完身高，檢查完資料，阿姨在我胸口上貼上C1187，證明這場試我非考不可了，這時想落跑也不行。端坐在坐位上，我與我旁邊的姑娘撞衫，我們大概都是NET的愛用者吧。不過人瘦就是有差，穿這種普通的成衣，也可以穿成高檔貨的感覺，忽然覺得對不起我的小粉紅條紋衫。時間過的很快速。被一位姊姊領到考試的教室等後，我真的不緊張了，但我其實知道心裡很在乎。我至少希望能夠通過初試，心中吶喊我真的不差，只是有點胖﹝好啦，不只有點﹞。拿到英文文章，沒多就就進去考試。

我該感謝什麼呢？考官們都超級親切，也對我的自介有反應，尤其當我說「我正努力督促我自己控制飲食、積極運動」左方那位頗嚴肅的先生笑了。這讓我更加的放鬆，我的英文沒有打結，發音也算純正，至少比在家裡念空中英語教室順多了。雖然看不到自己，但我確知我一直都保持著笑容。也在同時，我意識到我真的很渴望很渴望能夠得到這份工作。真是不妙啊。

六月七號 下午四點二十

考完出來之後的時間就像快轉一樣，我大概一直沒有什麼意識吧。我只知道我考完之後很HIGH，只要見到有要進來的考生，我就不斷鼓勵他們不要緊張，英文很簡單，考官人很好，不知道這會不會積點陰德。

我不知道自己表現的是好還是不好，我不知道考官對我印象，我不知道奇蹟會不會出現。但我開始知道飛喵喵上大家說的考完反而睡不好吃不好的情況。我十號大概不敢查成績吧，雖然一直說這次是見見世面，但我真的還蠻在乎的……

這真是一場殘酷的競爭啊，我也曾經這麼接近過。

我的第一次。

原本以為回來之後就會恢復，沒想到休養生息就花了一個星期>_<”。

其實在還沒有去之前就已經預料到結果啦，不過真正收到辦張A4的心情還真不是蓋的，有如五雷轟頂，好啦好啦，沒有這麼誇張，一雷而已。﹝冷。﹞不過南崁還真遠，隨車晃呀晃就覺得整個人渾身不對勁，大概平常的生活太過優渥，坐車超過30分鐘就會整個人毛起來。也難怪要休養生息一星期。

幸好有皮皮一起陪我搞笑，感恩。﹝麻煩你下次在有機會見面，就用那個妝出現，你不化妝殺氣太重啦，阿對，如果可以的話我也想找那位舅舅化妝，麻煩您引薦啦。﹞要不然我可能要休息一個月。

第一關：儀容評審
什麼時儀容評審？就是像選美一般的上台走一圈報號，不過在這裡我就已經感覺疲憊，不停的問自己，我到底來幹麻啊？給人笑嗎？唉唉。因為花太多時間自怨自哀，以致於上台時一點也不緊張，大概就是所謂哀莫大於心死，哈。報耗時出了小錯，不過我想這無關結論，因為光是用別人兩倍的身材，就足以讓主考官畫上大叉，嗚。

不過說到走路，我一直覺得自己走路不難看，以前上表演班時，老師就誇過我走路很穩，姿勢也堪稱標準﹝只是噸位重，靠，幹麻老是要講這句﹞，讓我驕傲的不得了。但也未曾注意什麼是走路不好看。那天看到了，真的很多人喜歡走路時駝背耶，一駝背下巴就會突出，連小腹也收不起來，走起來會像鴨子喔。所以要考之前，請家人幫你看一看，你的走路姿態到底好不好比較保險。

還有人太緊張啦，還沒到定位就報編號，話還沒講完就離開啦，眼神亂飄不說，神態也飄忽不定，感覺很像遊魂﹝哈。﹞這也是需要注意的地方。很多美女﹝怒﹞可惜就在這裡，雖然不知道影不影響成績，飄來飄去﹝又不是小倩，不需要啦﹞也破壞掉美女的形象啦~

第二關：面試
這個面試也是等很久，話說哀莫大於心語的我，渾渾噩噩的走到空服訓練大樓，準備接受另外一項考驗，嘴裡還碎碎念著：「我到底來幹麻……」又因為短裙太短，人肥一坐就往上縮，拉拉扯扯間整個人呈現瘋婆狀，又無力補妝，我想考官大概看到我會覺得我是來鬧場的吧。

406的考官人都很好﹝聽說401有一位大刀﹞，態度和藹面帶笑容，雖然我想她們看到我應該有點驚嚇到，但也力持優雅。先是自報編號姓名，然後向前站定，念出指定英文文章，還有台語句子。我念到「我這邊沒有台幣，只有美金，不知道你有沒有零錢。」雖然不緊張，但念得時候結巴不說好像還念錯字，丟臉丟到這也夠了吧。唉唉。

考完出來不到三分鐘就有結果啦。因為沒過，也不知道體檢是怎哦一回事，不過到是一個很好的經驗，現在想想，很慶幸緊要關頭還是決定去看看。當作累積經驗吧。

PS：考試緣分還是很重要，語言通不聽還是其次，就有人台語不會說也拿到大大的A4啦。嗯嗯，盡人事聽天命就是。

PS：我要去盡人事地減肥啦。 

我努力想著。

曾有一個夢。

關於做戲的夢。

那個在紅色四樓後來變成電腦教室的那個小小窩，我曾有一個做戲的夢。

你知道戲劇一直都是這麼迷人，肢體的展現，言語的丟接，那一切的一切，都是這麼這麼的迷人。我的狂熱曾經讓我的家人感到頭痛不可思議，他們甚至以為我的不顧一切，只是為了能夠滿足自我的表現欲，與戲劇無關。

其實不是這樣的。

關於表現欲的部分，我不能否認，但是關於戲劇的部分，我想連我都說不清楚它的魅力到底在哪。但是我知道，不管是做演員，做音執，做導演，做製作人，做舞監，每當我站在那一個崗位，與戲同步動作的當時，我的呼吸急促，心跳加快，腎上腺素分泌發達，流汗發抖。

但準確。這是平常的我做不到的準確。

從來沒有一種感動，可以跟聽到觀眾最後的鼓掌，看到觀眾的微笑，讓我雞皮疙瘩起了滿身，然後滿足。

現在回想到為什麼不再下去。我也想問自己。模模糊胡走上另一條路，模模糊胡決定做一個不要讓家裡擔心的孩子，模模糊糊的妥協，模模糊湖的覺得不要繼續比較好。

我想我是功利的，也成為既定事實。

我不想責怪自己，只是在回小到以前瘋狂的熱愛，心中仍會小小的顫抖。為曾經擁有這大的夢感到惋惜。

要成為美女。

身高再高一點，喔不用太高，最好讓我略顯高挑卻又不致鶴立雞群。
體重我比較計較，最好是那種會讓人驚歎：「你好瘦，真羨慕」的。

大腿小腿再長一點細一點，最好是那種穿起窄裙引人遐思兼具精明幹練。
屁股在小一點翹一點，最好穿起熱褲會讓很多男人目不轉睛的。
腰在細一點高一點，最好把四六身轉移成三七身最理想。
胸部在小一點，也不用太小，最好比現在尖挺一點結實一點，不樣像麻署或木瓜。
肩再窄一點薄一點，最好有點弱不經風有點一碰就碎。

眼部細紋再少一點黑眼圈再淡一點。
皮膚再白一點光滑一點。
臉頰肉在少一點。
牙齒在白一點。

我努力想著。

這樣會不會很膚淺？但我真的覺得，擁有這些，我的人生會更不一樣一點。尤其陷在沮喪的時刻，看到CI榜首美女姐姐照片的時刻，總讓我感覺的老天爺特別不公平。雖然這樣的想法很自私，但我就是情緒上很難釋懷。當然也有一大半是自己的問題，但如果一開始我就是吃不胖，長的美，半夜不睡覺也有好肌膚的人。我現在的抱怨會不會少一點？

噢，老天爺你真不公平，不給我美貌也不給我大腦。若你要我這麼平凡，為什麼又讓我這麼不知足呢？

送友人。

你知道，時間不斷往前，即便你是肯德基小鬼，也有一天要擦乾眼淚，乖乖從地上爬起來。

昨天把餞別禮拿給莎歐莉，兩個人在星巴克聊了一下。算一算我們認識也有六年，時間過也太快了吧，我說。莎歐莉想想，說對啊，想當年你弟還是一個小朋友耶。哈，很高興我們已經成為這樣的朋友，不只聊近況，還可以聊家人，聊夢想。但是，這也是莎歐莉要到另外一個國度過一段新生活的時候。

緣分的奇妙就是，當你死命想要留住什麼，什麼都有可能溜走。但當你保持淡然，甚至冷眼旁觀，很多意想不到的友情自然就會到你手裡。

你留了我的地址。說到那邊無聊要寫信給我。我說你該不會是一個孤僻的留學生，每天放學趕回家吃泡麵，成為其他學生口中的野口同學吧？你笑，說那也不一定喔。

希望你快樂，一向，我都這麼祝福我的朋友。未來的長途漫漫，不管遇到什麼，人生就是這麼短，過的不快樂，那人生還有什麼好回憶的。

我們走到西門町買東西，你說到那邊要買一雙簡便的拖鞋，去便利商店可以啪搭啪搭汲著拖鞋，這樣比較方便，跟著你跑了幾家。最後以700快買到兩雙。我想到了國外，最讓你懷念的還是這樣便宜的價錢。故鄉的味道。

離情依依。

最後，你去等公車，我要從遠東百貨那裡步行至車站，你說，空姐要加油，還有不要忘了我們共同的願望，成為死瘦子。我笑了，說你也是。轉身走了，但還是忍不住回頭多看你兩眼，約是公車來了，我們的視線，也沒了交及。

最後一眼。我又回到了，我們初認識的那個九月。我想你說第一眼看到我以為我是練田徑的豪爽女生。我笑了，笑裡帶淚。

親愛的朋友，此行甚遠，保重，並請帶著你的夢想遠赴天邊。我願以成至的信念祈福，給我的朋友。

What’s MY story ????

爲了我的中英文自傳，特別去看了幾篇寫自傳的網頁。其實某個角度來看，這種書面式的自我介紹，真的比要不要謊報體重這種是更難搞定。

酪梨壽司姊姊在她的新聞台上發表了一篇” What’s your story？”內容關於他在NYU某一堂課的內容，你該如何在各種場合作最聰明的自我介紹，讓人印象深刻的，讓人對你興趣想要進一步了解你的，讓人想要把你這種精英爭取到公司裡的那種。

因為酪梨壽司姊姊超幽默寫法，我完全笑倒在電腦前爬不起來，不過笑到一個段落從地上爬起想喝水時，忽然問自己有什麼「故事」，一瞬間我就笑不出來了。

要記一篇從小到大的流水帳還不容易？我可以從我在幼稚園玩小精靈大戰大金剛，講到我國小一年期在操場尿濕褲子，哭著被老師帶到廁所換內褲，講到國小六年級跟表妹成為情敵共同愛上班上的黃姓小帥哥，講到國中留校跟同學翹自習在影印間聊天打屁，還有最喜歡補理化時金黃香脆的炸銀絲卷，講到高中愛上班上的男生，然後把大學聯考搞砸，然後在重考班裡跟同學爭鋒相對，最後同學跟我道歉的英勇事蹟……。

這種流水帳有什麼難？不過大概看到我被國小被暗戀的人用躲避球打到，評審就把我刪掉了。

活過23年，一直平平凡凡長大的孩子，平平凡凡的外表，平平凡凡的課業表現，連打工都平平凡凡，要說有什麼不平凡的話，也只有比一般小女生大的噸位而已還有各式各樣的減肥經驗，嗚。

為了想出我有什麼特別事蹟，特別花了兩天絞盡腦汁，連考研究所的書都被我丟在一邊納涼，連床頭小說都被我打入冷宮，就是為了從裝滿豆腐渣的腦袋裡挖出我有什麼異於常人的特殊表現。想了兩天的成果是：這兩天睡覺睡的特別好，又香又甜。

搞屁啊!!

唉，我的中英文履歷，仍在努力中。

試裝。

一下午清閒，正巧皮膚狀況還可以，立即搬出「雞絲」想要試試裝。

先綁頭髮，上次在飛喵上聽聞一招綁包頭的妙法，對付長短參差不齊的翹亂髮特別有效：先是紮馬尾，再綁三條麻花辮，用三條麻花辮去繞出包頭，這樣不老氣反而很俏麗（小蘋果提供）～事不宜遲，立即試試。

綁完的效果相當好，每根以往特別不乖巧的頭髮，這次都乖乖滴不會亂動，很好。而且這是我歷次練習包頭髮夾量用的最少的一次，而且比過去用髮網效果好多了，至少，不會讓我已經老氣的臉平白無故又增加10歲，活像資深慈濟師姐。不過也可能是輕忽大意，髮夾量用的太少，之後亂的頗快，還是得多多練習。

再來是化妝。我的麻煩是有濃厚的黑眼圈，上次重金（至今還在心痛）砸下「歌劇魅影」的底妝產品，試在臉上似乎太白，不過其實後來在各式光線下看的結果還是頗自然，且不會乾澀，果然不負德國第一品牌之名。

很多過來人評價歌劇魅影的粉底不好推，但是其實用三角棉推就不會有結塊難推的情況，尤其是三角棉先泡過水，在要乾卻還沒完全乾的情況下使用，真是一推推到底，整個臉用不到20秒就解決。啊～讚啦。但其實我最喜歡的當時贈送的口紅試用小盒，顏色亮麗，而且很貼唇很顯色，缺點是太乾澀，配合護唇油使用比較好，而且這樣用的好處是更亮眼。

其他臉妝如下：咖啡色的眼線，粉藍打眼影底，再用深藍做層次，可能是用的深藍太深藍了，完全是一個煙燻妝，小失敗。不過效果對平常不化妝的人來說還可以啦，也是要多練習。

妝好了，來試衣服，因為沒有合身的襯衫，只能拿高中時買的NET白襯衫來試，加上我媽的灰色窄裙。這部分是大失敗，畢竟我妄想擠進我媽的小窄裙就是一件痴人說夢的是，哇哈～雖然衣服無法解決，我還是乖乖穿上120丹的絲襪，加上好不容易購買到的素色皮鞋。整體算是大功告成。

結論是：還是乖乖減肥比較重要！！嗚～

PS：唉，好無聊的一篇文～

總是這樣。

莎歐莉來留言，報告無名看到幾個帥哥跟我分享，並祝我減肥成功。雖然對帥哥興致不大，但還是意思意思連進去捧場一下。果然，又是帥哥美精英團。(哈，我又酸了。)

話說莎歐莉要去日本唸書啦，感覺最近的自己又變成懶散的一個人，心中還是有點小小生氣，並且，又開始心理不平衡啦~

華航現在會到六月才考，中間又多出時間讓我好好把一身贅肉除去，感覺研究所的機會渺茫，於是計畫七月要去補托福GRE，看看有沒有機會讓我去立命館混一年。

感覺很多事情一件一件排好等我去完成。BUT!! I’M NOT READY!!(Though I’m always not ready~)唉~

前天寫信請老師通融，我的每週報告交不出來，可不可以等研究所考完再補，老師沒有回信，該不會又要去跟老師交涉吧？唉，我真是老油條。大一還會熬夜把報告作出來，即使只睡一個小時，現在什麼都不重要，老娘我想睡，什麼都阻止不了我!!結果又落到這種結果~

唉，總是這樣~

我可以謊報體重嗎？

距離4/6號還有四十多天，而這已經是一個明確的日子。

先放著中英文自傳不管，光看到體重欄就覺得昏倒，時間實在超快的。從去年散四月在飛喵上跟大家一起緊張，七月開始看照片鼓舞自己，時間實在快的不像話。

昨天去跟同學翹課逛街(唉，認識我的人這也不稀奇了)，逛到上海1930，是穿了一件超貴的褲子，不過如同以往，我塞不下啊，頗扼腕，店阿姨誇我腿細，心裡感到高興的同時，阿姨他忽然對我的小腹猛烈抨擊。

不過他不是惡意的，真是一位心直口快的大娘。

我不停點頭稱是，腦海中居然浮現穿著旗袍(因為店內旗袍很多)捧著小腹的模樣，頗有奶媽陪嫁的感覺。有點難懂，不過請想像一下早期千金小姐出嫁，一旁跟著陪嫁的奶媽(不是丫環，太年輕不會有小腹，這句話可能有點不正確，我也很年輕啊~)，大多有點年紀，小腹微凸狀，大概就是那種情形。

唉。

回到體重欄，我真想謊報體重啊。怎麼不乾脆叫我們填上三圍，順便問問我們有沒有參加過美少女選拔呢？

……。

好我知道我在賭氣，不過履歷表填不下去也不是辦法。神啊，怎麼不多給我一點時間？(弟：給在多也沒有用啊)

唉。

心裡很害怕。

最近心裡常常不安，覺得很多東西就要這麼過去了。感到害怕，感到焦慮。我的焦慮好像也不是今天才有，但是越是焦慮，行動裡越是差，然後不安，感到害怕。

今天與家純弘美見了面，兩個高中同學見面聊的好高興，知道家純四月就要到日本作旁聽生，弘美仍舊夢想很多但踏實一步一步完成，感嘆相當的多。

電腦裡還有寫不完的小說，還有還沒有準備的面試題目，永遠停滯的體重，還有永遠只有翻過幾頁的研究所書。當天在小本本裡寫的「我想看小說、我想寫小說、我想當空姐、我想到處玩、想住在黃浦江畔、想去日本唸書……」然後，還是窩在家裡一步也沒有前進。

或許有，但真的讓人好沒有感覺。

昨天失去了一只最喜歡的藍色玻璃杯，我知道，我一直不是愛惜物品的東西，單我真的沒有想過失去這個東西，讓我難過到現在都無法平復，哭了再哭。雖然不是我摔破的，但是卻是因為我的疏忽……

失去，真的就是這麼簡單，當你心裡在意卻不特別付出呵護他的時候，失去反而顯得特別特別的讓人無法原諒讓人痛撤心扉。

我想夢想也是。

這個過年讓人感到好孤獨。想的很多，只是越來越難過，家裡人本來就少，更讓人感到孤獨。

「人生的本色，彷彿就像暗紫的名字一樣，似乎大多時候都是似亮非亮，似暖非暖的紫色，比重總還是更傾向於黯淡。幸福彷彿永遠都不能持久，總會被各種各樣的變故掩去他原本得明亮，命運之神是那樣的任性，總想要在每一個人的人生上，或多或少抹上偏見、悲傷、背叛、離別、和失去的痕跡才肯罷休。」

以上來是風維的暗紫，讓人更加不忍卒賭。

我真的很害怕。

星座搞內鬨？

2005整體好運指數：★★★★★

公元2005年可以說是風象星座走運的一年，對於水瓶座來說可說是戀愛事業兩得意，或許只要稍微注意一下和家人之間多溝通就不太容易有大問題，在事業方面，莫名其妙就有考到很高的業績，讓其他人想像不到就聯自己都大吃一驚，事實上在發展的過程中，你必須學習著大方的與別人分享經驗，這將會帶給自己在事業上有很大的進步。在健康方面要小心，過去的宿疾以及骨骼、循環系統上的疾病都得注意，做事不要太過於慌張或急躁就不太會有問題產生。

+++++++++++++++++++++++++++++

那我之前看到哪個詛咒是假的？

時光總是飛逝

好我知道，這種講法非常老套，不過我就是個老套的人嘛。

這兩天排一排我接下來的重要行程，有點被嚇到，雖然知道自己是個不見棺材不掉淚的人，但現在我更確定，我是一個進了棺材還會傻笑的人。(要過年了，好不吉利喔。)

二月會在排戲還有唸書中度過，到了三月馬上就接踵而來的考試還有徵選。可怕的是，肥還沒減完，中間又有過年，我忽然了解我同學為什麼會看著我搖頭了，果然啊，頗有少壯不努力，老大徒傷悲之感的說。

總之，我的四下將會在昏天暗地下渡過，加上ELLE2005星座運勢的詛咒，我想也不會有什麼收穫，好好，我知道我在推卸責任。嗚，我就是這樣的人嘛……。

晃的記憶。

除了不得不，通常是以公車代步。

後面數來右邊第二排，靠窗的座位。如果沒有意外，像是人異常的變多啦，或是睡晚出門，通常這是我的寶座。

公車其實並不是一個穩定的交通工具，通常要看當時路上的紅綠燈給不給面子，或是說當天路況夠不夠仁慈。這其實並不關我們的事，我並沒有做了什麼對不起紅路燈或是路況的事，我相信公車也沒有，這樣說或許比較好吧，這其實跟老天爺高不高興有關。因著天老爺的脾氣，常常我是沒有辦法控制時間的，於是手機裡的對話變成：
「你現在在哪？」
「公車上。」
「那還要多久才到。？」
「嗯……我也不知道。」

除以上不可抗力的因素，我還蠻喜歡坐公車的。

坐著自己的寶座，把東西鋪在自己的膝上。包包擺平，上面放著疊好的外套，或是教科書。放好之後將自己縮在規劃好的一張椅子上，即使東西再多，我也盡量要求自己不要超出我可以占有的範圍。無關公德心，這是我僅有的一點小小潔癖。之後手緊抱放在膝上的東西，深深吸口氣。彷彿像執行一種儀式，這才感覺到我安全了。

隨著公車晃盪，打發時間的小玩意很多，有時候是手機裡小小的打磚塊，或是小小的一本包書套小說，當然也有可能發發呆。時間通常在這些小事上流逝，而身體的記憶，是帶著微暈的腦袋，緊靠窗子，晃。

晃…晃…晃…晃。

最單純能夠記憶這種單純節奏只有身體。跟著節奏晃，我深深對這種單純的記憶有著依戀。

我的身體還能夠記憶什麼呢？無論是再多人擁抱，撫摸，唯一夠讓我感到安全的就只有頭抵著的冰涼的玻璃窗，一閃即逝的街道，還有晃的記憶。這樣漂泊的錯覺弔詭的真真讓我感到安全，猶如回到母體由母親帶球走的時光，溫暖沉靜。

即使知道自己不堅強，也要武裝完備，我知道社會如此現實，而也知道受傷後的自己，癒合的能力並不太好，那層層的盔甲是需要的。

唯有每天一小時晃的記憶……。

生活要正常

唉，就是因為生活不正常，才會發福到不像樣。

剛剛過磅，居然胖回67了。

怪怪~快回復正常啊!!!

為什麼總是錯過？

自從上次新舞台失利之後就應該要注意兩廳院啊，結果又給我錯過了。

真是的，我是豬頭！

模糊的台北航空站。

為了要接到金門校外教學的弟弟，所以有了個機會到松山機場。

一隻有活力有自信的豬~

應該也考不上空姐吧>_<

好啦好啦~~我不會再吃零食了!

不知道

雖然我想是因為變胖的關係，
但是，
胖也不只胖這兩天，我都胖20年了>_<
(嚴格說起來是22年)

其實要找原因，
我有一堆藉口可以找來充數，
只是更沮喪的是，
就算知道了，也都是老問題，
沒有毅力啦，沒有恆心啦，
真是令人大汗的理由，
就想跟這我20年的肥肉一樣，
沒有一天不存在我的身上，

減肥啊，變美啊，好好唸英文啊，好好看一些正書啊，
不停出現在我的自言自語中，
卻好像沒有真正執行過的一天，
然後覺得沒有希望，
又再一次重複，惡性循環，

然後每當發現一些令我羨慕的事，
又開始自怨自哀，
唉唉，光講就覺得很羞，
每次講的都一樣....

唉!

不可以對不起自己。

不可對不起自己，每每當想到「工欲善其事必先利其器」的時候，
一定接著要想到，不可以對不起自己。

不可以容忍自己的缺點，
不可以放縱自己，
不可以替自己找藉口，
不可以說下一次。

記住。不可以，

因為要對得起自己，因為要不枉此生。

要耳提面命，現在辛苦，
是為了將來完成夢想。為了走出自己的路。

是為了自己不是為了別人。

所以，要努力。

我說啊。

網路世界真是小，今天一天就讓我找到好多以前同學的相本的說，好快活。

明明自己不是一個容易熱絡的人，今天卻開開心心的到處留言，一下叫人加油啦，一下約人家出去吃飯啦，別人一定被我嚇死。

畢竟我以前是一個閉俗人啦，每次一到有聚會就好像要我的命一樣，覺得自己很可憐沒人理，要不然就是想一堆讓自己不開心的事，搞的好像每個人都好像欠自己幾百萬一樣，真不討人喜歡>_<

但是埋葬在心裡大大的熱情，今天全部跑出來囉。說實在話，我很喜歡這樣的自己耶。哈哈~

不要怕別人怎麼想，因為我的表現真的都是因為我想念大家，真的想要知道大家好不好，所以才作的，不用擔心別人會覺得自己如何如何，用力做自己就好啦。

希望自己能一直作這樣熱情的寶寶兒v_k

ps：才一下下，就收到三封留言囉，感動感動。

不多采不多姿的人生。

我沒有參加過PARTY或去過PUB，永遠只能再電腦上看別人玩樂的相本興嘆。沒有可以一起狂瘋胡鬧的朋友，她們個個都是功課至上要不然就連舉起手轉個台都懶的人。我沒有交過男朋友，唯一作過關於男朋友的白日夢就是早起幫他煮玉米濃湯，唉，連白日夢都這麼無聊@_@……。

又開始覺得自己的人生無趣至極。每天不是看別人的相本就是看小說。我跟RITA姐講：當可以是孤單於平常，我們就可超脫評罰的人生。不過我解決孤單的方式真適庸俗至極了。

對啦對啦，其實歸咎原因，都是因為是我這個人的劣根性太強了。想要作網路相本，卻連上傳相片都不會，每次都要延著臉叫親愛弟弟幫我，卻再弟弟好心要交我時用一句：「我不想學」打發掉。而且就算要傳也只有一些嚇死了人的自拍大臉照，對，唉，如果是可愛的大頭照也就罷了，沒想到這幾出來的結果都是些可怕的大臉照，大臉皮膚細緻白皙也就罷了，都是充滿痘疤細紋黑眼圈的可怕紀錄。是怎樣，相機性能太好是不是!!

好啦好啦，我知道自己又開始在抱怨啦，而且還是一點進取的心都沒有啦，旁邊一樣有怪味的小被被堆作一座小山，預備隨時窩進去生黴菌，旁邊還有BL小說數本，英檢的准考證還有早就該畫重點的考研究所書磚頭書，加強英文書都還是乾乾淨扮演裝飾房間的用具，還有最近直線上升的體重，中午卻不忘要便當零食大杯飲料……。嗚。

唉，我實在很容易受到別人的影響。不過，網路相本真是可怕的東西，又讓我變成只會碎碎唸的糟糕笨蛋了。不行不行，好，明天就要振作……。

PS：呃，好，亂立志又是我的壞習慣~

秋色。

人不能夠過的太優渥，我想。尤其是秋天來臨的時候。


飽食終日，唯一的興趣是看網路相本，或是窩在棉被裡看小說。無視於周圍的雜音，風呼呼的吹。


終於，秋天來了。沒有了夏天的澳熱，其實對於我的影響也不過就是床上的被子厚了一點點。網路相本沒有關過，床頭小說也沒有少過。彷彿時間從來就沒有前進。 


暑假的勤奮生活就好像上輩子的生活，記憶中的，是鑲上黃邊破舊的相片，跟這一世的我沒有相干。我，依舊是爛散、混亂。


「為什麼我在這裡？」當然有時也會有偶發性的哲學思考，不過時間維持不過十秒鐘。取而代之的欲睡欲醒朦朧的意識。


在夢裡流浪。走到天涯海角。不需要問候寒喧。多麼的安靜。沒有牽掛。多麼的自由。夢裡的秋天，只有行路的雙腳，渙散的意識，沒有我。色彩鮮豔，像是作成標本的五彩斑蝶，絢爛卻停滯。


自由有時候也是不自由的，我想。


秋天的風呼呼吹，終於我感到一些涼意。望著清澈的天際，一如那清澈的夢一樣。加上了薄外套。思緒依然是渙散的，但是適合秋天，適合我。


自由的人，不自由的靈魂；抑或是自由的靈魂，不自由的人呢？


「我為什麼是我？」像是執意找出答案，大腦自動的跳出問題。其實我不適合哲學思考的。又有了睡意。


所以。我的棉被從沒有折過。

270姊姊的旗袍。

今年七月開始一批又一批新血加入航空業，從那個時候開始，每天上網必拜訪幾個姊姊的網頁。受訓是辛苦的，不過照片中的每一位姊姊卻是滿懷笑容，想是夢想成真了吧，所以一切都不足以畏懼。最新一批，也是最後一批正取271已經在9/16進去受訓了，心裡是羨慕羨慕羨慕……。

270的姊姊們也已經拿到制服，感覺上穿上藍色紫色旗袍的感覺就是不一樣。雖然想也知道，旗袍在身上，感覺並不好受，畢竟平常穿衣服不可能穿一些勒頸束腰的衣服。但每位美女的笑顏卻是如此真心，心理的因素絕對大於生理帶來的不快。

當然看到照片，對我來說有正面激勵的效用﹝我為了考空服瘦下來的五公斤不是假的啊，呃，但還有十公斤要努力﹞，但再準備面試題目的同時，也反省了自己，到底是為了什麼，執著於這樣一個無法「腳踏實地」的工作，甚至根據一些線上姐姐的說法，永遠都休息不夠，永遠難跟朋友連絡，永遠要跟寂寞共處，一份看起來亮麗，背後卻是充滿心酸的工作。

不能否認的是，對我來說虛榮的因素一定有。但一定有些什麼其他不一樣的東西更吸引我。我想到了高中時，再做職業性向測驗時，我當時的想法：我不要做一個朝九晚五的上班族。我想能夠看看這世界，我想與人接觸。當時做出來的結果，我適合社會型與藝術型的工作，所以有一陣子，我沉浸於劇場，想在裡面找到藝術型的自己。後來發現藝術真的是需要天份的。並不是我天份多麼缺乏，只是要走藝術的路子，有telant是不夠的。還有很多天時地利人和。

我真的了解自己嗎？其實我永遠不敢給自己一個確定的答案，我只能回歸本源，知道自己不要什麼，不想什麼。然後，找到可能的幾個方向。

所以我在這準備空服面是題目。我想至少這樣盡力過，我比較能夠無悔吧。

Ps：知道我要考空服的只有幾個人，其他人大多以為我是開玩笑的，不過很感謝，知道我是”認真的”的幾個人，包括我媽，我弟，幾個同學，都給予我正面的回應，若我真有一天能考上，都是因為她們的鼓勵。