給我的他之六。

如果我想哭可不可以在你懷裡？是不是就算哭濕你的肩膀，你也會緊緊抱著我？

我不行了真的，我覺得好累，我覺得好煩，看到誰都覺得是應酬。你覺得是怎麼回事呢？

好像每過一段時間我就會這樣，什麼都煩，什麼都不想作，很想離開卻又離不開。我不知道該怎麼辦？我已經脫節了，但我一點也不想彌補起來，距離越來越大，你說該怎麼辦？

我一點都不知道該怎麼辦了。

如果將來的某一天，我也對你說我對你煩了，我覺得我在應酬，你會怎麼辦？

請千萬不要跑掉好嗎？我需要得不是自己的空間，我要的是你的擁抱。

你只要緊緊抱這我就好了，好不好？

好不好？

給親愛的你。

健康的生活

不知怎麼變的很不健康

睡也睡不好，吃又亂吃
口味變的很重，又餐餐需要飲料
加上不運動

全身過敏好不了
臉色暗沉
頭痛頭昏想吐
淋巴腫大(好像)
便便成奇怪形狀(而且很臭，噓)

全身都不對勁
很不健康，超級不健康

我真的要開始過健康的生活了

LOHAS~LOHAS!!!

最近想做的事

1.鄧老師報告(總是要交)

2.看書寫讀書心得(消化)

3.背好韓語字母(背很久了)

4.把大家的日本語看完(一直看不完)

5.複習天肯教材一、二

6.每天看一篇英文新聞

7.一個人的隨處亂晃，哈哈。

(想到再補)

給我的他之五。

如果忽略掉上次的靠腰文，我已經很久沒有寫給親愛的你了。我沒有忘記，只是覺得時間過得有點漫長而已，如果偷偷忽略掉，是不是可以讓時鐘轉得快一點？

有點可笑，但最近的我真的耐性不足，常常莫名情緒激動。昨天為了擁抱的事小小跟我弟吵了架，其實跟我弟是吵不起來的，他會覺得你無理取鬧然後默默的，雖然我很氣，但我也不是不能理解，這世界上什麼人都有，我不能拿自己的想法硬是要別人接受。

但真的，我不懂為什麼有人可以不需要擁抱？體溫暖暖的不是很舒服嗎？說真的有時帚要一個擁抱就好了，我真的不懂為什麼有人不要。

好吧，我知道以上是我的任性。但我的確是哭了，我好想要擁抱，好想好想。

上次為了威廉大學的學生去了一趟龍山寺。我擲茭問月老，嗯，結果是我想我們見面的時間還沒到。有點不甘心，但我很聽神明的話的，哈哈。後來被同學笑說我拜的很認真。我不曉得你會不會急於想要知道我在哪裡？或許你正努力工作，或努力念書？或者正在埃及流浪(哈我很想去埃及)？或者正在跟現任女友耳鬢廝磨？喔我不會吃醋，你放心，畢竟都20好幾(還是30好幾？算了沒差…)的男人了，沒有異性朋友也是有一點怪。(嗯，是嗎？哈哈。)

天氣有點冷，據說會冷一星期，討厭。嗯，你要好好的，我也會好好照顧自己。

晚安，親愛的你。

呼。

把倒數第二個報告交出去之後，心情好像不這麼差了。傍晚回家偷了點時間小睡，吃晚餐，出去送書回來就賴在電腦前整理電腦裡的一片混亂到現在。心情不錯。

不過不免想到，這不過是第一個期末啊，就把我搞到睡不好天天亂吃亂花錢，那寫論文怎麼辦？期末報告還可以互通信息，分組的報告更是我文中有你妳文中有我，但是寫論文的寂寞是沒有任何人可以幫忙的，你只能孤獨，只能寂寞，然後焠鍊，浴火重生，最後論文才會出來。

怎麼被我一說像是便秘？不過我現在真的擔心將來我的論文會陷入便秘的窘境，我還是想拿到碩士學位啊啊啊啊啊。

題外話，最近睡的很不好，因為牙痛作祟，說是作祟一點也不誇張，我常常在半夜驚醒，覺得整排牙齒都在痛，也有過一夜之間吃兩顆普拿疼強效止痛錠，然後還捧的臉頰掉眼淚怎麼這麼痛？但其實醒來之後就覺得並沒有痛得這麼誇張，是心理作用。但躺回去睡又開始翻來滾去，還沒進入夢鄉又被驚醒。反反覆覆，加上寫報告，這個星期真的很惡夢。

總算是剩下鄧老師報告一份，慢慢生吧。我會努力讓老師感受到我的誠意的。

這一刻，我被擊倒中。

不是每一個女孩都想當公主，我想當一個女騎士，為自己戰鬥，為自己而活。

然而我正被擊倒中，原來這世界上有太多公主，她們等著她們的騎士，夢幻到無以附加，然後我想到，那女騎士呢？

女騎士該怎麼辦？

世界不會永遠美好，人也不會永遠不變。這是很早就知道的道理，但騎在馬上，眺望遠方，我懷疑我還有多少力氣往下走，我還有多少力氣披荊斬棘，而且，等在最後的什麼？一定不是等我拯救的王子吧。

我好孤單。

公主太多，騎士太少。

女騎士，更少。

等待女騎士的王子，零。

我好孤單。

給我的他之四

雖然我知道不能強求，我也知道要有耐心慢慢等。

但，你到底在哪裡？

我好寂寞。

2007有多快樂

2007在101煙火加煙霧瀰漫下到來，霎時沒有多大感覺，我依舊是看完電視洗澡睡覺，但時間，的的確確進入了新的一年。

2006對我來說是重要的一年，幾乎就決定了我下半輩子。

如果說2006這是決定我開了哪一扇門，那我想2007就是決定門後將會有什麼風景。如果說2006是確定我將穩定下來的第一步，那2007應該就是穩定中求成長的一年。重不重要？當然。

我得承認，2006我過的很快樂，雖然曾有小小的憂鬱，但比起過去動盪不安的心靈，我想是好多了。心靈的安定，讓我過的很快樂，所以未來這也會是我重要的課題。而且有桃子熊陪我，不怕不怕^_^

新的一年有什麼新的願望？我不敢說，但我想，2007也會繼續快樂下去~

希望看到文章的所有人都是。

新年快樂。

吸引我的題目，才有做下去的動力。

我真的是很大牌的學生。

通常好像只有老師要求學生做什麼什麼，學生乖乖聽令行事。尤其理工科的研究所，老師做什麼計畫敢不跟？簡直是與自己的文憑過不去，只能喜形於色的接下老師的吩咐，快樂的搖著尾巴作苦力（以上摘自我念材料所的朋友）。但我偏偏是那種很不乖的，總是有自己的意見，又做不好的那種。

老師上課時”這題目可以接過去做喔”的我通通不喜歡，我只對老師的閒扯淡有興趣，所以一直在那個”是喔是喔”繞來繞去，一直很想把「是喔是喔」拿來當期末報告題目，但我想「現代年輕人”是喔”語意分析」這種爛東西應該會被立刻被折成桌上的果皮盒吧。有時偷懶的想，好啦那種可以接過來的，勉強一下啦，但這時不合時宜的骨氣﹝或是稱作任性？﹞又跑出來，開什麼玩笑，如果班上十個有八個做一樣的題目，不就遜掉了﹝應該怕自己寫不過別人所以遜掉了﹞。

不過因為”是喔”我倒是對新詞產生了興趣。很多詞彙是以前用，現在不用或者是現在用起來很笨的，這也就代表我們現在用的，也有一天會變成不用的或是可笑的。新詞產生的原因總脫離不了社會變遷，而不同的社會體系造就不同的新詞，在台灣近幾年講究「本土化」的風氣下，因方言而來的新詞也就出現了。這種新詞的出現，使得台灣跟世界任何其他說華語的社會有了不同，反過來說，其他地區因為他們的文化社會也造就了與台灣不同新詞，舉例來說「好靚」這種香港詞彙就是。只是我是「正港」﹝瞧，方言影響的詞彙﹞的台灣人，應該用不着寫香港話吧？下午殺氣騰騰花掉一張影印卡印出來的論文資料果然派上用場了。咳呵，我要我做的題目是，將將將將─「由方言看台灣新詞發展兼論台灣社會文化」。

總之，總算是個讓我有興趣的，接下來進入大綱階段，拜託別出什麼紕漏了。

認真的人最漂亮。

我常常羨慕別人，然後感覺自己怎麼過著這麼無趣又乏味的生活。

開始想學她們，學這學那，參加這個活動，鎖定那個目標，加入這個團體，認識那種人類，然後覺得時間太少錢太少毅力太少什麼都太少，接著就是放棄。

但，就在剛剛，我發現一個大道理，為什麼我會羨慕他們？是因為她們認真的神態讓我很羨慕，我發現，原來在我羨慕她們的同時未完全沒有問過自己想要什麼，真正適合自己的是什麼？只是羨慕，然後做不到，覺得自己命真苦。

我想現在我找到了。接下來，我想我也會變漂亮吧~

又見貴人。

我的身邊總是有幾位不斷砥礪我向前的貴人，尤其是有很多誘惑我墮落(我又很容易墮落)的因素下，這些人更是難能可貴。

通常我都不認識她們，或者是認得但無深交，而對她們來說我更可能被定義成一個過客。不過因為這些人發現自己的視野有多窄，進而有努力並突破的念頭，想來他們是不知道的。

貴人們，你們默默積了很多陰德啊知道嘛?

如果反過來檢視自己，我大概沒有辦法給別人帶來什麼？不要帶領大家一起墮落就很好了……這樣想來，不禁冷汗涔涔，我可能造了不少孽啊~為了這些罪孽不知道得多做好多善事補回來……如果有贖罪卷可以買就好了。

總之，有貴人真好。可以讓你知道自己離完美還有多少距離，或者是脫離負分還有多少距離，雖然也得忍受對自己的厭惡，但同時看的建光明的感覺也還蠻好的。

好，我要好好運動以及吃多唸點書了。不過在此之前我應該要先去把智齒拔掉治療蛀牙看中醫調養過敏然後趕快恢復六字頭的體重。

把負分加回來才能朝滿分前進。

我在做什麼？

在我親愛的同學都在為了鄧老師的報告散盡家財上山下海找題目的同時，我在筆記本記下，跨年夜要記得帶相機還有相機電池。

不知道怎麼，上了研究所反而越來越愛玩，因為有好咖，也是因為心態，我想以”青春結束前的迴光返照”說明應該更為貼切。所有只要跟女性有關的報章媒體宣傳廣告，都再三警告加恐嚇，女人過了25歲什麼都走下坡了，如今我也到了離25不到百日的窘態，但除了體型，怎好像越活越回去。

看完C學姊的論文日誌，反省了一下終於還是勉力逼自己印下參考論文列表，然後等著明天圖書室值班通通印下來，但一切動作彷彿慢半拍，好想玩好想玩好想玩，腦袋不停在叫囂~我現在是對動物園還有貓空期待不已，最好是當天我不會把乖乖棒棒糖一起帶去才好~

離期末還有一整個月，馬上要進入下學期選課，研究生生活對我來說一切新鮮，到現在都是，不過說真的，我看書的速度真的太慢，要改進。(腦袋中出現企鵝…好可愛~)

陷入。

我想最近的我有點脆弱。

常常陷入一種情境然後感傷，今天唱歌，或許因為人太多太嗨，眼淚掉不出來，下午又是一個嗨場，以至於情緒悶在心理，然後睡了一小覺就感冒了。(推卸責任?)

想哭，我好像很久沒有好好發洩情緒，總覺得生活像夢一樣，咻一下就過去，很沒有踏實感，書照樣念，但有時候還是恍神恍神的，我好像走上了一條跟設定不同的路？蓮個性，連跟別人相處，連看待感情，連對自己的看法，通通轉過180度，誰知道這是怎麼回事？我沒有砍掉重練啊？

最近幾天常常想起高中的一些片段，整個在五月天的MV裡爆發，我好像走回松山那一條長廊，狂奔，在教室大哭，找不到自己。在我的24歲重過了我的17歲，然後我想念那時候的我，一個再也找不回來的我。經過了一些不可逆的反應，心理的某些地方硬了，但在另一方面又變得柔軟無比。堅強又柔弱，這樣矛盾的，真的好嗎？

我不知道。

我不想如此晦澀，畢竟那些應該在身後的就讓他在身後吧。但是回憶啊，就這樣轉著轉著跑馬燈，成為牽絆。

牽絆一生。

這樣真的好嗎？我不知道？

可以確定的是，我需要擁抱。

給我的他之三

給親愛的你：

今天過的如何？今天的我像個小孩子好開心好開心好開心，很久很久，沒有這麼開心了。

早上與同學唱KTV，鬼吼鬼叫，我已經不像以前唱的好了，太久沒練，加上身體很差，很多氣不足音上不去，連以前自己最自豪有如專業歌手般的歌聲，幾乎只剩下30趴了吧。但我好高興，唱歌果然是要跟好咖一起唱，今天的大家是難得一件的好咖，玩瘋了。

孫燕姿的同類裡有一句歌詞：我不曉得為什麼愛，稀少又昂貴。忽然整個人陷入一種感傷。因為愛得來不易，所以得好珍惜，遇到自己喜歡的人也喜歡自己，真的是很美好的一件事。我想到了遇到你的那一天，我應該會痛哭流涕吧？

對了，到時候要給我一個擁抱喔，這個我好需要。

其實沒有什麼要說的，所以語無倫次，但偷偷的說，我好想你，你在哪裡？如果這個耶誕願望是遇見你，會不會太孩子氣？

想你的

說好不好，說壞不壞

本來想好好整理網誌，但人一陷入回憶就不得了了。別說整哩，光是好好看完這些文章就得耗費十倍心神，整個覺得我還是裝白痴比較快樂。

原來我有好多從未實現的夢。當然現在這個不算，我都已經在路上了還不實現就是笨蛋。但過去的那些，其實還是在心裡的化作另外一種形式，是心魔，偶爾出現，全靠我堅強的意志力抵抗它。(減肥的意志力不太強，我也不知道是怎回事。)

我猜我最近又變成花癡了。距離上次花痴發作時間已經有六年，原來我已經完完全全走出他的陰影，哇哈哈。但我也不想再陷入另外一個陰影當中了，趕快催眠自己，你不喜歡你不喜歡你不喜歡...好了我想還可以撐一陣子。

給親愛的朋友，最近我沒有力氣回覆大家的簡訊或是什麼，一些沒有回的或是晚回的請大家務必見諒。我沒有忘記大家，只是有一些心理的東西還再處理。

腦袋需要硬碟重整，然後我需要擁抱。冷冷的天，我好需要擁抱。

其實也有點樂趣。

過去念書通常都有一種目標，考上好高中好大學啦，或者上了大學就是順利修完學分啦，不要被二一啦。目標主義通常讓我這種講好聽是叛逆(其實是一開始叛逆，事到臨頭就變俗辣)，說不好聽是犯賤(根本就是犯賤)的人對讀書產生極大的反感。

「我真的很討厭唸書。」不管跟什麼人我都這麼說。但偏偏這樣的人，還狗屎運屎到研究所念，還蠻討厭的吧。

這一兩個星期，倒也沒有真的很厭煩的感覺，第一可能是時間不夠長，或許念一個學期下來就瘋了；第二可能是我念的不夠多，不夠用功。但是，雖然書一樣唸不完，但最近用功的感覺比較像是在爬山，一步一步往前，一點一點的累積，那種成就感即滿足跟過去只是為了應付的感覺，我想層次是高了一點。

有時候做了才發現自己不是不喜歡，而只是情緒化的排斥而已，我想起過去我到底排斥了多少自己可能會愛上的東西，忽然有一種惋惜的感覺。不過這也就是人生，總是丟了撿，撿了丟，最後留下的也不知道值不值錢。哈哈，好老套，我也到了開始老掉牙的時候了……囧。

本週總結：
英文實力不足有點困擾。常常看了後面忘了前面，查了字典忘記自己看到哪裏，如果可以很順的結束一節，真想放鞭炮慶祝。鄧老師說，其實只要達到一個語言的80%，就可以在自己領域的事游刃有餘，這樣說起來，我可能連10%都不到？(驚)。我學了十幾年的英文是到哪裡去了？

另外是第二語言。目前學習狀況進度落後，但不這麼慢，我一點都無法吸收，其實說實話閉門造車的學習方法，好像也無法進步到哪裡。啊~真想去全語言環境好好把一種語言學好啊~(交換學生交換學生啊…)

先這樣瑣碎的結束吧。

*カラオケ時間第七彈* 你和我

作詞：陳鎮川　作曲：王力宏/Epicentre/Denise Rich

無力的時候,聽點有力的歌吧~

给我的他之二

親愛的你，在做什麼呢現在？

現在的我應該是要翻出電子辭典翻譯我的教材教法，明天好跟我們班語言學博士大姐討論報告，但我還是忍不住想寫封信給你。

有時候我覺得自己過得挺不好，很孤獨，很需要擁抱。當然這種時候不這麼常出現，但一出現都很不得了，有時後強烈到對自己失去信心，也對你失去信心。我曾經很認真的覺得，你不會出現了，這世界不會有人愛我了。所以我要愛自己，就算別人覺得自私任性都沒關係，只愛自己。

後來我發現我做不到，我的愛不是留給我自己的，而且對自己熱情在當時看來真的還蠻蠢的。然後大哭著想，你怎麼捨得我這樣？你怎麼還不出現？你讓我的愛無家可歸啊。但後來我發現自己可以把這種愛收起來，好好保存像釀酒一樣，你真是聰明，酒是越陳越香啊，我又忍不住為聰明的親愛的你感到好驕傲~

我真的不怨你了現在。我很認真的保護我的愛，你有一天開封就會知道，那是全世界哪裡都買不到的美酒，真的呦，你好好期待吧。

親愛的你，你想睡了嗎？雖然現在才十點，但我好想睡了。研究所真的不好念，而且這世界強者也太多了好恐怖。不過我會加油，你也是呦。我要去看教材教法了，晚安。

你需要晚安吻嗎？偷偷親一下額頭好了~chu~~

嚇死人的書堆。

研究生生活的一開始，就是壓死人的書單。

其實在之前就已經有進入了研究所，就要有進入火坑.……不不不是書坑的覺悟。不過拿到一份又一份的書單，背脊仍然冒出大量的冷汗。一門課的書單，大蓋比我大學四年要唸的書都多了吧……(泣)。抱著大學四年虛度光陰的愧疚，還有絕不浪費研究所的三年、四年、五年(誰知道我什麼時候可以畢業？)的信念，我拿到書單就有如上了金頂電池的粉紅兔，第一時間就往書局報到。

給我的他之一

文章搬家，這是06年文章。是怎樣我會寫出這種羞恥的文章啊XDDDDD(抱頭)

我們還沒見面，但我深深相信你一定是天下最好的人。畢竟你讓我等了這麼久，就算是獎勵一下我的耐心吧。

從以前我就在想想你長的是什麼樣子，有沒有很高，有沒有很帥，最好是又高又帥讓我走在路上都有風。高中的我希望你一定要會彈吉他，要會唱歌，要能夠在睡前跟我電話熱線，出去玩回來要來個十八相送，最好有事沒事在大街上大吵然後不顧旁人的來個熱吻。

後來，希望你博學多聞，可以講很多道理給我聽，然後我需要溫暖的時候給我一個緊緊的擁抱。有課的時候我叫你起床，兩人分食一個漢堡蛋，你一定吃不夠然後要我再去買，我也會高高興興的拎著錢包在幫你買一套燒餅油條回來。沒課的時候一起去淡水玩，從阿給吃到小鳥蛋，你也不會嫌我愛吃要減肥，然後在連贏五隻小烏龜給我吊在手機上，逢人便可炫耀這是我閃光給我的。

現在呢？我只希望你是個個善良正直的人。這個世界有太多不善良或是不那麼善良的人，不正直或是不那麼正直的人也是。你不會是其中一個。才華啦，浪漫啦都只是附加的，有是我幸，沒有我也不覺得多大遺憾。

有沒有很懂事？

我還在等你，為了你我也決心讓我自己變得更好。你也要加油，好嗎？

晚安。