[17小日子] 六月 June

170604
→六月一號上飛機，六月二號晚上到台灣。What a waste of time. 跨時區就是這樣，不過去時已經享受過時光回溯，也算一個扯平。

→原來周六是補班啊。我還在想為何週六路上人很少？做了一些事，但主要還是在整理行李。本來以為自己會再拖一陣子，但沒想到周日就把行李箱收起來了。房間東西真的太多了。每次整理得一開頭都得先思考要從哪裡開始，然後浪費十幾分鐘......

→以為自己已經恢復到可以看FB了，但發現一看心情很不好。我終究還是孤僻卻又容易受到影響的人。在廷一陣子好了。

→手機到貨了。不用再看蜘蛛網輕鬆多了。

→明天開始上班日，要趕緊把一些事先辦了，然後安排好。

170605
->正在坐在丹堤，填WES表，然後旁邊有一組看起來正在語言交換或是家教的一組人。很想等他們結束然後問是否接家教，但我的狀況其實不太適合。凡上課我都感到意興闌珊，最後都在應付。反正等到11點，沒結束我就走。

->會發生的事就是會發生; 會遇到的人就是會遇到。

-> No, I am not heading nowhere. I am heading somewhere.

170606
->今天跑政大。太晚了錯過肉包夾蛋扼腕。再度體會只要沒有準備一定出紕漏，幸好工讀生可以蓋章要不然還要再跑一趟。

I thought there was nothing to be remembered of, but the trees are bigger......

->臉書或許都是炫耀人生。而我被閃到動力盡失。用最後一滴力量查了OPI資料，然後用因為我不能出國所以沒辦法的爛藉口安慰自己，結果更自厭。每個人都有自己的人生，我也理解我正看著別人的表象人生浪費我的真實人生。但抖M的我好像欲罷不能啊。

170608
->第一擲就聖筊，所以立刻把握僅有的勇氣寫信and being paranoid right away.
→我又故態復萌了，看臉書看了一個晚上，說好的要把讀書計畫弄出來也沒有(因為生詞還沒圈完)
→有時候想想我真的是會一直活在後悔裡的人，然後身邊有一堆無法斷捨離的東西更讓人煩心了

170609
→還沒有人回信(paranoid)
→冷靜下來(其實沒有)整理履歷表及教學理念。覺得自己應該要重新寫一份但又不想(paranoid again)
→期限是下下周二，應該是最忙的時候
→看到幾篇文章好像都在說我，現在看起來我的確存在很多問題啊，最大的問題是無法活在當下。當然痛苦不是痛苦，快樂不是快樂，沒有什麼是永久的(學生的演講真的是太好了)，又想起那句「你沒有改變，因為你都做喜歡的事」完全正中。所以我應該先從我最不喜歡的教學理念開始？
→熱到哪裡都不想去。然後濕疹又開始了。
→我需要勇氣不停地丟臉不停地祈求不停地被拒絕。ewwwwww

170621
→翻天覆地的兩周。一天七小時真不是蓋的。不過因此作息變得很正常，以前覺得一點睡太早現在超過11點就覺得想哭(鬧鐘顯示：六小時後響鈴)。忙起來有好一點嗎？好像有，但還是有點隱隱約約的空虛。

→為什麼這麼執著紐約？大概因為所有我喜歡的人物影集電影都發生在紐約吧......剛看完23號房壞女孩又開始看Brooklyn 99(一個Netflix付了錢不看很可惜的概念)，果然是一種陷入的節奏。我還真有點陷入的感覺......要稍微停一下嗎？可是那是我現在睡前唯一的慰藉啊。

→趕在星期一前寄件，但卻像是一種結束。

170622
→還是空虛，但好一點了。或許只是因為長輩來？？？昨天晚上還是趕了好幾集的進度，又晚睡，那我十點半上床是為了什麼(抱頭)

→因為上課所有計畫都延宕了。但現在拼命想超前進度備課，趕快備完就能趕快開始。但其實也沒超前多少......

→什麼都會結束
一首歌會結束   一本書會結束  一部電影會結束   一套影集會結束  一季的粉櫻楓紅會結束
蒼海桑田
沒有什麼不會結束
而我們終將消失 卻也困在當下

170628
→過得好的時候會忘了自己有多空虛。但洞還在。不能說被垃圾填滿，但的確是自己並不重視的東西。想想有人 想要也得不到就覺得罪孽。但手裡擁有的永遠不如得不到的。有種一切落空的預感，不過還好我真的沒那麼在乎。對未來的恐懼只是覺得我就要這樣下去了嗎？這是我的終點了嗎？

→虛幻與現實是現在的生活。照常上班備課，但心卻不再這裡。對大家微笑卻在心裡比中指。不是對大家，而是對我自己。我討厭自己這麼虛偽。

→東西傳出去就毫無回音了。上網查了我的學歷認證，也說沒有收到。也不知道要不要寫信問參觀學校的事。現在是毫無動力。念了又怎樣，我完全無法想像。更不要說要申請學校是多麼困難的事。所有的可能都像不可能，但我又能怎麼辦？

→今天實在受不了跑去找M說說話，是解了一時鬱悶，但我知道，撐不了多久。

170629
→果然撐不過一天。今天又是完全的絕望感。覺得自己的人生沒有什麼意義，做什麼都不對，也沒有什麼想追求的(因為都追求不到)。我知道自己得活在當下，但這個當下真的是一片空。什麼也沒有。

→逼自己往前備了點課，學生問我永遠想當老師嗎？那一秒眼睛酸了一下。我回答，我不知道。我真的不知道。明大如果去不了，可以當作一個sign嗎？叫我不要再走下去了。

→一年馬上要過了一半了。

170630
→每天做一樣的事，可是今天卻是比較好。因為是星期五嗎？

→覺得自己睡前該做的是看書而不是看影集。會睡得比較好，要不然這幾天睡覺都彙編聽影集邊睡，一集結束就會醒來再開下一集，直到自己真的睡著。聽起來就很不健康。

→本來想忍著到下周一過磅，上一次過磅少了兩公斤很爽，很想知道這一次能不能有一樣的效果。算起來一天吃的也不多了，沒時間運動只能這樣處理。也不是完全沒時間，但是每天忙著上課，真的很懶運動。目前計畫是不斷往前備課，備到結束後就可以開始運動。但我現在也沒超前多少......

→還在想要不要去紐約看學校，總覺得看了也沒什麼用。我現在是很想轉但很害怕，而且覺得自己沒有一技之長。很需要一個Sign告訴我該怎麼做。其實我的心就是我的sign，只是太懦弱了。