[17小日子] 九月 September

170910
Well, 正面一點來說，17年應該是心靈成長年(雞湯口吻)。但說真的，我討厭2017。所有我預期的都沒來，所有星象書告訴該發生的好事都沒發生(然後沒說的壞事都發生了)。

我討厭我自己。

我知道我知道，如果我連自己都不喜歡誰要你喜歡你(的確也沒人喜歡我)。我知道應該要follow your heart不過沒有人告訴我when you lost your heart應該怎麼辦。我知道不要執著，但執著於不要執著讓人更痛苦。

昨天寄出申請，好像為這一段時間做一個完結。我知道我可能什麼都得不到，也覺得有可能是新開始。我不想拘泥於舒適圈但也不想斷捨離(是應該斷捨離一些人了)。我想走下去。

時不時的想起以前看過的一個影集，主角最後說，這世界爛死了但我在扣下板機之前我又有點捨不得。這結論有點像我現在的心境，再爛也有值得留戀之處。而且我想看看自己在一無所有下(心態上)可以得到什麼。

BTW，今天有點正面。自己都嚇了一跳。

170907
最終還是回到這裡。一年只剩最後三分之一，又是虛度的三分之二。

最近有很強烈的無價值感。但其實生活上沒有什麼值得抱怨的。大家都過得很好，自己也不算太差，只是為什麼應該覺得幸福的自己卻很無感。

拼命買書都不看，或許只是買書這件事就足以填補心理的空缺。然後厭惡那個虛假的自己，明明討厭明明不想明明不願意，太多明明。最後只想癱在家裡，看影集玩遊戲。

或許是太閒了？需要做的事很多但提不起勁，我已經慢慢變成那個我第二討厭和三討厭的人(第一討厭是雙重標準、第二討厭是裝模作樣、第三是無病呻吟，當然還有第四第五第六點點點)

買了本書叫太聰明所以不幸福，還沒看，但如果很笨還不幸福那不是更慘？

[17小日子] 七月 July

170703
→沮喪的一日。但不知道沮喪從何而來。上午的課還好，但下午根本災難。雖然我現在不想管評鑑了，但還是忍不住想大概很慘吧。

→晚上認真做了運動。太久沒動了，又是另外一個災難。做一半就喘到要吐，做完眼前一片黑。不過 one done.希望自己會因此正面一點。好像運動真的有點幫助，似乎心情好了一點。


170702
→早上把星期二的課程搞定。今天絕對不碰工作。可以唸英文看影集放空，但no work。

→很認真的覺得自己要開始運動，看會不會正面一點。24歲時覺得一切都太遲了，28歲覺得一切都太遲了，32歲覺得一切都太遲了，35歲覺得一切都太遲了。真的，一切都太遲了。酖其實我不知道什麼太遲或許從一開始就太遲了。

→好吧，太黑暗了。


170701
→情緒不穩可以預測。又是一年的一半了。早上心情還是不錯的，但現在這一刻卻很想哭。說真的到現在我都不知道為什麼？下午把影集錄完，然後很絕望。真的，我真的不知道為什麼。

→如果說要作夢的話，我大概到現在還是很想去唱歌很想去演戲。理智上知道不可能，但情緒上現在就是很想，但我並非沒有努力過(？)應該算是有吧......，但不可能的事就是不可能，我又是一個無法忍受失敗的人......。唉。現在好像不適合看新的又很愛的影集......。

→真不是個好預兆，下半年一開始就這樣起伏不定。唉。

→晚上阿弟問我想不想上線上表演課程，一陣心酸。我是想做這樣的工作，上課當然好，但上完了又能如何......。當然也可以當興趣經營就是了，現在還想不到那邊。我自己根本沒有處理好自己的心，又怎麼知道要如何走下去。真的是，壞預兆。

[17小日子] 六月 June

170604
→六月一號上飛機，六月二號晚上到台灣。What a waste of time. 跨時區就是這樣，不過去時已經享受過時光回溯，也算一個扯平。

→原來周六是補班啊。我還在想為何週六路上人很少？做了一些事，但主要還是在整理行李。本來以為自己會再拖一陣子，但沒想到周日就把行李箱收起來了。房間東西真的太多了。每次整理得一開頭都得先思考要從哪裡開始，然後浪費十幾分鐘......

→以為自己已經恢復到可以看FB了，但發現一看心情很不好。我終究還是孤僻卻又容易受到影響的人。在廷一陣子好了。

→手機到貨了。不用再看蜘蛛網輕鬆多了。

→明天開始上班日，要趕緊把一些事先辦了，然後安排好。

170605
->正在坐在丹堤，填WES表，然後旁邊有一組看起來正在語言交換或是家教的一組人。很想等他們結束然後問是否接家教，但我的狀況其實不太適合。凡上課我都感到意興闌珊，最後都在應付。反正等到11點，沒結束我就走。

->會發生的事就是會發生; 會遇到的人就是會遇到。

-> No, I am not heading nowhere. I am heading somewhere.

170606
->今天跑政大。太晚了錯過肉包夾蛋扼腕。再度體會只要沒有準備一定出紕漏，幸好工讀生可以蓋章要不然還要再跑一趟。

I thought there was nothing to be remembered of, but the trees are bigger......

->臉書或許都是炫耀人生。而我被閃到動力盡失。用最後一滴力量查了OPI資料，然後用因為我不能出國所以沒辦法的爛藉口安慰自己，結果更自厭。每個人都有自己的人生，我也理解我正看著別人的表象人生浪費我的真實人生。但抖M的我好像欲罷不能啊。

170608
->第一擲就聖筊，所以立刻把握僅有的勇氣寫信and being paranoid right away.
→我又故態復萌了，看臉書看了一個晚上，說好的要把讀書計畫弄出來也沒有(因為生詞還沒圈完)
→有時候想想我真的是會一直活在後悔裡的人，然後身邊有一堆無法斷捨離的東西更讓人煩心了

170609
→還沒有人回信(paranoid)
→冷靜下來(其實沒有)整理履歷表及教學理念。覺得自己應該要重新寫一份但又不想(paranoid again)
→期限是下下周二，應該是最忙的時候
→看到幾篇文章好像都在說我，現在看起來我的確存在很多問題啊，最大的問題是無法活在當下。當然痛苦不是痛苦，快樂不是快樂，沒有什麼是永久的(學生的演講真的是太好了)，又想起那句「你沒有改變，因為你都做喜歡的事」完全正中。所以我應該先從我最不喜歡的教學理念開始？
→熱到哪裡都不想去。然後濕疹又開始了。
→我需要勇氣不停地丟臉不停地祈求不停地被拒絕。ewwwwww

170621
→翻天覆地的兩周。一天七小時真不是蓋的。不過因此作息變得很正常，以前覺得一點睡太早現在超過11點就覺得想哭(鬧鐘顯示：六小時後響鈴)。忙起來有好一點嗎？好像有，但還是有點隱隱約約的空虛。

→為什麼這麼執著紐約？大概因為所有我喜歡的人物影集電影都發生在紐約吧......剛看完23號房壞女孩又開始看Brooklyn 99(一個Netflix付了錢不看很可惜的概念)，果然是一種陷入的節奏。我還真有點陷入的感覺......要稍微停一下嗎？可是那是我現在睡前唯一的慰藉啊。

→趕在星期一前寄件，但卻像是一種結束。

170622
→還是空虛，但好一點了。或許只是因為長輩來？？？昨天晚上還是趕了好幾集的進度，又晚睡，那我十點半上床是為了什麼(抱頭)

→因為上課所有計畫都延宕了。但現在拼命想超前進度備課，趕快備完就能趕快開始。但其實也沒超前多少......

→什麼都會結束
一首歌會結束   一本書會結束  一部電影會結束   一套影集會結束  一季的粉櫻楓紅會結束
蒼海桑田
沒有什麼不會結束
而我們終將消失 卻也困在當下

170628
→過得好的時候會忘了自己有多空虛。但洞還在。不能說被垃圾填滿，但的確是自己並不重視的東西。想想有人 想要也得不到就覺得罪孽。但手裡擁有的永遠不如得不到的。有種一切落空的預感，不過還好我真的沒那麼在乎。對未來的恐懼只是覺得我就要這樣下去了嗎？這是我的終點了嗎？

→虛幻與現實是現在的生活。照常上班備課，但心卻不再這裡。對大家微笑卻在心裡比中指。不是對大家，而是對我自己。我討厭自己這麼虛偽。

→東西傳出去就毫無回音了。上網查了我的學歷認證，也說沒有收到。也不知道要不要寫信問參觀學校的事。現在是毫無動力。念了又怎樣，我完全無法想像。更不要說要申請學校是多麼困難的事。所有的可能都像不可能，但我又能怎麼辦？

→今天實在受不了跑去找M說說話，是解了一時鬱悶，但我知道，撐不了多久。

170629
→果然撐不過一天。今天又是完全的絕望感。覺得自己的人生沒有什麼意義，做什麼都不對，也沒有什麼想追求的(因為都追求不到)。我知道自己得活在當下，但這個當下真的是一片空。什麼也沒有。

→逼自己往前備了點課，學生問我永遠想當老師嗎？那一秒眼睛酸了一下。我回答，我不知道。我真的不知道。明大如果去不了，可以當作一個sign嗎？叫我不要再走下去了。

→一年馬上要過了一半了。

170630
→每天做一樣的事，可是今天卻是比較好。因為是星期五嗎？

→覺得自己睡前該做的是看書而不是看影集。會睡得比較好，要不然這幾天睡覺都彙編聽影集邊睡，一集結束就會醒來再開下一集，直到自己真的睡著。聽起來就很不健康。

→本來想忍著到下周一過磅，上一次過磅少了兩公斤很爽，很想知道這一次能不能有一樣的效果。算起來一天吃的也不多了，沒時間運動只能這樣處理。也不是完全沒時間，但是每天忙著上課，真的很懶運動。目前計畫是不斷往前備課，備到結束後就可以開始運動。但我現在也沒超前多少......

→還在想要不要去紐約看學校，總覺得看了也沒什麼用。我現在是很想轉但很害怕，而且覺得自己沒有一技之長。很需要一個Sign告訴我該怎麼做。其實我的心就是我的sign，只是太懦弱了。

[17小日子] 五月 May

170516
→剛從拉斯維加斯回來，現實也回來了。ˊ準備回台灣、暑期班、找工作、準備考試。

然後從來沒有那麼清楚地意識到，我已經三十五了。做很多事都太遲的時間了。特別是以為自己可以有事業發展然後放棄所有那些三十五歲女人可能有的任何事。然後成就了一無所有。

也不是一無所有。但貪心如我，得到的都不算什麼，那些得不到的才是我想要的。我知道人生就是這樣，不可能一把全拿。在崩潰大哭後也不得不回歸現實。曾經有人說，想清楚人生的排序，很多事也就沒有那麼多遺憾。大概吧！我還需要學習。

→真的覺得自己一無所有了。連那些本來以為有的，都沒有了。剛剛看了line，一樣是令人失望的回應。當然，也必須承認我自己也不是個什麼好朋友，自己都這麼失敗了，怎麼會有朋友呢？

我做不了好女兒，好姐姐，好老師，好朋友。所有的角色通通不及格。這也算是一種成就了。

170517
→聽兩個美國人說美國怎麼不好，聽兩個瘦子說自己怎麼暴食，我真的不知道怎麼回應。

→最大的鼓勵還是來自自己的媽媽。別人覺得我怎麼樣都不重要了，只要你覺得我出色就可以了(大哭)

170518
→覺得自己恢復中。一早出去散步，腦中有一些想法覺得比較正面。雖然以前就有這些想法，但自己真的太過安於現狀，太信任別人，太怕得罪別人，太覺得自己可以靠自己。這樣想一想又很沮喪的回來了。

→繼續整理電腦。但一邊整理又想起不開心的事。其實幫忙人的時候也不是真的要什麼回報，但最後發現什麼也沒有時，還是挺難過的。原來我始終都是局外人。當別人很驚訝的謝謝你的幫忙，其實背後的潛台詞只是，為什麼你要幫忙？我也沒找你啊？但之後如果你需要幫忙，兩件事卻是連接不起來的。沒有誰是可靠的，但我卻要一次次撞牆受傷後才驚醒。但等到下一次，我想我又會做一樣的事，受一樣的傷。

170519
→持續整理電腦。發現自己壓箱的一對垃圾簡直不可思議。是不是因為這樣，所以我的人生也是一團亂？

→昨夜失眠情緒低落，想到要去美國的，或已經在美國的，心理依舊不平衡。我知道人世間沒有公平，但要是我不能因此沮喪的話也太不公平了。但早上(近中午)起來卻是神清氣爽。意外的可以接受現實了。也做了心理的打算，雖然前一兩周也想了這些事，但今天心情比較篤定。反正走一步算一步，有了媽媽的一句，我什麼也不怕了。想著也要對自己好，不是放縱自己的那種，是真正對自己好的那種。在心情不定時開的新網誌還是應該繼續。(幸好我沒有在接到消息時就把它刪了，差一點就刪了呃)

→持續記錄自己的生活是第一步。不能再得過且過隨遇而安了。

170520
→莫名的覺得自己一無所有，但也沒有任何辦法。

170521
→昨天沒睡好，早上起床又很熱。注定是不舒服的一天。早上沒辦法準時跟著出門，只好下午再出去。幸好吃到想吃的Jollibee。為什麼台灣沒有呢？

→還是悶悶的一天，一切都很不寫實。快要回去了是重點之一！分分合合應該都是以後的常態，很合理，但心裡都還是難過，明明我也是想離開的那個，但每次離開那種心理的拉扯真的也很痛苦。這樣說來留在台灣其實是一種安慰......永遠不滿現狀啊我。

→經過這一些事，我對自己對未來的想像有點無法確定了。以前我會想像自己唱歌寫歌，可以想像自己演戲，可以想像自己在飛機上工作，但其中沒有一項完成。是不是不要對自己的未來有太多想像，才會達成一點什麼？但沒有想像，我要怎麼努力？我分不清那些是可達成的那些是幻想，這是最大的問題。我不知道現在要不要想像出國工作還是出國念書了，顯然這是我現在最想要的......但是不是我想要的都得不到，即便我這麼想這麼想？

→活在當下真的很難。然後我又一直想吃東西了。

170522
→悶了一整個大半天，下午跑出去轉一圈就好了。

→昨晚睡不著，一直想到在溫哥華的日子，覺得如果可以回到溫哥華也不錯。但時機已晚。是也無所謂，反正就是申請 CA Express entry，申請CUNY MA，中間再看看有沒有其他工作機會可以申請。還是鎖定大城市，畢竟想帶媽媽去，小鄉鎮真的很不方便(安泰這邊已經是極限)，特別是我又沒辦法開車。但現在每一件事都看起來都像夢幻，看起來都像最後會破掉的泡泡。

→結婚、生兒育女真的不必是人生必經之路。如果我選擇我現在這條路，那些大概都要碰運氣了。我不知道我會不會後悔，但現在的我來看，選這條路的後悔應該會比另外一條路少的樣子......

→有很多事真的是甘我屁事，但最後遭殃的是我。為什麼連自己的家人都會這樣對我？

170525
→時好時壞。做很多事都是。這個時候應該要是都寫出來的。但現在回想起來一片空白。我不太確定現在的心理狀態是什麼，很不穩。可能是太閒了，可能是快要回去了，可能是不想面對我的人生。

→早上出去想著自己可以做什麼研究，但很亢奮的想完後，馬上就空虛了起來。

→收到兩位老師的信，很感謝。昨天整理了自己申請資料，把可以上傳的上傳了，但還是有種預感我會一事無成。我的人生都是白費。我的感情工作家庭都是。

170526
→過去兩天整個比較好，至少願意跟我溝通了。雖然溝通的結果還是無限迴圈，你不高興我就不高興，然後你不高興你就更不高興。可惡。不過烏雲散了一點了。

→昨天還在想，其實時時刻刻都有跳下去的想法。雖然完全不可能，但念頭是有的。大概是不想再為自己一無所獲的人生負責。一無所獲其實不是事實，但心理狀態是這樣的。

→談過以後比較好，然後該查的也都查好，一回去就可以馬上做。把自己放低，可能就沒有那麼難受。

170527
→Sausalito是很漂亮的地方。加上大家心情都好，完美的行程。

→恢復快速。對自己狀況比較能掌握了，很好。

170530
→把資料寄出，對未來有點想像，雖然基本上也是泡泡。快速地訂下to do list，然後又開始亂花錢。要回去了。

→中午吃了自己做的蘿蔔糕，晚上吃了粽子，算是滿足的一天。也把行李都弄得差不多了。恩要回去了。

170531
→一早腰酸背痛。在床上扭來扭去後終於終於有精神來茶六月運勢(不重要)，看了一些說法，但也不能很肯定。五月初查的每一個都說我工作運極旺，將有新工作新挑戰。現在看來只有新挑戰，而且指定日5/10那天還時我人生心情最差的一天(誇張)。不過平心靜氣下來，我還是相信命中有定數，或許我(幻)想要的都不是我該走的，或者應該說不適合我的(肯定)

→然後真的應該把遊記寫一寫了

[悲傷] 那些無可奈何

人生真的有太多無可奈何了。

大部分你想要的都得不到，而得不到最美也是改變不了的定律。也有很多你不想結束的終會走到完結，留也留不住。人生要快樂實在太難，要圓滿實在太難。

最可怕的是，最後你什麼都不想要了，你只想躺著走到終結。但各種羈絆讓你想走也走不了，最後食不知味，覺不成眠。你被留在時空的一個點上，動彈不得。

快樂會終結，但悲傷不會。

我實在不太相信正能量這種東西，至少不會正能量是不能傳播的。厭世當道，就讓我厭世下去吧。

[悲傷] 心痛的。

有時候覺得，世界只剩下自己也沒關係，然後心痛不已。

[悲傷] 冰冷的。

有時會做冷冰冰的夢。場景大多是過往生活過的地方，高中的走廊、和平路舊家。

其實都不是什麼愉快的夢。曾經夢過被喜歡的男孩子追殺，曾經夢過至親從高處墜下，曾經夢過在明明很熟悉的地方但是卻轉不出去迷了路，曾經夢過你認識的那些人都不理你。

都是一貫的冷。

如果夢反映了自己某種心理狀態，我是很想知道為什麼我做這些夢的？這些夢想告訴我什麼？

[悲傷]隱晦的。

即便是過了30多年，一年比一年瞭解自己一點，但還是偶有無以名狀的悲傷。那些難以以語言描述的，或用理智分析出來的，深深的悲傷。

可能是對社會，可能是對自己，年紀小時是一口氣全發出來，但年紀越大，卻發現這些那些都變成穿著線的針，隨著血液細細的插在心上。不是時時如此，但會在每次場景出現被扯動，然後感受到細細刺刺的悲傷。

是的，是悲傷。

當我在FB上提出這個問題時，沒有得到什麼解答。畢竟日子是自己的，傷春悲秋的也是自己。能不能寫成劇本小說也得看有沒有那個能力。沒有能力的，只能讓那刺痛留在那，不知所措。

主要還是孤單。沒有人可以了解的那種，那種久了我也快要忘了的那種。

我倒是還分得很清楚的，現實生活與心理變化。而且慢慢開始享受自己折磨自己的那種過程。或許是自怨自哀，但其實我也討厭自怨自哀的人啊，於是無可奈何，無話可說了。

[悲傷] 局外的。

最難以忍受是這樣的。

你在局外，別人把你忘得一乾二淨。你在局外，把自己的無助看得一清二楚。

沒有你，大家一樣過得色彩繽紛，彷彿你從來不存在。而你色彩漸淡，消失在別人的世界，也消失在自己的絕望。

大家都忘了，但你沒忘，回憶反而全數回籠，異常清晰。那些你默默伸出去的手，那些你站在邊緣努力想加入的身影，那些在別人身後追趕不上的一切，那些一眨眼荒蕪的身邊，那些你怎麼叫嚷都無聲，怎麼流淚都透明的。

就是被遺忘了。

永遠的局外人啊。

[悲傷] 想太多的。

無法理解為什麼有想太多這種事。

你想到一件事，很自然的想到另外一件事，又很自然的連結到無數個別的事。於我這是自然不過的事，這樣的行為被貼上負面的標籤，沒事找事，庸人自擾。

我的確是庸人，於是自擾啊。

焦躁煩悶。

[悲傷]寂寞的。

來談寂寞吧。

原諒我這麼開始。我的生命中寂寞總是如影隨形。在人群中，在喧嘩裡。反而是孤單一人時，感覺不到寂寞。或許就是孤單一人，也就無所謂寂寞不寂寞了。

本來以為自己不應該是個容易感到寂寞的人。但越是企圖逃避，反而更寂寞。尤其是開始做什麼事，跟什麼人說話都有疏離感時。開始跳脫自己，懷疑一切。我為什麼這麼做，為什麼這麼想？我做的事合理嗎？想多了，一切都索然無味。

人際交際更是這種情形。想把自己藏起來但又渴望擁抱。渴望有個人能擁抱渾身是刺的自己，但也害怕被自己刺傷。所以疏離。最近看著旁邊的人，總覺得自己輕飄飄的，好像浮在半空中看著別人，但同時自己也在不斷的交際中度過。說對的話，作對的表情，做正確的反應。但漂浮的自己卻是木木然的。沒有表情也沒有反應。

可能是很累了吧自己，連哭泣都是無聲的。

這是我最近嚐到的寂寞。