2007有多快樂

2007在101煙火加煙霧瀰漫下到來，霎時沒有多大感覺，我依舊是看完電視洗澡睡覺，但時間，的的確確進入了新的一年。

2006對我來說是重要的一年，幾乎就決定了我下半輩子。

如果說2006這是決定我開了哪一扇門，那我想2007就是決定門後將會有什麼風景。如果說2006是確定我將穩定下來的第一步，那2007應該就是穩定中求成長的一年。重不重要？當然。

我得承認，2006我過的很快樂，雖然曾有小小的憂鬱，但比起過去動盪不安的心靈，我想是好多了。心靈的安定，讓我過的很快樂，所以未來這也會是我重要的課題。而且有桃子熊陪我，不怕不怕^_^

新的一年有什麼新的願望？我不敢說，但我想，2007也會繼續快樂下去~

希望看到文章的所有人都是。

新年快樂。

吸引我的題目，才有做下去的動力。

我真的是很大牌的學生。

通常好像只有老師要求學生做什麼什麼，學生乖乖聽令行事。尤其理工科的研究所，老師做什麼計畫敢不跟？簡直是與自己的文憑過不去，只能喜形於色的接下老師的吩咐，快樂的搖著尾巴作苦力（以上摘自我念材料所的朋友）。但我偏偏是那種很不乖的，總是有自己的意見，又做不好的那種。

老師上課時”這題目可以接過去做喔”的我通通不喜歡，我只對老師的閒扯淡有興趣，所以一直在那個”是喔是喔”繞來繞去，一直很想把「是喔是喔」拿來當期末報告題目，但我想「現代年輕人”是喔”語意分析」這種爛東西應該會被立刻被折成桌上的果皮盒吧。有時偷懶的想，好啦那種可以接過來的，勉強一下啦，但這時不合時宜的骨氣﹝或是稱作任性？﹞又跑出來，開什麼玩笑，如果班上十個有八個做一樣的題目，不就遜掉了﹝應該怕自己寫不過別人所以遜掉了﹞。

不過因為”是喔”我倒是對新詞產生了興趣。很多詞彙是以前用，現在不用或者是現在用起來很笨的，這也就代表我們現在用的，也有一天會變成不用的或是可笑的。新詞產生的原因總脫離不了社會變遷，而不同的社會體系造就不同的新詞，在台灣近幾年講究「本土化」的風氣下，因方言而來的新詞也就出現了。這種新詞的出現，使得台灣跟世界任何其他說華語的社會有了不同，反過來說，其他地區因為他們的文化社會也造就了與台灣不同新詞，舉例來說「好靚」這種香港詞彙就是。只是我是「正港」﹝瞧，方言影響的詞彙﹞的台灣人，應該用不着寫香港話吧？下午殺氣騰騰花掉一張影印卡印出來的論文資料果然派上用場了。咳呵，我要我做的題目是，將將將將─「由方言看台灣新詞發展兼論台灣社會文化」。

總之，總算是個讓我有興趣的，接下來進入大綱階段，拜託別出什麼紕漏了。

認真的人最漂亮。

我常常羨慕別人，然後感覺自己怎麼過著這麼無趣又乏味的生活。

開始想學她們，學這學那，參加這個活動，鎖定那個目標，加入這個團體，認識那種人類，然後覺得時間太少錢太少毅力太少什麼都太少，接著就是放棄。

但，就在剛剛，我發現一個大道理，為什麼我會羨慕他們？是因為她們認真的神態讓我很羨慕，我發現，原來在我羨慕她們的同時未完全沒有問過自己想要什麼，真正適合自己的是什麼？只是羨慕，然後做不到，覺得自己命真苦。

我想現在我找到了。接下來，我想我也會變漂亮吧~

又見貴人。

我的身邊總是有幾位不斷砥礪我向前的貴人，尤其是有很多誘惑我墮落(我又很容易墮落)的因素下，這些人更是難能可貴。

通常我都不認識她們，或者是認得但無深交，而對她們來說我更可能被定義成一個過客。不過因為這些人發現自己的視野有多窄，進而有努力並突破的念頭，想來他們是不知道的。

貴人們，你們默默積了很多陰德啊知道嘛?

如果反過來檢視自己，我大概沒有辦法給別人帶來什麼？不要帶領大家一起墮落就很好了……這樣想來，不禁冷汗涔涔，我可能造了不少孽啊~為了這些罪孽不知道得多做好多善事補回來……如果有贖罪卷可以買就好了。

總之，有貴人真好。可以讓你知道自己離完美還有多少距離，或者是脫離負分還有多少距離，雖然也得忍受對自己的厭惡，但同時看的建光明的感覺也還蠻好的。

好，我要好好運動以及吃多唸點書了。不過在此之前我應該要先去把智齒拔掉治療蛀牙看中醫調養過敏然後趕快恢復六字頭的體重。

把負分加回來才能朝滿分前進。

我在做什麼？

在我親愛的同學都在為了鄧老師的報告散盡家財上山下海找題目的同時，我在筆記本記下，跨年夜要記得帶相機還有相機電池。

不知道怎麼，上了研究所反而越來越愛玩，因為有好咖，也是因為心態，我想以”青春結束前的迴光返照”說明應該更為貼切。所有只要跟女性有關的報章媒體宣傳廣告，都再三警告加恐嚇，女人過了25歲什麼都走下坡了，如今我也到了離25不到百日的窘態，但除了體型，怎好像越活越回去。

看完C學姊的論文日誌，反省了一下終於還是勉力逼自己印下參考論文列表，然後等著明天圖書室值班通通印下來，但一切動作彷彿慢半拍，好想玩好想玩好想玩，腦袋不停在叫囂~我現在是對動物園還有貓空期待不已，最好是當天我不會把乖乖棒棒糖一起帶去才好~

離期末還有一整個月，馬上要進入下學期選課，研究生生活對我來說一切新鮮，到現在都是，不過說真的，我看書的速度真的太慢，要改進。(腦袋中出現企鵝…好可愛~)

陷入。

我想最近的我有點脆弱。

常常陷入一種情境然後感傷，今天唱歌，或許因為人太多太嗨，眼淚掉不出來，下午又是一個嗨場，以至於情緒悶在心理，然後睡了一小覺就感冒了。(推卸責任?)

想哭，我好像很久沒有好好發洩情緒，總覺得生活像夢一樣，咻一下就過去，很沒有踏實感，書照樣念，但有時候還是恍神恍神的，我好像走上了一條跟設定不同的路？蓮個性，連跟別人相處，連看待感情，連對自己的看法，通通轉過180度，誰知道這是怎麼回事？我沒有砍掉重練啊？

最近幾天常常想起高中的一些片段，整個在五月天的MV裡爆發，我好像走回松山那一條長廊，狂奔，在教室大哭，找不到自己。在我的24歲重過了我的17歲，然後我想念那時候的我，一個再也找不回來的我。經過了一些不可逆的反應，心理的某些地方硬了，但在另一方面又變得柔軟無比。堅強又柔弱，這樣矛盾的，真的好嗎？

我不知道。

我不想如此晦澀，畢竟那些應該在身後的就讓他在身後吧。但是回憶啊，就這樣轉著轉著跑馬燈，成為牽絆。

牽絆一生。

這樣真的好嗎？我不知道？

可以確定的是，我需要擁抱。

給我的他之三

給親愛的你：

今天過的如何？今天的我像個小孩子好開心好開心好開心，很久很久，沒有這麼開心了。

早上與同學唱KTV，鬼吼鬼叫，我已經不像以前唱的好了，太久沒練，加上身體很差，很多氣不足音上不去，連以前自己最自豪有如專業歌手般的歌聲，幾乎只剩下30趴了吧。但我好高興，唱歌果然是要跟好咖一起唱，今天的大家是難得一件的好咖，玩瘋了。

孫燕姿的同類裡有一句歌詞：我不曉得為什麼愛，稀少又昂貴。忽然整個人陷入一種感傷。因為愛得來不易，所以得好珍惜，遇到自己喜歡的人也喜歡自己，真的是很美好的一件事。我想到了遇到你的那一天，我應該會痛哭流涕吧？

對了，到時候要給我一個擁抱喔，這個我好需要。

其實沒有什麼要說的，所以語無倫次，但偷偷的說，我好想你，你在哪裡？如果這個耶誕願望是遇見你，會不會太孩子氣？

想你的

說好不好，說壞不壞

本來想好好整理網誌，但人一陷入回憶就不得了了。別說整哩，光是好好看完這些文章就得耗費十倍心神，整個覺得我還是裝白痴比較快樂。

原來我有好多從未實現的夢。當然現在這個不算，我都已經在路上了還不實現就是笨蛋。但過去的那些，其實還是在心裡的化作另外一種形式，是心魔，偶爾出現，全靠我堅強的意志力抵抗它。(減肥的意志力不太強，我也不知道是怎回事。)

我猜我最近又變成花癡了。距離上次花痴發作時間已經有六年，原來我已經完完全全走出他的陰影，哇哈哈。但我也不想再陷入另外一個陰影當中了，趕快催眠自己，你不喜歡你不喜歡你不喜歡...好了我想還可以撐一陣子。

給親愛的朋友，最近我沒有力氣回覆大家的簡訊或是什麼，一些沒有回的或是晚回的請大家務必見諒。我沒有忘記大家，只是有一些心理的東西還再處理。

腦袋需要硬碟重整，然後我需要擁抱。冷冷的天，我好需要擁抱。

其實也有點樂趣。

過去念書通常都有一種目標，考上好高中好大學啦，或者上了大學就是順利修完學分啦，不要被二一啦。目標主義通常讓我這種講好聽是叛逆(其實是一開始叛逆，事到臨頭就變俗辣)，說不好聽是犯賤(根本就是犯賤)的人對讀書產生極大的反感。

「我真的很討厭唸書。」不管跟什麼人我都這麼說。但偏偏這樣的人，還狗屎運屎到研究所念，還蠻討厭的吧。

這一兩個星期，倒也沒有真的很厭煩的感覺，第一可能是時間不夠長，或許念一個學期下來就瘋了；第二可能是我念的不夠多，不夠用功。但是，雖然書一樣唸不完，但最近用功的感覺比較像是在爬山，一步一步往前，一點一點的累積，那種成就感即滿足跟過去只是為了應付的感覺，我想層次是高了一點。

有時候做了才發現自己不是不喜歡，而只是情緒化的排斥而已，我想起過去我到底排斥了多少自己可能會愛上的東西，忽然有一種惋惜的感覺。不過這也就是人生，總是丟了撿，撿了丟，最後留下的也不知道值不值錢。哈哈，好老套，我也到了開始老掉牙的時候了……囧。

本週總結：
英文實力不足有點困擾。常常看了後面忘了前面，查了字典忘記自己看到哪裏，如果可以很順的結束一節，真想放鞭炮慶祝。鄧老師說，其實只要達到一個語言的80%，就可以在自己領域的事游刃有餘，這樣說起來，我可能連10%都不到？(驚)。我學了十幾年的英文是到哪裡去了？

另外是第二語言。目前學習狀況進度落後，但不這麼慢，我一點都無法吸收，其實說實話閉門造車的學習方法，好像也無法進步到哪裡。啊~真想去全語言環境好好把一種語言學好啊~(交換學生交換學生啊…)

先這樣瑣碎的結束吧。

*カラオケ時間第七彈* 你和我

作詞：陳鎮川　作曲：王力宏/Epicentre/Denise Rich

無力的時候,聽點有力的歌吧~

给我的他之二

親愛的你，在做什麼呢現在？

現在的我應該是要翻出電子辭典翻譯我的教材教法，明天好跟我們班語言學博士大姐討論報告，但我還是忍不住想寫封信給你。

有時候我覺得自己過得挺不好，很孤獨，很需要擁抱。當然這種時候不這麼常出現，但一出現都很不得了，有時後強烈到對自己失去信心，也對你失去信心。我曾經很認真的覺得，你不會出現了，這世界不會有人愛我了。所以我要愛自己，就算別人覺得自私任性都沒關係，只愛自己。

後來我發現我做不到，我的愛不是留給我自己的，而且對自己熱情在當時看來真的還蠻蠢的。然後大哭著想，你怎麼捨得我這樣？你怎麼還不出現？你讓我的愛無家可歸啊。但後來我發現自己可以把這種愛收起來，好好保存像釀酒一樣，你真是聰明，酒是越陳越香啊，我又忍不住為聰明的親愛的你感到好驕傲~

我真的不怨你了現在。我很認真的保護我的愛，你有一天開封就會知道，那是全世界哪裡都買不到的美酒，真的呦，你好好期待吧。

親愛的你，你想睡了嗎？雖然現在才十點，但我好想睡了。研究所真的不好念，而且這世界強者也太多了好恐怖。不過我會加油，你也是呦。我要去看教材教法了，晚安。

你需要晚安吻嗎？偷偷親一下額頭好了~chu~~

嚇死人的書堆。

研究生生活的一開始，就是壓死人的書單。

其實在之前就已經有進入了研究所，就要有進入火坑.……不不不是書坑的覺悟。不過拿到一份又一份的書單，背脊仍然冒出大量的冷汗。一門課的書單，大蓋比我大學四年要唸的書都多了吧……(泣)。抱著大學四年虛度光陰的愧疚，還有絕不浪費研究所的三年、四年、五年(誰知道我什麼時候可以畢業？)的信念，我拿到書單就有如上了金頂電池的粉紅兔，第一時間就往書局報到。

給我的他之一

文章搬家，這是06年文章。是怎樣我會寫出這種羞恥的文章啊XDDDDD(抱頭)

我們還沒見面，但我深深相信你一定是天下最好的人。畢竟你讓我等了這麼久，就算是獎勵一下我的耐心吧。

從以前我就在想想你長的是什麼樣子，有沒有很高，有沒有很帥，最好是又高又帥讓我走在路上都有風。高中的我希望你一定要會彈吉他，要會唱歌，要能夠在睡前跟我電話熱線，出去玩回來要來個十八相送，最好有事沒事在大街上大吵然後不顧旁人的來個熱吻。

後來，希望你博學多聞，可以講很多道理給我聽，然後我需要溫暖的時候給我一個緊緊的擁抱。有課的時候我叫你起床，兩人分食一個漢堡蛋，你一定吃不夠然後要我再去買，我也會高高興興的拎著錢包在幫你買一套燒餅油條回來。沒課的時候一起去淡水玩，從阿給吃到小鳥蛋，你也不會嫌我愛吃要減肥，然後在連贏五隻小烏龜給我吊在手機上，逢人便可炫耀這是我閃光給我的。

現在呢？我只希望你是個個善良正直的人。這個世界有太多不善良或是不那麼善良的人，不正直或是不那麼正直的人也是。你不會是其中一個。才華啦，浪漫啦都只是附加的，有是我幸，沒有我也不覺得多大遺憾。

有沒有很懂事？

我還在等你，為了你我也決心讓我自己變得更好。你也要加油，好嗎？

晚安。

這就叫做犯賤。

每次進入一個新環境，都會有莫名的恐懼。我想是怕大家不喜歡我，或是不想跟我作朋友。一直以來，我都覺得自己什麼都拿不出來，什麼也不是。自然也就沒有人真正的想要親近我。

不懂。

成熟的顏色。

現在回想起來，16歲以前的過去都是灰色的。不管是願意還是不願意，那些記憶都是灰色的。這就叫做慘綠少年嗎？（笑）過了16歲進入高中，一切都變成血紅，紅通通的一片，紅到現在我再回想也是模糊的一片紅，那些臉或是那些事情都一樣。

這簡直是兩個極端，跟我的個性還真像。

最近幾週忙著弄房子，漆油漆貼磁磚，學到了很多但也忙翻天，加上日檢考試學法文，還有雙倍的家教（這我到挺樂意的，哈哈）所上打工，我已經不知道我到底有多少自己的時間，自己該看的書一本都沒有看，日檢複習進度還有法語筆記都嚴重落後。我是需要一點自己的時間的，但是總是覺得已經荒廢太多時間，逝者已去，我實在沒有辦法坐視來者一樣從眼前溜過。

退燒﹝給一個暫時離我們而去放暑假的夥伴﹞

青春就像一場熱病。當你退燒了，其實也就成長了。
(好熟的一句話，不知道誰說的XD)

當我站在24這個點看著妳像是重新活過我的17歲，這句話是倚老賣老，但我其實也不知道是感傷還是欣喜，心情很複雜，在過去的某個時刻我可以說著場面話與大家嘻笑打鬧，然後心裡卻是無邊無際的寂寞。

寂寞的十七歲，強說愁卻又真切的品嘗著寂寞。坐在教室裡心靈衝撞，周身滿是火花。愛是愛的這麼真切，恨也恨的很明白，一點也不世故，一點也不虛偽。我是驕傲的，同時也是寂寞的。我需要擁抱，需要溫暖，別人做什麼都不夠。都不夠。但是充滿尖刺的人，別人想要抱也抱不來。

後來我再也沒有這麼寂寞的感覺，燒退了也就不這麼需要擁抱了。我後悔著那天沒給你一個擁抱，就像給17歲的我一個溫暖的被需要的擁抱，我已經太習慣君子如水，連心理的熱情都熄得差不多了，但你還有，我有點羨慕。

生命本就不容易，太不容易了，所以有一天你就習慣辛苦。當你還能憤世嫉俗，或是真切直率的說出你的心聲，那都是好的，這代表你還握著青春，青春比什麼都無價。但若哪天那些真切直率漸漸溜走，生命會展現另一種風景，或許也會喜歡它帶給你的驚喜。

生命不容易，但也是極其華麗的。欣喜的是，雖然辛苦，我們共赴這個華麗的旅程。

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8/5不能永遠活在那些已經消逝的青春，不能因為這樣消逝更多的青春(每當我們做出了一個重大選擇，另一個自己就會存活在那個被捨棄的選擇裡)

*カラオケ時間第六彈* Life Goes On

作詞：降谷建志　作曲：降谷建志

給自己。

反正是給自己就寫的白話一點。
這期的CHEERS有蔡依林，我犯賤又拿起來看，幸好心情並沒有一起變壞。還有一點不甘心，但我也知道不甘心無濟於事。反正我已經不可能成為明星，也不可能再成為偶像了。

但我不能什麼都不是。在心裡頭小小聲的說。不能永遠活再那些已經消逝的青春裡，不能因為這樣消逝更多的青春。我要努力，而且要很努力，填滿我所有的空檔，補足那些我想要做卻做不到的。