想去跳這個。

窈窕拉丁班 

利用中午或傍晚時間學習性感熱情的拉丁舞，結合拉丁爵士、Salsa以及標準舞的舞步同時達到運動、娛樂以及瘦身的效果，每週密集上課效果更好！

中午班.每週一三五中午12:30~1:20 9/1起滿8人開課

但是Dazzle到底好不好啊？

瑞塔姐的禮物。

我們得到什麼?! (轉自瑞塔姐新聞台遠行的理由)

哇哈哈~乾笑~

我的體重經過好朋友一個星期，還在原位耶....(汗)

感覺好像停滯了，因為我也沒有特別亂吃什麼~
雖然我目前沒有作每日實況，但我還是有再注意(其實都交給我媽)，
除非我晚上有家教會吃些頗有熱量的東西填胃(因為會一直發脾氣)
運動也有在乖乖作
雖然不像之前的那樣猛作~
因為過敏我現在不能游泳，還有一直下雨沒法跑操場~~
但我每天都有乖乖跑跑步機一小時喔(驕傲~)

不過我不會因此氣餒，
正值好朋友離去的第一周，我又回復生菜沙拉餐幾天(應該會吃兩三天吧)~
希望能看到明顯一點的效果~
我知道不能太心急，我也希望自己健健康康~

舊降~
跟大家報告一下~
我沒有偷懶喔(忽然心虛了，中元節家裡好多餅乾，哈)

快幫我加油啦~~哈哈

我們得到什麼？

妳拍我的肩說你失敗了，但當下，想流淚的是我。妳努力忍住失落悲傷，走出那動綠色大樓，我想我的心痛不亞於你，但我也只能跟你並堅說，沒關係，再加油。

沒關係。我真的也只能這樣說。因為我也擠不出別的字了。

跟警衛換了證件，也好像說了再見，永遠的再見。但是，我們都勇敢的接受不被接受。這份勇氣我覺得好棒，好棒，我們一定會因此更勇敢。不是嗎？

但我猜你後來還是哭了。

療傷的過程一點都不好受，反覆翻找自己做錯的地方，反覆的否定自己，反覆的問，即便是我們都已經盡力，也要找出哪一個未臻完美的部分，責怪自己。

但又有誰能夠做到完美？那一個完成夢想的努女孩真的在過程中沒有一絲錯誤？除了勇敢以外，我們到底得到什麼？

最近看著相本，忽然覺得不認識最近的自己。

我會負面的想，我到底想完成什麼不可能達成的夢想，我到底想要做到什麼境界我到底要做多久才能跟她們一樣。但同時也會正面的說服自己，我會的，我會達成的。勇敢的握緊拳頭，吞下眼淚。因為這些都會孕育出最後的甜美果實。是嗎？

不戰到最後一刻不罷休。

是嗎？是嗎？是嗎？是嗎？是嗎？

但我們到底得到什麼？

減肥至今。

各位關心我減肥的朋友，一定覺得很奇怪我怎麼不寫了。

一定以為我又半途而廢了，是嗎？(對啦，我就是給人愛放棄的印象)
說沒有半途而廢也不對，我好像每星期都會給他來個兩天放縱墮落，然後自厭。
(只有兩天喔，大概是星期六日吧。)
而這兩天的小墮落，讓我回到了69公斤，
其實我必須坦承，之前報告的68公斤，其實準確度相當不夠，
因為是在我完全空腹並且在廁所給他大解放後立刻量的~
68公斤也很正常，因為全都都排出來了嘛。
所以那時的體重大概是68-69之間，回到69整其實也不算太離譜啦。
(好吧，我還漫寬容自己的，大家快罵我)

這一星期沒有紀錄的原因是，我都在跟著我媽吃排毒餐，
項目太多，且內容龐雜，我實在不知道怎麼紀錄，
還有一點要跟大家懺悔的是，
這星期我是懶惰蟲，重頭到尾只有給他運動兩次(跪)...
我的好朋友快來前都會給他愛睡懶得動，跟懷孕婦女如出一轍。
前天的驚人紀錄是，我晚上把電腦借給我弟使用(電腦就在我房間)，
大概九點就賴在床上不動，據我弟的說法，我們才聊兩句話，一轉頭，我就睡著了。
而且一睡到隔天早上七點陪我弟上學，八點半回到家又繼續睡，睡到12點多，
完全印証我媽生平最痛恨我"沒有計畫的睡覺"的壞習性。

好了，我要報告體重了。
排毒餐其實還不難吃，且讓我排放順暢。喔耶。
現在是68，而且是吃完早餐量的喔。喔耶喔耶。

我或許太偏激了。

呃。
首先謝謝很多朋友對我減肥的鼓勵。

這只是一個地方讓我上來發洩我的情緒，減肥當然並不全然是痛苦的。
當我從七月中的72公斤減到現在68點多，我自己也有一些滿足感，成就感。
但當我只有痛苦時上來抱怨的時候，好像造成我只有痛苦，然後只有抱怨。

但其實沒有這麼慘啦，大體來說我還是頗快樂的。
請大家放心。

我有信心我這次會成功，這對我還說是很大的動力。哈。(←莫名而來的信心)

還有，我並不只有吃沙拉。
你們從過去幾天的日記也知道，我還是一樣吃小龍包喝奶茶。
嘴巴會念念念說阿不該吃，但其實我自己會有警惕，晚上會少吃，會多作運動，
不管這種方法對不對，但我心裡踏實。
事實上，也不全然沒有效果。
這篇文章是我再吃沙拉時寫的，伴隨當下心情不好(不只是因為減肥啦)，
遷怒減肥所生出來的靠么文，
我其實不討厭沙拉啊~~~~也蠻喜歡跑步游泳的~~(真的!!!)

(說到這，雨怎麼下不停啦，討厭。)

本來我是很有信心的。只是上來抱怨卻得到一些迴響，是我始料未及的。
即便是潑冷水的，我也相信你是好意，是心疼我。
真的謝謝你們。

我會再接再厲啦。謝謝大家(揮手ing)

夢想在前。

最近的生活很無趣。

每天運動節食，肚子餓然後自厭，每天昏昏沉沉，心裡有一叢小芽鬧乾旱，搖搖欲墜。

連書都不想看，一躺上床就想睡。對於快要到24歲的我，默默回想到底是哪些是讓我成為了什麼？毫無成就的原因到底是什麼？連朋友都一個一個不見了，是有多失敗啊？

明明有很多事該做啊。

那天為了馨苹就業聚會慶祝，真後悔沒有點酒精類飲料來喝喝，雖然我的奶茶其實也有酒，但不會是會喝醉那種。醉了到好，什麼都不想了。但畢竟是下午，有誰下午買醉的啊？

減肥很辛苦，真的很辛苦。每次當我跑步跑到想哭的時候就不停默默念，為了自己的夢想啊，加油。硬是把眼淚吞下去。最可怕的是，明明該跑十圈，才第二圈就快腿斷，真的是急啊，硬是給他跑完。跑完想哭，秤了體重沒瘦多少時更想哭。沙拉吃一次好吃，吃兩次好吃，吃三次好吃，吃四次好吃，吃五次好吃就是騙鬼了。但還是要吃。我好想吃肯德基的薄皮嫩雞啊，像羊一樣嚼著青菜的日子 蛤要過多久啊。真的忍不住跑去吃危禁食物，滿足了胃卻養出了罪惡感，罪惡感之大，大到想要一頭撞死，更想哭了。

還是要強顏歡笑，這時候不笑我想以後也笑不出來了，我不趕想以後還有多少挑戰耶，人生怎麼這麼長啊？光是連自己都對付不了，到底我的存在還有什麼價值呢？

躲起來無病呻吟再無病呻吟然後無病呻吟，然後還是有明天在明天還有明天。會不會數到有一天沒有明天了，反而更恐慌？

唉。不要理我。