吸引我的題目，才有做下去的動力。

我真的是很大牌的學生。

通常好像只有老師要求學生做什麼什麼，學生乖乖聽令行事。尤其理工科的研究所，老師做什麼計畫敢不跟？簡直是與自己的文憑過不去，只能喜形於色的接下老師的吩咐，快樂的搖著尾巴作苦力（以上摘自我念材料所的朋友）。但我偏偏是那種很不乖的，總是有自己的意見，又做不好的那種。

老師上課時”這題目可以接過去做喔”的我通通不喜歡，我只對老師的閒扯淡有興趣，所以一直在那個”是喔是喔”繞來繞去，一直很想把「是喔是喔」拿來當期末報告題目，但我想「現代年輕人”是喔”語意分析」這種爛東西應該會被立刻被折成桌上的果皮盒吧。有時偷懶的想，好啦那種可以接過來的，勉強一下啦，但這時不合時宜的骨氣﹝或是稱作任性？﹞又跑出來，開什麼玩笑，如果班上十個有八個做一樣的題目，不就遜掉了﹝應該怕自己寫不過別人所以遜掉了﹞。

不過因為”是喔”我倒是對新詞產生了興趣。很多詞彙是以前用，現在不用或者是現在用起來很笨的，這也就代表我們現在用的，也有一天會變成不用的或是可笑的。新詞產生的原因總脫離不了社會變遷，而不同的社會體系造就不同的新詞，在台灣近幾年講究「本土化」的風氣下，因方言而來的新詞也就出現了。這種新詞的出現，使得台灣跟世界任何其他說華語的社會有了不同，反過來說，其他地區因為他們的文化社會也造就了與台灣不同新詞，舉例來說「好靚」這種香港詞彙就是。只是我是「正港」﹝瞧，方言影響的詞彙﹞的台灣人，應該用不着寫香港話吧？下午殺氣騰騰花掉一張影印卡印出來的論文資料果然派上用場了。咳呵，我要我做的題目是，將將將將─「由方言看台灣新詞發展兼論台灣社會文化」。

總之，總算是個讓我有興趣的，接下來進入大綱階段，拜託別出什麼紕漏了。

認真的人最漂亮。

我常常羨慕別人，然後感覺自己怎麼過著這麼無趣又乏味的生活。

開始想學她們，學這學那，參加這個活動，鎖定那個目標，加入這個團體，認識那種人類，然後覺得時間太少錢太少毅力太少什麼都太少，接著就是放棄。

但，就在剛剛，我發現一個大道理，為什麼我會羨慕他們？是因為她們認真的神態讓我很羨慕，我發現，原來在我羨慕她們的同時未完全沒有問過自己想要什麼，真正適合自己的是什麼？只是羨慕，然後做不到，覺得自己命真苦。

我想現在我找到了。接下來，我想我也會變漂亮吧~

又見貴人。

我的身邊總是有幾位不斷砥礪我向前的貴人，尤其是有很多誘惑我墮落(我又很容易墮落)的因素下，這些人更是難能可貴。

通常我都不認識她們，或者是認得但無深交，而對她們來說我更可能被定義成一個過客。不過因為這些人發現自己的視野有多窄，進而有努力並突破的念頭，想來他們是不知道的。

貴人們，你們默默積了很多陰德啊知道嘛?

如果反過來檢視自己，我大概沒有辦法給別人帶來什麼？不要帶領大家一起墮落就很好了……這樣想來，不禁冷汗涔涔，我可能造了不少孽啊~為了這些罪孽不知道得多做好多善事補回來……如果有贖罪卷可以買就好了。

總之，有貴人真好。可以讓你知道自己離完美還有多少距離，或者是脫離負分還有多少距離，雖然也得忍受對自己的厭惡，但同時看的建光明的感覺也還蠻好的。

好，我要好好運動以及吃多唸點書了。不過在此之前我應該要先去把智齒拔掉治療蛀牙看中醫調養過敏然後趕快恢復六字頭的體重。

把負分加回來才能朝滿分前進。

我在做什麼？

在我親愛的同學都在為了鄧老師的報告散盡家財上山下海找題目的同時，我在筆記本記下，跨年夜要記得帶相機還有相機電池。

不知道怎麼，上了研究所反而越來越愛玩，因為有好咖，也是因為心態，我想以”青春結束前的迴光返照”說明應該更為貼切。所有只要跟女性有關的報章媒體宣傳廣告，都再三警告加恐嚇，女人過了25歲什麼都走下坡了，如今我也到了離25不到百日的窘態，但除了體型，怎好像越活越回去。

看完C學姊的論文日誌，反省了一下終於還是勉力逼自己印下參考論文列表，然後等著明天圖書室值班通通印下來，但一切動作彷彿慢半拍，好想玩好想玩好想玩，腦袋不停在叫囂~我現在是對動物園還有貓空期待不已，最好是當天我不會把乖乖棒棒糖一起帶去才好~

離期末還有一整個月，馬上要進入下學期選課，研究生生活對我來說一切新鮮，到現在都是，不過說真的，我看書的速度真的太慢，要改進。(腦袋中出現企鵝…好可愛~)

陷入。

我想最近的我有點脆弱。

常常陷入一種情境然後感傷，今天唱歌，或許因為人太多太嗨，眼淚掉不出來，下午又是一個嗨場，以至於情緒悶在心理，然後睡了一小覺就感冒了。(推卸責任?)

想哭，我好像很久沒有好好發洩情緒，總覺得生活像夢一樣，咻一下就過去，很沒有踏實感，書照樣念，但有時候還是恍神恍神的，我好像走上了一條跟設定不同的路？蓮個性，連跟別人相處，連看待感情，連對自己的看法，通通轉過180度，誰知道這是怎麼回事？我沒有砍掉重練啊？

最近幾天常常想起高中的一些片段，整個在五月天的MV裡爆發，我好像走回松山那一條長廊，狂奔，在教室大哭，找不到自己。在我的24歲重過了我的17歲，然後我想念那時候的我，一個再也找不回來的我。經過了一些不可逆的反應，心理的某些地方硬了，但在另一方面又變得柔軟無比。堅強又柔弱，這樣矛盾的，真的好嗎？

我不知道。

我不想如此晦澀，畢竟那些應該在身後的就讓他在身後吧。但是回憶啊，就這樣轉著轉著跑馬燈，成為牽絆。

牽絆一生。

這樣真的好嗎？我不知道？

可以確定的是，我需要擁抱。

給我的他之三

給親愛的你：

今天過的如何？今天的我像個小孩子好開心好開心好開心，很久很久，沒有這麼開心了。

早上與同學唱KTV，鬼吼鬼叫，我已經不像以前唱的好了，太久沒練，加上身體很差，很多氣不足音上不去，連以前自己最自豪有如專業歌手般的歌聲，幾乎只剩下30趴了吧。但我好高興，唱歌果然是要跟好咖一起唱，今天的大家是難得一件的好咖，玩瘋了。

孫燕姿的同類裡有一句歌詞：我不曉得為什麼愛，稀少又昂貴。忽然整個人陷入一種感傷。因為愛得來不易，所以得好珍惜，遇到自己喜歡的人也喜歡自己，真的是很美好的一件事。我想到了遇到你的那一天，我應該會痛哭流涕吧？

對了，到時候要給我一個擁抱喔，這個我好需要。

其實沒有什麼要說的，所以語無倫次，但偷偷的說，我好想你，你在哪裡？如果這個耶誕願望是遇見你，會不會太孩子氣？

想你的

說好不好，說壞不壞

本來想好好整理網誌，但人一陷入回憶就不得了了。別說整哩，光是好好看完這些文章就得耗費十倍心神，整個覺得我還是裝白痴比較快樂。

原來我有好多從未實現的夢。當然現在這個不算，我都已經在路上了還不實現就是笨蛋。但過去的那些，其實還是在心裡的化作另外一種形式，是心魔，偶爾出現，全靠我堅強的意志力抵抗它。(減肥的意志力不太強，我也不知道是怎回事。)

我猜我最近又變成花癡了。距離上次花痴發作時間已經有六年，原來我已經完完全全走出他的陰影，哇哈哈。但我也不想再陷入另外一個陰影當中了，趕快催眠自己，你不喜歡你不喜歡你不喜歡...好了我想還可以撐一陣子。

給親愛的朋友，最近我沒有力氣回覆大家的簡訊或是什麼，一些沒有回的或是晚回的請大家務必見諒。我沒有忘記大家，只是有一些心理的東西還再處理。

腦袋需要硬碟重整，然後我需要擁抱。冷冷的天，我好需要擁抱。