2004年6月30日 星期三
[紀遊南方] 以小人之心度君子之腹
我們搭乘夜車南下。
到達的時間卻不如預期的晚，預計要搭客運直達墾丁的計畫看來無法達成。在人生地不熟的高雄，加上沿路上拉客的計程車司機，我們像是待宰的羔羊一樣不知所措。先是被拉到一家坑死人不償命的早餐店﹝建議到當地，買買7-11飯團吃吃就好，早餐店極有可能與計程車司機串通好了，凡司機推薦的最好都不要去。﹞吃了一頓難吃至極又貴的要死的早餐，天還是沒有要亮的跡象。
2003年9月26日 星期五
心情不好就不去考試的惡劣習性不改不行！！！！！
之一
就是這樣。
剛剛去看了會計成績，我看準又會被當掉。算一算成績單來大概又是險險不被二一吧。（忽然緊張了起來，要是事情不如預期呢？？）
商管816裡頭有一堆優秀人才。於是體型居然讓我占不了上風，我變的好渺小。
之二
見著別人幸福，心情真的掉到谷底。
光是與人曖昧來曖昧去就已經讓人好興奮了，
目前的目標只要與人曖昧就是我最大的幸福了。
為什麼幸福這麼遠？
之三
男人運真是很難說的東西。
有人一年可以結束好幾段感情。
有人卻20年碰不到一個。
我知道自己太彆扭，但我也希望在我讓人望而卻步時，有人不畏艱難（我的怒氣？）緊緊的抱住我。
有時真的只要一句「我知道」
那真是會讓人痛哭流涕啊！！
我不怕敷衍
就怕別人連敷衍都不給我。
簡記
4/7
哭的厲害，想到就掉淚。
每個人都在找一個出口，情感的宣洩
人生來孤獨，為什麼我們會特別「感到」孤獨呢？
你已經縱身躍過生死的兩旁，獨留下人們的眼淚和喟嘆。
這是你的出口嗎？
那麼，願真拋下人世羈絆，化翩翩彩蝶，路上好走。
4/8
好累，一直提醒自己清醒。
與怡欣安如聊過好多了。太放縱自己沈溺哀傷是不行的。
人走了，一切終將平靜，妳也是喔！
加油。
路迢迢啊，還有好多是要克服，真的要振作了！
要加油！
4/9
一個人的時候會害怕。
孤孤單單的走的時候會害怕。
既然本來就會孤單，那還有什麼好怕？
這兩天覺得很無力，拖累很多人聽我倒垃圾，垃圾倒完了又有新的，怎麼到不完呢？人好辛苦。
其實剛剛講完會好點，但一個人的時候有開始胡思亂想，怎麼人生就是這麼無聊的循環呢？
張國榮的離開真的帶給我很大的震撼喔！
不論真正讓他厭世的原因是什麼，反思自己會有的痛苦，全都來自不知足，貪得無厭！
為什麼會這樣？
我害怕。
關於記憶的種種。
這是看完戀愛日記之後，回想我高中時期寫的。
----------------------------------------------------------
曾經在我的17歲有兩個男生。
一個忘不了他騎腳踏車的身影，一個我忘不了他靦腆的笑。
一直是一個情感用事的人，17歲的我，更是敢愛敢恨。覺得喜歡不能只放在心裡，更要付諸行動。
剛升高二，班上有個男生，不高，籃球打的超好，長的帥帥的，總是騎著腳踏車上學。他坐在我前面的前面，人很親切，對每個人都好。成績也不錯，就算最差的數學也都會考個7、80分。
喜歡他，開始在一次的班遊。我不會生火，他其實也不會，但是執意接過我手裡的扇子，他說：這是男生做的是，女生納涼就好。這是第一次，我覺得作為女生可以有不同待遇。
喜歡，根本不用理由，就是喜歡上了。
為了接近他，我認識了另外一個總是靦腆笑的男生。
他是鄉下小孩，有著一股不同一般人的衝勁，隻身一人在台北生活，我相信他有很多辛苦，但是從未聽他提過。
我跟他很談的來，他很喜歡說他阿媽的笑話，然後很喜歡用他阿媽罵他的話來取笑我。
其實說起來是我不對，因為我的動機並不純正。我是為了前者才接近後者的。
不知道是壓力，還是報應。到了三年級，我才發現自己已經弄不清楚喜歡的是誰了。
然後在飄雨四月的一日，我跟跟我很好的男生告白了。
那是考完模擬考的下午。我陪他去坐火車，在公車上，我說：「如果我說我喜歡你的話……你會不會喜歡我？」他呆掉了，沈默了一陣，又是靦腆的笑：「你不是在開玩笑吧？」然後又是沈默，在進月台前，他對我搖頭。他還故做輕鬆想逗我笑。我怎麼笑得出來？回家後大哭一場，睡了一下午，醒來頭痛，才發現我被雨淋到的頭髮並沒有擦乾，然後又接著發現，那天是四月一日。
又，在高中聯考完後我寄了告白信給另一個男生。結果是「我對你跟班上其他的女生一樣......」
放榜後，他兩上了同一所大學，我進了重考班。老師長輩都詫異，明明就考上了，為什麼要放棄，我不知道為什麼？是不是潛意識裡我想跟他們在一起？
後來的確我也上了同一所大學，但人已經不是我高中認識的那兩個。
人事全非。
記憶中的面孔還是更現在一樣啊，但就是不一樣了。
我開始很想念，那個騎著腳踏車跟我打招呼的陽光男孩，還有那個被我恥笑，邊還嘴邊臉紅的靦腆男孩。
辦事不力。
總覺得自己的辦事能力差到連自己都無法相信。
或許自己太愛與別人比較了。
什麼都要比，結果最後痛苦的是自己。
媽咪上次問我，如果表妹順順利利上了台大，
然後以後順利考上研究所、在順順利利的找到了高薪好工作。
我會不會一輩子不快樂？
答案是會。
我們從小一起長大，在高中之前，他一直站在我的前面。
他穿什麼我就要穿什麼。
他有什麼我也要有什麼。
他綁什麼頭髮我也要。
甚至喜歡上同一個男生。
然後呢？
當我的生活開始跟他有了不同，
我找到了其他的對象。
一樣是什麼都要比。
他為什麼懂得比我多？
他為什麼人緣這麼好？
他為什麼辦事能力這麼強？
他為什麼這麼善體人意？
他為什麼想像力豐富？
這樣的比較到何時會結束。
我也不清楚。
但我隱約的知道，
比較不結束，我大概永遠無法快樂吧～～
不PO在COCA版。
因為是我自己小小的心聲。
12/1是COCA生日啊？原諒我沒有及時恭賀。
20歲，對我來說就快過了。
回想今年年初2/13日，我一點感覺一也沒有。
沒有人恭賀沒有人記得，甚至連我都忘光光。
我想我是故意忘掉的吧。
我媽問我，到底生日有什麼重要的？
跟本沒有人在過生日，那不過是小孩玩意。
是啊！所以我想長大，不要再玩小孩玩意了。
所以我刻意不提，結果是大家真的就很平靜的過了這一天了。
那心裡易感的阿凡縮到小小的角落快看不見
取而代之是強悍、凶猛、無理、霸道的阿花
也是脆弱的阿花。
小COCA真幸運啊。（羨慕ing...）
我也想靠個肩膀大哭一場啊。
上星期四晚間排戲的時候，休息時間，兩個演員跑去散步。
我一個人在昏暗的綜合一樓視聽教室外看小說。
忽然一個人從後方抱住我。
是MENDY。
阿凡開始大哭了。
卻撐著眼皮不讓眼淚滾出來，反而開始耍任性的要他們全回來排戲。
唉
夜蝴蝶館。
使用KK的好處是可以同時開好幾個視窗而且不會混亂。
我現在開了四個視窗。風月星、KKCITY愛思維鴉片館、奇摩家族、夜蝴蝶館。
夜蝴蝶館是在看小說的時候無意發現的。
話說前幾個星期，我迷上女生出版的套書，借了好幾套。其中一本「深雪之戀
」看了實在很難忘。當時只記得作者是染香群，我原本以為不過就是個言情小
說作家吧！但當我在網路上和別人推薦的時候，才意外被告知，染香群即是蝴
蝶[Seba]，驚訝之餘，我循線找到夜蝴蝶館。
這不是太豐富的網站，只是個作家的個人網站，了不起的是，我喜歡他造出來
的氛圍的方式。我想我是有點陰鬱的，進入網站有種進入濃煙漫步的 PUB，傳
著悶悶的壓抑的樂聲。還有故事很棒，我喜歡Seba說故事。
網路世界很大，再見不了面的情況下我認識了一些人，我蠻喜歡這種方式，不
管真真假假，就算是假的也是有他的故事吧。於是，我喜歡聊天，就算某是要
找我網愛，我也會跟他聊得很愉快。
這本來就是個假的世界。很多人在網路上會成為另外一個人，我卻是回復我自
己，某些扭曲的不正常的陰鬱的自己，很健康的發展著。我已經很不喜歡我在
生活中假的面孔：時時提醒自己不要得罪人、察言觀色、說好話、做個善解人
意的聽眾、不要有意見....。
我會瘋的。
現在的我就覺得自己要瘋了。
我不喜歡別人碰我、不要別人踩我的地雷、不願意聽別人虛假的噓寒問暖....
這些能維持多久，再怎麼樣的承諾都會不見，把它寫下來，百年以後讓世界恥
笑嗎？
但我卻也飢渴啊！
在我把外界的虛假推光光以後，我才赫然發現這個世界所剩無幾，像一個廢墟
。
那我的飢渴呢？？
網路真是奇特的世界。
是嗎？？
剛剛似乎莽撞地撞近一個個人的世界。
閱讀越覺得奇怪，好熟的語氣，好熟的文章。
咦？
開始疑惑，他是誰呢？
是我認識的人嗎？？
還是只是湊巧？
一種恐怖詭異的氣氛滋生，
我好像在監視別人，我是不是也被監視了？
網路，真是奇妙啊。
因為我好像化身一個偵探，追查一件案子，身後又好像有追兵。
唉～說不定等下電腦中就會伸出一隻手把我掐死。
還是我仍會活得好好的。
唉，真是悲哀，自己一個人，終於換上了妄想症。
2002年10月31日 星期四
[落幕以後]你正百無聊賴我正美麗
你正百無聊賴我正美麗
在進場之前，我就被掛滿透明傘的場地弄得興奮的要命。
這是一齣很好看的戲，因為很豐富。結合戲劇舞蹈影像詩歌的演出，有時不是那麼容易，畢竟性質不一樣的東西黏在一起要找出適合的黏著劑機率很小，所以說風險很大，一不小心很有可能就搞砸了。幸好，看完我並沒有搞砸的感覺。
先說說導演杜思慧，上次一樣在牯嶺街小劇場演出的「一人份的早餐」，我就完全震懾住了。能夠一人在台上演出30分鐘以上，沒有一秒鐘的冷場，功力實在了得。說實在這次也是衝著她的魅力而來。她是熱情的，而且是將完全不保留的熱情展現給每一個人看。所以她的戲很熱鬧，就算是內心掙扎的心理戲還是無奈的一些情緒表演，也給她做的熱鬧烘烘。自從上大學之後有能力砸錢看戲開始，我就喜歡熱鬧「好看」的戲，光這點來說，杜思慧完全抓到我的胃口了。當然這部戲本身主題並不沈重，也穿插著一些讓人會心一笑小女孩幻想，這也是吸引我的原因。除了創意，這部戲更讓我折服的是別出心裁的舞台設計，掛滿透明雨傘的屋頂，室內卻好像有下過雨的痕跡；掛著水袋地牆壁透著五光十色，密閉的空間即變換成魔幻的時空。不似一般方形的舞台，刻意以長形的空間，創造旅人行走路途的漫長……。童稚的與成長的，縮小在這一齣90分鐘的戲，說實在，我覺得它實在太豐富了。
不管導演在創作理念上有沒有這重想法，我倒覺得，這是一部正面大於負面的演出，有很多的戲，喜歡強調人與人的疏離，這種現代社會不可避免的走向，在很多人看來是比較絕望的。或以反諷的手法，或直接用悲劇作他的抗議。反過來這部戲卻是以樂觀、好奇、童心未泯來面對成長後的世界。很難不被吸引，對我來說。
戲末，男主角問女主角：「你的背包呢？」女主角微笑用手風琴拉出不成調的音。有點無奈，但我卻感到一種勇於望前看的勇氣，或說是對無知未來的好奇。過去的讓他過去，這是給很多放不開想不開的人，最好的忠告吧。
2002年10月4日 星期五
[情]ㄅㄚˇㄅㄚˊ
父親與女兒的感情總是特別的。
小時後的我深深相信我的爸爸是世界上最偉大的人，強壯、聰明‧
那時住在永和，繁華的晚間，最喜歡握著爸爸粗粗的大手，走在夜市的小販間。至於當時他是不是會很大方的買東西給我玩還是給我吃，嗯，我不記得了。
不過他倒是會背著媽媽，偷偷買冰給我吃，對於小時後飲食被嚴格限制的我，這是很大的恩惠。當然當時的我並不知道，在將來的記憶裡，小小的冰，卻佔著很大的份量。
我對他的印象僅到我小學一年級。現在回想當時的自己，還只是個紮著亂亂馬尾，戴著粗框紅眼鏡，缺兩顆門牙的小女生。當時家裡有一部車，我記的每個星期六中午，爸爸會開著小轎車來接在學校上班上課的我和媽媽，星期六下午會去哪我也已記不清了，但是，不會錯的，是一家四口(有時包括小弟)的溫馨時光。
相較媽媽的嚴厲，爸爸非常疼我，他不溺愛，因為我並不是要什麼有什麼，但我就是知道他非常疼我。記得剛開始學琴，家裡添了一架鋼琴的那天，他在家裡等送鋼琴的人。我從學校放學回來，只見嶄新的鋼琴在客廳安排的新位子，不見他的人，我的好奇心完全被擁有鋼琴的喜悅衝開了，完全沒有想到爸爸在哪，他從樓梯間跑下來，我想他本來是要嚇我的，我卻因為直接衝進房裡，才沒中他的計。我不曉得他會不會因為女兒把鋼琴看的比他重要而感到挫折，但我看得出來他很高興，拼命的叫我擺出姿勢給他拍照，當時根本才剛學琴，連一首小星星都談的零零落落，他卻把我當成鋼琴家拍了好多張照片，他讓我感到他真的以我為傲，後來的日子 裡再也沒有人(媽媽是較嚴肅的人，不將讚美輕易放在嘴邊。)給我同樣的感覺。
我跟他的緣分只到我八歲，我弟兩歲。還記得那天媽媽來看暫寄在外婆家的我，說要帶我去拜拜，保佑爸爸早日康復，我乖乖收下媽媽帶來的巧克力，說好。誰知道那卻是他的告別式，我後來才知道，原來我連他最後一面都沒見到，連最後一程都沒送，我意識到這點，也已經是很多年以後了。我永遠無法知道正值壯年的他對這個世界有多少依戀，對孤兒寡母有堆麼擔心，這些，我都不曉得......
整整我的少女時期他都沒有參予，他會不會有點惋惜呢?如果他有知的話，他應該看到現在的我很好很好，媽媽也很好，弟弟更是優秀，他，可以安息了......
訂閱：
文章 (Atom)
發表文章
