[17小日子] 五月 May

170516
→剛從拉斯維加斯回來，現實也回來了。ˊ準備回台灣、暑期班、找工作、準備考試。

然後從來沒有那麼清楚地意識到，我已經三十五了。做很多事都太遲的時間了。特別是以為自己可以有事業發展然後放棄所有那些三十五歲女人可能有的任何事。然後成就了一無所有。

也不是一無所有。但貪心如我，得到的都不算什麼，那些得不到的才是我想要的。我知道人生就是這樣，不可能一把全拿。在崩潰大哭後也不得不回歸現實。曾經有人說，想清楚人生的排序，很多事也就沒有那麼多遺憾。大概吧！我還需要學習。

→真的覺得自己一無所有了。連那些本來以為有的，都沒有了。剛剛看了line，一樣是令人失望的回應。當然，也必須承認我自己也不是個什麼好朋友，自己都這麼失敗了，怎麼會有朋友呢？

我做不了好女兒，好姐姐，好老師，好朋友。所有的角色通通不及格。這也算是一種成就了。

170517
→聽兩個美國人說美國怎麼不好，聽兩個瘦子說自己怎麼暴食，我真的不知道怎麼回應。

→最大的鼓勵還是來自自己的媽媽。別人覺得我怎麼樣都不重要了，只要你覺得我出色就可以了(大哭)

170518
→覺得自己恢復中。一早出去散步，腦中有一些想法覺得比較正面。雖然以前就有這些想法，但自己真的太過安於現狀，太信任別人，太怕得罪別人，太覺得自己可以靠自己。這樣想一想又很沮喪的回來了。

→繼續整理電腦。但一邊整理又想起不開心的事。其實幫忙人的時候也不是真的要什麼回報，但最後發現什麼也沒有時，還是挺難過的。原來我始終都是局外人。當別人很驚訝的謝謝你的幫忙，其實背後的潛台詞只是，為什麼你要幫忙？我也沒找你啊？但之後如果你需要幫忙，兩件事卻是連接不起來的。沒有誰是可靠的，但我卻要一次次撞牆受傷後才驚醒。但等到下一次，我想我又會做一樣的事，受一樣的傷。

170519
→持續整理電腦。發現自己壓箱的一對垃圾簡直不可思議。是不是因為這樣，所以我的人生也是一團亂？

→昨夜失眠情緒低落，想到要去美國的，或已經在美國的，心理依舊不平衡。我知道人世間沒有公平，但要是我不能因此沮喪的話也太不公平了。但早上(近中午)起來卻是神清氣爽。意外的可以接受現實了。也做了心理的打算，雖然前一兩周也想了這些事，但今天心情比較篤定。反正走一步算一步，有了媽媽的一句，我什麼也不怕了。想著也要對自己好，不是放縱自己的那種，是真正對自己好的那種。在心情不定時開的新網誌還是應該繼續。(幸好我沒有在接到消息時就把它刪了，差一點就刪了呃)

→持續記錄自己的生活是第一步。不能再得過且過隨遇而安了。

170520
→莫名的覺得自己一無所有，但也沒有任何辦法。

170521
→昨天沒睡好，早上起床又很熱。注定是不舒服的一天。早上沒辦法準時跟著出門，只好下午再出去。幸好吃到想吃的Jollibee。為什麼台灣沒有呢？

→還是悶悶的一天，一切都很不寫實。快要回去了是重點之一！分分合合應該都是以後的常態，很合理，但心裡都還是難過，明明我也是想離開的那個，但每次離開那種心理的拉扯真的也很痛苦。這樣說來留在台灣其實是一種安慰......永遠不滿現狀啊我。

→經過這一些事，我對自己對未來的想像有點無法確定了。以前我會想像自己唱歌寫歌，可以想像自己演戲，可以想像自己在飛機上工作，但其中沒有一項完成。是不是不要對自己的未來有太多想像，才會達成一點什麼？但沒有想像，我要怎麼努力？我分不清那些是可達成的那些是幻想，這是最大的問題。我不知道現在要不要想像出國工作還是出國念書了，顯然這是我現在最想要的......但是不是我想要的都得不到，即便我這麼想這麼想？

→活在當下真的很難。然後我又一直想吃東西了。

170522
→悶了一整個大半天，下午跑出去轉一圈就好了。

→昨晚睡不著，一直想到在溫哥華的日子，覺得如果可以回到溫哥華也不錯。但時機已晚。是也無所謂，反正就是申請 CA Express entry，申請CUNY MA，中間再看看有沒有其他工作機會可以申請。還是鎖定大城市，畢竟想帶媽媽去，小鄉鎮真的很不方便(安泰這邊已經是極限)，特別是我又沒辦法開車。但現在每一件事都看起來都像夢幻，看起來都像最後會破掉的泡泡。

→結婚、生兒育女真的不必是人生必經之路。如果我選擇我現在這條路，那些大概都要碰運氣了。我不知道我會不會後悔，但現在的我來看，選這條路的後悔應該會比另外一條路少的樣子......

→有很多事真的是甘我屁事，但最後遭殃的是我。為什麼連自己的家人都會這樣對我？

170525
→時好時壞。做很多事都是。這個時候應該要是都寫出來的。但現在回想起來一片空白。我不太確定現在的心理狀態是什麼，很不穩。可能是太閒了，可能是快要回去了，可能是不想面對我的人生。

→早上出去想著自己可以做什麼研究，但很亢奮的想完後，馬上就空虛了起來。

→收到兩位老師的信，很感謝。昨天整理了自己申請資料，把可以上傳的上傳了，但還是有種預感我會一事無成。我的人生都是白費。我的感情工作家庭都是。

170526
→過去兩天整個比較好，至少願意跟我溝通了。雖然溝通的結果還是無限迴圈，你不高興我就不高興，然後你不高興你就更不高興。可惡。不過烏雲散了一點了。

→昨天還在想，其實時時刻刻都有跳下去的想法。雖然完全不可能，但念頭是有的。大概是不想再為自己一無所獲的人生負責。一無所獲其實不是事實，但心理狀態是這樣的。

→談過以後比較好，然後該查的也都查好，一回去就可以馬上做。把自己放低，可能就沒有那麼難受。

170527
→Sausalito是很漂亮的地方。加上大家心情都好，完美的行程。

→恢復快速。對自己狀況比較能掌握了，很好。

170530
→把資料寄出，對未來有點想像，雖然基本上也是泡泡。快速地訂下to do list，然後又開始亂花錢。要回去了。

→中午吃了自己做的蘿蔔糕，晚上吃了粽子，算是滿足的一天。也把行李都弄得差不多了。恩要回去了。

170531
→一早腰酸背痛。在床上扭來扭去後終於終於有精神來茶六月運勢(不重要)，看了一些說法，但也不能很肯定。五月初查的每一個都說我工作運極旺，將有新工作新挑戰。現在看來只有新挑戰，而且指定日5/10那天還時我人生心情最差的一天(誇張)。不過平心靜氣下來，我還是相信命中有定數，或許我(幻)想要的都不是我該走的，或者應該說不適合我的(肯定)

→然後真的應該把遊記寫一寫了

[悲傷] 那些無可奈何

人生真的有太多無可奈何了。

大部分你想要的都得不到，而得不到最美也是改變不了的定律。也有很多你不想結束的終會走到完結，留也留不住。人生要快樂實在太難，要圓滿實在太難。

最可怕的是，最後你什麼都不想要了，你只想躺著走到終結。但各種羈絆讓你想走也走不了，最後食不知味，覺不成眠。你被留在時空的一個點上，動彈不得。

快樂會終結，但悲傷不會。

我實在不太相信正能量這種東西，至少不會正能量是不能傳播的。厭世當道，就讓我厭世下去吧。